Ajde ko zna neki dobar vic ...

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???

****************************

Stala žena ispred čarobnog ogledala i upita ga:
- "Ogledalce, ogledalce tko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "Daj se makni, ništa ne vidim!"

---

Putnik pita stjuardesu: Kako vam je ime?

Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li

ikakve veze sa Mercedes Benzom?

Stjuardesa: Samo cijena!

---

Medicinski obrazloženo….. !?

Kažu da u pivi ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!
--
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

------------------
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju kćerku:
Zašto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva; zašto čita moj dnevnik….?



VICEVI O ZAGORCIMA


J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"



J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."

J Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."


J Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!


J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!


J Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!


J Što je zagorska klaustrofobija?
Strah od zatvorene birtije.

Trljanje

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Mrzla pijača

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!

Slučajnost

Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."

Amer i Zagorac

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Bačva rakije

Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...

Mlada Zagorka

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."

Štef i purger

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."

Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
Za pripremu vam je potrebno:
- 1 hobotnica 2-3 kg
- manje prase 15-20 kg
- 3-4 kg krumpira
- ostali prilozi po želji.
Priprema:
● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.

iz zagorskog pojmovnika

barakuda – izgubljena Zagorka
Burundi – žedni Zagorac
kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
nebuloze – razočarani Zagorac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas



Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.

Tetec je vmrl

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

Fotopetre, moram ti odati jednu tajnu. :)
ZagorAc je osoba iz Zagore, a iz Zagorja je ZagorEc
:D

'Pivo VS. Žene'
Pivo je uvek vlažno, žena nije..... 1 bod za pivo!
Pivo je strašno kada je vruće..... 1 bod za žene!
Hladno pivo te zadovoljava...... 1 bod za pivo!
Za pivo plaćaš porez...... 1 bod za žene!
Ako piješ drugo pivo, prvo se neće naljutiti.... 1 bod za pivo!
Uvek možeš biti siguran da si ga ti prvi otvorio.... 1 bod za pivo!
Tačno znaš koliko košta pivo .... 1 bod za pivo!
Pivo nema majku .... 1 bod za pivo!
Pivo neće od tebe tražiti da ga zagrliš pola sata nakon što ga imaš .... 1 bod za pivo!
Dakle, rezultat je 7:2 za pivo. Ako si tip, uživaj u ovim činjenicama, ako si žena, čitaš i ljutiš se... Pivo se ne bi naljutilo....... 1 bod za pivo!

Sta radi Pancevac na Zlatiboru?
Drzi glavu pod auspuhom da dodje k' sebi...

Muž kupuje tortu ženi za rođendan u poslastičarnici i prodavačica ga upita koliko svećica da stavi na tortu....
- Stavite 25 kao i obično...



Kaže komšija:
- Šta je po tebi najvažnije na ženi?
- Usta.
- Velika ili mala?
- Svejedno. Najvažnije je da su zatvorena.....



Programer:
- Sine, sad će ti tvoj otac objasniti šta je to brak...
- Pa ovako ...zamisli da imaš brzi, besplatni internet, bez limita...koji otvara samo jedan sajt...!

Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
- Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ...
Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
- E, a onda bi me poljubio ... Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:
- A onda bi me grick'o po vratu ... Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:
- Pa ku'š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu: - Pa po zube!

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

ŽENSKA I MUŠKA VERZIJA ROMANTIČNE VEČERE :
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice: - Kako je bilo sinoć? - Katastrofa od se***… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta se*** i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog se*** a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: - Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata sv*****! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast....

Rešio Lala da se opismeni pa pošao u večernju školu.
Na času srpskog ga učiteljica pita :
-Kažite mi jednu imenicu?
-Sosa.
-Dobro a zamenicu?
-SVASTIKA!



Kad je moja žena ušla u kola da polaže vožnju, ja sam dao intruktoru 300e...
-Ne primam mito!!! - dreknu on.
-Znam prijatelju,znam...ovo ti je da popraviš kola...posle...

An arab at airport:
- Name? - Abdul Al Razhib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No, no, I mean: male or female?
- Yes... male, female, sometimes camel. - Holly cow!
- Yes... cow, dog, even sheep.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style! - Oh, dear!
- No, no... deer run to fast!

Pitali Muju sta je to 8 mart.Isto kao noć vještica,veli Mujo samo što je po danu.

