Prilog 97989:dance3:
Printable View
Prilog 97989:dance3:
Otišli srpski turbofolkeri na festival u Teheran, a domaćini komentarišu:
- Brate, ovako hevi ne sviraju ni naši!
Dobar daaan....mi došli po vaš bubreg!
Kakav bre bubreg?
Pa po onaj...znate, sećate se kad ste ono kliknuli na "Yes I Agree"!
BALKANSKA LOGIKA
Bolje umreti od litre, nego od kapi!
Ako ne čuvaš ono što imaš, nećeš imati ni ono što nemaš!
Žene imaju problem za svako rešenje...
Zašto se jezici zovu maternji? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Ne prekidaj ženu dok ćuti!
Ako padaš sa stene možeš pokušati i leteti, jer nemaš šta da izgubiš...
Prosečna žena radije je lepa nego pametna jer prosečna žena ZNA da prosečni muškarac
bolje vidi nego što misli...
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaze: Dacete mi jednu Jafu. Cuj mene Plazmu Jafu mi dajte.
Prilog 98446.......
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na oblakoderu.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
"Haso bolan, promašili smo 99-i sprat, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" - upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat` za njih, a ti kako
se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, uradimo tako." veli Haso.
Prođe malo vremena kad se Haso koji visi dole, poče smejati k'o lud.
"Šta se smejes, medjedu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga Mujo odozgo.
"Sve nešto kontam - kaže Haso... ako se otkače ovi tregeri, jooooj kako će te odvalit` po nosu!"
AFORIZMI
-Srbi su nebeski narod. Ostali su bez zemlje.
-Nije se vojska povukla sa Kosova, nego napreduje prema Vojvodini.
-Dobro je što naši političari sve češće idu u inostranstvo. Loše je, međutim, što se vraćaju.
-Policija u stopu prati kriminalce. A neke je čak i pretekla.
-Divim se Turcima. Trebalo je sa nama Srbima izdržati punih pet vekova.
-Narod nema šta da traži na ulici. Kontejneri su potpuno prazni.
-Radnici su stupili u generalni štrajk, ali to se ni najmanje nije odrazilo na proizvodnju u našoj zemlji.
-Sve smo pokušali da ne potonemo. Osim da plivamo.
-Nije dobro da bude više kandidata. Zato što Srbi uvek izaberu najgoreg.
-Sudi se i nevinima. Pred zakonom su svi jednaki.
-Srbima nisu potrebne vize. Mi ionako najviše putujemo na onaj svet.
-Najnovije poskupljenje građani neće ni osetiti. Ni do sada nisu ništa kupovali.
Bili otac i sin crnogorci na plaži.
Mali kreće u vodu da se kupa a otac ga pita: "Sine, nećeš valjda u te papuče u vodu?"
A mali mu kaže: "U te, papa u te, u te, papa u te"
:D
ISPOVEST:
- Sedela sam u čekaonici kod zubara.Primetila sam na zidu diplomu i videla poznato ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i i bila sam očajno zaljubljena u njega.
Medjutim kada sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda,
izboranog lica, sa debelim naočarima na nosu.
Ipak, kad sam sela u stolicu nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:
- Da li ste vi išli u gimnaziju?
- Jesam maturirao sam 1984 godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju - odgovorila sam ushićeno.
Na šta me je onda taj odvratni, ćoravi, izborani peder upitao:
- A šta ste vi predavali?
Na svako jedno - "Sunce moje!" UVEK dolazi jedno - "Sunce ti tvoje!"
Враћа се кћерка са првог часа сексуалног образовања и родитељи је питају: Како је било? Кћерка одговара: Никако... Само теорија...
Ja se ne drogiram iz dva prosta razloga:
1. Skupo!
2. Svideće mi se, a skupo!
Sta je hrabrost?
Doci kuci mrtav pijan s ljubavnicom i reci zeni: Šuti, pravi se da si mi sestra!!!
Steg'o mraz,puca Ceric sto bi rekli,smrznuti vrabac pao na seoski drum samo sto nije odapeo.U tom naidje seljak sa zapregom i krava se pobalega pravo na vrapca,od tople balege vrabac zivnu te se razmrda i taman da poleti naleti kobac i capi ga.
Naravoucenije prvo:nije ti svako neprijatelj ko te posere.
Naravoucenije drugo:kad si posran nemoj da se k....s.
Naravoucenije trece:nije ti svako prijatelj ko te vadi iz govana.
