Ajde ko zna neki dobar vic ...

dojde mali štefek iz škole i sav je v brigama.

- kaje štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.

- ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete
pomoći.

- zakaj ne? Pa pitaj!

- moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...

Grunta malo babica i veli:

- ma slušaj ti mene štefek, ve ti bum ja sve objasnila!

- slušam!

- za vreme rata, gda sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sem
kopala kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel
onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila v strahu, ja sam mu dala.

švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.

- aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??

- je, drugi dan se je švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila v strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti
je bil grupni seks.

- aha, dobro... A kaj je onda ljubav? - pita štefek.
- ma, to su ti posle partizani zmislili - sam da ne bi morali platiti....

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.- "Isto kao i 1943. godine".- "Pa kako to?"- "Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".

Malo smijeha.......... ili ?????

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'


Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'


Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'


Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'


Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.


Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'


Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo
kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'


Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.


Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'


Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da
trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

'
Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'


Mujo: 'Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'





Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'





Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'



Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'



Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo
izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'



Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'



Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'



Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!







Švercali Mujo i Suljo rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Suljo počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po
njoj, pa je na kraju šutne u grmlje "Bolan Mujo što to učini, pa to je
bilo nasih 5000 eura!"
- "Suljo, zaslužila je. Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i
njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Trpio, ali izdržao.
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i ulazila i izlazila svako
malo k'o u gnijezdo, izdržao sam i to!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, problemi su nastali kad je počela vući orahe u gnijezdo!".




Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"


Pošli Knjaz crnogorski i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Knjaz . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže
Jedan od Vojvoda.

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . .. . !"

Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"


7 mudrih jutarnjih izreka . . .

1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osjećam!



Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u
panici ko njegovi putnici iz autobusa...




Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.

Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?

Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam

mislio da stojim i izašao iz auta!

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih volio da kažu: "Bio je dobar prijatelj, suprug i otac" - reče prvi.
- Ja bih da kazu: "Bio je vjeran Božji sluga i učinio dobra djela po kojima će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu: "Vidju ga, mrda se" - reče treći.

Sede tri drugarice u kafiću i pita jedna konobara: ‚‚Koja je šifra za Wi-Fi"?
Konobar: ‚‚j**ovaskonobar".
Devojka: ‚‚Jel odvojeno?"
Konobar: ‚‚Ne, nego sve tri zajedno!

Zove luđak bolnicu i kaže:
- Možete li provjeritije li soba 10 slobodna.
- Da, slobodna je. Zašto pitate?
- ZNAČI, POBJEGAO SAM!!!!



Gdje su ljudi najsigurniji od ptičje gripe?
Na Braču – tamo ne možeš ništa dobiti.



Kaže Mujo Hasi: – Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: “Trebaju li vam drva?” Ja odgovorim: “Ne trebaju!”
I? – I jutros pogledam iza kuće… kad ono nema mi drva!



Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?


- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica…
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?


Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi ….


Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Što je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj s*at!"

Žena kod ginekologa:
- Doktore, kad je bolje voditi ljubav: ujutru ili uveče?
- Zdravije je voditi ljubav uveče, jer se posle toga možete dobro ispavati. Ali jutarnje milovanje donosi više zadovoljstva.
- Dobro. Onda ću se ja uveče brinuti o zdravlju, a ujutru o raspoloženju....

Pismo pacijentu Kliničkog centra, Odeljenje urologije:

-Poštovani gospodine
Posle detaljnih laboratorijskih nalaza, utvrdili smo da crveni
prsten oko vašeg p..... nije bio kancerogenog porekla.
To je bio ruž za usne.

PS

Izvinjavamo se zbog amputacije...

Salce kralju :adore:

Kupuje žena papagaja
- Gospođo, ovaj dobro priča ali je bio u javnoj kući! Zato je jeftiniji.
- Nema veze, uzimam ga. Prekrijte ga, pa da ga nosim.
Kod kuće ga žena otkriva a on će:
-O, nova madam!
Vidi ćerku:
-O, nova djevojka!
Ulazi muž:
-O, Stevo, opet ti!

Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -"Ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli .... a možda je našao drugu?"
Misli muškarca : -"Muva. Muva na plafonu ... Kako se samo drži da ne padne?"

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?"

-Zaboga !– obraća se posetilac direktoru ludnice:
-Žena koja je upravo prošla deluje preteće! Da li je opasna?
-Ponekad – odgovori director.
-Pa zašto je onda puštate da slobodno šeta okolo?
-Ja tu zaista ne mogu ništa da uradim...
-Znate...ona je moja zena...

