Printable View
Wikipedia:
"Ja znam sve!"
Google:
"Ja imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!"
Odličan!!!
Gleadju Mujo i Haso neke ovce na livadi, i odjednom Mujo reče da ima tačno 1242 ovce.
Haso mu ne poverova te ode do pastira, i ovaj mu potvrdi da je toliko ovaca.
I tako posle pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca...
Haso ga upita:
- Jel bolan jarane, a kako tako brzo izbrojiš te ovce?
- Ma ništa lakše moj Haso, izbrojiš sve NOGE pa onda podeliš sa čet'ri!
Sudija kaže cigi:Pošto ste priznali djelo ovo ćemo mi brzo.Kaže ciga:ma moro sam sudija ubila me milicija.Ma molim vas pa milicija danas nikog ne tuče pustite to.Ma ne znam za danas ali mene su jučer polomili.
"Plata!"
Najradosniji praznik medju zaposlenima!
To je praznik koji okuplja radnike, miri zavadjene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu - puni sloge i entuzijazma.
To je dan praštanja i vraćanja dugova!
Kolege se tog dana pozdravljaju sa "Legla je!" a odpozdravlja im se sa "Vaistinu je legla!".
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja i optimizma u kolektivu!
Slavi se cela dva dana i obično je to prvi mrsni dan posle podužeg posta...
Evo jedan odlican kineski vic:
https://mail.google.com/mail/u/0/?ui...ce23&zw&atsh=1
ali bolji je kad se ispriča uživo...
- Sineeee, otključaj vrata....izadji malo iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rodjendan...
- Ma ne dam pare!!!
Evo kako informaticari razlikuju CAK 15 tipova zena:
Internet zena - Morate da platite da biste dobili pristup.
Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kada vam je potrebna.
Windows zena - Znate da ima mnogo mana, ali ajd' sad zivite bez nje.
Powerpoint zena - Savrsena da je prezentirate na nekom slavlju.
Excel zena - Kaze da stosta moze, ali vi je i dalje koristite samo za one cetiri osnovne radnje.
Word zena - Nema sta, svakim danom sve vise iznenadjuje; ne postoji niko na svetu ko je, zaista, razume.
Office zena - Po potrebi sve moze da radi i sve da bude. Samo kao sto je Njegos rekao da je cud zenska smijesna rabota tako i ova vrsta je uglavnom korisna ali i ogranicena i uvijek joj jos nesto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
MS-DOS zena - Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
Backup zena - Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj nesto fali.
Scan disc zena - Znamo da ona moze da napravi mnogo toga dobrog i da samo zeli da pomogne; u nacelu niko ne zna sta to ona svakako moze.
Screen saver zena - Nema bitne funkcije, i pored toga volite da je gledate.
Hard disck zena - Seca se svega, u svako doba dana.
E-mail zena - Od deset stvari koje vam prica, devet su cista glupost.
Virus zena - Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako pokusate da je deinstalirate mozete da se oprostite od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
SAP zena - Posle dugogodisnjeg rada, slusanja saveta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili svojim potrebama. U medjuvremenu se na trzisu pojavila jednostavnija varijanta.
S njima tesko bez njih nije lako...
- Da li želite bolji život u 2015 god? - Da....i sigurno će ga prikazivati na RTS-u!
Umro carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- Pa ja, ja bih na granicu, ako može.
Dvoje mladih verenika nastradaše i dospeše u raj. Zamoliše boga da ih venča, jer su želeli da žive zajedno.
-Može, zašto ne. Al' dođite za 5 godina.
Posle 5 godina ponoviše molbu, ali i ovoga puta odgovor beše: naravno ali dođite za 5 godina.
Posle sledećih pet godina, radosti nema kraja : Pravimo svadbu, veselje, kuća časti !!!
I kako sledno biva, posle godinu dve, evo njih opet sa pitanjem:
-Možemo li mi da se razvedemo?
-E deco,deco... 10 godina mi je trebalo da u raju popa nađem, kako mislite da vam nađem sada advokata...
Posle napornog dana, farmer ode do lokalnog bara na piće.
Sede pored neke žene i naruči čašu šampanjca.
Žena se isprsi i reče mu:
- Kako ovo da shvatim? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca!
-Koja koincidencija! - reče farmer - Danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam!
- Danas je i za mene poseban dan, i ja ga proslavljam - reče mu žena.
- Koja koincidencija! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu:
- Mogu li pitati šta vi to proslavaljate?
- Paa....muž ja već duže vreme pokušavamo da dobijemo dete, i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje koke nisu plodne, ali danas sve nose jaja!
- Pa to je sjajno! A kako su vaše koke postale plodne?
- Promenio sam petla - odgovori farmer.
Žena se nasmeja i reče mu:
- Koja koincidencija!
