Ajde ko zna neki dobar vic ...

Dobra je fora ali nazalost nema veze sa Tehnoloskim fakultetom. Razne verzije se provlace po netu vec godinama:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my freshman year
that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you, and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

Citat:

---

Vladimir NS kaže:

To nam pruža dve mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu
u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak
će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.

.

---

Ako izuzmemo netačno svođenje svođenje mnogobrojnih mogućnosti na samo ove dve navedene...Teorija je veoma zanimljiva :)

Hajde da napravim delimičan off-topic:

Pričaju dva klinca viceve o pandurima dok se tramvajem voze u školu. Jedan od njih priča čuveni vic koji glasi:
- Zbog čega panduri uvek idu u paru?
- zato što jedan zna da čita, a drugi da piše.
U tom trenutku im prilaze dva pandura i jedan traži od klinaca ličnu kartu kako bi im ispisao kaznu. Pandur čita lične karte i kaže kolegi:
- Mišo, piši!
U tom trenutku ceo tramvaj pada u smeh, a panduri izlaze kao pokisli na prvoj stanici.

Elem, otkako sam čuo ovaj vic, desilo mi se da upoznam petoro-šestoro ljudi koji su tome 'prisustvovali', a još bar desetoro koji 'poznaju' bar jednoga od klinaca kojima se to desilo. Ne shvatam zbog čega ljudi prave od sebe budale ovakvim sitnim lažima. Hajde da su zahvaljujući laganju zaradili hiljade ili milione evra, pa da nekako i razumem, ali ovako od sebe samo prave budale i ništa više.

Da, naravno, takvih prica-viceva ima stalno u opticaju.
Ovaj vic-”istinitu pricu” sam prosledio sa mog mejla na sajt samo sa ciljem da se nasmejemo...
Mislim da ljudi zele da ”zacine” pricu-vic, da joj daju na ”verodostojnosti”...

Setih se jednog vica koji nam je na prvom predavanju na Elektrotehnickom fakultetu u Novom Sadu ispricao profesor - licno prisustvovao ovome:

U čemu je glavna razlika izmedju matematicara i inzenjera?
Matematicar i inzenjer su usli u amfiteatar i na njegovom drugom kraju videli lepu devojku.
Pozeleli su da joj se priblize i upoznaju je. Ali postojao je jedan uslov: Na svakih sat vremena smeju samo da prepolove razdaljinu do nje. I tako iz sata u sat...
Matematicar odmah odustaje jer to ide u beskonacnost - uvek ima neka razdaljina koja se mora prepoloviti.
Inzenjer pristaje na taj uslov, jer u jednom trenutku ce biti dovoljno blizu...

Voze se šofer i premijer autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- "Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i riješi to sa seljacima..."
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- "Pa gdje si cijelu noć, na što to ličiš?!!"
Vozač:
- "Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafić radi. Uđem ja i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenula čašćenja..."

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž, brzo idi u ćošak!"
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
- "Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam ga morala imati."
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip. Slijedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod susjede, a niko mi ni čašu vode nije ponudio."

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Djokovic i
Federer igraju tenis...(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali
je malo nagluva...
- Kako nagluva?? - pita komšija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A da li bi mi je pozajmila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i
vraća joj zlatnu ribicu. - Jebala te ova zlatna ribica, nije
samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da
ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...
- A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!

Koja je razlika između grčke i crnogorske tragedije ?
Pa grčka je zasnovana na mitu, a crnogorska na mitu i korupciji !

:beer:

E OVO JE BAS ISTINA !!!Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu:
‘Ovu radnju možete posetiti samo JEDNOM! Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat NE MOŽETE se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade!’

I tako ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao.
Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova.

Brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat.

Na šestom spratu nailazi na natpis: Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili.

Kako se na Bosanskom kaže "Alisa u zemlji čuda" ?
- Fata u Merkatoru.

Svađaju se Mujo i Fata i usred svađe pored njih prođu 2 svinje.
Pa upita Mujo Fatu
-Jel to tvoja rodbina?
A Fata će njemu
-Jeste, svekar i svekrva.