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

U autobusu jedan od putnika bezobrazno pilji u mladu i lepu ženu, mereći je od glave do pete.
Posle izvesnog vremena, žena ustade i hladno mu dobaci:

-Sad možete slobodno da me obučete...silazim na sledećoj!

Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala!
Sati su prolazili, kokteli su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala
tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi,
pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam
stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbegla moguću svađu sa mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
-U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo.
-Uh, ovog puta sam se izvukla! - pomislila sam.
Tada je rekao:
-Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
-Pa, sinoć je naša "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još četiri puta, pročistila grlo, otkukala još tri puta, zasmejala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i psovala...

U koji klub izlaze Crnogorke kad dodju u Bg?
Kako u koji?
Pa u Šćepan Braun....

Policajac zaustavi vozača koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- Mogu da objasnim-poče vozač.
- Bolje ćuti-reče policajac:
- Prvo se lepo ohladi malo u pritvoru pa onda objašnjavaj komandiru.
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- Možda ćeš imati i sreće. Našli smo komandira na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.
- Ne verujem-reče vozač:
- Ja sam mladoženja.

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
Prodaje se žena... Očuvana! Cena: samo 50.000 dinara.
Besna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
- Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 500 dinara je
30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno 50.000 dinara.
- Dobro, videćeš ti... - besno reče žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišćen. Cena samo 50 dinara.
- Tako ti meni!? - besni muž.
Ja tebe procenio na 50.000 a ti mene na samo 50 dinara! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena.
- Sve je u redu sa cenom. Dva jaja po 15 dinara, to ti je 30 dinara i 20 dinara za čevapčić!

U optičarskoj radnji...
Žena se obraća mužu:
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ružno al su jeftine,
sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidiš...

...mali oglasi:

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja!

Šta je to?
Danju laje, a noću pliva.

Taština proteza.

Leži Mujo na trotoaru i pored njega natpis
PARALIZOVAN OD RODJENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i
kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi
od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slijep, uvalili mi neke lažne
eure, zamalo nisam na robiju zaglavio...

Ulaze partizani u selo...
Sretnu neku babu na ulici i komandir čete je pozdravi glasno!
- SMRT FAŠIZMU, DRUGARICE!
A baba mu otpozdravi:
- I TEBI SINKO!

-Pita kumica:
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???

---

Stala žena ispred čarobnog ogledala i upita ga:
- "Ogledalce, ogledalce tko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "Daj se makni, ništa ne vidim!"

---

Putnik pita stjuardesu: Kako vam je ime?

Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li

ikakve veze sa Mercedes Benzom?

Stjuardesa: Samo cijena!

---

Medicinski obrazloženo….. !?

Kažu da u pivi ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!
--
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

------------------
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju kćerku:
Zašto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva; zašto čita moj dnevnik….?

Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milošu sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom prokletom udovicom.

Direktor psihijatrije obilazi pacijenta sa doktorm :
- A ko je ovaj ? - pita direktor i pokazuje na pacijenta .
- On je doživeo nervni slom kada ga je ostavila žena i pobegla sa drugim .
- A ovaj ?
- E to je taj "drugi " ...

salce :congrats::lol:

VICEVI O ZAGORCIMA


J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"



J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."

J Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."


J Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!


J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!


J Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!


J Što je zagorska klaustrofobija?
Strah od zatvorene birtije.

Trljanje

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Mrzla pijača

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!

Slučajnost

Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."

Amer i Zagorac

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Bačva rakije

Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...

Mlada Zagorka

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."

Štef i purger

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."

Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
Za pripremu vam je potrebno:
- 1 hobotnica 2-3 kg
- manje prase 15-20 kg
- 3-4 kg krumpira
- ostali prilozi po želji.
Priprema:
● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.

iz zagorskog pojmovnika

barakuda – izgubljena Zagorka
Burundi – žedni Zagorac
kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
nebuloze – razočarani Zagorac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas



Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.

Tetec je vmrl

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

Čovek dođe kod doktora i pita:
- Šta da radim doktore, tašta mi je bolesna, već duže vremena?
- Koliko je stara, od čega boluje, ustaje li, ili je vezana za postelju?
- Pa ima godina, tu negde oko devedeset. Ne ustaje iz kreveta!
- Ništa....to su velike godine.
Pošto ne ustaje, vi je malo izvedite napolje, da je Bog vidi...znate, možda je zaboravio na nju...

