Ajde ko zna neki dobar vic ...

Godina 2060...negde u Srbiji...

- Brate, gde nosis ta vrata ?
- Nisu to vrata brate, to je Samsung Galaxy S60.

Kratke misli

-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.
__________________________________________________ ____________________


-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.
__________________________________________________ ____________________

-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
__________________________________________________ ____________________

-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.
__________________________________________________ ____________________

-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.
__________________________________________________ ____________________

-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
__________________________________________________ ____________________




-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.
__________________________________________________ ____________________

-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.
__________________________________________________ ____________________

-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.
__________________________________________________ ____________________

-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS,
udajte se za njega!

Muž i žena putuju brodom. Mornar primeti da se žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospodo, možete da padnete u more i da se udavite!
Muž mu ljutito odbrusi:
- Šta se vi sad mešate, to je moja žena!!!

Dođe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe i pita ga:
-"Što će ti gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu :
-"Nije to gong nego sat koji govori."
Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iza zida začuje glas:
-"Đavo te odnio, tri su sata ujutro!!"

Učiteljica zadaje Perici zadatak:
-"Ako staviš ruku u svoj desni dzep i pronadješ 50 eura, a posle staviš ruku u svoj levi dzep i pronadješ 100 eura,- šta onda imaš?"
-"Očigledno tudje pantalone."

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora" – objasni mu Haso.
- "A zašto onda moj mladji liči na komšiju?"
- "E, to je zbog uticaja sredine."

Šta viče Ciga neplivač kad upadne u reku?
UPOMOČ,UPOMOČ NE ZNAM DA SE KUPAM!!!!!!

Plavuša:"Jel se kaže čela ili pčela?" -Naravno kaže se pčela... - Aha,ujelo me nešto posred pčela...

Kako se zove Bosanka koja studira DIF? Sadifa.

Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto da operise, a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija.

Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.

- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smešeći se....

- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko - reče deda.

- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.

- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!

Koji fax si završio? - Pravni. - Svaka čast! Koliko ti je kilo krastavaca?

"na piroćanskoj svadbi svako lepi pare sebi na čelo"

Učiteljica pita đake ko zna poslovicu u kojoj se pominje neka životinja.

Javi se prvo Marko: "Vuk dlaku menja ali ćud nikada !"
Učiteljica: "Bravo Marko, u toj rečenici se pominje vuk !"
Sledeći je Ivan: "Vuk sit a ovce na broju !"
Učiteljica:"Bravo Ivane, i vuk i ovca se pominju, bravo !"
A onda na red dođe mali Crnogorac: "Ničija nije do zore GORILA"

Sedi Adam u raju i dosađuje se. Javi mu se Bog i pita ga:
- Adame, je l’ hoćeš da ti napravim nekog ko će da te voli, da te mazi, da brine o tebi…
- Hoću! – odgovori Adam.
- Dobro – kaže Bog – trebaće mi jedno oko, jedna ruka, jedna noga, jedno uvo…
Adam razmišlja, i razmišlja, i razmišlja, pa upita:
- A šta mogu da dobijem za jedno rebro?

"Svež" suprug nevidjeno hrabro guta zalogaje ručka koji je prvi put pripremila mlada supruga..
-"Draga, ručak je malo...kako da kažem...sirov.."
-"Dragi, sve sam radila kako je napisano u receptu..."
-"Ali nisi uključila ringlu!"
-"E to nije pisalo."

Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!

KAKO OSVOJITI ŽENU:
Obasipaj je komplimentima, poštuj je, mazi je, strasno je ljubi,voli je svim svojim bićem, slušaj je, tješi je, štiti je, troši novac zbog nje i na nju, puni joj praznu čašu, brini se za nju, podupiri je,čini sve da bi je zadržao......
KAKO OSVOJITI MUŠKARCA:
- Daj mu, ne zajebaji ga !!

Tri rečenice koje ženama popravljaju raspoloženje:
-Volim te.
-50% sniženje.
-Smršala si.

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita: - "Bil' mi dala?" Pamela: - "Može, ali pod uslovom da pojedeš *ovno!" Mujo pristane i pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže: - "Mater ti *ebem, što me nisi probudila kad sam govna jeo?

Pitali Cigu kako živi, a on će:
. Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!

Razgovaraju dva prijatelja:
-Zamisli, našao sam 500 eura juče na ulici!
-I? Šta si uradio sa njima?
-Odneo u policiju, naravno. A šta bi ti uradio?
-I ja bih isto lagao da sam ih odneo u policiju!

Kaže devojka svome udvaraču:
- Mnogo sam slušala o tebi..o tome kakav si u krevetu..
- Ah, ma nije to ništa naročito..
- Pa tako sam i čula!!!