Dala žena u oglas da traži muškarca koji je neće udarati,koji neće bježati od nje i koji je dobar u krevetu sutradan dođe muškarac u kolicima i zvoni,žena izađe,a on kaže:
Evo nemam noge da bježim od tebe,nemam ruke da te udaram.
A onda ga žena upita:
Jesi li dobar u krevetu?
A on kaže:
Pa sta misliš čime sam pozvonio...

Pričaju dve plavuše u parku: -Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler! -Čudno, kod mene je obrnuto! Odgovori druga plavuša.

Žena:
-Dragiiii...kompjuter ne odgovara na moje komande!
Muž:
-Draga to je samo kompjuter, ne muž!

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako posle novih 10 godina u braku s Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
- "Pazite na štok, *ebem vas smotane!"

Žali se Mujo prijatelju:
- Došlo gadno vreme jarane! Vidi...ne platim struju,dođu pa iseku...ne platim vodu,dođu pa iseku...ne platim telefon, dođu pa iseku...
- Pravo da ti kažem, uplašen sam strašno, evo noćima ne mogu oka da sklopim...nisam platio alimentaciju!!!

Lepa žena se žali doktoru:
- Doktore, čim legnem odmah zaspim.
- Jel to nešto ozbiljno?
- Nije, samo treba da promenite muža.

Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 10 GODINA:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo jer mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadržini zamotuljka.

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su prebačena u Leskovačku bolnicu.

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...
------------------------------------------------------------------------------------
Овој ви несам још рекја.
Ја живот дугујем на Јелену Карлеушу.
Беоше ме добро урнисали у једну акцију куде
Дољевац и упадо у кому.
И бија сам 6 месеци такој ал један дан дође
нека медицинска сестра и
пушти ми у собу на радио Јелену Карлеушу.
Мораја сам се дигнем да га угасим.

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle..."
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
- "Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Kaže pandur u civilu čobanu:

- "Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."

Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."

Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!

Noć veštica...neko zvoni na vratima...
Muž otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva veštica pred vratima...

Žena odgovara:
- "Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je !"

Muž posluša i od tada ... tašta s njim više ne razgovara.

Došla ciganka da podigne ličnu kartu pa pošto ne zna da piše napravi krug. Službenica na šalteru joj kaže:
- Pa gospođo, zadnji put ste stavili X..
A ciganka kaže:
-Pa čujte, kad se udate promenite prezime..

Čak Noris se ne boji da umre ...

Umre se boji da Čak Noris

Sretne Mujo Hasu i vidi kako na ledjima nosi medveda:
-Kako bolan ubi tog medveda?-pita Mujo
A Haso će:
-Odem ja pred njegovu pećinu viknem "buuu" on izađe a ja ti ga bolan opalim toljagom po glavi i on mrtav.
Kad to ču Mujo ode i on u lov na medveda al ga nema 4 dana, Haso se zabrine i ode da ga nađe.
Zatekne Muju razbacanog po livadi:
- Šta bi Mujo bolan?-pita Haso.
Mujo će:
-Ja viknem ono "buu" i ništa, ja ponovo "buu" opet ništa, ja rešim da udjem unutra,
...joj kad mi iz pećine izlete...teretni iz Saraj'va....!

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
-Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
-Pa prema kosi 18, lice 15 a tijelo 25!
-Zar stvarno izgledam tako mlada?
-Čekaj bona, nisam sve zbrojio!!!!!

Pita sudija zatvorenika, koji je pokušao da pobegne iz zatvora:
- “Zašto ste bežali?”
- “Pa vidite sudija, hteo sam da se oženim.”
- “Hmmm… veoma čudno vi zamišljate slobodu!”

-Sećaš li se dragi - šapuće mu ona: - kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sećam se. Ali ja nisam ozbiljno shvatio opomenu...!

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.

Nakon što su se probudili u nedelju ujutru, muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom reče:
-Ženo, danas moramo da našem psu odsečemo rep!
A ova ga sva u čudu pogleda:
-Zaboga, pa što bismo psu odsekli rep?
-Znaš da nam dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne utisak
da joj se neko u ovoj kući raduje! – odgovori muž.

Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!

Šta je to šamar? Informacija iz prve ruke!

Vrhunac ljubomore:
On : Gdje si ljubavi ?
Ona : U gradu, šetam psa.
On : Da čujem kako laje.

Neprijatno je kada u salati ugledas mrtvu buba-svabu. Neprijatnije je jedino ako joj posle toga i citava povorka dode na pogreb.

