Printable View
Ide čovek ulicom i vidi natpis "Jeftine boje". Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je bela boja?
- 100 evra.
- Koliko je crvena boja?
- 120 evra.
- Koliko je žuta boja?
-150 evra.
Čovek se iznervira i kaže:
- Je l na vratima piše "Jeftine boje", a ono svaka druga za koju pitam skuplja.
Prodavac odgovara:
- Ali ja sam Jefta!
Juri petao kokošku i kokoška kaže u sebi:
Ako stanem ispašću laka ženska , ako produžim ostaću bez petla...najbolje je da se sapletem.
Vratio se Mujo s roditeljskog i stao lemati malog. Skoči Fata:
- Stani, Mujo! Nemoj ga, ispraviće on sve jedinice...
(Mujo lema li lema)
- Stani, bolan, pa i ako je naredao neopravdanih nije kraj svijeta!
Mujo se ne obazire i mlati malog dok se nije umorio pa sjede za sto:
- Majku mu njegovu, a ja mislio on osmi razred!!!
Pošli Mujo i Haso u krađu kukuruza.
Mujo je krao, a Haso naravno držao stražu.
Medjutim naiđe policajac pa isprepada Hasu:
- Šta ti radiš ovde?
- Paa, pa......pa smišljam pesme!
- Jel? De, da čujem jednu!
- Zeleni se kukuruz, a rijeka je plavaaaa...sakrij se Mujo, viri ti glavaaaa!
Koju igru igra Dusko Vujosevic?
Paaa...."Ne ljuti se Covicu"....!
Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Fata:
- Pa kad' te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila...
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu! - Agregat Honda na dizel...
+++
-Heej, ćao....ti beše ono završila književnost na Filološkom jel da?
- Da, da....i to sa prosekom 9.5!
- Stvarno?! Svaka cast!!
- Nego....pošto su ti ovi krastavci, krompir i šargarepe...?
Tuku se dva cigana, jedan izvadi nož ,a drugi stane u gard.
Jedan počne da se dere: A BRE SPUSTI NOŽ BRATE!!!
Tek će drugi: Može brate al ti prvo spusti karate.
Ulazi žena u taksi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece!
Tek će ti taksista:
- Ja da budem pažljiv?!!!
Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu:
- A sada test, da, vidimo koliko si pijan...?
- Je li Miki Maus bio pas ili mačka?
Umro visoki funkcioner u Kini i proglasi se desetodnevna zalost. Zove jedan kinez telefonom Centralni Komitet:
- Dobar dan, ja samo da pitam da li je dozvoljen seks u danima zalosti?
- Jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom!
- A zasto samo sa svojom zenom?
- Da tuga bude veca!
Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.
Čovek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milošu sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom je****m udovicom.
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada ?
- Nije kada, bojler...'bem te gluva - BOJLER !!!
Oglasi...
Kvalitetan šraf želi poznanstvo dobre matice, može i nekoliko.
Šifra- dužina dozvoljava.
NAJBOLJA TEORIJA DO SADA...
Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-više isti nacin funkconiče ljudski mozak. On je skup nervnih ćelija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija ćelija može funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola uništava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije ćelije u mozgu. Na taj način, kontinualna konzumacija piva eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što cini mozak brzim i efektivnijim.
Zato se čovek uvek oseća PAMETNIJIM posle nekoliko piva!!!
Ovo je ustvari dijalog glavnih glumaca iz jedne humorističke serije, gde jedan drugom objašnjava svoju teroiju zašto treba da piju pivo.
Čini mi se da se zvala "Kafić Uzdravlje".
Danas sam ušla u lift zgrade u kojoj živim.
Na prvom spratu mi se pridružio krupan i sumnjiv tip s buldogom.
Na njegovo odsečno... - Sedi !!! - pomalo uspaničena, krenula sam da se savijam u kolenima...
Umirao od smeha narednih deset spratova....naime obraćao se svom psu...
Došao čovek sa ženom na autoplac da pazari polovnjak. U toku razgledanja zapadne im za oko blještavi Volvo i počeše da ga zagledaju.
Odmah se pored njih stvori prodavac i počinje priču:
"To Vam je odličan izbor. Samo što je uvezen i u ekstra stanju. Prethodni vlasnik je bila baba koja ga je vozila samo vikendom do pijace i četvrtkom do lekara. Nikad duža relacija od 15 km, nikad brže od 60 km/h i nikad više od dvoje ljudi unutra. Redovno održavan u ovl. servisu, od početka garažiran, kada pada kiša, nije ni vožen..."
U tom trenutku žena pokaza na automobil pored i upita: "A ovaj ovde?"
Prodavac:"Taj Vam je, gospodjo, takodje, odličan izbor.
Ista priča, samo druga baba."
Na regrutnoj komisiji zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleci se na loš vid.
Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:
Vidiš li šargarepu? - pita ona.
Ne vidim - odgovara zec.
Lija pokazuje vecu šargarepu.
Vidiš li sad? opet ce lija.
Ne, ne vidim - kaže zec.
Lija skine svu odecu i ostane gola.
...Vidiš li sad? - pita ona.
Ne, ništa ne vidim - kaže zeka.
Ma ti mene lažeš zeko....vidi ti se po pantalonama...
Degustator vina jednog poznatog proizvošača vina je umro i firma je objavila oglas za novog degustatora. Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme je dugo smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga probaju i procene da li zna posao.
- "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv!" - izbaci ovaj.
- "Tačno", - reče direktor, - dajte mu još jednu čašu na probu!"
- "Kabernet, 8 godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još 3 godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate!"
- "Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla.
- "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je kandidata izgubljena pogleda, a onda se dosetio. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati se uskoro s čašom u koju su pijancu podmetnuli i sipali urin.
Pijanac gutne, baci još jedan pogled na čašu, pa kaže:
- "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
Muž doveo ženu kod doktora. Posle pregleda doktor kaže:
- Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici.
Recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 evra.
Raspisali u Beogradu referendum sa jednim jedinim pitanjem:
- Da li treba izbaciti crnogorce iz grada ?
Rezultati izbora:
5% - DA
95% - NEKA NAS
Ako nije predviđeno da ja jedem u 2 sata noću, čemu onda služi svetlo u frižideru?
Unuk zove baku telefonom:
- Gde si bako, sta radis, jesi li mi dobro?
- Evo sine, gledam "Malu nevestu".
- A sta se radi?
- Evo pre cetr'i epizode joj zazvonio telefon, pa sad cekam da se javi...
- Piješ?
- Ne gospodjo!
- Pušiš?
- Ne gospodjo!
- Jel se možda drogiraš?
- Ne gospodjo!
- Jel kradeš, skitaš?
- Ne gospodjo!
- Pa ti si savršen muž za moju ćerku...!
- Gospodjo ja imam samo jednu manu...
- Koju?
- Mnoooogo lažem...
Google je zensko 100 %!!!
Pitate se zasto....?
Pa ima odgovor na sve!
Kako znas da si totalno promasen slucaj?
Kad ti nifomanka kaze:
- Hajde da budemo samo prijatelji !
- Legenda kaže da je postojao muškarac koji je znao šta žena hoće...
- Ali je umro od šoka...
Pitanje za ljubomorne:
Koji je najbrži put do muškog srca?
-Pa...kroz grudi naravno....oštrim nožem...
Pricaju dva programera kako su proveli prethodni dan.
Prvi:
- Ja uzeo jedno pivo pa seo za kompjuter i programirao 15 sati bez prestanka, i za to vreme popio ono jedno pivo!
Drugi:
- Boze, kakva si ti pijandura!
Koja je razlika između supruge i devojke?
- 20kg.
A koja je razlika između muža i momka?
- 45min...
Čitao ženi prvi deo...drugi sam prećutao :)
Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana, i na kraju se vratio u onu prvu i kupio pivo.
Dragi Bože, nedavno si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog Majkla DŽeksona, pevača...
Samo želim da znaš, da je moj omiljeni predsednik....Barak Obama!
Učiteljica savetuje Pericu:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
Pita žena muža:
-Dragi, kako ti se sviđaju moje nove naočare?
-Divne su, zaklanjaju ti celo lice!
Vraća se policajac iz noćne smene u 3h ujutru umesto u 7h ujutru.
Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
- Dragi, strašno me boli glava. Hajde, molim te, skokni do apoteke i kupi mi lek.
- Jao bre ženo, jel moram baš?
- Hajde, molim te, baš me boli glava.
- Dobro…
Napipa policajac odeću u mraku, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
- Mile, jesi li to ti?
- Da, ja sam stooo?!
- Pa zašto si u odelu vatrogasca?!
On nije primetio da mu se tašta davi...
Naime, vrištala je kao i svaki dan!!!
Jedan trenutno aktuelni:
- Mama, mama, jel’ mogu napolje?
- Možeš sine, al’ nemoj duboko!
Prodajem plavog kameleona!
- Ne zutog....u stvari zelenog....auuu pa ovo je do jaja, u stvari ne prodajem ga!
ZAMENICE
1. Ja
2. Ti
3. On, Ona, Austria
1. Mi
2. Vi
3. Oni
Marija Šerifović se bar obrijala za Evroviziju :blink:
Zaustavio policajac Audi Quattro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču:
"Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu".
Vozač:
"Neću plati kaznu jer je auto registrovan za pet osoba".
Ali policajac je uporan i kaže:
"Valjda ja znam što znači quatro na italijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti".
Vozač ljutito:
"Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara:
"Ma nemoj sad , pusti me imam gužvu s dvojicom u Fiatu Uno".
Dve plavuše se voze kolima pored žitnog polja kad ugledaju treću plavušu kako usred polja vesla u čamcu.
Ona plavuša što je vozila kaže prijateljici:
- "Znaš, zbog plavuša kao što je ova, nas bije los glas."
Na to, druga plavuša odgovori:
- "Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otišla tamo i udavila je!"
Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv,
osećajan, a u isto vreme i lep?
Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!
Čovek u godinama odluči da se krsti.
Tokom obreda pop ga pita:
-Odričeš li se sotone?
A on će:
-Pope,je l' ti mene krstiš ili razvodiš?
Sjede Mujo i Haso u kafani i počne razgovor o prijateljima koje su izgubili, pa će najednom Haso:
- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?
Mujo otpije pa upita: - Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?
Haso klime: - Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?
Mujo slegne ramenima: - Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!
Говорила ми је да ће се због мене бацити под камион.
Обећање је одржала caмo делимично...бацила се под камионџију...
Momak:Ti si najlepsa i najbolja devojka koju sam ikada upoznao.
Devojka:Ma da, to govoris samo da bi me odvukao u krevet.
Momak:A jos si i pametna!!!!
- Znači deda ako sam te razumeo, prvi korak realizacije je da ovu kosu levelujem iznad glave, potom faza preokreta smera i onda finalni korak je cirkularni pokret u pravcu trave?
- Ne baljezgaj nego kosi to ako hoćeš.
- Uf dobro, stvarno s vama zatucanima čovek ne može da razgovara, pa projekat mora unapred da se isplanira, znaš kako kažemo mi na Aiesec treninzima - If you aim for the sky..
- Pazi tu je jarak
- U *EBOTE ZA MALO DA UPADNEM, dobro mi reče, uh presekoh se, jen dva tri, dubok uzdisaj, karpe diem, svakog dana u svakom pogledu sve više..
- E ustvari, aj idi do babe pomozi joj da spremi salatu, ja ću to.
- Smatraj to hendlovanim
Gdje se ulijeva Bosna?
U dnevnu sobu.
Pita mali dobojlija mamu smije li malo vani.
"Smiješ sine,samo nemoj u duboko!"
PS
Ime grada i rijeke mijenjajte po želji.
Koliko zuba treba da ima tašta?
Dva....
Jedan da otvara pivo i jedan da je boli.
Posle sedam dana moljakanjna mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
Nek skine celofanče, da se dete zaraduje malo...!
Pita me prodavac na pumpi za koliko da sipa.
- "Za 5000 din."
Kaže mi: "Znate, uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon"
-"Sipaj molim te, onda dva puta po 2500 din"...!