Pita vernik sveštenika:
-Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
-Neeeeeee nikako sinko to je veliki greh !....
-E, onda mi vratite onih 300 evra što ste mi uzeli na venčanju pre dva meseca......

Vodoinstalater je konačno stigao u stan iz kog su javili da je pukla cev.
Vlasnica stoji u vodi do članaka i plače.
Vodoinstalater pokušava da je uteši:
- Gospođo, nemojte plakati molim vas... time stvar samo još pogoršavate...

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
Ma lako je vama....imate šofera...

Recept za srećan brak:

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka. Urednik jednih novina upita muža - Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.

Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku. - završi muž svoju priču.

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se sva besna izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!

Pitali cigu sta misli o zatvorenim bazenima.
Ciga: Ja mislim da treba da ih otvore da narod može da se kupa.

Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetaka:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!

Bili smo obučenii i spremni da krenemo na novogodišnju proslavu.
Upalili smo svetlo, pokrili kavez sa kanarincem i izbacili mačku u dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao. Kada smo izlazili iz kuće, mačka nam je skliznula ispod nogu nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izneo u dvorište.
Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga koja je još uvek čekala u taksiju nije želela da taksista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi proverio da li je sve u redu sa njenom majkom - mojom taštom.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taxi pored supruge.
"Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona životinja se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ofingerom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i izneo u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...

Molerski rodeo
-Situacija u kojoj majstor pri hodanju na
merdevinama uštine testis između dva kraka.

Pita cerka majku. - Mama... Ja hocu da se udam.
- Ne može... Dva puta si se udavala!
- Ali mama...
- Ništa "ali mama"... Ne može i tacka!
- Ali mama... Necu dugo...

Beloglavi Sup krajputaš - definicija:
Mogu se naći pored svih puteva u zemlji.
Dele se na dve podgrupe, od kojih prva (dnevna) maše lizalicom,a druga (noćna) svetlucavom šargarepom.
I pored preterane brojnosti zaštićena vrsta. Gaženje iste je veoma kažnjivo.
Lako su uočljivi zbog izuzetne nesposobnosti da se maskiraju u žbun.
U slučaju bliskog kontakta,najbolje je skrenuti im pažnju crvenim papirićem u obliku novčanice.
Tome ne mogu da odole...

PAPAGAJ

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam
što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća je ptica baš fora!"

- "OK" - složi se trgovac."

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je
krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s
posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj se prodere:

- "Oho, evo i novih kurava. Hmm, dobre p**ke! Ukrajinke ili...?, ajde,
ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate, kućo stara, fala k**cu da netko poznati dođe!!!"

Muž je nešto ranije nego obično došao kući i žena brzo sakriva vibrator, a zatim ga upita:
-Kako to da si danas došao tako rano?
-Ma pusti, dobio sam otkaz...moje mesto zamenila je mašina....

Pismeni rad iz srpski jezik


Tema: Zima u mom kraju


Stigla je zima. A ja mnogo volim zimu. I ona stiže. Pa ima li ga toj negde osim u Leskovac.


Svanulo je divno januarsko jutro. Oštar mraz obrstio je sve voćke koje su se silom i'cvetale tako da letos nema ništa blago da obiđemo. Snežni oblaci nadvili su se nad Leskovac.. u 7 sati ništa se po kuću ne vidi, glavu ću icepim. Dok polako ustajem iz svog kreveta, saznajem da je ledenica u sobu i da nesam ni trebaja da se dizam. Već u 9 sam spreman za novi dan i visim na prozor jer nema koe da radim.


Gledajući kroz svoja okna zaključujem da je belča natepao i da stvarno treba neki put da obrišem ovaj stakla. Na prozorima okolnih kuća mraz je napravio ledenu zavesu tako da će kroz nji' muda da se vidi. Ceo grad pokrio je beli ćilim koji će se posle istopi i ima se ubačkamo k'o svinje dok pro'odimo kroz grad.


Vetar fijuče između krovova kuća dok se sa dimnjaka širi gust dim.. k'o da z gume unutra loživ, a ne z drva. Kao sumaglica taj gar polako obavija grad i čini da prolaznici mirišev na dimljene vešaljke. Ljudi koračav po belom pokrivaču. Pošto ne gledav kude idev kraci im često odletiv na levo il' desno. Nakon što se očukav od sneg sa osmehom nastavljav na kud dom dok gi guzica neizmerno boli.


