Printable View
Ajde ko zna neki dobar vic da se smejemo... malo i šale... tj. pošalice nije na odmet...
***
13 jeste, petak nije, ispod suknje pisu krije. Ko je to ?-Boki13
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- “Jesi li se ti udala?”
- “Nisam.”
- “Pa šta čekaš?”
- “Autobus.”.:aetsch:
Otišao Mujo u dućan i reče: - "1kg limuna molim." - "Hoćete li vrećicu?" - "Jok, šutiraću nogama do kuće."
Pita Zemunac devojku:
• Šta ti keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti ćale, Jafa?!
Krenuo Piroćanac kod doktora i vidi da na vratima piše: "Prvi put 50 dinara, drugi put 30 dinara". Ulazi on i kaže s vrata:• Dobar dan doktore, evo mene opet!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje!!- Mujo: Hocu novog Audija Q7,- Kaže ribica: oćeš na kredit ili na lizing?- Mujo: 'oćeš ti na ulje ili mast ??
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Tip otišao pod Plavi most, našao neku ciganku, dogovorili se oko cene, obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, vraća se lik pod most, pronadje ciganku i kaže joj:
- Pa bre p***a ti materina, prenela si mi picajzle!
Gleda ga ciganka par sekundi, pa mu odgovori:
- A šta bi ti kume za 500 dinara? ...Bubamare?!
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto
onda nećeš da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!
:lol: :lol:
Ludaci. Odlična tema. :)
Citat:
Hakinen kaže:
:lol::lol: jedan od najjacih viceva u zadnje vreme koje sam cuo!!
evo jos jednog:
kaze keva zemuncu: sine, slabe ti ocene, ne slusas, bezis sa casova, svadjas se sa sestrom ma nista ne valjas!!
zemunac: valjam kevo, valjam
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa čašom viskija i tompusom.
"Dobar dan, Perice. Jesu li ti roditelji kod kuće?"
"A, što ti misliš, života ti, jesu li?" - odgovara Perica.
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: "Gde je noga?"
Drugi odgovara: "U njivi."
Prvi: "Gde je ruka?"
Drugi: "U njivi."
Prvi: "Gde je glava?"
Drugi: "Na asvaltu."
Prvi: "Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
***
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso.
Kaže njima dvojici:
Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo.
Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
Haj'mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
Ma ne smem od mede.
Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
Šta "pffffff", gde je pivo pi*ka ti materina?
ne razumem :( da li bi mi neko objasnio? :)Citat:
eee kaže:
jaooooo MIlose Milose....pa lepo procitaj,ubaci se u pricu i sve ce ti biti jasno hahahaha...
HAHAHAAHa bolji vic od ovog sa pandurima nisam cuo odavno! :lol::lol::lol::lol::lol:Citat:
dragon kaže:
Za one koji nisu gadljivi:
Ljube se momak i djevojka i ona će njemu razdragano:"Dragi,uzela sam ti žvaku!" A momak će njoj:"Nisi draga,to sam se ja malo prehladio!!!"
@eee
:top: ! :lol::lol::lol:
Naročito ovo pod PS !!!
Dečak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!"
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
- "OK, šta misliš o 30 eura, dodam jos i vrećicu bombona?"
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod.
Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo uđi, molim te!"
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."
:lol:
****
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
A, gde ću ja, nemam nikakvu školu?
Komandir će njemu:
Ti onda stani iza mene.
:no::no::no::no::no::no::no::no::D
Danas sam uradila test trudnoce! - saopstava sponzorusa Zemuncu
- I jesu li bila teska pitanja?
Prolazi Zemunac pored prosjaka,on mu onako jadan pruza ruku i kaze:Brate,nisam jeo tri dana..A Zemunac mu odgovara:Moras brate,makar na silu!
Kako Zemunci prepricavaju lektiru...
ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
Kako se zove teniski turnir koji se odzava u Zemunu?
- Znaci, open..
Bari Ciga plavušu da mu da malo p....
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi...
Ma što da ne! Da mu plavuša p.... i kad su završili kaže mu:
...• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga: Piši, 064292...:no:
Žali se Marija Serif. menadžeru pred koncert:
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi kažu da... sam muško...
- Ma izađi, boli te *urac.
Jedan vic i pitanje za zmaja :)
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee moj prijatelju :Jedan vic i pitanje za zmaja :)
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
e moj prijatelju,ja svaki dan stavljam hemisku na moj sto...doduse socijala ali je nikad nema :)))
oces neki kredit ?
:)))))
Vrti se ovo po svim većim forumima... :DCitat:
milan zmaj kaže:
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*piiiip*etina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
*****
NECISTA KRV
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno s***e. Cela knjiga je seks, samo tako.
*****
ANA KARENJINA
A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, *** jedna?!
Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo *** muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...
itd, itd... da ne kopiram sve, imate ih na OVOM linku.
PS
Mrdnuli se moji satovi iz Ciriha, konačno. :cheers:
a pa ti nemas poverenja u klijente - zato i ne vezujes :)
a za kredit - jos je rano, kad se ozenim i zena me natera da kupim stan ;). prvo malo satovima da se opskrbim. a o tome - vise informacija sledeceg petka :). mozda bude i neki review
Citat:
milan zmaj kaže:
Šta je Lalama bilo najteže za vreme Drugog svetskog rata?
