Ajde ko zna neki dobar vic ...

Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...

Samo u Srbiji : - Kilogram hleba tezi 740 grama. - Pancevacki most je u Beogradu. - Svaka musterija u frizerskom salonu je: "Komsija". - Najtrazenija frizura je: "Kao i prosli put". - Najpoznatije ime za konobara je: "Izvini". - Postoji proslo vreme u buducnosti: "Je..o sam ti mamu kad te uhvatim". - Necu se u 90% slucajeva kaze: " 'ocu boli me k...."

Kaže žena mužu:
-Dragi, ne radi mi auto!
-Pa šta mu je?
-Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopće gdje se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gdje je auto?
- U jezeru...

Kako crnogorac ostavlja devojku?

On: Zgodan ti je bivsi
Ona: Koji?
On: Ja

Pita uciteljica djake
Deco da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko Dolar
Bravo Marko to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica Funta
Lepo Marice to je valuta Engleske, dalje da li zna jos neko?
Perica PUTA
Crni Perice koja ti je to valuta nisam nikad cula za nju.
A Perica ce Ima ima u Srbiji. Evo dodje moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba koliko je dala za nju.
A ona kaze: "5 PUTA"!

Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!

Sva je životna mudrost u ovome:

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimisti je kupio električni vlakić, a optimisti zapakovao konjsko go**o.
Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."
- Ali radi on i na baterije. - tješi ga otac.
- A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo nove.
- A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"
- Snaći ćemo se. - kaže otac.
- A i tračnice će se kadtad iskriviti..."

Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- A što si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste...

Pričaju vuk, medved i slon o ribama.
Kaže vuk: " Ja sam navatao neku zebru. do yaya je, struk, guza, grudi... "
Kaže meda: " Ja našao neku srnu. Guza, sise, usta, ma ekstra... "
A slon kaže: " Ja im'o neko majmunče al puče..."

Kondom NIKAKO ne garantuje siguran seks.
Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao muž ljubavnice!

Kaze tast zetu
Sad kada si se ozenio, nadam se da vise neces praviti gluposti
Necu, ovo je bila poslednja

Granični prelaz, ide ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš šta ti svercujes?
Ciga:- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.

Mladic pred put na Tajland dobiva instrukcije od svoje zabrinute majke , sine tajland je poznat po sex turizmu uzmi te kondome i nemoj da ih skidas ,dobro mama.Majka mu stavlja dobro pakovanje u torbu i sin odlazi na put . Kad se vratio sa puta majka ga pita i jesi skidao Kondome nisam mama nikako samo kad sam piso i imo sex .

lala imao sina koji je malo zaostao pored toga sto su bili jako bogati ugledni u selu niko nije hteo da ozeni zaostalog sina , stari lal oseti da mu snage ponestaje i da je vreme da se sin zeni ali nec sina niko . Zabrinuti otac potrazi pomoc prijatelja i ovaj mu rece da ima rodjaka sasvim daleko i da nezna za njegovog sina debila i da sprema cerku za udaju pa biraju maldozenju . Sve je bilo dogovoreno i lal i sin krenuse po zim u svojim predivnim saonicam ka dalekom selu , na pola puta da sin ne zaboravi lal daje instrukcije, Slusaj Cedo kad dojemo u tu domacinsku kuci ti samo suti nemoj nista da si kazo a kad te neko nesto upita ti dobro al dobro razmisli pa onda kazi. Vazi babo. Kad su stigli i otac mlade video konje i saonice ispadose mu oci od lepote . Kako je vece prolazila i sve je bilo vec dogovoreno zenidba se sprema kaze mladin otac Lalinom Sinu sve je to u redu al nekako nisam cuo zeta celo vece pa sta kazes ti Zete na sve to a on misli misli pa kaze JEL BABO JEL ONA ZILA STO IDE IZ DUPETA SVE K...C

Dva crnogorca gledaju kako se zena davi jedan kaze drugome vidje Radoje eno zena se davi a mi tu stojimo , a Radoje odgovara pa da sjednemo ????????

