Hehehe, matori me baš nasmeja. L00d je kao klozetski pacov... :lol:Citat:
Serb kaže:
Printable View
Hehehe, matori me baš nasmeja. L00d je kao klozetski pacov... :lol:Citat:
Serb kaže:
Dečak pita majku:
Mama, mama a zasto se moja sestra od tetke zove Ruža?!
To je zato sine što tvoja tetka najvise voli cveće!!!
Mama, mama a šta ti najviše voliš?
Pa dobro Đokice prestani više da me ispituješ!!!!
Stariji uđe u ispovedaonicu i kaže svešteniku, "Oče,ja imam 80 godina,oženjen sam,imam 4 djece i 11 unučadi.Prošlu noć sam imao aferu i poševio sam dve 18-godišnjakinje i to dvaput!"
A na to će mu sveštenik: " Jel sinko a kad si se ti zadnji put ispovedio?"
"Nikad Oče ja sam Židov."
"Pa šta mi onda to govoriš?"
"Pričam to svakome..."
crnjak....
Usred leta stoji na obali jezera grupa ribolovaca i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili carima ribolova.
Odjednom, projuri jedan motorni camac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu.
Talase da i ne spominjemo, kao ni ljutnju ribolovaca.
Treci put kada se zaleteo, jedan ljuti ribolovac zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga pravo u glavu.
Ovaj u momentu potone.
E, sad se svi uzvrpoljiše:
“Jes’ da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti”,
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta groznicavog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu.
Nastade tajac.
Ko ce mu dati prvu pomoc i vestacko disanje?
Jedan hrabro istupi i pocne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osecaj gadenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu…
Drugi brzo prilazi uz reci:
“Sad si nasao da budes gadljiv, umrece covek”! – pocinje da mu daje vazduh…
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrene se na stranu i pocne povracati.
Treci nevoljno pride i još nevoljnije pocne da radi isto sto i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica.
Tek cetvrti, pošto je dobro osmotrio telo koje je izvuceno iz vode, rece:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!
*..TRAS!* :lol:
ahahahahahhahaahah...majko moja od kad se nisam ovako smejao sam sa sobom, suza suzu stize!!! kakva fora!!!Citat:
Jasmin kaže:
"Apple i dalje suvereni kralj tableta!" U Srbiji je to mesto počasno rezervisano za bensedin.
Osećaj superiornosti koji se javlja kod službenika zaposlenih u državnoj upravi: šalter-ego.
By @Sloba_milosevic on Twitter
*Pozvali Muju da zatvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, *****
*vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:*****
*-" Oooooooooooooooo !"*****
*Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.*****
*-" Ooooooooooo !!*****
*Ponovo govori Mujo:*****
*-" Ooooo...Oooooooo !"*****
*Razdragana publika ga prati.*****
*-" Ooooo...Oooooooo !"*****
*Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :*****
*-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!*****
Noć. Šleper se parkira pored jednog motela poznatog po ljubavnim sastancima. Vozač izlazi, prilazi mu profesionalka. Vozač je pita:
- Je li, mala, šta radiš za 20€?
- Svašta, burazeru, svašta, hi hi hi.
- Jel vidiš ovaj šleper pun uglja?
- Vidim. I?
- Evo ti 20€. Da si ga istovarila u roku od pola sata!
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
Zanimljiv taj ruski ledolomac, al' fali mu šešir ;)
Kada bosanac grli ženu?
Kad vozi u rikverc...
Kako se zove elitna jedinica komunalne policije?
Žardinjerija...
Jao budale.. :rolleyes:
Dali je pijan ili je samo budala? :D
Verovatno i jedno i drugo:DCitat:
anbeast kaže:
Privatno je budala, a kad popije, onda i javno :D
zagrcnuo sam se od smeha, idi bre baki ...
:lol: :congrats:
Serb odlicno.Stvarno je citljivo :thumbup:
Koji mu je to sat, da nije Seiko S23159?
CRNOGORCI
----------
Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
----------
Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se'.
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga
podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.
----------
Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.
----------
Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj će:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------
Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!
----------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika. Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Vlajo Jagos ce ti verovatno reci OCA TI J....
Jes pa da ga odnesu "ko Knjaza" :lol:
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa, pa ga Fata tiješi:
- Ne brini, bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi. Evo, ugasi svijetlo! Mujo ugasi.
- Smesti me na krevet. Mujo je smesti.
- Sad me skini. Mujo je skine.
- Sad ga uvuci!
- Sad ga izvuci!
- Sad ga uvuci!
