Pita me komšija, zašto toliko skače moja mašina za veš?
- Rekoh mu da je to najnoviji model...koji kada završi sa pranjem automtski krene na terasu da raširi veš...!
Printable View
Pita me komšija, zašto toliko skače moja mašina za veš?
- Rekoh mu da je to najnoviji model...koji kada završi sa pranjem automtski krene na terasu da raširi veš...!
Došao Ciga u osiguravajuću kuću i reče:
- Dobar dan kume, ja bi' da osiguram konja.
- Jel kasko?
Ciga:
- Ma nije kume, nije....samo je malo trčo!
Jedan aktuelan.
Siguran sam da i Ameri imaju svoju verziju, ali je nisam još čuo.
Obama nazvao Putina, ali je Putin ostavio telefon na režim automatskog odgovora.
Tekst automatskog odgovora je:
„Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M.
Srećno! “
Ili SS-18 ! :D
"Ko jednom slucajno dobije dete, taj vise ni sa virsle ne skida najlon"
Ulazi vojvođanska Madjarica kod predsednika opštine i rece mu:
"Gospodin presednik, meni treba jedan potvrd, jer hoću da se udam."
hahahahahhaah, e ovo ti vredi hahahahhah
- "Smeće bacaj isključivo u kontejner (limena kutija na točkovima) -> 30m"
Od kada je neki kreten ovo zalepio na ulazu moje zgrade, svako jutro mi je Jugić pun smeća!
- Bio sam kod Maje sinoć da učimo za kolokvijum.
- Opaaaa, kako bilo?
- Ma kul, razvalio sam 80 zadataka iz integrala, nego... ona ništa nije učila i vrućina joj bilo pa sve vreme bila u brusu i gaćama, kapiram da će očajno da uradi kolokvijum, glupača jedna...
Šta je bre...šta me gledaš tako?
Hm...kod nas ti je kao i na Marsu.
Ima uslova za život...al' nema života...
Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku.
Njihova imena su bila Hu, Bu, Chu, Su i Fu ali da bi dobili vize morali su da svoja imena prilagode američkim.
Tako su im na kraju imena dodata slova "ck" i postali su Huck, Buck, Chuck...
Su i Fu su ostali u Kini...!!!
Danas su me u banci baš lepo iznenadili...
Nazvali me gospodinom i dali mi hrpu para, mada na računu nemam ni dinara...
Bilo mi je čudno...ali ipak sam im se zahvalio, sklonio pištolj i izašao napolje...
Sretnu se dvojica prijatelja.
Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes"!!!
Rekao sam joj: Dosta, ne mogu više. Odlazim od tebe!
Izašao sam napolje i čuo pucanj! Ne mogu verovati, ubila se!
Vraćam se gore u stan, kad ona otvorila šampanjac...
Nikad mi nije baklava bolje ispala!
Ja da uzmem jedno parče, ispade mi cela tepsija...
Dolazi muž kuci rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga docekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momacko vece.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kaucu, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Kao da ja nikada nisam bila na momackoj veceri!
Dolazi narkoman urađen na trafiku i kaže:
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga ga izvadi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć…. Na izlazu iz kuće sretnu cerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta coveku u nos i reče: - Sad snažno dunite! Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi srecni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva srecna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet!!!
"Daj mi jedan sokiiiić i jednu čokoladicuuu.
Prodavac ga upita: "Sok i... ?
A narkoman odgovori: "Ć"
Direktor škole i njegova sekretarica otišli na poslovni ručak gde je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Sledećeg dana sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor nema veza sa životom, zamisli on je ceo dan jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme direktor objašnjava domaru:
- Ona moja sekretarica je strašno pohotna! Juče za vreme ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
- Izvadi ga napolje!
Reci Fato, posteno, jesi l' me ikad prevarila?
- Ne b’ ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, necu te tuc'!I
Fata poce:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Je l' se sjecas kad si ono poceo igrat' za Zelju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otisla kod trenera... I je l' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener poceo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otisla u svlacionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti poceli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvizd'o?- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zvizdi?.;)
Sede dva Crnogorca u kafić i jedan vidi da je ovaj drugi nešto neraspoložen
pa ga upita:
- Je li Nikola, nešto si mi tužan danas?
- Ma pušti me, otac mi je u bolnicu!
- Auuu, i kako mu je?
- Pa na aparatima je...
- Na aparatima!?
