Otisao Pazarac u Beograd, naleti na jednu g-dju.... Mozes mi reci koliko je sati? G-dja ljubazno odgovori 22 i 45. Gleda je on pa kaze, jes' 1000. :D
Printable View
Otisao Pazarac u Beograd, naleti na jednu g-dju.... Mozes mi reci koliko je sati? G-dja ljubazno odgovori 22 i 45. Gleda je on pa kaze, jes' 1000. :D
не разумем је л можеш објаснити зашто 1000 :)
Citat:
Elvedin kaže:
Hahaha
Pa zaokružio čovek :)
P.S. Nestade mi post. Pretpostavljam da je zbog spominjanja stranaka.
Smejao sam se za fotografiju,da ne pomisli neko da se smejem postu iznad ^^Citat:
stana kaže:
U vreme postovanja komentar nisam video...
Ups...fotografija nestade
смејао си се мени знам то, не вади се сад...
сад ћеш да добијеш негативну репутацију ;)
Pa mi kazemo 15 do 11, zargonski, kao i vecina. :)Citat:
Милан Милановић kaže:
Kaze zena muzu, dragi vidis li ti kako komsija poljubi svaki put zenu kada podje ujutru na posao, mogao bi i ti tako. Ne mogu ja to draga, ni ne poznajem tu zenu. :D
Vozio Mujo taxi, vozi on tako na zeljenu adresu medjutim promasi skretanje, i musterija se lagano pomeri sa zadnjeg sedista i takne ga po ramenu da mu kaze da je promasio skretanje. Medjutim Mujo iznenada doda gas, pa lijevo, pa desno, pokosi neke prolaznike, udara u zardinjere, prolazi na crveno, pesaci beze, udara u parkirana vozila... i nekako u tom haosu uspe da zaustavi vozilo. Musterija sav onako uplasen, znojav, prestravljen... upita ga, jel vam ovo prvi radni dan, vozili ste ranije. Ma ide bre u p.m. prvi mi je dan da vozim taxi, zadnjih 20 godina vozio sam mrtvacka kola. :)
Vecerala je pasulj i provela noc kod mene. Tri dana posle toga sam pevao "Sve jos mirise na nju"
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pero Lozac. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pero Lozac i mogu li ga vidjeti. Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše.
Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.
Poslije nekoliko dana dodje australijska delegacija i opet ista priča.
Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on
jednostavno najpoznatiji čovjek na svijetu. Direktor, zbunjen, kaže Peri:
"Nije valjda da te i Papa pozna?" "Kladimo se u 5000 dolara da me pozna", odgovori Pero i oni se okladiše te avionom odmah za Rim.
Pero odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pero
baci pogled dolje prema direktoru i vidje da ovaj razgovara sa nekim čovjekom i odjednom pada u nesvijest.
Misleći da je zbog oklade, Pero strči dolje direktoru da mu kaže kako mu ne treba dati pare.
"Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
"Pa šta Vas je pitao?"
"Ko je onaj sa bijelom kapicom što stoji pored Pere Lozaca???"
------------------------------------------------------------------------------------------
Na početku čovečanstva, kad je čovek bio stvoren,*
vitalni organi čoveka počeli su raspravljati ko je šef među njima.*
Mozak je smatrao:*
Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da funkcionisete.*
Oči su imale drugi argument:*
Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo telo kuda treba ići.*
Srce je kazalo:*
Ipak bih ja trebao biti šef,*
jer svima vama ja donosim krv da biste uopste mogli funkcionisati.*
I želudac se oglasavao:*
Ja ću biti šef, budući da vas sve ja hranim.*
Noge su iznele svoje misljenje:*
Mi trebamo biti šef jer nosimo celo telo.*
I svi su bili uvereni da bas oni trebaju biti šef.*
Ali tada je g.... progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmejali...*
G... je reklo jednostavno:*
Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.*
I odlučilo je ne izaći*
5 dana!!!!!*
Telo se loše osecalo..*
Želudac se okretao od muke.*
Očima se sve bilo zamaglilo.*
Srce je bilo u agoniji.*
Noge su drhatle.*
I tada su povikali zajedno u glas:*
Neka g.... bude šef !!!*
I od tada svako g....*
može biti šef !!!
