Ajde ko zna neki dobar vic ...

Čovek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaže:Savršen tajming! Isto kao Petar.
Putnik: Ko?
Taksista: Petar Kovačević ... To je čovek koji je uvek sve radio u pravo vreme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Petru sve u životu dešavalo u savršeno vreme.
Putnik: -Niko nije savršen.
Taksista: To ne važi za Petra Kovačevića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovek.
Taksista: Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom viljuškom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Petar Kovačević je sve radio kako treba.
Putnik: Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: Uvek je znao najbrži put kroz saobraćajnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Petar nikad nije pogrešio i uvek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije protivrečio, čak i kad nisu bile u pravu... uvek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovek! Niko se ne može uporediti sa Petrom Kovačevićem.
Putnik: Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom prokletom udovicom....

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u k*rcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

Dogovaraju se momak i devojka za sastanak na slijepo. Pita on nju, a kako cu ja tebe prepoznati? Ona mu kaze, stajacu na uglu, visoka sam 175cm i teska 55kg. Zatim pita ona njega, a kako cu ja tebe prepoznati? Momak joj odgovara, nosicu metar i vagu. :lol:

Prilog 125336

- A kakav je Vaš seksualni život?
- Kao bajka, doktore.
- Znači divno.
- Znači: Nekada davno....

Vozila se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur:
- Jel ste vi normalni? Na jednom motoru vas trojica?!!
Oni: Trojica??
- Uuh 'bem ti zivot, isp'o nam Dragan!

Tajkun drzi svecani govor pred gomilom gostiju na proslavi povodom godisnjice njegove firme:
- Na pocetku... nisam imao nista osim svoje pameti...
Neko iz gomile mu dobaci:
- Znaci, krenuli ste od nule?!

Mujo kod doktora:
- Koliko casica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo:
- Bolan doktore...ja sam alkoholicar, nisam racunovodja...!

Prilog 125810

U Vranje na saranu, dok je pop citaja opelo, vetar dunaja i odneja
buket cvece od sanduk nekoliko metra podalje.
Neki deda ga fatija i vrnaja da nazad na sanduk...
Tek u jed'n ma' komsija ga gura sas lakat, pa mu s'pna:
- E komsijo s'd si be ti na red!
- Sto be ja pa na red?
- Pa ti be...ti....Fatija si bidermajer!

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne !
- Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila !
- Uostalom 100 eura je malo!

Bili Mujo i Haso u Sloveniji i traže državljanstvo. Kažu da nisi pravi Slovenac dok se ne popneš na Triglav! Rešili da i to odrade. Muji se i nije išlo, pa kaže Hasi:
- Haj bolan, kad si već gore, de lupi pečat i u moju planinarsku knjižicu, ne da mi se penjat...
- Nema problema, Mujo moj!
Ode Haso, vraća se... Pita Mujo:
- Bolan Haso, jesi mi sredio ono "preko veze"?
- Mujo, ja kao pravi Slovenac to ne mogu da uradim!!!

Prilog 125955

Doselio se migrant u Zemun. Izlazi na terasu da protrese tepih.
Dok to radi prilazi mu Zemunac i pita:
-Šaa je Aladine, neeče da upali... aaa?

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

Umro Ciga... pita ga Sveti Petar:
- Oćeš Cigo pakao ili raj...?
Ciga:
- A za Beč nema?

Mujo se hvali prijatelju: - Rodila mi Fata blizance!
Pita Muju drugar: - Jesu li jednojajčani?
- Ne jedan je dvojajčani, a drugi curica...

Mujo bio lovac ,uđe u bar i stane se hvaliti svojim lovačkim veštinama.
Ispriča par lovačkih priča pa predložio opkladu:
- svi mu plate piće, ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju ,donesu mu prvu životinju.
Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju .
- Mujo je opet pogodi:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć.
Mujo je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku, pa reče Fati :
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu Fata ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”.

Prilog 126308

Zove žena muža sa Zlatibora.
- Dragi, ova Čigota je čudo. Ovde sam sedam dana, a već me pola nema. Šta kažeš, a?.
- Ostani još sedam dana...

Šta jede ljudožder vegetarijanac?

Baštovane.

Prilog 126411

Našao Mile devojku i kupio joj majicu na kojoj piše SMILE.
Da se zna da je s njega....

An 80-year-old man is having his annual check-up. The doctor asks him how
he's feeling. "I've never been better!" he replies. "I've got an 18-year-old
bride who's pregnant and having my child! What do you think about that?"


The doctor considers this for a moment, then says, "Well, let me tell you a
story. I know a guy who's an avid hunter. He never misses a season. But one
day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead
of his gun. "So, he's in the woods, and suddenly a grizzly bear appears in
front of him! He raises up his umbrella, points it at the bear, and squeezes
the handle. The bear drops dead in front of him."


That's impossible! Someone else must have shot that bear."


"Exactly."
:)

Пита Мујо Хасу:
– Је л' јаране, како васпитаваш ти своју дјецу, батинама или лијепим ријечима?
– Па наравно, лијепим ријечима.
– А батине?
– Примјеним и то понекад, али искључиво у самоодбрани.

Prilog 127059

Malo ''municije'' za naše dame :)

Da li vas je život mazio?
Ako nije-i bolje.
Zna se šta ide nakon maženja..

Na prepunoj autobusnoj stanici, zgodna dama u tesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava da se popne na stepenicu. Međutim, od tesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmeši vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff.
Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspeha. Sad već potpuno crvena u licu od stida, dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Momak, koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica. Ona u tom trenutku potpuno poludi od besa i izdere se na njega: - Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti me! Ja vas ni ne poznajem
Momak se samo nasmeši i odgovori joj: - Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi već tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...“

Yugo 45

Kako udvostručiti vrednost Yuga? Sipati mu gorivo


Čokolada od 50 eura
Omiljena vrsta slatkiša mog, a verujem i vašeg detinjstva.
" Jao vidi ga što je porastao, zadnji put sam ga vidjela kad je bio ovolicni. Evo ti sine (50 €), kupi sebi čokoladu "

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

To jutro sam seo na klupicu kraj beskućnika i pitao ga, kako to
da je tako završio.
Odgovorio mi je:
- Još prošle nedelje sam imao sve. Kuvara, koji mi je kuvao,
moju sobu su čistili, odela prali i peglali, imao sam krov nad
glavom, TV, internet, odlazio sam u teretanu i biblioteku, lako
sam se školovao.
Upitao sam ga, šta ti se, pobogu, dogodilo. Droga, alkohol, rastava braka ?
- Ništa od toga. Otpustili su me iz zatvora.

Tri zlatna pravila da sačuvate svoje zube:
- čistite ih posle svakog jela,
- idite kod zubara dvaput godišnje i
- ne mešajte se u tuđa posla.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net...9a&oe=58D00E04

Bolje od vica
http://cogink.com/cleese/

Odem do Kineza da kupim neke cvikere…
Gledam ove, gledam one...
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam -svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem - obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija GOLI…
Skinem ih
– GOLI!
E.bem ti sranje kinesko, kad se pre pokvarilo!

Prilog 127775

Tko umre na jesen,za njega nema zime.

1971. godine je lekar mogao da dozvolu za švaleraciju :)

Prilog 127787

Nije tezak put do slave...najtezi je put od slave do kuce...

Dođe žena s posla kući sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:

- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!

Pričaju orah, pečurka i banana:
Orah: Ja izgledam kao mozak.
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran.
Banana: Molim vas, promenite temu...