Vozi se Srbin gradskim prevozom u Zagrebu,pun Bus tisina.U jednom trenutku ce Srbin glasno:"Auh j...te"!Okrene se ceo autobus i pogleda ga onako sablaznjivo.Posle par minuta opet ce Srbin,al' jos tezim glasom:"Auh j...te"!Kad ce jedna gospodja pored njega:"prosim gosn za kaj se tako ruzno izrazavate,kak vas nije sramota"?"Ma, malopre mi javila cerka da se udala za Crnogorca"kaze Srbin.Kad ce ti ceo autobus:"Auuuu j...teeeee"!
DOBAR OSEĆAJ-
Fata:
- Mene baš briga šta drugi misle, nosim ono u čemu se dobro osećam, i to je to...
Mujo:
- Ma ne s*** debela, nego lepo obećaj da nećeš nikad više obući te helanke!
Posle seksa sa svojom novom švedskom sobaricom, gospodin Donald reče, smešeći se:
- Mi ovde u Americi nazivamo ga sendvičem…
Sad se i devojka nasmeja, pa reče:
- Da, i kod nas u Švedskoj tako ga zovemo… Samo stavljamo mnogo više mesa!
Momak i devojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dve karte.
Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita?
Momak odgovara:
• Ma neee bre, to mi je devojka.
seksualno opterećen - čovek čija debela žena voli da bude gore.
poverenje - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
mortadela - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.
neiskusna šalteruša - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
svetovno uzdignut - stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste.
surčinska mafija - taksisti na beogradskom aerodromu.
kad magarci utihnu - ekranizacija predizborne tišine.
leskodovštine - anegdote ispričane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju beograđani.
đakuzi - sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.
pravda - odluka suda u tvoju korist.
opština - ustanova u kojoj si uvek na pogrešnom šalteru.
nosači zvuka - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument
prodaja flaširane vode - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste.
nepošten pronalazač - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.
faks mašina - student koji sve ispite položi u roku.
13. Plata - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
ustoličiti - udariti nekoga stolicom.
muškarac - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
"ojačao si k'o dinar" - pošalica na račun nečije nejakosti.
apsolvent - osoba koja bez otvaranja indexa pronalazi svoj među stotinu drugih.
optimista - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
konj - nadimak kneza mihaila.
srpski metroseksualac - momak koji opere zube pre odlaska u grad.
zidar - organizam koji transformiše pivo u malter.
džentlmenski auto - obično stariji domaći automobil čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
so - najčešći plod mora na srpskim trpezama.
medicinski fenomen - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
plaćeno odsustvo - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba.
američki san - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
suvi vrat - damski stil kupanja u moru gde ništa iznad ramena ne sme biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
vojislav šešelj - začetnik današnjega "fejs" jezika. "vovim te bve!"
legura - dete dvoje metalaca.
prvo kresanje - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.
oralni seks – to je kada stalno govorite o seksu.
durex - lek protiv nadimanja u stomaku.
žena - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
desničar - eufemizam za drkadžiju.
biološki sat - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu.
afterparti - kada studenti etf-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja
Znate li razliku između Dinama i ebole?.............................Ebole se Europa boji.
Tri trgovca se hvale:
- "Juče sam prodao TV slepcu"
- "Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku."
- "Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu."
Pitaju ova dvojica:
- "Šta tu ima čudno?"
- "Paaa...uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice."
Dosli Ciga i Ciganka do reke treba da predju na drugu obalu al' ne znaju da plivaju.Sta ce kud ce gledaju ima li neki camac,zuri im se, al nema nista.Kad u jednom trenutku spazi Ciga pecarosa na drugoj obali."Alo brate"zove Ciga."Sta je bilo" pita pecaros."Da preneses men i Milevu na drugu obalo kad te ljubim,mlogo se zurimo"."Ma daj pregazite reku nije duboko"."Ne mo molim te numemo da plivamo"."Ma nije duboko,voda nije ni do clanaka,predjite slobodno"kaze pecaros.:Ne mo ljubim te tako,se plasimo vodu,mlogo se plasimo."Opet ce Ciga."Ma sta ima da se plasis kad je plitko,ajde bre"."Ma stra je opasan stvar,svak se neceg plasi,i ti moa da se plasis neceg"?"Ja se ne plasim niceg"kaze pecaros. "Ma mora da se plasis neceg ziv si covek"uporan Ciga.Sta ce pecaros da ga otkaci kaze:"pa eto plasim se SAOBRACAJA"."Eto vidis"nastavlja Ciga"sad razumes sta je stra,aj prenesi nas".Sta ce ovaj dodje uprti Milevu na ledja i prenese na drugu obalu.Pogleda u Milevu ona dobra riba,Ciga ne sme da predje dohvati Milevu i ozezi.Gleda Ciga s druge strane reke sta se desava pa ce:"Alo brate sta to radis,TU_TU_BI_BI_TU_TU_BI_BI".