Promrzli dživdžani šćućurili su se u svojim gnezdima. Njihov cvrkut se više ne čuje dok golubi i dalje letiv i serev po cel' grad jer gi izgleda nikad nije 'ladno. Pored toga na ulicama je i sve manje kučiki. Tek poneko od njih šeta po grad i gleda kog da icepi.


Komšijine zelene jelke dobile su novo belo odelo. Deda reče će mu gi iseče jer je ušeja pola metar u naš plac. Al' komšija nije tako mislio pa s'd z dedu i geometra uživaju u zimskim čarolijama na sud.


Razdragana dečica se grudvav po ulice. Dok gledam njihovu bezbrižnu igru razmišljam se dal' će mi prejebev prozor pa da izađe tatko da gi potepa. Sa crvenim nosićima iz koji teče dziva, ona se smejev i radujev snegu. Dok gi neko ne izgori z grudvu u glavu. A onda vijev i idev si dom. Dom gi od vrata dočekuje majkina topla ruka koja gi išljiska zatoj što su mokri do gušu.


A uveče sve utihne. Dok neka stoka ne počne da baca petarde koje su mu ostale od novu godinu. Nežne zimske pahulje igraju pod svetlošću onih uličnih svetiljki koje nisu prejebane. Znači na svaku treću. Prolaznici su retki. I očigledno mal'umni kad su s'd našli da se majev. Pola grad polako tone u dubok zimski san jer ujt'ru radi u prvu, dok druga polovina planduje oko nakladeni šporeti.


I dok pišem ove redove, zima polako pušta Leskovac iz svog ledenog zagrljaja, a sneg koji je pokrivao svaki kutak ovog malog mesta počinje da se razgomnosuje...

-Dragi slušaoci, večerašnja tema naše emisije je :
" Priznati prevaru ženi ili ne ? " ...
Naš stručni saradnik i gost emisije je načelnik odeljenja traumatologije profesor dr....

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.

Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnateljzaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!"

Za to vrijeme ravnateljškole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van!

Recept za mršavljenje :
- kupiš traku za trčanje
- koja ima ugradjen laptop
- koji je povezan na internet
- al' internet radi samo ako trčiš po traci.

- Mama nisam bio toliko pijan!
- Sine, bacio si hrcka i rekao :'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

Ćale mi je uvek govorio: "Uči sine da ne radiš."
I ja sam učio.
I sad ne radim.

U prepunom autobusu nekog čoveka džepare...on ih tužno pogleda i reče:
-Žao mi je momci, ali zakasnili ste......moja žena je mnogo brža od vas...

Srpske definicije

Bračni drugovi
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.

Da prostiš
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice. S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Aseksualnost
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.

Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.

Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.


Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Mama (tata), moram nešto da ti kažem...
Nema druge, dete je nešto teško zasralo.

Dokumentarac
Novčanik većine stanovnika Srbije.


Sinestezija
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...

Statistika
Наука која вам даје велики број интересантних, задивљујућих, поптуно тачних, али скроз бескорисних информација. Наши научници су вршили истраживање, и дошли до невероватног закључка да сваки други човек чини 50% становништва, а да чак половина грађана не припада тој групи.

Karijes, perut i prljav veš
Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.

Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj
Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.
-Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.

Pada neko sr*nje
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sr*njem u saobraćaju.

Ti bi u Indiji svetinja bila
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.

2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
-Ma ja ga ne je*em dva posto...

"- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe."
"Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног."
"- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим..."


Jad, cemer, nevolja... hahahahhahaha :congrats: :D

Savremeni nazivi nekih zanimanja:

Vodoinstalater - Implementator hidro-infrastrukture
Čistačica – Menadžer higijenskog okruženja
Domar – Senior hauzmajstor analyst
Đubretar – Menadžer reciklažnih sirovina
Fizički radnik – Sinergizator koordinacije i motorike
Obezbeđenje – Koordinator za selektivnu primenu sile
Grobar - Izvršitelj na poslovima niskogradnje
Kontrolor – Konsultant primenjene dokumentacije
Običan lopov i uličar – Taksi prevoznik

Salce pozdrav od koordinatora za selektivnu primenu sile :D