Nije vic, vec tuzna istina :(
Jedva cekam da klinac prestane da nosi pelene. Vec 3.5 godine nije prosao dan kako deci menjam usrane pelene, a da bar jednom dnevno ne ubodem zelju :)
Printable View
Nije vic, vec tuzna istina :(
Jedva cekam da klinac prestane da nosi pelene. Vec 3.5 godine nije prosao dan kako deci menjam usrane pelene, a da bar jednom dnevno ne ubodem zelju :)
Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, moracu da vas iskljucim iz saobracaja!
- Jooj, nemoj matere ti...pa jedva sam se ukljucio!
Dddddddraga, danas nnnnnnnisam pio!
Reci Krivo ralo Lazarevo krive laze razoralo.
Pio sam.
Mama, javljam se iz bolnice, ne boj se, nije ništa strašno.
Sine, već osam godina si doktor, prekini već jednom da svaki razgovor počinješ istim fazonom.
Dva slona vide lika koji piša u žbun.
Kaže jedan: „Kako uopšte može da jede sa tom stvarčicom?“
Uzeo sa vicevi
Secam se lepih vremena kad smo Petkom izlazili u kafanu, a vec sutra u Ponedeljak pravo na posao...
I tako....zelje,zelje...
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net...ae&oe=58F09244
Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se,
-pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima,oče,u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-Vo sine...vo! ;)
Čovek u saobraćajki ostao bez *enisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov *enis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto
će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu. :lol:
Baba kaže dedi:
Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?
Deda: Obuci, blato je ...
U ludnici
-Kako se zovete?
-Nikola Tesla.
-Pa dobro imamo dosta naucnika ovde.
-Ja nisam naucnik ja sam aereodrom!
Dva kineza posle selfija.
-Daj brate obrisi ovo vidi kakav sam kao da me poplava izbacila!!!
-Alo majmune to sam ja!!
-Cigo koliko znas stranih jezika?
- Osam!
-Dobro kako se na italijanskom kaze dobar dan?
-Bon zur!
-Dobro bre cigo to je francuski?!
-E pa onda znam devet!!!
Sede u kupeu, u vozu- Kinez, Amerikanac, Srbin i Crnogorac....i hvale se ko čega ima najviše u svojoj zemlji:
- Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinča.
Amerikanac ga začudjeno pogleda:
- Zašto si bacio toliki pirinač, pa šteta je!?
- Ma, mi toga u Kini imamo k'o peska! - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor.
- Srbin se zaprepastii i upita ga:
- Zašto baci dolare kroz prozor, pobogu?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o pleve. - kaže Amerikanac.
Putuju oni i dalje tako, kad odjednom Srbin pogleda Crnogorca, a ovaj mu zapreti prstom:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet da me izbaciš!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
Pričaju dve žene, jedna iz grada, druga sa sela kako su smršale. Žena iz grada kaže:
Unajmila sam privatnog trenera, išla svaki dan u teretanu. Za doručak sam jela pahuljice, za ručak kuvano povrće i ribu, a večeru sam preskakala. Svaki dan sam pila sokove od voća. Koristila sam samo nerafinisani smeđi šećer i izbegavala ugljene hidrate.
Sluša je seljanka i nevoljno progovori...
- A ja sam smršala od krompira...
- Krompira?! Zar to nema gomilu ugljenih hidrata?! A šta si ga, kuvala?
- Ma kakvi kuvala! KOPALA!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
Teretana. Zvoni mobilni.
– Halo?
– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena
– Da. Šta ti treba?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?
– Naravno.
– Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činioskup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da mu
platim?
– Može. Uplati, promrmlja čovek.
– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli,
sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je srebrna metalik.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
PRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Lokalni Crveni krst je shvatio da nikad nisu dobili donaciju od političara koji živi u komšiluku. Jedan od momaka iz Crvenog krsta odluči da ode kod političara i zamoli ga za pomoć. Kada je došao u njegovu kuću, političar ga ljubazno primi i sasluša. Nakon toga ga upita:
- Znaš li ti da ja imam bolesnu nepokretnu majku koja penziju ne prima?
- Ne znam, odgovori momak posramljeno.
- A znaš li ti da moja sestra ima šestoro dece, muž je ostavio, a nema prihoda?
- Ne znam, opet će momak.
- A znaš li ti da je moj brat ratni veteran, invalid i 100% nepokretan?
- Stvarno nisam znao, izvinite.
- Pa reci ti meni onda, ako njima ništa ne dajem , zašto bi dao Crvenom krstu?
Samo žena na samrti da pojmi muke muškarca koji ima temperaturu 37.3.
Pričaju Mujo i Haso.
Kaže Mujo: juče sam se igrao sa Fatom doktora.
Haso: i kako je bilo?
Mujo: prvo sam tri sata čekao ispred sobe/ordinacije, onda, kad me je primila, zakazala mi je za dva meseca.
Haso: i šta si uradio?
Mujo: ma, bolan, otišao sam i platio privatno...
Ana Karenjina ?!
Šteta je da se baci.
Odem na neku feštu sa društvom.Muzika, igralo se, jelo se, pilo seeeeeeeeee... ostalo se do sitno doba. Kontam, ako idem kolima, garant će me policija skembati. Bolje autobusom. Sigurnije je.
Tako i bi. Nisam prošao par ulica, kad policija. Preprečila put, sve živo zaustavljaju, svi duvaju i odma' 'apse! Jedino ja prošo u autobusu.
Dođem kući i nemam gde da parkiram autobus! I odakle meni uopšte autobus?
_________________
Kaže Fata:
- Eto moj Mujo, rođendan ti je, pa šta bi najviše volio da ti dam?
- Može nešto što počinje slovom S, a završava se na eks.
- Bolan Mujo, ne kontam. Koji će ti SIPOREKS?
Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe...
Podiže prekrivač sa kreveta i vidi četiri noge. Uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivača što jače može nekoliko puta.
Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila!
- Dragi, napravila sam ti kolače kao izvinjenje jer sam ti slupala kola.
- Šta si uradila!?!?!?
- Napravila sam ti kolačeee!
Dolazi sekretarica kod direkotora i kaže:
- Šefe, ispred vrata vas čekaju pop i šef finansijske policije. Koga prvo da pustim?
Direktor:
- Ah, pusti prvo popa, njemu moram poljubiti samo ruku.
Ne kaze se :..."svaler iz komsiluka" nego "faktor stabilnosti u regionu"...
Došao mladi bračni par kod ginekologa.
- Doktore, sve smo pokušali, ali ne možemo imati decu.
- Momci, jel' vi to mene zajebavate...
- Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
- Pitaju dedu od 90 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: "Kao unuk!"
"Kako kao unuk?
"Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!"
Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda... pa kaže:
"Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."
Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.
Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je sva pamet ona stvar.
Šta kaže Kinez kad otvori frižider?
Ni kučeta ni mačeta!
Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama. Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro, dobro.Ćao.
Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!
Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje, a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.
п р а б а б а
спијем пре неку ноћ, ама удубија сам се у сан као филм да гледам. сањам паре, сањам ново шеталиште, сањам бившу ми а она клекнала на патос и моли ме, ја у одело... него ајде, да не зборим с'д. сањам ти ја такој и у сред' ноћ упада чича ми у кућу у стилу жана клода вана дама. вика ми – буди га татка ти! ја га будим татка ми а он дошја из неку пијанку, соба му б'зди као вински подрум. татко ми се пробуди а чича ми га одведе на страну и рече му... умрела ги баба од 97 године. татко ми се потресе па ми вика – ја не могу да верујем... тој неје могуће... молим ве... разуверите ме. викам – зашто бе тато неје могуће, стара је жена била. а он онакој припит, подригна па ми вика – па б'ш затој бе мајмуне не могу да поверујем, ники неје вероваја да ће тај жена некад да умре. закопала је и испратила скоро целу нашу фамилију. она је памтила сви владари од цара душана па на овам'. да је поживела још неку годину пријавију би гу на националну географију. ја га саслуша татка ми па си легна да спијем а они отиднаше да гу „чував“, као да може да бега негде. ја се сабајле пробуди и отидна да запалим свећу. запали ја свећу, попи 7 ракије, изедо 2 ратлука и 4 ћевапа. дође време да гу терамо бабу на бунушевачко гробље. он'ј што вози погребни кола се навалија на њи па ме питује – а бе синко, овој млада ли је нека жена била? викам – млада, млада, генерација са стаљина. на гробље ситуација стандардна. поп си поје песму на коју узима паре већ 25 године, татко ми пребројава фамилију да види кој је дошја а кој неје да би могја после да се извлачи к'д не иде по са'ране а ја се дописујем са девојку ми. морам, много је љубоморна. ће помисли да гу л'жем и да сам измислија смртни случај. татко ми чим виде да држим телефон у руке приђе ми па ме мана по руке а телефон ми испадна у рупу б'ш у тренутак к'д гу спушташе бабу. кад сам почнаја да кукам. као да сам закопаја целу фамилију. нека тетка ми прилази и вика ми – не се секирај синко, она се наживела, с'д ви млади треба да живите, на вас останује свет. ја ву се раздра – бегај мори! таман почнаше да фрљав земљу преко бабу зазвони телефон испод њума. сви се чудив како може на мртву бабу да звони телефон. а као за баксуза сам турија мелодију кад ме зове девојка да свира – уно моменто, успори темпо, можда сутра се видимо. мислим се – бабо, такав је моменто да неће се видимо сигурно. верујете ли људи да ја имам тол'ко љубоморну девојку да је телефон звонија око 45 минута док су гу копали бабу. испратисмо гу бабу уз северину и отиднасмо у капелу. девојка ми после раскина па се нешто мислим - ја сам бе у туј рупу са'ранија бабу, телефон и везу са девојку ми. затој увек палим 3 свеће. овија из теленор ми несу веровали к'д сам ги испричаја ситуацију. ће видимо да л' ће добијем нов' апарат.
послато са sm-g935f уз помоћ тапатока
@milan zmaj
kratko, ali je*itačno!
čemu je razlika između Good year gume i 800 kondoma?
Good year guma je good year, a 800 kondoma je very good year.
Otkako sam pročitao da alkohol ne valja, više ne čitam
Odem na neku feštu sa društvom.Muzika, igralo se, jelo se, pilo seeeeeeeeee... ostalo se do sitno doba. Kontam, ako idem kolima, garant će me policija skembati. Bolje autobusom. Sigurnije je.
Tako i bi. Nisam prošao par ulica, kad policija. Preprečila put, sve živo zaustavljaju, svi duvaju i odma' 'apse! Jedino ja prošo u autobusu.
Dođem kući i nemam gde da parkiram autobus! I odakle meni uopšte autobus?
Osamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za utvrđivanje trudnoše koji pokazuje da je trudna. Majka viče, proklinje, plače:
●Ko je ta svinja, želim da znam, sad ću da kažem tvom ocu!
Kad je konačno ostala sama, devojka obavi jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, ispred njihove kuće zaustavlja se potpuno novi "ferari". Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaže im:
●Dobar dan, vaša ćerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se oženim njom zbog svoje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i takođe 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:
●J... je opet!!!
Zašto žene posle 50-te godine ne igraju žmurke?
Zato što neće niko da ih traži...
Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što žena nema ženu...
Dobar dan. Izvolite.
Ja ću latte macchiato.
Meni mojito s ledom.
Ja ću apple cider.
A vi?
Meni donesi pivo, ali za drugi stol.
Slučajno sam sjeo s ovim pederima.
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...3e95f2b6f8.jpg
Sent from my SM-J320FN using Tapatalk