U jednog popa služili muž i žena. U popa bješe svega u izobilju, te sluga svremena na vreme ukrade šunku iz smočnice. Dojadile popu krađe, te pozva slugu na ispovijed. Upita ga tko krade moje meso , a sluga odgovori. Gospodine nečujem ništa. Pop ponovi više puta pitanje ,svaki puta sve glasnije. No sluga uvijek odgovara, ovdje se ništa nečuje.
Iznervira se pop pa iziđe van i reče sluzi. Ajde sjedni ti na moje mjesto, a ja ću na tvoje, baš da vidim dali se čuje.
Izmjeniše oni tako mjesta a sluga ga upita, tko j... moju ženu? E boga mi stvarno se nečuje.
Ustao sam ujutro oko tri i krenuo do toaleta, a usput sam video ženu u kuhinji kako drži dijetu...
Nikad nemoj da se smeješ cigi na biciklu jer....možda je to tvoj bicikl....
Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni.
Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista.
Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat.
Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost.
Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti *ebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
Kako se Dorćolac vraća iz Zemuna? - Nizvodno. :D
Šta sve možeš u Vranje što u Beograd ne možeš!
„Vranjske rabote“ na društvenim mrežama | juGmedia Vesti Vesti Leskovac Niš Vranje Preševo Pirot Prokuplje Medveđa Lebane Bojnik Prokuplje
Japanska rasprava o seksu
Bračni par Japanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...
Muž: Sukitaki. mojitaka
Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!
Nemogu verovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
Ma, da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč.
Vama ozbiljno treba pomoć!!! Ponekad se ozbiljno brinem za vas.
Ulazi neki lik u agenciju za spajanje parova. Službenica u agenciji ga upita? Imate li stalan posao, nemam, imate li ikakvu plaću ili penziju, nemam, imate li kuću stan ili vikendicu, nemam, imate li automobil, nemam. Pa pobogu čovječe što će te vi ovdje?
Došao sam samo reći, da na mene ne računate.
ZNANJE ŽENE VOZAČA
Znanje prosečne žene vozača_
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put, sipaj DIZEL ćale poludeo!
3. Imai neki D2, al ne sipaj ni njega ćale se šlogirao!
4. Neko ulje blesavo sad treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji moj....
6. Ni maslinovo...
7. Sipaj i vodu ponekad!
8. Ne bre u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi....!!!
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji
priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:
Ma jesi ti lud, pa svi vide.
Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
Ma kakvi! - odbija Fata
A da pređemo na ono ostrvo?!?
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.-
opet će Fata.
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za
njega. Vidiš li kako stoji!!!
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
************************************************** **********
Prilog 105851
Izgubio se Mujo u Beogradu pa kad naleti na Mariju Šerifović upita je:
- Izvini momak, znaš li gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrenu i odbrusi mu:
- Alo bre majmune nisam ti ja momak!
Mujo:
- Daj ne ljuti se bolan, pa nisam znao da si oženjen!
šta je malo bijelo šuti u ćošku i jede g...a? Wc školjka naravno.
Mlada djevojka dođe na razgovor za posao, kod direktora firme.
Direktor je upita, govorite li koji strani jezik, ne, znadete li raditi na računalu, ne, vozite li automobil,ne, imate li možda diplomu bilo kojeg faksa, ne, a poznajete li barem daktilografiju, ne. Pa vi u stvari neznate ništa. Žao mi je, imali smo jedno takvo radno mjesto, ali sam ga ja zauzeo.
Nakon nekoliko pića u kafani, gost pozove konobara. Da platim. 99 dinara, reče konobar. Gost izvadi novčanicu od 100 dinara, i osta za šankom, čekajući kusur. Nakon nekoliko vremena konobar mu donese kusur, jedan dinar i kondom. Čemu kondom upita ga gost. Da ne praviš više takve škrtice.
Ovaj je fenomenalan.:thumbsup:
Vozi se Mujo biciklom niz čaršiju, sretne ga Haso, i upita, odkuda tebi novi bicikl, da ga nisi možda ukrao. Jok, dobio, dala mi susjeda.
Danas ja šećem šumom, kad naleti susjeda, Čim me ugledala, skoči sa bicikla, baci ga na jednu stranu, skine sa sebe haljinu, baci je na drugu stranu. Osta gola, pa mi reče. Uzmi Mujo, što ti srcu drago. I eto, ja uzo bicikl. Pravo si dobro uradio. Što će ti haljina?
***
Zašto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru.
Šta slep čovek kaže kada prolazi pored riblje pijace?