Policija mi je došla na vrata sa pričom da je moj pas Kiki ganjao nekoga na biciklu...
Rekao sam im da preteruju....jer moj pas Kiki uopšte NEMA biciku...!!!
Piroćanac bio na samrti...
Doktor ga pregledao, i reče njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života.
Pozove on sina i zatraži mu novac za onaj svet, da se ne bi obrukao...
Na to mu sin odgovori :
Hoću tata, ću ti daem, samo saček me jedno petnaes' minuti...moram da obavim neki razgovor...
Momak: Gdje si to tako pocrnila ?
Cura: Povišekuće !
Danas je bilo toliko vruće da je pop izašao iz crkve i zavapio:
- Ne ulazite unutra ako boga znate....unutra je pakao!
Pita Perica mamu:
-Mama, lete li andjeli?
-Da,duso, lete...
-Sinoć je tata rekao dadilji "andjele".
-Kad ce ona leteti?
-Sutra, duso...SUTRA!
Došao Ciga na glasanje i pružio prst pod UV lampu radi provere da nije već glasao.
- Boga mi, ti si već glasao - kaže mu ovaj iz komisije...vidiš da ti je prst sav u flekama...svetli.
Ciga:
- Nisam kume, sreće mi...to mi je ostalo još od prošlih izbora...
Aerodrom, vreme sadašnje...
Carinik:
- Šta imate u tim torbama?
Mića:
- Gaće, čarape, dokaz...onda majica, košulje, dokaz...
Prilazi pandur plavuši i kaže joj:
- Ćao ja sam Slobodan.
Plavuša:
- I jaaaaa.....
Pandur:
- E, svašta, tako zgodna riba, a zove se Slobodan...
Došo Haso kod Muje a ovaj peče rakiju.
Upita ga Haso:
-"Baca l' Mujo ta rakija?"
Mujo:
- "Ma baca bolan, jašta neg' baca...eno amidžu bac'lo u kanal a babu još nismo našli..!!
Profesor matematike sretne bivšeg učenika kako izlazi iz novog mercedesa, a koji je bio jako loš đak.
Upita ga kako je uspeo u životu?
- E pa profo, ja se bavim prodajom papira.
Nabavljam ga za 1 evro, a prodajem za 5...
I od te razlike od 4% ja živim super!
Uhvati gluvonem lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
Poče on nešto da crta i nacrta pravougaonik i isplazi jezik.
Pita ga ribica:
-Šta je, hoćeš sladoled?
On odmahuje glavom i počinje da crta ponovo i nacrta kvadrat i opet isplazi jezik.
Ribica:
- Šta hoćeš? Svesku?
On opet odmahuje i ponovo nešto crta.
Nacrta romb i opet izplazi jezik.
Ribica:
- Aaaaaa, pa ti hoćeš Renoa na lizing!
Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž: Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac: Što je imala na sebi?
Muž: Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: Je li vozila auto?
Muž: Da
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepeni tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.
(muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.
Ulaze mačak i lisac u kuću kod Pinokia i kažu mu:
- Vidi, opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
Pinokio(zbunjeno):
- Dobro, ovaj...ali...šta će vam ta testera?
Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa.
Posle pregleda ovaj joj reče:
-Gospodjo, čestitam...trudni ste. Imaćete dvojke!
Ona(iznenadjeno):
Vidje bogati....a ufati se i od kuma!
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti jako bogati kada ti sklopiš oči...
AFORIZMI
Debela Berta je bila TOP MODEL!
Nije srpski ćutati pored toliko lepih psovki!
Savremena ljubavna priča: A onda su se uzeli i dugo i teško živeli!
Tašta mi se izgubila u šumi, ali su je, srećom, pronašli medvedi!
Gospode, da li će neka od Jugoslavija videti dva puta
Halejevu kometu?
Da bi neko bio obešen nisu potrebni dokazi.
Potrebna su vešala!
Srbi pripadaju grupi TUŽNIH SLOVENA!
Beograd je grad na dve zagađene reke
ispod Avalske deponije!
U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!
Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama polomila tati pribor za pecanje!
Debeo, bradat, radi jednom godišnje, nema kola… Deda Mraz mora da je Srbin!
