Ajde ko zna neki dobar vic ...

U pola noci neko kuca na vrata. Sanjiv covek otvara i vidi pijanca.
- Brate , hoces li molim te malo da me poguras ziv ti ja ?
- Ma more m`rs bre pijana budalo. Vidi bre koliko je sati !!! – i zalupi vrata.
Na to ce njegova zena:
- Ma kako te nije zao jadnog coveka. Da li se secas pre par godina kada smo se zaglavili u blatu, u pola noci, i ti si zatrazio pomoc od jednog coveka, i taj covek ti je odmah i bez reci pomogao. Idi pomogni jadnom coveku !
Covek navuce jaknu preko pidzame, navuce neke stare gumene cizme, izadje napolje ispred kuce ali tamo nikoga nema.
- Gde si covece pobogu ?
- Evo me na ljuljasci !

Pita instruktor u auto-školi plavušu:
Šta dobijete kad dignete levu nogu?
Pustim kvačilo.
A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
Pustim gas.
A šta dobijete kada dignete obe noge?
Ne znam.
Vozačku!

ŽENSKI HUMOR

- Muž me je toliko puta prevario da više i ne znam čija su deca!
- Nema ničeg korisnijeg u kuci od muža koji je nešto skrivio.
- Svaka žena treba da zna - ručak je ukusniji ako se sprema ređe!
- Sve je lakše kad si mlad. Evo, ja sam do pre nekoliko godina mogla da obučem strukiranu majicu jer sam bila 10 kg mlađa.
- Pepeljuga još jednom dokazuje kako dobre cipele mogu da promene sudbinu.
- "On kaže da se to desilo u ekstazi a ja tačno pamtim da je to bilo u šupi"!!!
- Ne dovodi muža do tačke ključanja - može da ispari.

Za vreme godišnjeg odmora na moru Muja je dobio telegram:
Tašta je umrla, javi hitno hoćemo li je pokopati, spaliti u krematorijumu ili balsamovati?
Hitni Mujin odgovor je glasio:
UČINITE SVE TROJE, NIŠTA NE SMEMO RESKIRATI.

Zove plavuša momka telefonom:
- Kupila sam slagalicu(puzzle) i ne mogu nikako da je složim...
- Baš ništa nisi uspela da složiš?!
- Ne, strašno ništa se ne uklapa!
- A šta je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile, ali ja ne mogu da prepoznam ni glavu, ni rep, ni krila....
- Hajde strpi se malo dok ne dođem kod tebe....
Posle pola sata dođe on kod plavuše, pogleda na sto i reče joj:
- E 'ajde vrati sad ovaj cornflakes u kutiju...

Razgovaraju dvojica prijatelja u kafani:

-Da li se plašiš pauka?
-Ne posebno...odgovori drugi.
-Dobro je, pošto ti jedan upravo nosi auto...

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
-Kako reaguje tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
-Nisam oženjen!
-Pa zašto onda piješ?

Bio sajam piva, i na pauzi predstavnici sjednu da popiju po jedno.
Predstavnik Heineken-a naruchi Heineken, predstavnik Bavarie uzme Bavariju, predstavnik Becks'a Becks, a predstavnik Tuzlanskog naruči Coca Colu...
Pitaju ga ostala trojica zašto naručuješ Coca Colu, a on odgovara: "Ma, kad necete vi pivo, necu ni ja.

Pita deda svoje unuke sta ce da upisu:
-Sta ces ti srce dedino?
-Prava...
-Bravo, da zastupas dedu na sudu...
-Sta ces ti duso?
-Medicinu...
-Sjajno, da lecis tvog dedu.
-A sta ces ti?
-Fakultet primenjenih umetnosti...
-Ma boli te k......
Aaaahahahaahaha

Velika je razlika kad ti devojka napiše: ''Idem na sisanje i satiranje'' i kad napiše: ''Idem na šišanje i šatiranje''

Koja je razlika između medveda i žene?
- Medved te ostavi na miru kada se praviš mrtav.

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*** mat***** onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.."

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici...
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit!
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši!
Nego kad ćete me pustit odavdje?!

Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a Vi trebate otići kod liječnika.
-Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!