- Sad ga izvuci!
- Sad ga uvuci!
- Sad ga izvuci!
Mujo: - Slušaj, Fato, jebo mater ako ti znaš šta hoćeš!
probrane izjave :
Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.
Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.
On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.
Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.
Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink.
Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani.
To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.
Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić.
Alo bre, Lugeru, brate, izađi malo iz te kafane da udahneš vazduha :D Kad god svrnem - ti si tu :D
jbg, ta ugostiteljska krv koja tece u mojim venama...
:lol:
Lugeru, daj još ovih probranih izjava, ODLIČNE SU! :lol:
postovani gazda, bio sam apolitican od kada nas je uvazeni g-din seceroski nikola
tragicno napustio.
njega sam odabrao tada da mi bude politicka zvezda vodilja zbog jednog detalja koji
mislim vecina nije ni primetila, za razliku od ostalih on je iskreno priznao da hoce malo
da bude vlas´ da bi bio vlas´. zaludjenost mase cetkama i metlama je tu bila sekundarna.
sad sam zabagovao kod velje ilica, jos uvek mi suza suzu stize, nedostaje mi vazduh, i jos
se povremeno nekontrolisano tresem. cim me faza popusti utvrdicu da li su u pitanju simptomi
neke cudne katarze ili me cepa jedan od duzih napada smeha, pa idemo dalje.
do tada, u slavu nove i samostalne vojvodine, dizem glas za podizanje pdv-a na 60% da bi se
od dodatnog prihoda svi trotoari i parkinzi tamo presvukli posebnim slojem betona protiv klizanja.
Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !
SIROMAH – radi !
BOGAT – iskoriscava prvoga !
VOJNIK – brani obojicu !
POREZNI RADNIK – placa za svu trojicu !
LUTALICA – odmara za svu cetvoricu !
PIJANAC – pije za petoricu !
BANKAR – potkrada svu sestoricu !
ADVOKAT – posvadja svu sedmoricu !
LEKAR – ubije svu osmoricu !
GROBAR – pokopa svu devetoricu !
POLITICAR – zivi na racun sve desetorice !
Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
- "Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile."
STVORI BOG MUSKARCA I ZENU
POGLEDA MUSKARCA I RECE:
"UUU, PA TI SI SUPER ISPAO..."
POGLEDA ZENU I RECE;
"JEBIGA... TI CES MORATI DA SE SMINKAS"
Vozi mujo 120 km nizbrdo i na 300 m raskrsnica, kad on da ukoci kocnica otkazala on za rucnu i rucna otkazala.
On uzme cekic razbi brzinomer i vrati skazaljku na nulu
Imala majka glupog sina o ona ode u policiju da ga malo ocvrsnu oni i dosla majka u policiju sa sinom i kaze :
Dragi policajce moj sin je toliko glup da ja stvarno neznam stacu
Pa kako to kaze policajac..
Evo sad cu vam pokazati..
Sine idi vidi imali me tamo kod bandere
Sin ode i vrati se
Nema te mama
Eto vidite kolko je glup
Na to ce policajac:
E jest glup mogo je kroz prozor da vidi
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
Vidi Supermen dete kako place i pita ga:
-Dete sto places?
Odgovori dete:
-Dir'o me Cak Noris!
Kaze Supermen:
-Ko te jebe,sta si se kacio sa njim
Wikipedija:
''ja znam sve!''
Google:
''ja imam sve''
Internet:
''Bez mene ne mozete!''
Kompijuter:
''HAHAHAHAHHA , stvarno!''
Tesla:
''Ko tu koga laze?''
Bog:
''Molim?''
Chuck Noriss:
''Sta molis?
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio
Uvek sam voleo da citam rubriku "Jeste li znali da ...", pa evo nekoliko stvari.
... polovina ljudske populacije zarađuje oko 5% svetskog bogatstva?
... je 1926. godine na svetu bilo samo 100 TV uređaja?
... se 3 četvrtine ulovljene ribe koriste za ishranu, a ostatak je namenjen za proizvodnju sapuna, lepka, margarina ili đubrišta?
... je na Aljasci dozvoljeno ubijanje medveda, ali da je buđenje medveda zbog fotografisanja zabranjeno?
... je kod čoveka dužina od ručnog zgloba do lakta jednaka dužini stopala?
... Meksiko Siti tone oko 25 centimetara godišnje?
... će crv pantljičara krenuti da jede sebe ako ne nađe drugu hranu?
... je sistem demokratije predstavljen još pre 2.500 godina u Grčkoj u Atini?
... je nemoguće kinuti otvorenih očiju?
