Printable View
Oce zgrešio sam…
-Bog ce ti oprostiti,ispricaj mi…
-Juce sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obucena…smeškala mi se…pohotljivo me je gledala…dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima,oce,u mislima…
-Dobro,svako jutro i vece ces popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti…
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-KONJ sine..
Svadja:
- Djubre jedno, odakle ove ženske gaćice u džepu tvog sakoa!!??
- Dao mi komšija...juče si ih zaboravila...
Uh....u sridu!
U pola noći:
- Pa gde si sad pošla?
- Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetlo?
- Aha, dobro...ma ponesi i meni jedno parče!
Seka Sablić pita Zemunca:
"Zašto je tvoje belo uvek tako belo?"
"Prva ruka, Seko brate, prva ruka!"
ej crnogorac cuo sam da si peder, a oca ti j...m uprkno ko ti je to rekao
Dosao Mujo u sex šop da kupi lutku na naduvavanje.
- Prodavac:
- Običnu ili inteligentnu?
- Dajte mi inteligentnu.
Sutradan odmah posle otvaranja eto Muje na vratima sex šop-a vraća lutku...
- Ja bih da je zamenim ipak za običnu.
- A šta to fali ovoj ineligentnoj?
- Mujo:
- Nije mi dala!
Svadjali se Mujo, Haso i Suljo ko od njih ima najbolju memoriju.
Haso:
- Ja se dobro sećam mog prvog dana u osnovnoj školi!
Suljo će:
- Nije to ništa, moj jarane, ja se sećam mog prvog dana u vrtiću!!
Mujo:
- E jarani moji nije ni to ništa! Ja se dobro sećam kako sam na matursko veče doš'o s baabom a o'šo sa materom svojom...!!!
( ...napomena... čitati kako je napisano...)
Džordž Filips, stariji covek koji živi u Vankuveru, u Kanadi, spremao se u krevet kada mu je žena
rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Džordž je otvorio stražnja vrata kuce da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljackaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- .. "netko je ušao kod vas ?"
On odgovori:
- ... "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."
Policija mu odgovori:
- .. "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kucu i nekoga cemo poslati cim bude slobodan."
Džordž odgovori: - "O.K."
Poklopi slušalicu, priceka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobro vece, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljackaju ostavu sa alatom... Ne trebate se žuriti... ubio sam ih !"
Pa je poklopio.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, 2 vatrogasna auta, hitna pomoc, došli su pred njegovu kucu i zaustavili lopove tokom pljacke.
Policajac mu priđe i kaže:- ... "Gospodine, mislio sam da ste ih ubili..."
A Džordž mu odgovori:
- ... "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."
________
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali, video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Necete ništa videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam došao vas da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam došao da nahranim krokodile!
- Idem na sastanak sa Dunjicom...
- Opaa!!! I...kakva je?
- Paaa...pitka.
Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
- Gospođo, zar niste primetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.
Došla zgodna devojka u prodavnicu i pita:
-Koliko košta ova čokoladica?
-Poljubac-jedna čokolada
-Dobro, ja ću uzeti 5,a moja 78-godišnja baka će platiti.
Bili smo obučeni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku u dvorište. Naručili smo taksi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata.
Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod nogu nazad u kuću. Nismo je želeli ostataviti u kući, jer kada je u kući sama uporno pokušava pojesti kanarinca.
Supruga je otišla u taksi, ja sam se vratio u kuću da bih mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat. Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna kako će kuća biti prazna celu noć. Zato mu je objasnila da sam se vratio da poželim laku noć njenoj mami (a mojoj svekrvi).
Nakon par minuta sam se vratio, seo u taksi pored supruge.
“Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo”, rekao sam kad smo krenuli i nastavio “Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa vešalicom da ispuže napolje! Onda je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Morao sam je zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebla. Ali, uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!'
Tišina u autu bila je opipljiva... Razumljivo...
Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju:
-Kupio bih stan
-Kakav stan mora biti?
-Biti čist,biti dvosoban,biti slobodan,biti samo moj
PSIHIJATRIJSKI ONLINE
"Dobro došli na naš hotline."
- "Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1 dvadesetak puta."
- "Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas -pritisne broj 2."
- "Ako imate poremećaj viseštruke ličnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6."
- "Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i što želite od nas. Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda točno zovete."
- "Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte" – glasovi će vam već reći koji broj trebate pritisnuti."
- "Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti – ionako vam se nitko nece javiti."
- A ti studiraš Pravni, zar ne?
- Da, PRAVNIK sam.
- Kako znaš?
- Pa zato što dolaziš u menzu obučen k'o da ženiš mlađeg brata..."