Probam danas dzemper u butiku, a prodavačica kaže: "Mislim da vam je velik". Nasmejem se i kažem: "Dobro mislite, gospođo"... :)

Nekad su se momci cekali iz vojske, a danas iz zatvora.

Ali....

Jedino moguće ponašanje prema ženi koju voliš (a koja se malo ubucila) i
koja te pita "da li sam se ugojila,"
je.....da se praviš MRTAV....

Stariji bračni par došao do bunara sreće. Muž se nagne nad bunar, baci novčić i poželi nešto.
Zatim priđe njegova žena ali nagne se malo previše i upadne u bunar. Muž će iznenađeno:
- Uhhhhh jbt, pa ovo stvarno funkcioniše!





Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ juče…

Za godisnjicu braka muz je zeni poklonio dijamantnu ogrlicu i nakon toga nisu razgovarali punih 6 mjeseci.

-Jeli ogrlica bila lazna?



-Ne, takav je bio dogovor.

..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."
*

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

*

Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Ja ga nemam na kablovskoj?



Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...

INAČE SU SKROZ OK !



*
Dođe Brad Pitt u kiosk i zatrazi kondom.
Prodavačica: "Za ovde ili za poneti?"







Piju dvije prijateljice kavu.
- Kažeš li ti svaki put mužu kada svršiš?
- Ma ne, on ne voli kada ga zovem u kancelariju!

*


Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."

Zasto zene nisu slali na Mesec?...

- Hjustone imamo problem...
- Sta je?
- Nema veze, nista...
- Sta je problem?
- Nista!
- Reci nam sta je problem!
- NECU!
- Molim te reci nam sta je problem!
- Znas ti dobro sta je problem!

Водитељ: Значи, ви сте пјесник?
Гост: Да, ја сам пјесник...
Водитељ: Аматер?
Гост: А матер није, она је домаћица, мало око баште и тако...

- Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Ljubav je teška bolest! Dobije se proširenjem srca i smanjenjem mozga…

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?

Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Šta Crnogorac jede za dezert?
-Lenju pitu!

MUŠKI MORSKI HAIKU

More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem


Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala


Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije


Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši


Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće


Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan


Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči


Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će


Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere


U mislima sve mi prazno
Nisam,
Nebum,
Ni pod razno

Dobio Crnogorac sina posle pet kćeri i slavi dve nedelje.
Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.


Amerikanac: svaki mjesec zaradim 5 hiljada, od toga 3 hiljade odu na rezije, a one dvije i ne znam na sta potrosim.

Njemac: zaradim 3 hiljade, od toga na rezije otpada dvije, onu hiljadu ne znam ni kako sam potrosio.

Bosanac: mjesecno zaradim 400 KM, od toga potrosim 700, a ono 300 ne znam ni odakle mi.

Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti !
Dečko: Ok
Djevojka: I piti !
Dečko: Ok
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti !
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ?
Dečko: Ideju da te oženim !

Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti čitav dan, mama me
danas 2 puta kupala!

Muž je ženi rekao: "Ili smršaj ili ću naći drugu!"
Ona je smršala i našla drugog...

Mrzim kad gledam neku emisiju o kuvanju, pa voditelj kaže sastojak koji sigurno imate u kući, a ono fazon prah iz rogova krave sa planine Hajdinog dede!

Dok razgovaraš sa nekim ljudima pomisliš:
Pa, 15 godina za ubistvo i nije tako mnogo!

-Jel vi Srbi mnogo psujete?
-Jebem li ga

Kaže mali Ivica tati:
-Tata, kad si ti otišao, mamu je posetio ekolog!
-A kako ti znaš da je bio ekolog?
-Pa pitao je "jel' vazduh čist"...

Pukla cev u kući od doktora. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera.
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
-Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!

Ulazi pijan čovek u taxi i kaže vozaču:
- Vo...vozi me pravo kući.
- Da li biste mogli da budete malo precizniji?
- Da, naravno. U spavaću sobu.

Kako smo krenuli, za par godina u matematičkim
zbirkama će bit' pitanje:
-Ana ima 750 fb prijatelja, za sedmicu dana ju je
dodalo 150. Šta Ana ima ?
Odgovor će glasiti:
-Ana ima velike s**e..

ŽENSKA VERZIJA

Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!

Žena 2: Stvarno tako misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se baš dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?

Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savršeno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previše široko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.