-Dobar dan ženske.
jede stari Mujo i Haso, na klupi u parku. Odjednom Mujo reče Hasi. Vidi bolan, kako nas dvojica pod stare dane postasmo pederi. Ma šta pričaš gluposti, kakvi pederi.Pederi, pederi, tebe j... Alzheimer, a mene Parkinson
Došao Putin u posjet Obami, te mu u sobi za prijem reče Obama, de pritisni ovu tipku. Pritisnu Putin, a iz zida ga zalije mlaz vode.Svi se nasmijaše, te krenuše dalje. Kod slijedeće tipke, Obama ga zamoli da i nju pritisne, i zalije ga još jači mlaz. Ljutit i mokar Putin nastavi dalje dok se svi u pratnji ne prestaju smijati. Kod treće tipke, Putin se nećka, a Obama ga moli, de još tu treću. Putin stisne, kad iz stropa padne kanta vode. Svi uzvanici popadaše na pod, te Putin, bijesan napust Ameriku.
Idućeg tjedna zazva Obamu da dođe u posjetu. Sjedoše za stol, započnu ručak, a nasred stola tri tipke. Kucnuše se čašama, a Putin ga zamoli da pritisne jednu. Kad Obama stisnu, ne desi se ništa, ali svi u dvorani popadaše od smjeha, a Putin ga zamoli za drugu, te se ništa ne desi, osim što se ministri i generali, ne pretaju smijati. Vidje Obama da mu ništa nije te sretan usta i reče Putinu, odoh ja u Ameriku, pa stisne sam i treću tipku,a u koju Ameriku smješeći ga upita putin?
Dobar,ako se ostane na vicu!
Pred sam kraj, na bolničkom krevetu, čovijek moli doktora, Dobro ću vam platiti, napišite da sam umro od side.A što će vam to? Što vama to sada treba. Ovako doktore, nitko mi više nikada neće j..... ženu, a oni koji to već jesu, umrijet će od straha.
Tuku se 2 tipa.
Dođe policajac i kaže: Ime i prezime?
Zoran Mihajlović
A ti?
Zoran Petrović
Kako vas nije sramota braca ste,a tucete se
Gužva u autobusu.Vozač naglo zakoči,a devojka udari u policajca ispred sebe..
-Izvinjavam se,inercija
-Ništa,ništa,Milorad
Sudija Fati
- Šta ti je to ispod oka -
- Mujo me udario paradajzom -
- Pa kakav je to bio paradajz -
- Flaširani
U 03 ujutro,jedne olujne noći netko lupa Muji na vrata. Otvorivši vrata, Mujo ugleda pokisla, pijanca, koji ga zamoli da ga malo pogura. Mujo ga odj..., i legne u krevet. Fata ga upita, tko je to bio? Neki pijanac, traži da ga poguram. Nije lijepo od tebe što si ga odbio, a sjećaš li se kada smo mi pred neki mjesec zaglavili i čovjek nam je pomogao gurati. Posrami se Mujo, otključa vrata te viknu u noć.Jesi li još tu i trebaš li pomoć? Jesam i trebam. Mujo zuri u tminu, sav pokisao, uzviknu, đe si bolan.Evo me ovdje. Ma đe bolan, nevidim te. Evo me, na ljujački.
Stariji par sedi u crkvi. Žena se nagne mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula .... šta da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zameni baterije u slušnom aparatu!
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje - odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Stoji crnogorac na visokoj stijeni uz more, ruke stavio na leđa, pogled usmjerio u nebo, i piša. Naišao neki prolaznik pa ga upita, što radiš, jadan nebio, kako to pišaš?
E, rodjače, tko mene jednom iznevjeri, nit ga gledam, niti ruku pružam.
E jesam se nasmijao kada sam ovo video i procitao
Prilog 106974
Prilog 106975
Prodaje ciganka satove na pijacu. Protrči neki balavac i ukrade joj jedan sat. Dovikuje ona mužu:
-Muhareme ode jedan sat!
-Po kojoj ceni ženo?
-Po nabavnoj!
Prilog 107014
:rolleyes:
Ulazi mala devojčica u pet šop prilazi pultu i pita :
- Dobaj dan...da ji vi dlzite mave zeke ?
Prodavac izađe ispred nje čučnu da bi joj bio visinom blizak i reče :
- Da li želiš belog malog zeku , crnog malog zeku , sivog malog zeku , šarenog malog zeku , malog zeku sa velikim ušima ili malog zeku sa malim ušima ?
Devojčica se primače prodavcu pogleda ga u oči i reče :
- Ciko misvim da to kakav je mavi zeka , mom kucnom jubimcu pitonu Lazi uopste nije vazno...
Pita muž ženu:
- Gde si bila!?
- U salonu lepote...
- Šta, opet ne radi?
Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
– Au, to je veliki greh.-rece pop.
– Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
– Au, ti si veliki gresnik.
– Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i… kresnemo se.
A pop ce:
– Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