Otisao Mujo kod doktora da mu se pozali kako mu je los sexualni zivot sa Fatom. Doktor ga saslusa i kaze mu, pokusaj Mujo uvesti neku novinu u sexu, evo npr. nadji nekog crnca da ti mase lepezom dok ti k.... Fatu. Mujo tako i uradi, dovede crnca, da mu lepezu i zajase Fatu. Obavlja Mujo posao... sav znojav, zadihan, umoran... Fata mrtva hladna. Ustaje Mujo sa nje, uzima crncu lepezu i kaze, hajde ti sexaj Fatu, a ja cu da masem. Pocne crnac sexati Fatu, ona vristi, uziva, koluta ocima, grize se za usnu, drhti od zadovoljstva, sapuce prljave rijeci crncu na uho... Mujo sve to gleda pa kaze crncu, e ovako se mase lepezom p.... ti materina. :D
Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu. Zao mi je ali ne mogu da vam je dam, istu su mi oduzeli zbog voznje pod dejstvom alkohola. Policajac ga pogleda pa kaze, dajte mi onda saobracajnu. Zao mi je ali ni nju ne mogu da vam dam, ona obicno stoji u kaseti ali je verovatno ispala kada sam vratio pistolj unutra kojim sam ubio vlasnicu vozila cije je tijelo u gepeku. Policajac brze bolje pozove pojacanje, isprica im sta se desava... Dolazi gomila policajaca naoruzanih do zuba i jedan od njih prilazi vozacu auta, trazi mu vozacku, ovaj mu daje bez prigovora. Zatim saobracajnu, ovaj isto mu daje saobracajnu sasvim smireno. G-dine, mozete li otvoriti kasetu? Naravno, otvora kasetu, kaseta prazna. Mozete li otvoriti gepek? Naravno, otvara gepek koji je takodje prazan. Izvinite molim vas, ali nama je kolega rekao da nemate vozacku, saobracajnu, da imate pistolj u kaseti i les u gepeku. E onda vam je i sigurno slagao da sam vozio prebrzo p..... mu materina lazovska. :D
Pita sudija Muja, pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgazis njih 52.? Otkazale mi kocnice, g-djo sudijo. Pa dobro, ali bas toliko njih? Kad ce Mujo, pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. I? Onda ja razmisljam, bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50. Pa dobro, objasni mi kako si onda zgazio sve. Pa kada sam zgazio ovog prvog, onaj drugi poce da bezi medju onih 50... :D
Ajd nije vic al' je dobar fazon-glavolomka,meni jedna od najboljih,pa ko voli da resava probleme i ima vremena nek proba.
Elem,kod tri robijasa, osudjenih na smrtnu kaznu, dolazi upravnik zatvora i kaze:"Imam 5 sesira,3 bela i 2 crna.Vi ce te stati u kolonu, jedan iza drugog, a ja cu svakome na glavu da stavim sesir(naravno da ne vide koje boje im stavlja sesir),ko pogodi kakav sesir ima na glavi njega cu pustiti na slobodu".Pita zadnjeg u koloni:"kakav sesir imas na glavi?"Ovaj razmislja i kaze:"ne znam.Pita ovog u sredini koje boje on ima sesir,on razmilja i kaze da ne zna.Pita prvog i prvi odgovori tacno.Pitanje:Koje boje je bio sesir prvog robijas?
..beli
Meni nije bas jasno zasto prva dvojica cute (posto nemaju sta da izgube) a na tome se zasniva resenje zadatka. :blink:
Beli...
Lik kod psihijatra:
- Ali doktore, vi mi malo pre rekoste da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu da budem Betmen i da redovno pijem lekove!?
Pokuca neko u ponoć na rajska vrata..