Cetnjanin kaze budvanki:
-lijepo ti je tijelo
Budvanka odgovori:
-a to mi je od vode,plivam...
Cetinjanin:
-a mogla si malo i glavu pokvasit
True story. :-)Citat:
salce kaže:
Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa!
Odgovori Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Nije vic, ali izazvalo mi je osmeh na licu...
Klasični kekan (po novosadski džiber)...
Ali ovo sa Versaće zlatnim medaljonom u obliku Isusa je pobedilo... :banghead:
SIGURAN SEX
...to je kad odes u grad sa X6-com
Stara starletarska poslovica:
Kakve su ti sise takav ti je zivot.
:)
Citat:
bajker01 kaže:
Pa, ne znam baš...
Ja, vidiš, volim opušten život
:hmmmm:
Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, poštosali sve ku**e, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malome se ideja jako dopala.
Vrati se za dve nedelje sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Kog si vraga radio?
- Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, poštosali sve
ku**e, konobaru popišali šank i kad smo hteli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- S Generalturistom, a ti?
- S partizanima!
Nije vic, ali sam se baš nasmejao na odgovor studenta na postavljeno pitanje :)
Prilog 118577
Aha, FTN. Osnovi poznavanja materijala ili tako nešto. Ne sećam te se, meni nisi predavao niti vežbe držao (verovatno si i mlađi od mene). Srećom, sudeći po tvojim opisima šta radiš deci na ispitima... :DCitat:
lookic kaže:
Baš nisam strašan, mada mi je žena rekla da kad se zaradim, tako se namrštim, da se i ona ponekad uplaši :)
Davno si ti studirao, ja sam se tad tek rodio.
U sex shopu:
- Šta vam je u tim velikim kutijama gore?
- U njima su lutke na naduvavanje.
- Opa, uzeću jednu. Kakve imate?
- Oćeš mušku ili žensku lutku?
- Žensku bre hoću.
- Crnkinju ili belkinju?
- Mhmhmmhmm... belkinju daj!
- Hrišćanku ili muslimanku?
- Šta... U čemu je razlika?!
- Muslimanska lutka na kraju eksplodira....
Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura. "Nema teorije", "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", drekne Fata.
"Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaže pijanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"
Ko umre na jesen,za njega nema zime.
-Imaš li 100e na zajam?
-Nemam ništa kod sebe.
-A kod kuće?
-Kod kuće su svi dobro. Hvala na pitanju. ;)
Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene! :congrats:
Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumete li?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): U redu, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno. :no:
Kako se zove Kuče koje je pojelo petardu?
Puče. :)
Kako se zove Vepar sa 3 noge?
Nepar. ;)
Eeeeee, za nekih 9 meseci cemo videti ko se stvarno najbolje proveo za Novu Godinu.....!
Dobar dan!
- Ja sam komsija iz stana ispod vas.
Moram da vas zamolim da kazete svojoj zeni da bude malo tisa dok vodite ljubav.
Stvarno ne mogu vise svake noci da slusam..."To Milaneeee...jos Milaneee...
- Bojim se da ste pogresili stan komsija...
- Jer, ja se zovem Dragan, a i stalno radim trecu smenu...!
Mujo:
- Halo...dobar dan, da li je to drustvo za zastitu zivotinja?
- Jeste, izvolite?
- Paaa...evo postar vec citav sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakojakim prostackim imenima!
Otisao otac sa sinom u apoteku i naidju na kondome. Upita sin oca, tata, sta je ovo? Kondomi sine. A zasto u ovom pakovanju ima 3 komada, upita sin. E to je sine srednjoskolsko pakovanje, jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju, odgovori mu otac. Razgleda sin pa naidje na pakovanje od 6 komada, pa upita oca, tata, a zasto u ovom pakovanju ima 6 komada? E to ti je sine studentsko pakovanje, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. Sada sin naleti na pakovanje od 12 komada, pa mu nejasno. Tata, tata, zasto u ovom pakovanju ima 12 komada? E to ti je sine za nas ozenjene, jedan za Januar, jedan za Februar, jedan za Mart, jedan za April... odgovori mu otac. :lol:
Kaze jedan pijanac drugom:
- Kad umrem, hocu da mi grob zalijes francuskim konjakom, skotskim viskijem, i srpskom rakijom. Vazi?
- Vazi! Al' cu prvo sve to da propustim kroz bubrege!
Prolazili nemacki gradjani kroz Srbiju. Zaustavi ih policajac i pogleda unutar vozila. Vozac vezan, suvozac vezan, pogleda ka zadnjem sedistu, pozadi deca vezana... gleda on gleda pa im kaze na srpskom, e p.... vam materina hocete da se podavite za 10€. :flapper:
