Ljudi,
ne puštajte ženu često kod majke: vratiće se na fabričko podešavanje!
Printable View
Ljudi,
ne puštajte ženu često kod majke: vratiće se na fabričko podešavanje!
dobar, dobar :lol:...ja sam ga cuo jos pre......resetirati ce se...vratiti na pocetno podesavanje
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
Zavrsen medjunarodni simpozijum u Bosni i, kao sto je obicaj, domacin organizuje lov na medvede.
Stranci opremljeni najmodernijim snajperima,gonicima....a Mujo poneo motku i Zucka.
Pita ga zcudjeni stranac kako ce sa motkom na medvede a Mujo kaze"samo ti gledaj".
Idu tako,naidju na medveda opkole ga medved nema gde te na drvo.
Pridje Mujo zatrese drvo, medved padne na zemlju,Zucko skoci i capi medveda za jaja a Mujo onom motkom dotuce medveda.
Gleda stranac i ne veruje.
Idu dalje i opet naidju na medveda,opkole,stisnu obruc medve nema gde te na drvo.
Pridje mujo trese drvo al' drvo debelo pa ne moze nista da uradi.
Kaze Mujo stendzeru do sebe"evo ti ova motka,a ja odoh na drvo.Ako padne mecka udri mecku,ako padnem ja udri Zucka".
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je
postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla
ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put kazale mužu da ga
volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
"Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone
i da se odgovori javno pročitaju. Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću
da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?
Doktor:
- Dobro Mujo, da počnemo...pušiš li?
Mujo:
- Ne sasvim, doktore!
- Kako to?
- Ja sam pasivni pušac....drugi puše a ja udišem.
- Aha....a da li upraznjavaš sex?
- Ne sasvim...
Idu Mujo i Haso ulicom, kad odjednom, iskoči ispred njih pljackaš i zatraži sav novac koji imaju.
Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi pare.
Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu jednu novčanicu:
- Bolan Haso, evo da ti vratim onih 100 eura što ti dugujem...
Poruka na mobilnom:
- Ćao dragi, šta radiš?
- Evo legao sam u krevet i pokušavam da zaspim. Ti?
- Evo sedim u kafani....iza tvojih ledja i gledam te kako se mučiš i prevrćes po krevetu...
Izgleda da je svest naroda o vakcinaciji porasla!
Sinoć vidim jednog u ulazu zgrade...sam se bre vakciniše!
Ulazi ubica kod pazarskog bracnog para u kucu i pita prvo zenu, kako se zoves, Emina, odgovori zena. Ti se zoves isto kao moja majka, tebe necu ubiti. Zatim pita njenog muza, a ti, kako je tebi ime? Omer, a zovu me Emina, odgovori covek. :D
-Opiši sebe u dve reči
-Lenj
-Pa to je samo jedna reč.
-O tome ti pričam.
- Decko, ti li si nov?
- Aha, danas mi je prvi radni dan.
- Kvo imas zavrseno?
- Pravo!
- E pa super... Idi uzni kolica i teraj PRAVO kude majstora na skelu.... :blink:
Pita cale sina:
Neces valjda u te papuce napolje?
Sin: Ute ute papa ute
A čime se vi bavite?
Ja sam po zanimanju komšija...
Pa, kako ide?
Sine, šta da ti kažem... Mrzim, zavidim, kunem..koliko se može!
Prilog 122444 Smesno ali istinito
Dolaze dva Hercegovca u opštinu da registruju firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili...ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.
Prica Ciga, bio ja na pecanju i upecam zlatnu ribicu. Kaze ona, ako me pustis ispunicu ti 4 zelje. Ja se zacudim, kako 4 kada je uvijek bilo po 3 ali ovo je bila neka posebna zlatna ribica. I kazem ja, 1. zelja, pa znas kako, ona moja kuca je malo oronula, kartoni mi upijaju vlagu, smrdi, mala je, pa ako mozes da mi je sredis. 2. zelja, ona moja Mileva, pa nekako je ostarila, poispadali joj zubi, si... se obesile, pa mislim ako bi mogla da je ulepsas, onako malo... 3. zelja, e onaj moj nesrecni sin, kad bi se zaposlio i radio kao sav normalan svijet, a ne da krade, da se drogira, da mi pravi probleme, samo kad bi imao svoju i normalnu platu... 4. zelja, raskurvala mi se cerka, mnogo, ne mogu vise tako da je gledam, zao mi, pa kad bi naucila da kuva, i bila dobra domacica... ih...
I zlatna ribica rece nema problema, kada odes kuci videces sve sto si pozeleo. Dodjem ja kuci, kad ono vila, na ulazu stoji Mileva, pi... ipo, cerka vice, tata gotov rucak, sin stize sa posla, fin i ugladjen... milina. E, sad ja posao da se zahvalim ribici za sve sto mi je uradila i ona rece, Cigo, moraces za to da me poj.... Ja sta cu, nemadoh kud i krenem da je je.... kada ono odjednom se ona pretvori u devojcicu od 13 god.... E tako je bilo gospodin sudija, kunem se!!! :lol:
Piroćanac student piše tati pismo:
- Tatko, šalji pare za kiriju, ću ostanem na ulicu!
Tatko odgovara:
- Pazi se kola...
Žena zove muža iz spavaće sobe:
- Dodji, dodji brzo, ogroman pauk mi je na krevetu
- Ma nemoj, sad ti je to ogromno?!?
Izvinite, koliko su vam ove patike?
- 210 eura gospodine.
Super. Mogu li barem da ih pomazim? :lol:
Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž:
- Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:
- Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto?
Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač. Ima punu LED rasvetu napred, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm.
Izbori u Srbiji su kao visokobudžetni *orno film:
- skoro, uvek, isti glumci
- uvek ista radnja
- uvek isti dijalozi i monolozi
- uvek isti svršetak,
a, interesovanje naroda za njih ne prestaje. ;)
Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
– “Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi.”
Na to ce Fata njemu:
– “Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke.”
Kaze momak devojci, hajde da se igramo silovanja.
Ona: Necu!
On: Opaaaa, vec smo poceli. :lol:
Razgovaraju dva starca:
- Imaš li i ti kakvih problema s pamćenjem?
- Ko? Ja? Nikakvih! Ja ti uzimam neku nemačku medicinu... to ti je neki... neki... ma onaj...kako se ono kaže... šta me gledaš? Daj pomozi! Onaj cvet...
- Koji sad cvet? Zumbul?
- Ma kakav zumbul, onaj crveni...
- Tulipan?
- Ti i tvoj tulipan, onaj crveni s bodljama...
- Ruža?
- E, da... ruža! Ružoooooo!!! Kako se zove onaj lek što mi ga doktor propis'o?
Ubio Tutinac svoju majku. Dolazi u sudnicu i sudija mu se pocne drati. Covece, dal si ti normalan, jel znas sta si uradio?! Osudjujem te na 30 god. zatvora. A na to ce Tutinac njemu, ti se Bogomi naljutio ko da sam tvoju majku ubio. :lol:
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
"Koja ptica ne pravi gnezdo?".
Ponudjeni odgovori su:
A: Vrabac.
B: Lasta
C: Kukavica.
Razmišlja Mujo i na kraju zatraži pomoć prijatelja.
Pozovu oni Mujinog jarana Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo odvede Hasu u najskuplji
restoran, da ga časti.
Kad su seli upita:
- Bogati, Haso, kako si znao, da je baš kukavica ptica koja ne pravi gnezdo?
A Haso će:
- A j*bi ga, sve kontam šta će joj gnezdo kad živi u satu.
Zamisli ono kad ti komšija pozvoni u 3 sata iza ponoći i još legne na zvono i ne pušta...
Toliko me trgnuo šok da mi skoro ispala bušilica iz ruke.... Eeeee....
Prema statistici, Šumadinci u proseku pešače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Šumadinac popije prosečno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da šumadinac u proseku troši 12,1 litara na 100 km.
Sunce ti *ebem......pa ni Lada Niva ne troši ovolko .....
Uhapsili pajkani Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju pajkani jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao.
Vraća se taj pajkan i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??
Bubanj potok
Potok gde se automobili podmladjuju,
kilometraza smanjuje,
a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....
"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. Žena, sva uzbuđena i jako ljuta, nazove IKEU: - Sramota! Kakav ste nam to ormar prodali! Servis u IKEI odluči pomoći i pošalju jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima. - Gdje je ormar? - upita ženu - VI ste ga sami sastavili? - nastavi, s tonom koji jasno govori što misli o ženama-majstorima u kući.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, ponosno pokaže na ormar i reče: - Evo! Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore! - Nevjerojatno..... - veli majstor - to još nikada nisam vidio! Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! - Pa to je neviđeno! - veli majstor iz IKEE -
Znate što, gospođo.... ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem! Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! - Oh, složila si ormar, draga! - veli muž oduševljeno, ode do njega i otvori vrata......
IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče: - Gospodine, Vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj! :D
Komentar jedne MUDRE babe na događaje u Turskoj:
Sinko tolko poapšenih!? Pa, kako ondak nisu uspeli????
Prvo ti otac brani da spavaš kod momka, a posle i muž....
Nije lako biti žena...
