Sudija:
- Kaži ti nama Mujo zašto si opljačkao banku?
Mujo:
- Gosn' sudija...ona je prva počela...!
- Zašto neki ljudi dobro žive?
- Zbog nedostatka dokaza.
Printable View
Sudija:
- Kaži ti nama Mujo zašto si opljačkao banku?
Mujo:
- Gosn' sudija...ona je prva počela...!
- Zašto neki ljudi dobro žive?
- Zbog nedostatka dokaza.
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
Izvinte, gos'n crnac, ja bi do centra!
Može - kaže crnac!
Ijaooo - kaže Lala - ta vi znate srpski, gos'n crnac!
Ta, gdi ste ga naučili?
U Srbiju, čoče!
U Srbiji? Ta sjajno!
A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
U Beograd, a đe bi!?
Ta u Beogradu, lepo...a kanda ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
Ne, no si ti studira - kaže crnac! Naravno da sam studira!
A šta ste studirali...ako nije tajna, gos'n crnac?
Pa, medecinu, što bi drugo!
A jeste li završili, gos'n crnac?
A nijesam jado, nijesam!!
Ta što, pobogu, gos'n crnac?
Ma upa sam u neko loše društvo!
Javno ljubljenje u Napulju u 16. veku, kažnjavalo se smrću!
Posle su ublažili zakone - par uhvaćen na delu morao se venčati.
Dakle.... sa smrtne su prešli na doživotnu.
Danas me je na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima negde oko 25 god.
Ponudila mi je sex, ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila...
Naravno , odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam veoma jak karakter.
Toliko jak kao novi "Arf", najbolje sredstvo za kupatilo, sada i sa mirisom vanile...
salce, dobar, dobar...podrzavam "jak" karakter...i sam sam takav ;)
Javili devojci da joj je pradeda umro pa ona ode do prabake daje uteši.
Kaže joj prabaka:
- Dete moje, dedica ti je umro u nedelju dok smo vodili ljubav...
Devojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro 100 godina, pa nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti!!!
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo ljubav vodili samo nedeljom uz zvuke zvona sa gradske kule, lagano i polako, na ding unutra, na dong van...
Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:
- ...A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći...dedica bi jos bio živ...!
Razgovaraju dva pijanca:
- Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
- Zavisi od godišta!
- Šta piješ?
- Seljačino, ja imam dečka, odj**!
- Seljanko ja sam konobar.
Kaže muž ženi:
- Draga, hajde danas da poradimo malo na tvojoj lepoti!
- Hajde!
Muž:
- Ti idi da se šminkaš, a ja odoh da se napijem!
Tri moguća načina za izlazak iz krize u Srbiji-
- Autobuska stanica
- Železnička stanica
- Aerodrom
"Kakve sam sreće, kada bih igrao u porniću, ja bih verovatno glumio muža koji ide na posao!"
Ušao Lala u doktorovu ordinaciju:
- Skini se dopola – kaže mu doktor.
- A što kad nisam bolestan?
- Što si onda došao?
- Sa Persom nešto nije u redu, pa sam došao po lek.
...
- Šta nije u redu?
- Kako da kažem… Kad se skine, dlake joj dole i bele i crne…
- Bože, Lalo, pa kome to smeta?
- Meni! Zeza me celo selo!
Ljuta žena na muža, kaže mu:
Odsad sve plaćaš!
Ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura...
Kaže muž: Draga ja bih da vodimo ljubav.
E to će da te košta 100 eura.
Muž: Nemam ja toliko.
Imam samo 50 eura...znači ništa od toga, i okrene se da spava...kad začuje da nešto šuška.
Okrene se i vidi da žena nešto kopa po tašni.
Šta tražiš dušo?
Ma tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda!!!
Dobio Mujo nagradno putovanje da ide u svemir.
Otisao sa 5o godina a vrati se kao mladic od 20 godina. Pita ga direktor kako je to uspeo.Mujo kaze lako, nasao sam svoj zivotni sat i vratio ga a 20 godina.