"Prolazim pored Laze Lazarević i jedna gospođica sa prozora mi kaže: Jao što si lep. Prelep si! Ništa lepše nisam videla... Mislim se u sebi: Nećeš ti skoro odatle"

Q: Sta kaze Kinez kad otvori frizider i vidi da je prazan?
A: Uhh...ni kuceta ni maceta
__

Q: Zašto mali Ciga za drugi rodjendan dobije 40 svecica na torti?
A: Stari ga testira da li je kapacitet za trubu!
__

I za kraj jedan oglas:

Prodajem dve krave; cetri godine stare, nikad se nisu telile;
Prodajem i bika - pedera, u pola cene.
__

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.

- Paaa, objasiću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lale se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao: "Kako se osećate”?

Pa šta biste mu vi rekli ???

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju.
Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

Profesor istorije ispituje učenika:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona.
- Sahrana.
- Tačno. A ti lepo dodji u avgustu na 40 dana.

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.

Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve
simbolički objasni kao malom djetetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,
a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti
moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Sjledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela doći do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako
često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu
u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Sredovečni muškarac dolazi kod doktora, svetski poznatog nutricioniste, da ga pita za savet,
kakvim načinom života da doživi duboku starost.
Doktor mu reče:
- "Ima načina, ali da Vas prvo upitam, da li koristite duvan?"
- "Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Da li pijete rakiju, vino , pivo, konjak? Idete li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?"
- "Volite li roštilj, divljač, biftek, začinjenu hranu, kajmak, slaninu?"
- "Ma kakvi, samo jedem zelen i ribu."
- "Interesuju li vas žene, imate li želje za promenama u seksu?"
- "Ne, to me ne interesuje."
- "Nervirate li se zbog fudbalskih utakmica i sporta?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor spusti olovku i mirno reče:
- "Sve sam razumeo... samo mi nije jasno, unapred se izvinjavam,
zašto uopšte želite da doživite duboku starost?"

Otisao mladi Crnogorac na kafu sa djedom. Poslije nekog vremena donosi konobarica dvije kafe.

Mladi Crnogorac se uhvati za kasicicu ne bi li promijesao kafu. A u to ce djede:

- Baci jadan sinko tu kasicicu to ti je sjeme od lopate

Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!


Hahah ja merim i vrtim glavom pa i nije bas hahah..nisam morao da podelim ali aj iskreno :)

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...76487507_n.png

Budi se ujutro Crnogorac. Pipa lijevo po krevetu
nema nikog, pipa desno - isto.
Podigne pokrivač, zagleda i reče:
A što si se ti dig'o ovako rano, koga to čekamo?!

Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista :
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kučevcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!
-marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
- Možeš li ga podučavati?- upita starca.
- Mogu, ali moraćeš platiti.
- Koliko?
- 50 zlatnika.
- Pa to je previše - zapanji se otac:
- Za taj novac mogu kupiti konja.
- Kupi - odgovori mudrac - pa ćeš imati dva...

Merna jedinica za komplikovanost:
Žena.
Oznaka za ženu je Ž.
Jedna žena ima 100 đavola.
(1Ž=100đ)

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
- Ja sam svoju ženu poslao u Vrnjačku Banju na sedam dana! Kaže drugi:
- Ja sam svoju ženu poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
- Ja nažalost nisam pri lovi pa svoju ženu je**m sam!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

NARODI & OBIČAJI
Nakon brodoloma, na divnim otocima našla se vesela družžba:

Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tijekom prvih mjesec dana na otocima je stanje bilo ovakvo . . .

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrižžno žžive u "menage-a- trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se međusobno zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skočili u ocean i otplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu. Kineskinja je zatrudnila pa čekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jer se Amerikanka
stalno žali zbog svog izgleda i stanja, razmišlja o biti feminizma,
govori da možže sve što oni mogu, žali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivššega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio
prema njoj nježžniji i pažžljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna je jer su porezi nižži i ne pada kišša.

Irci su svoj otok podijeli na Sjever i Jug, napravili pecaru i
počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha.
Nemaju pojma da li se netko spetljao s Irkinjom
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara.
Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lošše.
__________

Zašto Ciga ne pušta ženu na Kubu!?!?!

-Čegavara!!!