Pricaju dva seljaka preko taraba.
- Je' bre Živorade, jel vredna tvo'a nova snajka?
- Jes'je Milorade, vredna ki mećava!
- A, jel kopa bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego sta! Iskopala bi oči svakem kuj je probudi pre jedanajes' sati!

Pita Haso Muju?
Je li koja je razlika izmedju besplatno i dzaba?
Mujo to ti je lako objasniti, evo vidi skolovanje je bilo besplatno ali ti si u tu skolu isao dzaba!

PRIJAVA POREZA

- Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
- Da, jesam...
- Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Novaković... obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu... poreska uprava tvrdi da ste u poreskoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste firmiranu odeću, i zlatni nakit, i išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...
- Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
- Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...
- U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah...

Prilog 68482

Čovek sedi u birtiji i pije pivo. Nakon svakog piva, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrtog piva, konobar ga pita zašto posle svakog vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovek mu odgovori: "To je slika moje žene. Kad počne da mi dobro izgleda, vreme je da idem kući."

Pitali momka da li bi pre da se oženi mladom beograđankom, ili matorom vranjankom.
On odgovori, matorom vranjankom!
Na pitanje zašto, kaže, zato što mlada beograđanka ima 45, a matora vranjanka 22! ! !

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura.
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske?
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli, te na kraju kaze:
- Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera “pozovi prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju.
- U redu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milijunas. Vas prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, sta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal’ sta novo?
I tako, tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zasto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? – zacudjeno ce voditelj
- Ma sta cu ga pitat', znam da je Zagreb, nego nisam cuo Sulju jos od kako je otisao u Australiju…

- Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

-Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!

-Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza

-Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!

-Pita Mujo Hasu: Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Krenuo covek na put i posle nekog vremena naidje na sumu.Nastavi on da vozi, kada na put izadje mali crveni patuljak!Covek jedna zakoci pocne se derati na patuljka!
Jesi li ti normalan? Mogao sam te ubiti!
Ja sam mali crveni patuljak, ruzan mnogo sam zedan!
Covek se sazali i da mu vode i nastavi dalje
Vozi on dalje kada na put izleti mali zeleni patuljak!
Ovaj opet jedva zakoci pocne se derati!
Patuljak: ja sam mali zelini patulja, ruzan i mnogo sam gladan
Ovaj se opet sazali i da mu da jede i nastavi dalje!
Kad na put izadje mali plavi patuljak!
Covek poludeo! Znam znam ti si mali plavi mnogo ruzni patuljak sta hoces sada?!
Vasu vozacku i saobracanu molim!

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, jarane neka, lakše ću da usisam nego da izluftiram...!!!

Prilog 68690

O čemu žene razmišljaju tokom seks*?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
-Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
- Joj, samo da ne ostanem trudna! -
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!

Molim licnu kartu!!!
-Ne znam nista od Ace Lukasa!!!

Dolazi čovek na zavod za zapošljavanje pa kaže: - Tražim posao, imam ženu i 15-oro dece.
Službenik ga pogleda, slegne ramenima i upita:
- Osim j****a, znate li nešto drugo da radite?

Kaže žena mužu:
-Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?!
-A zašto? Nije ti prase krivo!

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu:
"Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!
- Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli:
''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti...
- Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu
mamu. Zbogom oče." Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u krevet i reče ženi:
"Draga imao sam užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

Razmišlja Mujo naglas:
Kad ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta ja sad da radim... da letim sa komarcem po kući?

Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja: Kad ono prvo pitanje ne zna, drugo takođe, a treće nikad čuo. Iznerviran profesor mu u indeks upiše "majmun".
Perica vide šta je ovaj napisao i reče mu: Profesore, pa ovde je samo potpis a ocena?

Hju Hefner (87), njegova žena (27)
Berluskoni (77), njegova žena (27)
Maradona (52), njegova žena (22)

Nemaš devojku?!
Ne brini! Možda još nije rođena.