Najele se Lale slanine, a Nemci okupirali bunar.
A sledeci je zasluzan za odabir moga nick-a
Trkale se dve ajkule svaki dan i prva stalno pobedjivala drugu. Druga se smori jednog dana i kaze: "Sto si bre takva, daj pusti me jednom da pobedim".
Slozi se prva i krenu da se trkaju. Pustala je prva do pred kraj i na kraju je pretekne i pobedi. Pita druga prvu "Pa sto me ne pusti da pobedim?"
A prva ce - "Eee" :)
(mnogo bolje zvuci kad se prica uzivo ;) )
Jedan programerski (ima nas dosta iz tog miljea ;)):
Posalje zena muza-programera u prodavnicu i kaze mu:
"Kupi 2 margarina i, ako ima jaja, kupi 10 komada!"
Muz se vraca sa 10 margarina i kaze:
"Ima jaja"
:laugh:
Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita lika ''jel imate kifle''.
Ovaj mu odgovara: "Pa nisam ja pekar, ja sam dispecer".
Ciga: "Pa dobro jel mo'es onda d'ispeces dve"?
???Citat:
dragon kaže:
Već je bila uveliko pala noć kada se lovac vratio kući.Žena se probudi i pita:"Jes' pogodio šta?" On:"Jesam dušo..." "Jel' u kuhinji?"-žena će opet! "U bolnici je dušo!!!!"
Chuck Norris se izvinjava gradjanima Srbije zbog zemljotresa,sasvim slucajno su mu ispali tegovi dok je vezbao...
Ulazi ciga u prodavnicu i pita prodavca: Imate li prašak za buve?
Prodavac: Šta imate, psa ili mačku?
Ciga: Imam buve :lol:
Pozdrav.
Evo jedan iz moje mladosti...
Stala je u kuhinji i pripremala nas uobicajni dorucak, meko kuhana jaja i prepeceni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam usao u kuhinju, okrenula se i rekla:
Odmah moramo voditi ljubav!
Oci su mi zazarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je" Hvala", i opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, sam je upitao: "Zasto se zahvaljujes?"
Rekla je: "Sat za kuhanje jaja je pokvaren."
Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
Da je živu zakopaju u zemlju. :lol:
Dobih danas na mail, nije bas vic ali mi se dopalo, a pogotovo sto je sad aktuelno jer krecu slave:
Muvanje na slavama
Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...
Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
Hoćeš ren uz tog bambija?
Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!
Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo
Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
Sto je pun vitamina Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,piv Ce,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,matorkiCe...:)
Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...
I jedna pitalica:
Kako da prepoznate bebu zemunca u porodilistu?
Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.
Ove tri fore su vrhunske :lol:Citat:
sonebg kaže:
Pozdrav.
Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara. Taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Evra.
Došavši kući, obojica se tiho ušunjaju u spavaću sobu.
Muž upali svetlo, baci prekrivač sa kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljutito uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
U tom trenutku žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio auto koji sam ti dala, ON je platio čamac kojim se voziš po Dunavu dok pecaš, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio letovanje za nas i decu, čak plaća i mesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Uh, h*bem li im sve po spisku! Šta bi ti učinio?
Taksista odgovori:
- Pokrio bih ga ćebetom da se ne prehladi.
surovo :))
Ulazi Ciga u birtiju sav srećan:
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
Šta to slaviš cigo?
Ciga:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znas kakva je sise guza sve dobro
jebo je ja, najstariji sin, srednji sin, a znas onog malog Asima, jebo i on
mesec kasnije..
Posle nedelju dana..
Konobaaaaaar runda pića za cela birtija, konobar pita:- Šta sad slaviš cigo?
Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znas kakva je ono prava,jebo ja,
najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima, jebo i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaze:-
konobar dupli vinjak samo za mene.
konobar:-Šta je bilo cigo?
Ciga-:
udala mi se najstarija cerka, dovela nekog crnca iz Marinkovu baru jebo
mene, najstarijeg, srednjeg, a znas onog malog Asima?; UMROOOOOOOOO jadan!!!
Причају двије плавуше:
Плавуша 1: "Синоћ сам била са интелектуалцем."
Плавуша 2: "И?"
Плавуша 1: "Па направио је вечеру уз свијеће и вино, послије смо се мазили, и онда је он ми показао његов пенис."
Плавуша 2: "Шта је то пенис?"
Плавуша 1: "Исто што и к***, само два пута мање."
Ulazi anđeo kod Boga u sobu,gleda oko sebe soba prepuna satovima.
Anđeo:"Bože,šta će ti ovoliko satova??
Bog: Svaki predstavlja jednu državu svijeta,i kad tamo neko opsuje Boga sat se pomakne za 1 min"
Gleda anđeo po sobi,tako upita Boga "Gdje ti je sat od Bosne?
Bog: Eno ga u drugoj sobi služi kao ventilator"