... za jedan kilogram meda pčele moraju da posete 4 miliona cvetova i pređu put 4 puta duži od zemljinog obima?
... zvuk putuje 3 puta brže kroz vodu nego kroz vazduh?
... je Madrid jedini glavni grad u Evropi koji nije stacioniran na reci?
... ako bi poređali milion dolara u novčanicama od 1 dolar, dosegli bi visinu od 110 metara i masu od jedne tone?
... mačji urin svetli pod ''crnim svetlom''?
... je CD razvijen od strane Filipsa i Sonija 1980. godine?
... je kravata pronalazak koji potiče iz Hrvatske?
... je poslednja reč u Bibliji reč ''amen''?
... je puno ime Los Anđelesa ''El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula'', što u prevodu znači Grad Anđela?
... je fudbal najgledaniji sport na svetu?
... je lubenica povrće a paradajz voće?
... je u Francuskoj 5-godišnjacima dozvoljeno da kupe alkoholno piće u kafiću?
... je Brus Li bio toliko brz da su filmovi morali biti usporeni kako bi se njegovi pokreti mogli videti?
... kitovi ubice ubijaju ajkule zalećući se u njihov stomak odozdole izazivajući ajkulinu eksploziju?
... se tokom scene sa kočijama u filmu Ben Hur u daljini može primetiti mali crveni automobil?
... su u Finskoj bili zabranjeni crtani filmovi Paje Patka jer on ne nosi pantalone?
... su zbog oskudice metala u Drugom Svetskom Ratu dodeljivani drveni Oskari?
... prva 4 poteza u šahu možete odigrati na 318.979.564.000 načina?
... je prva bomba koja je pala na Berlin za vreme Drugog Svetskog Rata ubila jedinog slona u berlinskom zoološkom vrtu.
... laganim izdizanjem nogu i lezanjem na leđa ne možete potonuti u živi pesak?
... je Venera jedina planeta koja se rotira u smeru kazaljke na satu?
... je morskim rakovima škampima srce u glavi?
... je Čarli Čaplin jednom prilikom osvojio treću nagradu na takmičenju za svog dvojnika.
... je po starom zakonu u državi Vašington ženama bilo zabranjeno da naprave više od 3 koraka unazad dok plešu?
... Ginisova Knjiga Rekorda drži rekord kao najčešće kradena kniga iz knjižara?
... je astronautima zabranjeno da jedu pasulj pre poletanja jer ispuštanje gasova oštećuje njihovo odelo?
... za 10 minuta svoga delovanja uragan ispolji više energije nego što bi ispoljilo celo nuklearno naouružanje na svetu?
... u proseku 100 ljudi godišnje umre od gušenja hemijskim olovkama?
... 35% od ljudi koji koriste lične oglase već su u bračnom odnosu?
... jedna biblioteka u Indiani tone oko 2 centimetra godišnje jer statičari nisu uračunali težinu svih kniga?
... je električnu stolicu izumeo jedan zubar?
... na planeti Zemlji ima toliko zlata da je prekrije celu u sloju od jednog metra?
... krokodili ne mogu da izbace svoj jezik napolje?
... su sveštenici u starom Egiptu čupali sve dlake sa svojih tela, uključujući obrve i trepavice?
... je Amerkan Erlajns jedne godine uštedela 40.000 dolara izvadivši samo jednu maslinu iz svake salate služene u prvoj klasi?
... je Boing 747 duži od prvog leta čuvene braće Rajt?
... se bebe rađaju bez čašica u kolenima, javljaju im se tek u periodu od drugog do šestog meseca života?
... bi Barbika kada bi bila u prirodnoj veličini bila bi visoka 2,18 i imala bi mere 99-46-84?
... svaki put kada poližete poštansku markicu unosite u organizam deseti deo kalorije?
... Eskimi imaju preko 15 reči za našu reč "sneg"?
... Amerikanci u proseku pojedu 720 ari pice svakoga dana?
... neprestanim udaranjem glavom o zid trošite 150 kalorija na sat?
... ako bi vikali neprestano 8 godina, 7 meseci i 6 dana proizveli bi dovoljno energije u zvučnim talasima da zagrejete šoljicu kafe?
... se na kanadskoj novčanici od 2 dolara nalazi američka zastava?
... je badem član porodice bresaka?
... je nemoguće polizati svoj lakat?
... inteligentni ljudi imaju više cinka i bakra u svojoj dlaci?
... je Koka Kola na početku bila zelene boje?