- Bog upita: Ko je?
- Djevica Marija.
I tako Bog je pusti u Raj. Sutradan Marija poželi da vidi Pariz.
Bog dobro razmisli pa je na kraju ipak pusti, s'tim da se vrati do ponoći.
U ponoć opet neko zakuca na vrata Raja.
- Bog: Ko je?
- Ja sam, Djevica Marija!
I Bog je pusti u Raj.
Sutradan Marija poželi da vidi Beograd, čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke.
Bog se duboko zamisli na kraju reče da moze al' da se vrati do 23:30.
Negde oko 5 ujutro kuca neko na rajska vrata.
- Bog će: Ko je?
- Pa brate Maja je! Daj bre otvaraj nije bilo prevoza!
Priča Ciga svom cimeru zašto je u zatvoru:
Ovako se to desilo bate. Ja sam bio na pešački prelaz, kada je na mene naleteo jedan političar sa crni mercedes, pri punoj brzini.
Ja ti proletim kroz šoferšajbnu i izletim na zadnje staklo.
On zakoči, izađe i zabode mi nož u leđa...
Pa zašto si ti u zatvoru, a ne on?! - iznenađeno će cimer.
Pa *ebiga, osudili me za upad na privatni posed, za bekstvo sa mesta udesa i za nedozvoljeno nošenje oružja!
Nije vic, već biseri iz apoteka:
potekarski radnici su često pod dejstvom mnogobrojnih bisera koje pacijenti uglavnom nesvesno prave. Danas smo izdvojili samo jedan mali deo bisera koji se često mogu čuti u apotekama.
1. Dajte mi tabletu protiv autobusa! (hteo je nešto protiv mučnine kod putovanja)
2. Majonez za koske (magnezijum u šumećim tabletama)
3. Došla gospođa danas i onako sva važna traži "Rio mare" kapi za nos.
4. U apoteci pacijent traži "Bajramov" aspirin!
5. - Dajte mi tablete za prEtisak. - Koje koristite? - Ma, one sto su malo krupnije od onih sitnih.
6. Ulazi uvaženi gospodin u apoteku i traži akomulator! Nije retko da pogreše jer pored je radnja sa auto-delovima što mu ja i kažem! On će na to: "Znam da je ovo apoteka i znam gde sam ušao i dajte mi, molim vas, akomulator za ženu!" Aaaaa, za ženu... da nećete možda irigator, gospodine? A on onda (promena tona): "Da... da, to sam i kaz'o".
7. Ušla baka u apoteku i kaže: "Dajte mi lexataurin od volt i po!"
8. Dajte mi aspirin "Sve za ljubav" – kardiopirin, ima crveno srce na kutiji. 9. Dekica ulazi i kaže: "Dajte mi fakju mast" ("Faktu mast")
10. Imate li one tablete za sisanje grla?
11. Imate li bebi-bromazepam? (misli na najmanju jačinu)
12. Andol sa aritmijom...
13. Molim vas, jedan "Perfex" (ovde govorimo o "Fervex")
14. Molim vas, dajte mi tablete protiv kontracepcije!
15. Dajte mi 3 čaršafića "Andola" ("Andol" u starom, šuškavom pakovanju).
16. Šušteći vitamin C
17. Bakica ulazi u apoteku i pita: "Imate li onaj... stršljen sirup?" misleći na sirup od bršljana.
18. Baka dolazi sa puno recepata i kaže mi da joj na svaku kutiju napišem kako treba da pije, jer je "već u godinama i sve pobrka", a deda iza nje koji je nekoliko godina stariji (videla sam na receptu), kaže: "Šta je, baba? Krečana, a?"
19. Došla jedna baka u apoteku i posle tone recepata kaže ona: - E dobro. Daćete mi jedan "Beli pleh". - Ali gospođo, šta vam je to? Mi to nemamo. - Ma, znaš... Beli pleh. Nisam mogla da izdržim. Počela sam da se smejem, pa je počela i ona. Na kraju smo došle do zaključka da trazi "Beviplex"!