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja:
-"Jarane, ja bi' prijavio nestanak."
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
-"Šta vam je nestalo?"
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
-"Moja žena. Fata."
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
-"Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?"
Mujo odvrati:
-"Prije deset dana."
Policajac ga zgranuto upita:
-"Pa dobro čovječe, žena vam je nestala prije deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?"
Mujo se nasmije i kaže:
-"Pa slavio s jaran'ma u kafani."

Pijanac se u busu zagleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije prilepila jednu!
- Može i obe što se mene tiče!

* Mladić u vozu,posle duže vožnje kroz tunel:
-"Izgradnja ovog tunela je koštala milione!"
Ona,popravljajući kosu i odeću,smešeći se kaže:
-"Ali vredelo je !!!"

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo" - odgovori Mujo. - "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $."

- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo" - reče poslovođa, - "a čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok" - reče Mujo, - "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je*avat' ovaj vikend !?"


Sta je to?
Svi muskarci ga imaju.
Neke zene ga menjaju.
I papa ga ima,ali ga ne koristi.
PREZIME.

Dušo, ne zavaravaj se...!
Sex koji traje sat i pet minuta imamo jednom godišnje, a to je
ona noć kada se časovnici pomeraju za sat vremena u napred!!!

Jedan covek, recimo inzinjer i njegova zena:

ONA: "Dragi nemamo vise hleba. Bi li mogao otici do prodavnice i kupiti jedan?
A ako imaju jaja donesi 6 komada".
ON: "Naravno draga, idem !!"
Nakon kratkog vremena muz se vraca kuci sa 6 hlebova.
ONA: "Zasto si kupio sest hlebova?"
ON: "Imali su jaja."

1) Ovo nas moze nauciti zasto su vazni jasni nalozi i
2) zasto muskarci imaju problema razumeti zene.

ON je sve potpuno pravilno napravio !!

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "K'o vulkan Mujo moj."
Mujo:
-"Ih k'o vulkan, zar sam tako dobar?"
Fata:
-"Ne nego se aktiviraš svakih 5 godina!"

Kako se zove bosanski Hari Poter? Hari Poter Hari

Kako Amerikanci zovu "selo gori a baba se ceslja"? Radashijans..

Cele noći te nema! - urla žena na muža. -Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!! • Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"

Šta biste Vi uradili kad bi Vašu taštu napao tigar ?
- Ja? Ništa! Sam je napao, sam neka se brani!

Razgovaraju dve prijateljice:
- "Ne mogu verovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih djevojaka,bolesnih....zarazit ćeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu....
a ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka...

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sedište.
Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš * ti materina hoceš da poginemo?

Idu Ivica i Marica kroz šumu.

Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?

- "Halo, jesu li to vatrogasci?"
- "Jeste gospođo, izvolite!"
- "Znate, ja sam ove nedelje posadila novo cveće, pa..."
- "Gospođo, dobili ste vatrogasce!"
- "Vas i zovem. Znate, po sredi je egzotično cveće, pa..."
- "Gospođo, mi nismo cvećari."
- "Znam, znam. Ali to cveće je veoma skupo, pa..."
- "Gospođo, kažite šta imate ili prekidam vezu!"
- "Gori komšijina kuća, pa vas molim da pazite na cveće kad dođete da gasite požar."

Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo:
-"Fato, de mrdni malo!"
A Fata će:
-"Što, jel' ti smetam?"

Razgovaraju dva klinca:
- "Šta je to dekolte?"
- "Nemam pojma, ali je sigurno neka misteriozna stvar...
Moja starija sestra je na njega uhvatila muža, a mlađa upalu pluća...

KO ŠTA POMISLI KADA VIDI DOBRU RIBU NA ULICI

■ Sportaš: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
■ Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
■ Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
■ Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
■ Peder: Kakva predivna kosa,a tek torbica..
■ Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
■ Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
■ Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
■ Narkoman: Vid ribu brate, a šta kažeš opet ti nestalo...
■ Debil: (Gadja je grudvom)
■ Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
■ Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
■ Filmofil: Uf... ista Monika Beluči.
■ Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.

- Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
- Tu je pepeo moga muža.
- Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
- Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u vazu...

Kako se zove ćelava pčela?
- Pćela

Моји купили машину за веш, вероватно најскупљу у продавницу,и укључише гу,a она поче да рипа по купатило. Мајка ми се уплаши,a ja ву викам:"Не се плаши мамо, колко сте гу платили, вероватно је пошла на терасу веш да простре"

Elektronska cigareta... idealna posle s***a sa lutkom na naduvavanje!

Pronašao sam G tačku kod žena. Nalazi se u šopinGu.