... se pacovi razmnožavaju tako brzo da 2 pacova za 18 meseci mogu dobiti preko milion potomaka?
... 23% svih kvarova na foto-kopir mašinama izazivaju ljudi koji sedaju na njih i fotokopiraju svoje guzice?
... je američka vlada 1969. godine donela zakon koji čini ilegalnim svaki kontakt građana sa vanzemaljcima ili njihovim vozilima?
... zubari preporučuju da se četkice za zube drže bar 2 metra udaljene od WC šolje kako bi se izbegao kontakt četkice za zube i čestica iz WC šolje koje se raspršuju usled puštanja vode?
... ako bi nosili slušalice samo 1 sat povećali bi broj bakterija u svom uhu 700 puta?
... više od 50% ljudi na svetu nikada nije obavilo telefonski razgovor?
... kvakanje patke ne pravi eho ali niko ne zna zbog čega?
... je nemoguće kinuti otvorenih očiju?
... kada se pomnoži 111.111.111 x 111.111.111 dobije se 12.345.678.987.654.321?
... svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz istorije:
Pik - Kralj David
Tref - Aleksandar Veliki
Herc - Karlo Veliki
Karo - Julije Cezar?
... dešnjaci u proseku žive 9 godina duže nego levaci?
... ako kod statue neke osobe konj ima obje prednje noge u vazduhu - osoba je poginula u borbi, ako je konju samo jedna prednja noga podignuta - osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi, a ako su konju sve 4 noge na zemlji - osoba je umrla prirodnom smrću?
... su slonovi jedine životinje koje ne mogu skakati?
... su trupe za vreme secesijskog rata koje su se vraćale u svoje kartele bez gubitaka na jednoj velikoj tabli pisali ''0 Killed'', odakle i dolazi izraz ''OK''?
... 13% Amerikanaca veruje da je Mesec jednim delom sačinjen od sira?
... ime ''Džip'' dolazi od jedne američke vojne skraćenice od naziva ''General Purpose'' vehicle - GP?
... u Pentagonu ima duplo više WC-a nego što je potrebno, jer kad su ga gradili zakon je zahtevao odvojene WC-e za crnce i belce?
... bubašvaba može živeti do 9 dana bez glave pre nego što umre od gladi?
... se prosečna osoba smeje 15 puta dnevno?
... su Miguel Servantes i Viliam Šekspir koji se smatraju najvećim piscima u svojim zemljama umrli istog dana - 23.04.1616?
... komarci imaju zube?
... je bilo potrebno 22 veka da se izračuna udaljenost između Zemlje i Sunca - 149.400.000 km? A da tu istu cifru dobijamo množenjem broja 1.000.000.000 sa visinom Keopsove piramide u Gizi koja je izgrađena 30 veka p.n.e?
... u staroj Engleskoj ljudi nisu smeli upražnjavati seks bez odobrenja kralja? I kada bi par hteo da dobije dete, morao je zatražiti dozvolu monarha, koji bi im predao pločicu na kojoj je pisalo: ''Fornication Under Consent of the King'', što je poreklo reči FUCK?
... je Ajfelov Toranj u Parizu teži od 1.000 prosečnih slonova?
JNe zna se ko je dizajnirao prvu američku zastavu.
Koale su odlični plivači.
Muškarci češće stradaju od udara groma.
Najviše bračnih svađa nastaje zbog novca.
Dijamanti se u vereničkom prstenju koriste tek od tridesetih godina 20. veka.
Pingvini žive samo oko Južnog pola, na Severnom ih nema.
Američka država Nju Džerzi u početku se zvala Albania.
Halle Berry imala je muškog dublera u filmu “Cat woman”.
Čak 80 odsto američkih devojčica starih 10 godina drži dijetu.
Žirafin jezik dug je oko 40 centimetara.este Li Znali DaLi Znali Da
Kako, predpostavljam da pokusaju da je pojedu:lol:Citat:
Sir Oliver kaže:
Nakit, satovi i dragocenosti : rucni sat shock resistana - ID 3009857 - Kupujem Prodajem
Morao sam ovo da podelim sa vama.Na prodaju unikatna "resistana".Da ne poverujete hahaha!
citat :
Prošle godine sam zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me, pre nekoliko dana, nije nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni..
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. ..
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
Kad je već Luger spomenuo ovu temu, imam jedan off-topic: ako neko zna dobrog majstora koji radi toplotnu izolaciju stana, neka se javi na PP.
Dobar recept!Citat:
Zagor kaže:
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu
u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem do kuće je 2 puta svršio.
Kupio Italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
Kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!