U jednoj našoj prepunoj kafani, neko uzviknu:
-Oženjeni muškarci !
-Ustanite i stanite pored osobe koja vam je promenila život iz korena!
... zamalo da uguše konobara !

Muz telefonira zeni kuci i rece:
-Draga, zamoljen sam od mog sefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem u ribolov. Nece nas biti sedam dana. Ovo ce mozda biti dobra prilika da me sef bolje upozna-unapredi, sto bi bilo strasno dobro. Mozes li mi molim te spakovati dovoljno odece da imam za sedam dana, pa da mi pripremis stap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pokraj kuce da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakujes i moju novu plavu svilenu pidzamu.
Zeni se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslusna
supruga, ona ucini sto je muz zamolio.
Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Zena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili puno ribe? On rece:
-Jesmo, ulovili smo brdo ribe, bilo je tu lososa,..... itd. Nego, zasto mi nisi spakovala moju novu pidzamu, a lepo sam te zamolio da to ucinis?
Zena odgovori:
-Ali dragi ja ti jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovackim priborom....



Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
-Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
-Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke...

Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet:
- E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.



Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.



Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.



Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.




Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, jebo te, pa to je turnir!




Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...



Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.




Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.




Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"





Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?



Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
- Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.




Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.



Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis

Sta to trci niz ulicu sa 4 noge i jednom rukom?

Veseli rotvajler !

Dva vojnika u rovu, jednom ispadne granata. Jedan vojnik ostaje bez noge drugi bez donje vilice. Vojnik bez noge izbezumljeno gleda i vice drugom:

-Pomagaj, sta si zinuo ?!

Gleda moj deda predizborne priče pa kaže :
Sunce ti j**em koliko će radnih mesta biti
još ćemo morati i mi penzioneri da se vratimo na posao...

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi šta je, mi smo ovde moleri...

Brakorazvodna parnica.
Sudija pita ženu:
• Zašto se želite razvesti od muža?
• Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sudnice:
• Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sudnice:
• Ma njoj ni jedan ne valja.

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu... • Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata. U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gde je stao. • Ono... njene noge tebi oko vrata... Setio se lovac i nastavlja: • Da, da! I j*bem ja nju, j*bem... Dva lovca su se nalazila u šumi kada se jedan od njih iznenada srušio. Nije disao pa je njegov prijatelj odlučio da pozove pomoć. Kada je okrenuo broj spasilačke službe izjavio je da je njegov prijatelj mrtav i zatražio savet. Operater mu je odgovorio – "Smirite se gospodine. Prvo se uverite da je zaista mrtav". Potom je usledila tišina i glasan pucanj. "Dobro, šta sad?", bilo je sledeće pitanje drugog lovca.

U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- Mujo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Mujo opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol’ko češ onda imati krava?
Mujo : šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!!!
Učitelj: Neee Mujo, kako onda imaš sedam jeb**ih zečeva!?
Mujo: Jer već kući imam jednoga jeb***g zeca !

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

DJEČIJI BISERI

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
17 Muslimanska Biblija se zove Kodak.
18. Papa živi u Vakuumu.
19. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
20. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.
21. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
22. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
23. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

Chuck Norris ne dolazi sebi,sebi dolazi njemu :cool:
Toliko brzo ustaje da vidi sebe dok spava

Sta radi Chuck Norris sa parcetom salame?
Stavi je u DVD i pogleda ceo svinjokolj

Vraca se politicar kuci i kaze zeni:
- Gotovo je! Sve je zavrseno! Izabran sam!
- Stvaaarno?! Ne lazes? - pita ga zena.
- Ma ne, kad ti kazem....sada vise nema potrebe !!!

> Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
> Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne
> možeš biti jedno te isto.'
>
> ☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila
> milijunaša!'
> Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
> Odgovara prva: 'Milijarder.'
>
> ☺ Piše Mujo pismo Guinnessu:
> 'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me
> trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam
> kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!
>
> ☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu,
> punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako
> rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me
> razveseliti!'
> 'Pa i dalje izvrsno vidiš!'
>
> Pita plavuša plavušu: 'Koliko je sati?'
> '15 podijeljeno sa 45.'
>
> Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram
> jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
> Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara,
> teško da ćeš je pogoditi!'
>
> ☺Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje
> roda?'
> 'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
> 'Pitam se hoće li me prepoznati...'
>
> ☺ Zašto se policajci nikada ne
> kupaju?<
>Čekaju da se na bojleru upali zeleno
> svijetlo.
>
> ☺ Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam
> muž uskoro umrijeti!
> Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti
> istrage?
>
> ☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte
> mi par kraćih i debljih.'
> Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
> Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'
>
> Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
> 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
> A sestra će: 'Pa u guzicu!'
>
> ☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
> 'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'
>
> ☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
> 'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
> 'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od
> koga sam mogla dobiti gripu!'
>
> ☺ Pita policajac kolegu:
> 'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
> 'Da nije zagonetka?
>
> Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
> 'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'
>
> ☺ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
> Razbije se ogledalo.
>
> ☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
> A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'
>
> Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega
> dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
> A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'
>
> ☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
> Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
> Haso: 'Reći ću ti sutra!
>
> ☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je
> moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
> Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'
>
> ☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?'
> -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što
> cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?'
> -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'
>
> Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
> 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
> 'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'
>
> ☺ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
> 'Gdje si ti rođen?'
> 'Kod kuće, a ti?'
> 'Ja sam u bolnici.'
> 'A što ti je bilo?
>
> ☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
> Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve
> četiri.
>
> ☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom,
> ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se
> iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi',
> umiri ju majka.

Cigani:
-Ajde kume da ti sviramo neku pesmu?
-Ma ne znam koju....
-Može neka sa tvojim imenom?
-Nema pesama sa mojim imenom, zovem se Sveta...
-Kako nema bre kume, slušaj: pijem a ne znam čemu SVE TO!

Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu kod koleginice i još se prodere, preko cele apoteke:
- Jeco, spakuj čoveku prezervative!

Jeca pakuje, pa preko cele apoteke viče kasirki:
- Ružo, kucaj kutiju prezervativa!

Na sve to, čovek se okrene ka prisutnima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, eto ako niste čuli, ja sam poš'o da je*em!!

Otišao Mujo u Ameriku the radi. I posto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona. Umiješa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gdje jedan Amer nešto betonira I viknu:
-Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razumije. Gleda ga dole začuđeno.
-Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
-Pa dobro, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
-Yes of course. What do you want?

-Pa bacaj tu sajlu, p**ka mu materina...

Bolje rakija od dede nego caj od nane :yes4:

- Fato, ti si idiotkinja!
- A znam, znam...
- Čuj? Kako znaš?
- Paaa...da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...



Zeni se smucio zivot pa razmislja naglas:
-Ehh, da me hoce Bog uzeti ...
Na to ce joj muz:
-Ti mislis da je Bog glup kao sto sam bio ja ?

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu doktor kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga doktor upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srecna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sedim, slušam i menjam testament evo već treći put ....

Posljednjim atomima snage brodolomac se dovuko do obale...
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sad a? Brod je potonuo još juče!



Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, ala prziii..

Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i hvataju pola sveta.
A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da hvataju.
• Nije to ništa - kaže drugi.
- U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne...hvata ko koga stigne.

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:
Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!
Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:
Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

Pita učiteljica đake u školi šta su im roditelji po zanimanju.

Jovana se javlja i kaže da joj je mama prostitutka. Na to će učiteljica:

• Onda imate puno para.

Zatim se javlja Goca:

• Moj tata je policajac.

• Aha, vi sigurno imate još više para.

Na kraju se javlja Perica:

• Moj tata je vozač kamiona.

Učiteljica kaže:

• U, vi ste sigurno bogati!

Na to Perica odgovara:

• Bili bismo bogati da nije tih prostitutki i policajaca!

Vozi čovek kola, a žena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi poče i tašta:
- Brže zete, brže…
U jednom momentu čoveku pukne film i povika:
- Dobro, bre, ženo, pa ko ovde vozi kola?!
Ti ili tvoja majka?!

Žena zove telefonom bivšu ženu svoga muža :
- Slušaj ... jel ovaj moj hrkao dok je živeo sa tobom ?
- Jeste .
- A šta si ti tada radila ?
- U početku sam ga budila .
- A posle ?
- Posle sam mu spakovala kofere i poslala ga tebi...

Kako se na kineskom kaže penzioner?
- Pim-pek pao. ;)

Jada se Lala:
Bio sam juce kod taste na groblju...
Spomenik je malo ispucao...
- Ta sve mi se cini da je vestica kanda pokusala da izidje....!