Кaкo Пoдгoричaнин мувa цуру кoja му сe свиђa:
- Maлa, рaдиш ли ђe?
- Рaдим!
- Oли дa ти срeдим трудничкo?

VRATITE NAM SECER U ORBIT :lol:

vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac
objasnjava da si nastao od majmuna. :lol:

Koja je razlika izmedju homoseksualnih i običnih svatova ?
- U homoseksualnim se dva puta peva:''Danas majko ženiš svoga sina...''

Kažu, istinita priča:

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom
radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se
ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom
formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je
NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI
(Švajcarski osiguravajući zavod za privatnike) bio dosta neprecizan,
tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih
informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje
kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim
putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada
sam završio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj
navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku
kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,
koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam
stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam
otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario
sa 250 kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog
formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen
povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i
zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u
tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,
da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se
sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom
ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se
zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,
kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.
Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom
udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam
75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo
sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav
izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna
visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne
prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam
ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla !

NARKOMANI - jedini koji se više raduju paketićima nego deca.

Muškarac je otkrio boje, i izmislio slikarstvo.
Žena je otkrila slikarstvo i izmislila make-up.

Muškarac je otkrio riječi, i izmislio razgovor.
Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

Muškarac je otkrio rad u polju, i izmislio prehranjivanje.
Žena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

Muškarac je otkrio prijateljstvo, i izmislio ljubav.
Žena je otkrila ljubav i izmislila brak..

Muškarac je otkrio ženu, i izmislio seks.
Žena je otkrila seks i izmislila migrenu.

Muškarac je otkrio posao, i izmislio novac.
Žena je otkrila novac i od tada dalje je sve otišlo u k....

Sta se cuje kada zatvoris vrata od Yuga ?
-Jace !

Sta se cuje kada zatvoris vrata od Mercedesa ?
-Lakse nije ti ovo Yugo !

Koliko treba Yugu od 0 do 50km/h
Odg: Može

Citat:

---

Sir Oliver kaže:

VRATITE NAM SECER U ORBIT :lol:

---

ja ne razumem ovu foru!! :blushing:

Došla deca sa ekskurzije iz Engleske.

Pita razredna Pericu:

- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"

- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."

- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"

-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu. Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."


-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.

- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"

- "I'm not Verica, I'm Veranda."

Hvali se Mujo Hasi:
-Haso bolan,moja žena je nevjerovata,ima sve što jedan muškarac može poželeti...!
-Velike mišiće, dlakave grudi, guste brkove...

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

POJMOVI:

Šaner

Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Dođem ti

Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas

Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Pravo luđeg

Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Radna temperatura

Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao

Bife

Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui

Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

Mali Perica zamoli učiteljicu da razgovaraju posle časa, ona prihvati. Kasnije, pita njega učiteljica:
• Dobro, reci, Perice?
• Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadno mi je i želim direktno da pređem u gimnaziju!
O tome je odmah obavešten i direktor, on mu predloži da uradi test pa ako reši test, prebaciće ga u gimnaziju. Perica prihvati i direktor počne test:
• Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica:
• 12!
• A 6x6?
• 36, gospodine direktore.
• Glavni grad Japana?
• Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Onda učiteljica preuzima:
• Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
• Noge, gospođo.
• Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje... Perica:
• Džepovi, gospođo.
• Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori:
• U Africi, gospođo.
Učiteljica:
• Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora:
• Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
• Šta muškarci i mi, žene, imamo nasred nogu?
• Kolena!
Učiteljica:
• Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica:
• Krevet, gospođo.
Učiteljica:
• Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica:
• Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
• Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:
• Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
• Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa!

Žena slavi svoj 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:
-U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokkolada, u 40-oj vino, a u 50-oj si baba!
Ona mu besna, odgovara:
-Pupoljak nisi ti ubrao, čokoladu si delio sa prijateljima, vino su pili svi, a sa babom sada spavaš samo Ti...!!!!!