Čekao Mujo Fatu na železnickoj stanici, i kada je ona izašla iz voza, Mujo se hladno pozdravi sa njom i ne reče ni reči.
Fati bi krivo pa ga upita:
- Bolan Mujo što si takav? Jel vidiš kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?!
- Vidim, vidim...al' njegova upravo odlazi...
Praksa...to je kad vam nešto krene, a ne razumete zašto se to desilo.
Teorija...to je kad nešto razumete, al' nikako da vam krene.
U životu obično praksa i teorija idu zajedno:
- Ništa vam ne polazi za rukom, a i ništa vam nije jasno!
Vozač auta primi atraktivnu stoperku.
- Gde idete?
- Samo vi vozite i ako hoćete da mi date 30 evra, radiću vam sve što poželite?
- Šta pričaš ženo, ja sam domaćin, familijaran čovek, imam ženu i decu!
- Ajte molim vas, dajte 30 evra i nećete zažaliti.
- Čuješ li ti, ja sam domaćin, familijaran čovek i opet ti kažem imam ženu i decu!
- Stanite ovde...!
Kad je stoperka izašla, on nastavi da vozi mrmljajući sebi u bradu:
- ..bem ti ovakvoga domaćina, koji nema 30 evra u džepu!
Posle operacije grudi doktor pita pacijentkinju:
- "I... jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da, da doktore...ali ja imam još jednu želju...želim da imam malo krupnije oči."
- "Ma nema problema, sad ćemo mi i to da rešimo...sestro, molim vas, pokažite gospođi račun."
Parna mašina
Svaka druga mašina.
Ostale su neparne.
Sređivanje sobe
Premeštanje stvari sa kreveta na fotelju.
Poslednja igra leptira
Čudan osećaj u stomaku kada ste napokon shvatili šta vaša, sada već bivša devojka, pokušava da vam kaže.
Razgovor za posao u Srbiji
Kume, onda, jesmo li se dogovorili?
Odbojka
Sport u kojem čekaš da se jedna od ekipa grupiše u sredini polja da bi znao ko je dobio poen.
Marker
Uzaludni pokušaj da nam se svidi gradivo ukoliko ga ofarbamo u žuto.
Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist. Prvi korak ka prostituciji.
Ok
Odgovor na patetični SMS od 3 strane.
Zbijanje šala
Pokušaj da se šal odmotan s vrata nagura u džep debele jakne po neuobičajeno toplom zimskom danu.
Izgledaš ko da mi treba još jedno pivo
Сјајан начин да откачите ругобу а да притом она неће провалити у наредних 24 сата на шта сте ви тачно мислили.
Medijski javni servis Srbije
Nešto što navodi na razmišljanje da mora postojati i tajni servis.
Hobi
Ono sto radite da ne biste ubili nekog.
Srbski patrijota
Toлико посвећен свом народу, држави и религији, да се одрекао и правописа.
Olja Crnogorac
Osoba koja je poznata iz nepoznatih razloga.
Početni kapital
Новац који просјак ставља у картон на почетку прошења.
Čućemo se
Javiću ti se ako me pozoveš.
Dan zahvalnosti
Kada u jednom danu odeš na više razgovora za posao i svuda ti se samo ljubazno zahvale.
Nema mi ravnog
Razočaravajuće pomirenje sa činjenicom da su na akciji rasprodati svi LCD televizori.
"Bez panike!"
Znak da je vreme za paniku.
Euro
Jedina stvar koja ne smeta srpskom nacionalisti a tiče se Evropske unije.
Posle druge i kevi namiguješ
Opis veoma jake rakije!
"Brate kakva ti je ova rakija?"
"Uuu batice mnogo je jaka, posle druge i kevi namiguješ!"
Bejzbolka
Jedini segment bejzbola razumljiv Srbima.
_____________
Pricaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac cija se vika dalje i duze cuje.
- Amerikanac: kad se popnem na Kip slobode i viknem: Zivjela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...sloboda...sloboda...
- Francuz: nije to nista. Kad se popnem na Eiffelov toranj i viknem:
Zivjela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
- A Crnogorac ce na to:
Coce: sve je to nista, ja kad se popnem na Lovcen i viknem:
ZIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI *EBEM ...
____________
Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja...
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"
Prilog 101059
Prilog 101337.............
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jeb*m te domaćine...kad nemaš 10€!
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona?”
– “Mujo, mene strah.”