Dobro, kaze direktor, odmori se pa cu ti platiti da opet ides i da pronadjes moj sat i podmaladis me...
Ok. prihvati Mujo.
Kad se odmorio ode na put i nadje sat direktora i curikne ga maksimalno. Vratio se na zemlju a direktor puzi u pelenama,
Sta mi ovo uradi Mujo?
Nista, otisao bi ti u p.... materinu da nije pukao feder od sata...
Razgovaraju Mujo i Haso telefonom:
- Zamisli, Haso...danas mi je Fata rekla da želi da se igramo "doktora"!
- I?
- Pa pristao sam...eno je u hodniku, čeka već 3 sata...
Mozda je ovome mesto u rubrici oglasi, ali ajd da ga stavim ovde:
Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.
Posle detaljnog pregleda, kaže doktor pacijentu:
- Preporučio bih vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
- Gospode Bože, doktore, ko će to izdržati?
- ’Ajde, ’ajde, izdržaćete vi tih nedelju dana!
Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'
A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'
Mi debeli smo srećni ljudi, jer kad nam padne kečap iz hamburgera, umažemo samo košulju, a mršavi košulju, pantalone, čarape i cipele !!!
Da li neko ima iskustva sa onim:
Dobro se dobrim vraća...
Koliko se čeka?
Nikako nemam iskustva sa tim, ja kad bi se trkao sam sa sobom, stigao bi treci :)
Razgovaraju dva muškarca:
- Eeee, kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima a završio sam ga...
Drugi:
- Ja sam ,svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se začu glas iza njih:
ALOOO... VAS DVOJICA...'OĆE L' VIŠE S' TOM MJEŠALICOM, TREBA DA ZIDAMO...!
Unuk: - Baba, gde je tata?
Baba: - Eno ga u sobi... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
Unuk: ???
Otac: - Mama!!! Daj, molim te, ne plaši dete! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!
Advokat zove svog klijenta trulog bogataša:
- Gospodine imam za vas dve vesti, jednu dobru i jednu lošu!
- Danas mi baš nešto ne ide, daj prvo dobru.
- Vaša žena je investirala 3000e u dve slike za koje veruje da će dobiti 3 do 5 miliona eura.
- O super, to mi je stvarno popravilo današnji dan!
- A koja je loša vest?
- Pa kako da vam kažem...na slikama ste vi i vaša sekretarica...
Čula, devojka, da postoji nadrilekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi, pošto je imala takav problem, ode do njega.
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg: tri nedelje, svaki dan tačno u podne skini se do pojasa, 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj: ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne. Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati. Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će. Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne:”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Čovek, je pogleda:”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:” Pusti pužu rogove …”.!!!
-Zašto je Cezar nosio sandale na bosu nogu?
-Juli je.
Nista bez tiganja...
French Chefs Burlesque Comedy Act
Kad Srbin vikne DOBRA il' pije rakiju il' je Nole pogodio liniju!
Pa jes,ono.....nekad se tako vikalo za ženskinjem......gadno je vrijeme došlo.....
Izašao ciga iz zatvora posle 2 godine i došao kući, kad tamo ima šta i da vidi, 6-oro dece a bilo ih je 5 kad je odlazio u zatvor.
- Sa' ću te ubijem - razdra se na Milevu - ovo 6-to nije bilo kad sam odlazio!
Mileva:
- Otiš'o si u zatvor nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu...pa sa čime ja da ponudim kuma kad dodje!?
Sa čime??
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
– Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
– 4, uciteljice!
– Bravo! A 3+3?
– 6!
– Odlično Marice! A koliko jeeee…. 3+2?
– Mmmmmm…. 5!
– Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: – Po…pobogu, dete, šta si to uradio?
Mali Zemunac: – Morao sam, brate… Previše je znala!
Zaposli se Mujo kao pastir ali, svakog dana mu vuk odnese jednu ovcu...
Resi on da uhvati vuka pos svaku cenu i zato iskopa veeeliku i duboku rupu, i u nju ubaci jeddnu ovcu kao mamac.
Ali oklizne se pa upadne i on u nju, a posle nekog vremena upadne i vuk.