Žena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se čini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se ošišam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugačak vrat.

Žena 1: Šta? E, sad stvarno preteruješ! Ja bih sve dala da imam takav dugačak vrat kao što je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imaš ruke debele kao što su moje!

Žena 2: Šališ se! Znaš ti koliko žena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u životu ne bih mogla da obučem majicu bez rukava!

MUŠKA VERZIJA

Muskarac 1: Šišao si se?
Muskarac 2: Aha.

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale.
Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu.
Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
-Kako se zove ta knjiga što čitaš? - upita je Mujo.
-"Kako se čitaju tuđe misli" - reče mu devojka.
-Pa dobro, šta ja sad mislim? - upita Mujo.
-Ti misliš da lavor ima dno - odgovori mu devojka.

ISKUSTVO U BANCI:

ON: "Dobar dan, želim da zamenim 20 evra -
pružam novčanicu od 50."
BANKARSKA SLUŽBENICA: "Menjamo samo
cele novčanice."
ON: "Pa cela je..."
BS: "Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac..."
ON: "Imate ovde nalepnicu 'ovlašćeni
menjač'..."
BS: "Menjamo samo cele novčanice."
ON: "Dobro, jel možete da mi usitnite..."
BS: "Ne sitnimo. Još nešto?"

MOREEE, mislim se u sebi, SAD ĆEMO DA SE
IGRAMO...

ON: "Da, hoću da otvorim devizni račun."
BS: "Molim?"
ON: "Da otvorim devizni račun."

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: "Izvolte, prijatno..."
ON: "Želeo bih da uplatim 50 evra na moj
devizni račun."

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: "Eto, gotovo..."
ON: "Želeo bih da podignem 20 evra sa mog
deviznog računa."

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA...
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
račun. Pa sam razmenio 10. Pa sam
razmenio još 10.

Sledeći put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu,
kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca,
a zaprepašteni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak.
Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše željela.
Poslije toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala,
a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

Na suđenju pita sudija optuženog koga su uhvatili u krađi:
- Jeste li oženjeni ?
- Nisam niti ću ikada biti !
- Sudija će na to:
- Ne mogu da verujem...tako pametan, a krade!

Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti: - Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."

Kupio Mujo traktor, i doterao ga u selo. Traktor lep - crven, a na njemu slova "IMT". Pitaju seljani Muju:
- Je li, Mujo, a šta ti znači to "IMT"?
Na to će Mujo:
- To znači: Ima Mujo Traktor.

Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge.
Prolećni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nešto gleda jel’ mu ravna
brazda pa se zaneo, stao na prugu, naiđe voz i pokupi ga.
Dođe policija, pa pitaju Lalu da li je on bio prisutan kad se desio
nesrećan slucaj.
Kaže Lala:
-Ta jesam.
-Ajde nam onda lepo ispričaj sta se desilo.
Pita Lala:
-Oćete dužu ili kraću verziju?
-Daj ti nama dužu, pa da sve lepo uđe u zapisnik.
Počne Lala:
-Još od ’46-te su oni počeli da dolaze kod nas….
-Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ‘ajde kraću verziju.
A Lala će:
-Voz ga don’o, voz ga i odn’o...

Sta kaze Hitler kad mu pepeo padne na rame ?
- mani me se bre covece

Mujo postao bogataš. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni na koji je način došao do svega što ima.
-Prvo sam kupio kilogram jabuka za evro i onda ih prodao za dva evra. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dva evra i to kasnije prodao za četiri. I sve tako dok mi nije umrla strina i ostavila mi u nasledstvo sve što imam danas...

"Jeli, zašto te zovu Marli, jel to zato što slušaš Bob Marlija?"
"Ma jok bre - ćale mi je limar..."

Kuka Mujo Hasi:Joj moram ti priznati da me je strah!,,Čega?-pita Haso. ,,Nisam platio struju-seku! Nisam platio vodu-seku!Ne znam šta ću...Nisam ovog meseca platio alimentaciju...

Volim da čitam horoskop:
- jedino tamo imam ljubav, pare i posao...

- Pfff….svaki dan isti rucak!!!
- Sine, idi i podseti mamu da njena knjiga recepata ima dvesta i nekoliko stranica!
- Rekao sam joj.
- I šta kaže?
- Kaže da ti poručim da i “Kamasutra” ima barem toliko stranica!