– “Čega?”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah.”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”
Добио Србин милион долара у америци на лутрији. Конференција за штампу, скупили се новинари и прво питање:
-Шта ћете са толиким парама?
-Прво ћу да вратим дуг.
-А остало?
-За остало ће да причекају...
Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita - Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno.
Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena u gradu.
Pita Haso Muju?
- De mi reci jarane, bio si na konjskim trkama, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj bolan, nikako... sedim ti ja tako i mirno gledam trke, kad odjednom izbi tuča u loži.
Mene iguraše, i padoh na stazu medju konje...
- Pa šta je onda bilo?
- Ma neko mi skoči na ledja i viknu "dji, hajd' dji"...!
- I? Šta si ti uradio?
- Uradio sam najbolje što sam mogao...stigao sam na cilj drugi!
Kupio Piroćnac novi iPhone6 i stavio ga u zadnji džep.
Medjutim, oklizne se i padne pravo na ledja, posle čega se začulo jedno veoma jako....KRRRC!!!
Sav prebledeo pomisli:
- Uh....nadam se da je KIČMA...
Uhvati ribočuvar ženu u ribolovu, bez dozvole, i zaprijeti joj novčanom kaznom. Ali zašto kazna kad nisam ništa uhvatila?
Niste ali mogli ste. Nato ona uze mob. i zaprijeti mu, nazvat ću policiju i reći da ste me silovali.
Ali zašto kad nisam?
A mogli ste.
Šeta dalmatinac puža rivom. Susretne ga prijatelj, pa ga upita. Ajme Stipe ća imaš lipoga puža?
Nije to ništa ima sam ja i lipšega, al mi je uteka.
Otišao Mujo na privremeni rad u Nemačku, a pre odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati.
Posle mesec dana, u Nemačku stigne pismo od Hase:
Evo šta ima:
1. Fata spava sa cijelom Bijeljinom.
2. I ja sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš o ovome pod 2 ?
Mujo odgovori:
1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2 ?
Prilog 102945 :lol:
Došo Mujo kod doktora. Nakon pregleda doktor mu reče. Bogati Mujo, živjet ćeš još tri mjeseca.
A od čega?
U bivšoj državi Mujo i Haso odluče se zaposliti u milciji. Na prijemnom razgovoru, odvagnuvši Muju, načelnik ga upita. Što je ovo, pokazavši kartu Jugoslavije na zidu? Neznam, odgovori Mujo. Kako bolan nežnaš, to je državna karta, to je tvoje sve, to ti je majka, te ga istjera van. U hodniku Mujo reče Hasi. Ne primiše me. Budale pokazaše neki komad papira na zidu, te rekoše da je to moja mater.
Došao red i na Hasu, te i njega upitaše isto. Znadeš li ti Haso što je ovo?
Kako nebi znao, to je Mujina mater, prepozno sam je još sa vrata.
Prilog 103282 .........
Negdje oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi
u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i viknu:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!"
Odgovara mu pljačkaš:
"Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!"
Živeli Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.
Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:
- Eno komšija Ibro opravlja kola .... komšinica Hajra vuče torbe iz trgovine i psuje ... Suljo i Hamdija igraju lopte na ul'ci ...
Mujo zadihano reče:
- Dobro je, Muj'ce, š'a još ima?
Mujica nastavi:
- Eno ga taksista Meho pere svoja kola ...a komšije Haso i Senada se krešu ....
Mujo stane i zabezeknuto upita:
- Šta pričaš to, Muj'ce, kako znaš da se krešu?
Mujica rezignirano odgovori:
- Pa i nji'ov mali Ibro sjedi na balkonu k'o i ja ...
Ove današnje generacije misle samo na sex!
Moja baba je imala 12-oro dece i nije imala KAD na to da misli...
Prijatelju odkuda tolika djeca, ako nije bilo sexa, sexali su se više no mladi danas
- Kako se zove cigan zavodnik? Romeo.
- Kako se zove diskoteka gde izlaze cigani? Ciglana.
- Ciganin matematicar? Romboid.
- Kako se zove ciganka koja miriše? aRoma.
- Kako se zove ciga koji radi u voćnjaku? Šljivciga.
Kako se zove cigan u autobusu?
- Izbaciga!
Kako se zove cigan emigrant iz Nemacke?
- Lajpcig!
Kako se zove cigan elegantno obucen?
- Eleganci!
Kako se zove ciganin koji čisti WC?
- Romestos!
Kako se zove ciganin navijac?
- Huliganci
-Sine slobodno izađi iz sobe,nismo te videli tri dana od kad je prošao rođendan...
-Nedam pare!
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.
Pa u tome je i poenta vica...Citat:
nokru kaže:
:)))))))