- Pa jel dobija?
- Jel' Jovane, što tvoja baba stalno čita Bibliju?
- Otkud znam, valjda se sprema za prijemni...
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to: Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
AKO VAM TREBA PARA....prokuvajte vodu!
A ako nemate PARA...to znači da ste UNIKAT!
:)
A ako imate PARA.....znaci da niste SAMI!
Došla zgodna devojka u prodavnicu i pita:
-Koliko košta ova čokoladica?
-Poljubac-jedna čokolada
-Dobro, ja ću uzeti 5,a moja 78-godišnja baka će platiti.
Sretnu se dva penzionera na ulici i jedan upita drugog :
- Kako si ?
- Kako ću bit' ? Bole me leđa, noge, ruke .. A ti ?
- Ma ja k'o novorođenče.
- Čuj k'o novorođenče ? Pa kako to ?
- Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se i upišao. ;)
Zavrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.
Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- Gospodine jeste li to vi pijani?
A Mujo će na to:
- Jes’ ti to novi, majke ti?
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.!
Kaže učiteljica đacima:
- Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Djeca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
- Šta ti nije jasno Perice?
- Pa nije mi jasno što po glavi?
šetala Fata Bašćaršijom dvoje djece. Jedan sin 15 godina, a jedan 6. Fata, ono fakat ružna, bez zuba, sisa i... Srete je Mujo, pa kada ju vidje, dobro je ogleda, pa upita. Jeli Fato jesu li ti to blizanci. Ljutita Fata, odgovori: Šta je tebi bolan Mujo, pa vidiš da je razlika med djecom 10 godina. A Mujo će, neznam, ono mislim, pa tko bi te takvu dvaput.
Ljudi, ne bih da se hvalim, ali komarci su me proglasili za NAJBOLJI PROIZVOD u 2014 godini!!!
U jednoj pošti radnici na sortiranju pošiljaka pronađu pismo nekog dječaka upućeno Djedu Mrazu. Dragi djede u novoj godini želim kapu, šal i rukavice, tako da se mogu igrati sa ostalom djecom.
Poštari se sažale nad dječakom. Skupe nešto svog novca dovoljno za kapu i šal, pa pošalju dječaku. Idućih dana dječak posla drugo pismo.
Dragi djede, hvala ti na kapi i šalu, ali oni lopovi u pošti, ukrali mi rukavice.
https://www.youtube.com/watch?v=3I0KkInWvYMCitat:
salce kaže:
- Ćero, evo ti 2.000 dinara za puder.
- Ali tata, on košta samo 800 !
- Neka srećo tatina, da imaš i za lopatu...
-Alo, Fato gdje si?
-Evo me u Mostaru na Savi, nisam ti prije mogla odgovoriti.
-Otkud Sava u Mostaru?
-Ne znam Mujo...al' evo ti Save pa ga pitaj.
Stari deda osamdesetogodišnjak, sjedi uz vatru i puši lulu. U sobu uđe baba. Sjeti se stari mladih dana, pa pozove babu da mu malo sjedne u krilo. Baba sjedne, pa sjedi neko vrijeme. Stari polako odbija dimove lule. U jednom trenu iz lule ispadne žeravica i opeče babu po ruci. Baba skoči i viknu: bogami ti mene ožeže, stari.
A i ja mislim, odgovori stari.
Prilog 96981,,,,,,,,,,,,,,
Prilog 97040 .....
Pozva Mujo Hasu na piće, te mu se pohvali kako je Fata dobila posao i da sada lijepo žive.
A što radi upita ga Haso?
Neznam, samo veli da se sada zove prostitutka.
Bolan Mujo, znaš li ti kakav je to poso.
Jok vala ne priča ona meni ništa. Samo juče reče, kada je malo veća gužva pozovem Hasinu ženu da mi pomogne.
Poslao Mujo Fatu u Njemačku da nađe kakav posao. Ode Fata, nađe posao u javnoj kući. Svaki tjedan pošalje Muji hrpu para.
Jednoga dana Mujo odluči da ode do Fate, vidjetti kako se snašla. Pronađe Fatu u krevetu sa jednom mušterijom.
Što je to , bolan Fato. Fata mu rreče. To su oni euri koje ti i djeca trošite.
E Fato, onda pokri čovjeka da se ne prehladi.