Kaže zubar pacijentu:
-"Molim vas, sad vičite najjače što možete."
- "Ali, mene ništa ne boli."
- "Znam, ali čekaonica je puna, a meni se
žuri na utakmicu!"

NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo u restoranu i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam pretpostavila da je bio ljut jer sam malo kasnila. Tokom večere nije rekao ni reč. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu upitala sam ga šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren, a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Pokušao
je nekoliko puta da upali auto i nešto mrmljao. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da
vozi. Nisam nikako mogla da objasnim šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Posle 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Ne znam šta da radim? Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Ovo je verovatno kraj!

NJEGOV PODSETNIK:
Zajebava me motor pri paljenju. Zvati majstora Miću.

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća,zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju,uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se,
raširi noge i kaže:
-“Ovo ti je za cveće..!”
A, Mujo će na to..:
“Daj bona, matere ti...pa nađi neku vazu..."

Čovek je redovno dolazio u kafanu i naručivao 3 rakije i tako svaki
dan. Konobar ga posle nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu?
"Imam 2 brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog"
Čovek je nastavio da dolazi i redovno naručuje isto, sve dok jednog dana nije došao i zatražio 2 rakije.
Konobar se malo zbunio i nesigurno upita:
"Da li je sve u redu? Zašto 2 rakije, zašto nisu 3 kao i uvek?
A čovek tihim i mirnim glasom reče:
"Ma, sve je u redu. Ja sam ostavio piće....

Sumnjajući da ga žena vara, muž povede kući taksistu da mu bude svedok.

I stvarno zatekne ženu s ljubavnikom i prisloni mu pištolj na čelo. Žena poče da viče:

- Ne pucaj, lagala sam te, nisam nasledila nikakav novac, on je platio ferari koji sam ti poklonila, on je platio jahtu, on je platio kuću na moru, on je platio godišnje pretplatne karte za utakmice!

Muž upita taksistu:

- Šta bi ti, čoveče, uradio, da si na mom mestu?

Taksista mu odgovori:

- Pokrio bih ga jorganom da se ne prehladi...

Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposletku ode kod lekara koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je posle mesec dana došao na kontrolu, lekar mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša porodica je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopšte rekao. Samo sedim i slušam šta pričaju. Već sam tri puta promenio testament…

FATIN RADNI DAN !!!!

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom I medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj Mujo !!!?
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

Lik je iritantno optimističan i stalno govori: "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
- Gledaj sad panike, reče jedan, otrči do mladoženje i vikne: Zdravo, tata!

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju.
Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu?
- I što si napravila?, pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!
Treća prijateljica padne u nesvijest...

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:

- Imate li vi pi***?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi***?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Mali incident
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Bok srce moje, tata je na telefonu...Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi s ujakom Davidom.
Kratka šutnja.

- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida.
Imam, imam, u sobi je s mamom!

- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu.
"Dobro tata"

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata!
Što se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože! A ujak David?

- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav.

Duga tišina. Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

Nekom dedeku od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme
ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan dedek preda praznu flašicu. Pita doktor šta bi, kaže dedek: "Paz' 'vako, doktore
- prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne
ide.
Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i
zube i između koljena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti flašicu.

Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!

Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!

Mujo:
- "Halo, da li je to prodavnica obuće?
Kupio sam kod vas neke cipela, pa..."

Prodavacica:
- "Dobili ste pogrešan broj!"

Mujo:
- "Ma, broj je u redu, nego bih boju promjenio!!"

Kako se biju moderni muškarci? - Torbicama.

Uđe Lala u kafanu i sedne za jedan sto. Dok je čekao konobara primeti neke crte na svom kraju stola,
pa kad dođe konobar upita ga:
- Je l' derane, kak'e su ovo crte po stolu?
Konobar mu reče:
- Ma...bili neki stranci, crnci, napili se, pa su merili čiji je veći....
- Hehe, zacereka se Lala, izvadi alatku, raspali je o sto i povuče crtu najdalje od svih.
- Je l' vidiš sad derane, a?!
Na to mu konobar odgovori:
- Ma vidim ja Lalo vidim, samo.....oni su sedeli s' druge strane stola...