Zato što sam na svadbi umesto bidermajera hvatala wireless, zato sam sama!

Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu: Izbaci uljeza: a) Koka Kola b) Marlboro c) Suzuki d) Uljez e) Diskoteke f) Gitare g) Buzuki

Kako Amerikanci zovu "selo gori a baba se ceslja"? Radashijans..

Zaustavi policajac Muju i zaključi da on uopšte nema brzinometar pa ga upita:
-"Pa, dobro, bolan, kako uopšte znate kojom brzinom vozite?"
-"Pa znam: na 40 lupa auspuh, na 80 skače hauba, a na 100 Fata vrišti!.."

Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? – pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

Ljubav je kao ŠAH.... Uvijek se Dama zaljubi u Konja!

Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobjegli.

U zoološki vrt majmune dovode na silu, a ljudi dolaze sami.


U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.
Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.

Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
200-300 evra da znam da ste dobro!

Došao imućniji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
- Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Eurića...i naravno prođe...
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki.
- Kada?
- 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona.
- Imena kolega, dajte mi imena...!

Srela se dva studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.

Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvij... ?
-Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
-Točno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada...?!
-Onda ovaj drugi pada na ispitu....!


Profesor kemije pita studenta:
- Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve
biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!


>
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na
stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako
ustajući i čisteći odelo:
- Eh, kolega, danas padosmo obojica.


Vozač:
-Poštovani putnici, nalazimo se u Banja Luci. Napravićemo pauzu od
pola sata. Za to vreme se možete osvežiti, pojesti nešto, a možete i
završiti neki fakultet.


Obavljaju studenti pismeni deo ispita. Vreme je isteklo i svi užurbano
predaju papire, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi ko sam ja...?
- Ne znam i ne zanima me... - mirno će profesor.
- Odlično...! - reče student i ugura svoj papir među ostale.


Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Ivica Ivić - kaže student i zadovoljno se nasmije.
- Dobro, zašto se smješkate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.


Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez,
vide se samo noge neke ptice.
Profesor pita: Koja je ovo ptica?
Student: Ne znam!
Profesor: Vaše ime?
Student podiže nogavice hlača i reče: Pogodite!




Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
- Koja je najveća kazna za bigamiju?
- Dvije punice...!


Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
- Kolega, probudite tog pored vas!
- Probudite ga sami, vi ste ga uspavali.
--

Slovenski vicevi

Pilot Swissair-a obraća se zračnoj kontroli Slovenije:

<Molim vas dozvolu prolaska kroz vaš zračni prostor.>

S druge strane: Molim ponovite, ne čuje se dobro.

<Ma ništa>.

*




Voze se Štefek i Barica, kroz Sloveniju, kupili su vinjetu:


Štefek: Daj je zalepi na šajbu.


Barica: Joj kak je čvrsta, ne da se načeti, ne da se odlepiti..


Štefe: Dobro, ne treba, došli smo u Austriju!

*




Koja je najčešća bolest u Sloveniji?
Klaustrofobija!
*



Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste
mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me k***c, bolan, to je vaš problem."

*


Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski
premijer i upita ga :
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!

*


Koliko je veliko slovensko more?
Dva i pol luft-madraca!

*


Kako se slovenci kupaju u svom moru?
Jedan po jedan.
*


Zašto Slovencima služi radar?
Za zajebanciju!

*

Na oglasnoj ploci Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest
o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.

*


Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i
vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi
pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne i kaže:
- Jeb... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći....

*

Gdje se gradi sljedeća staza Formule 1?
Oko Slovenije!

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni
doručak-meko kuvana jaja i prepeče hleb.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla :
- "Odmah moramo voditi ljubav !"
Oči su mi se zažarile i pomislih:
- “ Sanjam li ili je ovo moj sretan dan ?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je
i odmah polegao na kuhinjski sto.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je :
- ” Hvala ”, i opet se okrenula šporetu s majicom
još uvek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je :
- “ Zašto se zahvaljuješ ?”
Rekla je :
- “ Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren !”

Ljubomorna žena je pronašla papirić sa nepoznatim
brojem telefona u jakni svoga supruga. Uzela je telefon, okrenula broj i počela da vice:
- "Ja znam sve!"
Sa druge strane zice umilan zenski glasic joj odgovori:
- "Pa zašto ste onda pozvali službu informacija?"

Razgovaraju dva novopecena bildera:
- Brateeeee, razbio sam se u teretani, i sad imam jaku upalu misica!
- Uzmi dva "andola" i u punu kadu tople vode!
Sutradan zvoni telefon:
- Brateeee, nije mi pomoglo...a da nije malo dva "andola" na celu kadu?!