BRAK...

Neke parove brak toliko zblizi, da policija mora posle da ih rastavlja...

Koju slavu slave Transformersi ? Preobraženje. :laugh:

DNK je skraćenica od čega ? Da nije komšijino ?

Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
- Zato što deca liče na tatu, a ne na Audi.

1. Uoci izbora: Description: :)))
Politicar: Verujte samo nama, glasajte za nas.
Birac: Kome, posle svega, verovati?
Politicar: Samo nama.
Birac: Kazete,p orasce standard posle izbora?
Politicar: Obavezno!
Birac Hoce li biti kradje glasova?
Politicar: Nema govora, u to veruju samo naivni.
Birac: Hocemo li bolje ziveti ?
Politicar: Normalno da hocete.
Birac: Nikada vise necemo biti nasamareni ?
Politicar: To je proslost.
Birac: Bice novih radnih mesta?
Politicar: Odmah cemo ih otvarati.
Birac: Vrata vlasti za kriminalce bice zatvorena?
Politicar: Njima se crno pise.
Birac: Sta ce biti sa platama ?
Politicar: Skakace uvis.
Birac: A cene ?
Politicar: Padace.
Birac: Domaca valuta ce jacati kada dodjete na vlast ?
Politicar: Upravu ste, sve znate.
Birac: Da ne bude - obecanje ludom radovanje ?
Politicar: Verujte nama, glasajte nas, bice radovanja.

2. Posle izbora
(Citajte odozdo prema gore i dobicete REALNU PRICU ! )

Ženo,kaže suprug mogli bismo sebi priuštiti nezaboravan vikend.Ona će oduševljeno:Šta predlažeš? Ma vidimo se u ponedjeljak.

- Kakva ti je to masnica na oku ?
- Ništa me ne pitaj ... tukao sam se zbog devojke .
- S kim ?
- Sa ženom ..

Došao pop u kafanu na ručak.
Pojeo, popio, sve bilo baš kako treba, i zove konobara.
- Konobar...sinko, kol'ko ti dođem za ovaj ručak?
- Oče, kol'ko date, al' minimum 50€...

Kako završiti fakultet?
- Pa, ima hiljadu evra načina!

BRAK...

- Neke parove brak toliko zblizi, da policija mora posle da ih rastavlja...

OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET...
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvaće te glupim.
Živjećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjećeš kao potčinjena životinja.
Živjećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živjećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedićeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živjećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svijetu.
Živjećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Gost u restoranu:
Šta ćete nam preporučiti za jelo?
Konobar:
Flambiranu supu, flambiranu šniclu i flambiranu salatu!
Gost:
A zašto baš sve flambirano?
Konobar:
Pa gori nam kuhinja!

Дође муж из затвора и види дете у колевци.
- Чије је ово дете!? - упита он.
Жена ће на то:
- Моје, а могло је да буде и твоје да си био поштен!

ZENSKA LOGIKA:

- I sta sad da mu kazem?
- Ne znam...reci mu istinu...
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu...smisli nesto...

Nikola Tesla je sa 19 godina napustio Srbiju.
Dakle, covek je definitivno bio GENIJE!!!

A sa 19 je zivio u Srbiji? :)

do 19.godine je ziveo u Lici i Karlovcu, onda je otisao na studije u Grac, zatim je ziveo u Pragu, Budimpesti i Parizu, a potom je najveci deo zivota proveo u Americi

u Beogradu je navodno samo jednom boravio

Citat:

---

salce kaže:

Nikola Tesla je sa 19 godina napustio Srbiju.
Dakle, covek je definitivno bio GENIJE!!!

---

Naravno da nije činjenično tačno ali u fazonu i ne mora biti.
Poenta je u poenti ;)

Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lepa..
Ako počne da reži, povuci se na sigurnu udaljenost i baci čokoladu ispred nje...

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikome ne pričate da sam promašio!

Dijareja...retka pojava

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile
se gume, a avion produžio preko ivicnjaka, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "J**'o ....., kako su napravili ovu pistu!" - opsova Mujo na kraju, skidajući kacigu.Nema više od 100 metara!".
- "Baš'' - doda Haso, brišući znoj.
- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"