20. - Jel imate "Durex" za prehladu?- pita mlada Ciganka, a Ciganin je gura: - Nije "Durex" nego "Fervex"!
21. Da li imate Totenhem ampule?
22. Pacijent: Dajte mi jedan prašak smesta. Ja: Hoću, samo mi kažite kako se zove taj prašak. Pacijent: Pa, "smesta". Shvatim da je to prašak "Smecta".
23. Jednom prilikom smo delili reklamne vlažne maramice na kojima je bilo napisano "Aspirin" (verovatno ste ih viđali). Posle izvesnog vremena došao je čovek i traži da kupi te iste maramice. Lepo mu objasnim da je to bila samo reklama i da ih više nemamo, ali imamo druge vlažne maramice. Na to će on razočarano: "Ali mojoj ženi su tako odgovarale. Čim obriše čelo, glava odmah prestane da je boli"
24. Ušao pacijent u apoteku, i zatražio od mene: - Sestro, daj mi onu injekciju za "đžip bolest"! (vakcinu protiv gripa...) - Molim? Kakvu injekciju? - Ma, onu injekciju intradupetalis!
25. Tablete za autobus u 14:30h
26. Pre nekoliko godina, kada je prvi put uvedena praksa da se pacijenti potpisuju na recept, kažem ja pacijentu: "Potpišite se da ste primili lek". Kad mi je vratio recept, na mestu potpisa je pisalo: "Lek sam primio".
27. Ulazi zbunjeni dekica u apoteku i traži za baku vaginalnu kremu. Apotekar mu objašnjava da postoji sa aplikatorom i bez, a deda: "Pa, ne znam... Dajte mi ipak tu sa detonatorom".
28. A neverovatni dekica sa dijagnozom upale ušnog kanala koji je dobio da pije "Palitrex" "dva puta po dve" je došao sledećeg dana i rekao: "Slušajte, ja sam one dve nekako ugurao, a više ne može da stane" (on je kapsulice gurao u uho).
29. Pita pacijent: "Je l' imate mast za ubistvo?" Apotekar zbunjeno pita šta je to, a on će: "Ma, ubila mi baba nogu, pa joj modro!"
30. Ulazi Romkinja u apoteku i kaže: "Ej, tehničarko...", a apotekarka joj odgovara: "Nisam ja tehničar, ja sam farmaceut!" a Romkinja će na to: "Neka, neka! Daće Bog, bićeš i ti tehničar!".
31. Česta su pitanja vezana za lek protiv angine pantagon (angina pektoris) ili minjona na materici (miom na materici) a i leka lampion (lopion) ili pentrohul (pentrexyl) i još mnogo bisera koji izmame osmehe, ali i zbune...
32. Dajte mi one tablete, nisam iš'o napolje tri dana (misli na "Dulcolax")
33. Nešto za ispiranje pačeta kod dečaka.
34 Dolazi mlada dama u apoteku u nameri da kupi "Tiomukaze gel" i pita apotekaricu: "Imate li onaj kamikaza gel?"
35. Ulazi mušterija u lokal i prodavačici kaže: "Dajte mi dijabole za topljenje kamena". Dilema o vrsti lokala u koju je ušao kupac mogla bi se kretati od prodavnice oružja i lovačke opreme, preko gvožđare do stovarišta građevinskog materijala. Rečenica je, međutim, izgovorena u jednoj apoteci i, da čudo bude veće, kupac je na taj način uspeo da objasni apotekarki koji lek želi. Radilo se, naime, o tabletama koje pomažu razbijanju kamena u bubregu i koje imaju oblik perlica, sličnih dijabolama.