Dok su svo troje sedeli u rupi zacuje se ovca:
- Meeeee!!!
A Mujo ce:
- Ma nema ti bona sad "meee"....ZNA se po koga je Gospodin vuk dosao!
UPOZORENJE !!!
Na ovim velikim vrućinama ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima!!!
Svekrve i tašte možete, jer AŽDAJE odlično podnose visoke temperature...
U Srbiji postoje narodni običaji kojih se svi pridržavaju.
Za slavu ide kolač, za Uskrs jaja, za svadbu trudna mlada....
Nije vic ali moze da prodje Prilog 113755
Vraća se Lala kući sa posla i zatekne Persu sa komšijom. Iznerviran kaže:
"Ja odoh sada do varoši. Ako tamo čujem ono što sam ovde video, nećete dobro proći!"
Ulazi Perica u prodavnicu:
- Imate li papir za wc?
- Ne.
- A papirnate maramice?
- Ne.
- A imate li novine?
- Koje ćeš?
- Vidi...ako do sad' nisi ukapirao u čemu je problem, ja stvarno ne znam...
Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu. Učitelj proziva učenike: "Mustafa El Ekh Zeri..." "Ovdje!" "Achmed El Cabul..." "Ovdje!" "Kadir Sel Ohlmi..." "Ovdje!" "Mohammed End Ahrha..." "Ovdje!" "Mi Cha Elma Ier..." Tišina u učionici... "Mi Cha Elma Ier..." Nitko ne odgovara "Posljednji put: Mi Cha Elma Ier..." Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže: "To sam vjerojatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MAIER..."
Сeљaк сe врaћao пeшкe у свoje сeлo. Успут je купиo jeдну кaнту, кaнистeр бoje, двa пилeтa и jeднoг гусaнa, свe живa пeрaд. Кaд je изишao из тргoвинe, зaстao je и пoчeo рaзмишљaти кaкo ћe свe oвo штo je купиo дoнeти кући.
И, дoк je тaкo мoзгao, пojaви сe нeкa жeнa и упитa гa зa пут у сeлo кoje сe нaлaзилo близу њeгoвoг сeлa.
- Бaш дoбрo, - кaжe сeљaк, - нa мoм имaњу имa jeдaн пoпрeчни пут кojи вoди прaвo дo твoг oдрeдиштa. Ja бих тe мoгao oдвeсти дo тaмo, aли joш нe знaм кaкo ћу и сaм стићи кући сa свим oвим тeрeтoм
Жeнa му прeдлoжи:
- Стaви кaнистeр с бojoм у кaнту и нoси кaнту у jeднoj руци, гусaнa у другoj руци, a пилићe стaви испoд свaкe рукe пo jeднo.
- Пунo ти хвaлa! - чoвeк oдгoвoри.
И њих двoje ухвaтe зajeднo пут пoд нoгe. Нaкoн нeкoг врeмeнa чoвeк рeчe:
- Хајде да пресечемо пут и пођемо oвoм прeчицoм кoja вoди крoз шуму, jeр ћeмo тaкo дoбити пунo вишe нa врeмeну.
Жeнa гa пoглeдa с извeсним oпрeзoм, и oдгoвoри:
- Ja сaм сaмa с тoбoм, и нe мoгу сe oдбрaнити. Кaкo мoгу бити сигурнa дa мe ти, кaд уђeмo у шуму, нeцeш силoвaти?
- Ja тeглим кaнту, пун кaнистeр, двa пилeтa и гусaнa. Кaкo бих тo мoгao учинити с тoбoм, сa свим oвим тeрeтoм нa рукaмa? Aкo пустим гусaнa и пилићe, пoбeћи ћe ми сви!
- Врлo jeднoстaвнo, - нeстрпљивo ћe oнa. - Tи стaвиш гусaнa нa зeмљу и пoкриjeш гa кaнтoм, кaнистeр с бojoм стaвиш нa кaнту, кao сигурнoст дa гусaн нe пoбeгнe...
- А oвa двa пилeтa?
- Јa ћу држaти!