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naočarama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa vodiča za slijepce… Pas ga je odveo u kabinu… Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima… Ubrzo nakon toga uđe drugi pilot, Suljo, takođe sa crnim naočarama na očima, pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini… Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani… Ubrzo se upališe motori i avion počne rulati po pisti… Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta… Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni… Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše vrištati… U zadnjem trenutku avion se podiže s piste i uspješno poleti… U pilotskoj kabini:
″J*bo te Suljo… jednom će putnici početi kasno vrištati i svi ćemo otići u pi*du mater*nu.
Kupi Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi Hasu i pravac na autoput. Voze se oni, kad Haso primjeti biciklistu kako lagano pegla po zutoj traci. I odmah Muji : Mujo, Mujo, daj ga rascepi koliko ide u prvoj pokraj njega da se usere ! I nista, Mujo ko Mujo, prva i gas pokraj bicikliste...Prolete sa stotkom, kad ono nakon par sekundi biciklista proleti kao metak pokraj njih. Ni Muji ni Hasi nista jasno, kad ga odluci Mujo u drugoj proletit koliko ide. I 150 pokraj bicikliste, kad opet ovaj pokraj njih proleti za par sekundi. I tako treca, cetvrta, peta i sesta 300 km/h i biciklista opet ispred. I voze se oni jos tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjen na pocetku tunela, uzdise, samo sto ne krepa. Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo : Pa reci bolan, sta si ti raketu progutao ? Biciklist : Ma nije to, svaki put kad proletis pokraj mene, zapne mi treger za retrovizor.
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 kuna
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i dijeca, imali šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju
Zelite li redovan sex?
- Onda probajte sa stambenim kreditom u bilo kojoj banci!
Neko zvoni na vratima:
- Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci hteli smo...
- Dobar dan, ovo je moj rotvajler Maks.
- Maks! Pozdravi gospodu...
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno...
Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee...!
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti sigurno neće biti problem da pričuvas mog psa dok se ne vratim?
Prilog 97732:yes4:
- Izvinite...izvinite, gosn Cigo!
Mi smo novinari, a došli smo da ispitamo da li ovde
kod vas u Kruševcu ima rasizma?
- Ima, ima kako nema...
- Rasizme!...Rasizmeee, breeeee, ostavi bre tu šahtu...
- Dodji , oće gospodža da popriča sa tobom!
Porodila se Fata i dođe kući. Gleda Mujo, mali žut, kosook...
- Je li Fato, što ovaj mali liči na Japanca?
- Znaš Mujo, ja nisam imala mleka, pa ga dojila jedna Japanka. Zato...
Ode Mujo kod matere i pita, da li je moguće da mali liči na Japanca od japankinog mleka?
Reče mu mater:
- E moj Mujo, ja sam ti imala isti problem kad si se ti rodio...
- Zato ti ličiš na tele!
AFORIZAM NEDELJE
- Na našu veliku žalost kasno smo spoznali da je vlast odlučina da povede računa o higijeni naroda, pa će sada da mu uzme i ono malo crno ispod noktiju.
Kako na filoloskom u Crnoj Gori objasnjavaju superlativ?
Lijep-lijepsi-a vidji mene :)))
Dolazi crnogorac u kafic i narucuje kod konobarice:mala donijet ces mi jednu kafu jaku ka sto sam ja i lijepu ka sto si ti!
Donosi mu konobarica kafu,on je srkne i kaze: A mala da se nisi ti to malo precjenila :))
Zasto oznaka motora TOMOS APN 6?
Automatsko paljenje nogom sest puta
Ciga se dere:
- Ženooo gde je prašina sa televizora?
- Šta će ti prašina?
- Pa tamo sam zapisao neke važne brojevee
Zove Ciga radio da naruči pesmu i kaže ako može od Džej-Nina
Niko ne zna koja je pesma u pitanju pa ga pitaju da otpeva da im pomogne da nađu
A Ciga: nina istok nina zapaaad
dobar vic, mala ispravka:
"donijet ces mi jednu kafu jaku ka sto sam ja i slatku ka sto si ti"
Tek na fakultetu to uče?Citat:
kiss kiss bang bang kaže:
Kad ti žena kaže:
- Ispravi me ako grešim...ti ćuti i ne ispravljaj ništa!
To je zamka !!!
Ovo nije vic.. to je cinjenica. :DCitat:
salce kaže:
U apoteci:
Molim vas, dajte mi jedan andol, jedan baktrim, aspirin…
I za vas šta pijete!