36. Vitamin B92 = vitamin B kompleksa.
37. Tablete za protokol krvi.
38. Tablete protiv glave.
39. Alkohol za izbacivanje temperature.
40. Tablete za ružnoću u vožnji (protiv mučnine tokom putovanja).
41. Trajne misterije: šampon "Milijarder", voda iz dvorova (verovatno "Srebrna voda").
42. Nakon što je pacijent dobio mast za oči, sasvim ozbiljno je pitao: "Je l' se koristi pre ili posle jela?". 43. "Treba mi Hidrocuclin maza", a radi se o hidrociklin (hidrocyclin) masti.
44. Najčešći pogrešni nazivi: Pavelićeva mast, Pavelićeva pomast i Gavrilovićeva mast (mešaju je sa paštetom). Dikloran zovu najčešće: lek koji produžava život, lebčići što se dele popola, pasuljčić ili sendvič iz dve boje.
45. Pacijent traži u apoteci sprej "Samanta". Apotekarka je ustanovila da se radi o spreju "Marisol", nakon čega je kupac zaključio: "Znao sam da se radi o nekoj španskoj seriji!"
46. Kupci često traže i štapiće za čačkanje beba (štapići za uši).
47. "Je l' imate nešto protiv onog što izjeda stare ljude?" (protiv znojenja)
48. "Dajte mi glabalicu što glabće mali Milanko" (gumena glodalica za bebe)
49. "Hoću Đavolju krv!" (preparat Zmajeva krv)
50. Dajte mi čaj za zdravstvo.
51. Imate li kabl za infuziju?
52. Treba mi čaj za cirkulaciju ženskih bolesti.
53. "Hoću tablete za muški sex" (vijagra)
54. "Dajte mi lek protiv bljuvanja do Varne" (Varna je mesto u Bugarskoj i mesto u Mačvi).
55. Držite "Midole"?
56. Ulazi jedna baba u apoteku i traži lek "spasi me od 5 mg", i nakon slinih pitanja šta je boli, za šta joj treba ustanovim da je to Spasmex tbl. 5mg.
Nekada davno u Jugoslovenskoj narodnoj armiji kapetan objasnjava vojnicima pojam asocijacije. Uzme iz dzepa maramicu i pocne mahati s'njom... Ivice, na sta ti pomislis kada ja masem sa maramicom, upita ga kapetan. Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom, a ja odlazim... ja se oprastam. Odlicno Ivice, asocijacija je rastanak. Stevo, a na sta ti pomislis kada ja masem maramicom? Na ples druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo maramice i masemo njima... Odlicno Stevo, u tom slucaju asocijacija je ples. Zlajo, na sta ti pomislis kada ja masem ovom maramicom, pita ga kapetan. Na p.... g-dine kapetane. Pa kako mozes da pomislis na p.... kad ja masem maramicom?! A Zlajo ce, druze kapetane ja non stop mislim na p.... mah'o ti tom maramicom il' ne mah'o. :lol:
[emoji23]
- Mamo moram da se udavam!
- Eto to ti pa s'd! Zašto mori ćerko!?
- Trudna sam mamo!
- Pa kude ti beše glava?
- Na haubu mamo...
Jedna ceta partizana zauzela jedno omanje brdo. Stiglo naredjenje da se brdo sacuva po bilo koju cijenu, ali svabe sve blize, okruzili brdo sa svih strana i navalili na partizane, partizani bez municije... nije bilo vise nacina da se opstane tako. Kapetan odluci da se probiju kroz usko grlo koje svabe jos nisu zauzele, da se docepaju municije, vrate se nekako i nastave braniti brdo. Ali neko mora ostati... Cigo! Izvol'te g'sin kapetane. Ja sa cetom idem do uskog grla po municiju, tvoj zadatak je da sacuvas brdo kako znas i umes. Evo ti slem i 3 bombe, nema vise, pa ti gledaj kako ces. Joj g'sin kapetane, kako cu ja... Tisina!!! To je sve sto je ostalo, evo 3 bombe, evo ti slem. Aj' g'sin kapetane, ako je vec tako bolje da mi ostavite jednu bombu i 3 sljema. Jesi li poludeo Cigo, sta ti pada na pamet?! Il' tako il' nikako g'sin kapetane. Pa dobro budalo jedna, evo ti pa se snadji, rece mu kapetan. 3 dana kasnije vraca se ostatak cete na brdo, kad imaju sta videti... Na jednoj strani gomila oruzja nabacana, pored hrpa nemackih uniformi i cizama. Na drugoj strani gomila svapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama. U sredini sedi Cigo, pred njim 3 slema. 'Ajmo braco Nemci, poslednji pokusaj, pod kojim je sljemom bomba? :lol:
E odavno se nisam vise ismijao. Ima par minuta kako sam procitao vic i jos se smijem. Deca dodjose iz hodnika da vide zasto se smijem. :lol::lol::lol:Citat:
bajker01 kaže:
Uciteljica pita Pericu - Da li volis mamu?