Normalno je što sudije ne dozvoljavaju da pravda pobedi.
Ostali bi bez posla!
Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu:
Tvoja žena nas vara sa trećim!
Moja žena je sjajna ljubavnica.Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!
Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
- Ljudi!....Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju...
GRAFITI
Da li će Mesec ikada ukapirati da ga Zemlja vrti oko svoje ose?
Ko se poslednji smeje...najsporije misli...!
Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti.
Da to nije malo previše iskustva?
GRAFITI
Kad se muškarac izvadi iz veš mašine dobija se čista glupost!
Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje....možda vam ide nizbrdo.
Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca mnogo razvijenije od mozga.
Cao, kako si?
- Imam decka.
Pa kad se hvalimo imam i ja bmw...
- Salila sam se
Pa i ja sam se salio.
SLATKA OSVETA: Niko se ovako nije osvetio svekrvi!
Bračni par je doživio tešku saobraćajnu nesreću prilikom koje je muževljevo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu da iskoriste kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav. Tada se žena ponudila da donira dio svoje kože.
Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj zadnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći odakle je uzet “materijal” za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju.
Nakon izlaska iz bolnice, ljudi nisu mogli da se načude njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu mladalačku ljepotu…
Jednog dana kad je muž ostao nasamo s svojom ženom i kada su ga preplavile emocije zbog njene žrtve, rekao je:
“Draga moja, želim samo da ti se zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako mogu da ti se odužim”?
“Dragi moj”, odgovori žena, “Dovoljno mi je to što svaki put vidim tvoju majku kako te ljubi u obraz…”
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima."
- "A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu
U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila decu na fizicko, primijetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
Decak: - Pa ja sam golman.
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."
Došao Mujo kod Hase u goste i na ulaznim vratima ga upita:
- Haso bolan, da se izujem?
- Neka jarane, neka...lakše ću da usisam, nego da izluftiram!
Pita Mujo Hasu sav besan:
. Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
. Izvini jarane, nisam znao da je tajna!
Ta ovi Brazlici su kanda mnogo osetljiv narod.
Lepo ih pitas koliko ima dana u nedelji, a oni ti se oma najede...
KOMENTARI(Brazil 2014)
- Die beste, Die beste.... nemačka medicina je najbolja na svetu!!!
- Buši hahahahahahaha buuuuuši....!
- Uvek se osetim nelagodno kad Nemcima dobro ide...
- ...na pet nula menjali su strane...
- OVI BRAZILCI SAMO HIMNU DOBRO ZNAJU DA PEVAJU...
- ovol'ko ni mi nismo losi..
- ne mogu da verujem sta sam gledao. ovoga nema ni u video-igrici...
- Mislim da su Nemci bili zbunjeni i u šoku..
- Fudbal je jednostavna igra u kojoj 22 momka trce za loptom i Nemci uvek pobede.
- Brazil se vraća kući..
- Odem do WC-a, i propustim 3 gola!
- Nemci osvojili prvo set, pa onda jos i tie break..
KOMENTARI(Brazil 2014)
- Sine, šta to gledaš?
- Pa pornić, ćale!
- Joj kad sam ja bio mlad...Nemački pornići su bili najbolji...
- I sad su, ćale, i sad su...
Doletela pčela do svoje košnice, kad tamo ima šta i da vidi...sve pčele naduvane!
Upita jednu:
- Gde je trut?
Ova povuče još jedan dim i reče joj:
- The truth is out there...
Mujo postao odvjetnik i u prvom svoj slučaju brani nekog mafijaškog bosa.U toku suđenja mafijaš mu reče:
-"Ako me osude na samo godinu dana zatvora dobićeš 100 000 evra.U svakom drugom slučaju,ode ti glava!"
Na kraju suđenja sudac izriče presudu:
-"Sud Vas osuđuje na godinu dana zatvora!"
Mafijaš radosno skoči,zagrli Muju i upita ga ushićeno:
-"Svaka čast,Mujo! Jel' bilo teško ubjediti suca da mi da samo godinu dana zatvora?"
-"Užasno teško,on te je htjeo osloboditi!"
Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!