ne ona tuce.
Da li volis tatu?
Ne i on tuce.
Da li volis brata?
Ne i on tuce.
A koga onda volis?
PARTIZAN ON NE TUČE.
Prilog 120377
Carski... Bolji zaplet nego u 90% Holivudskih filmova...
...samo je Hickok bolji od ovog...Citat:
KureNS kaže:
------------------------------------------------------------------------------------------
Legalizacija........... -Dobar dan. -Dobar dan! -Ja sam ispektor za legalizacju. -A legalizacija za komisiju? -Moze i tako. -Pa sedite pobogu! -Gde da sednem nema stolice? -Pa onda stojte pobogu i koliko? -Koliko cega? -Pa novaca ili bi u ekserima mozda ti lakse! -Pa gospodine ne ide to tako... -Nego kako? -Ja sam ovde sa nalogom za rusenje vase garaze... -Pa ti ko Dzo dosao bagerom! -Ne nego jugom tu je na prilazu... -Pa kako mislis garazu da srusis sa jugom? -Ne ne razumete ovo je samo nalog... -Ne nego ti ne razumes, ajde teraj taj krs sa prilaza! -I dodji kao covek sa bagerom da imam zbog cega vaditi zolju, greota je trositi na juga!
Današnja scena u prodavnici satova:
Kupujem sat za bratanicu od 6 godina. Izbor: casio (izgledaju kao diveri), swatch, i neki frik frak. Izbor pada na casio. Komentarušem supruzi kako ima i bezel, a ona me pita čemu to služi. Pre nego što sam uspeo da joj odgovorim, prodavačica, ni pet ni šest :"kod ovog sata je to ukras, a kod pravih se može koristiti kad kuvate jaje."
Odlicno, ta prodavacica bar nesto zna o satovima :D .
Jesi gladan?
- Brate kao uložak sam gladan.
Što kao uložak???
- Pa always
Pošto ovaj buket cveća?
- 1700...
Ništa kupiću joj vinjak, ionako ga više voli nego cveće...
Brakorazvodan parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...
Poslednjem nedostaje drugi deo. Ja ga znam ovako:
Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Nije dobar u krevetu.
Na to se začuje ženski glas iz sale:
- E, svima je dobar, samo njoj ne valja!!!
Komešanje, pa muški glas u pozadini:
- Ma, njoj ni jedan ne valja!
Stariji gospodin u apoteci,guzva nevidjena.
Nekako stigne na red i diskretno,tiho kaze"jedan kondom,molim"
"Sta,glasnije malo nisam cula",kaze apotekarka.
On malo glasnije al' ipak tiho "kondom jedan'.
"Pa kazi kurton glasno i jasno"iz sveg glasa kaze ova.
Covek sabio glavu u ramena ode na kasu,plati kad ova na kasi viknu"kurton placen"!
Uzme racun ode i podigne kondom te podje ka izlazu,na vratima stane, okrene se i kaze:
"Ko nije cuo,veceras jeeeeeeeeb........m"!
Pita Fata Muju:
- Mujo, sta bi radio kad bi znao da ti je ostalo jos pola sata zivota?
- Fato, pa vodio bih ljubav s' tobom!!
- Lepo....a ostalih 25 minuta?
