Doktore, grozno! Čujem glasove, a nikog ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.
Printable View
Doktore, grozno! Čujem glasove, a nikog ne vidim.
- Kad vam se to događa?
- Kad telefoniram.
Upala Ciganka u reku:
-Upomoooč, ču se udaviiim !!!
-Upomoooč, ne znam da se kupaaaam!!!
hahahhaha zagor druze gde nalazis ove fotke , uvek placem od smeha:lol:
SRPSKE DEFINICIJE . . .
’’Bračni drugovi’’
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.
Nepostojano "da"
Rečica "da", koja se gubi kada se govornik iznervira.
" ‘Oćeš ti jebem mater ?. . .."
’’Feministkinje’’
Жене које су се некада бориле за то да и жене носе панталоне, а сада се боре против ношења прекратких сукњица.
’’Dođem ti . . .’’
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
’’Više sreće u idućem izvlačenju’’
Zajebancija na račun ortaka, koji vam je panično saopštio da će postati tata.
’’Aseksualnost’’
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.
’’Bogati tata’’
Ono što svaki otac želi svom detetu.
’’. . . ’Ajde da ne trošiš, pa čujemo se . . .’’
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
’’Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)’’
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.
’’Menstruozno’’
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.
’’Dekolte’’
Automat za širenje zenica.
’’Pala na samofinansiranje’’
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
’’Mama, moram nešto da ti kažem . . .’’
Nema druge, dete je nešto zasralo.
’’Dokumentarac’’
Novčanik većine stanovnika Srbije.
’’Ja seckam luk a komšija plače’’
Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.
’’Sinestezija’’
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- ’’Цимеру, чују ти се ноге !
- Видим . . .’’
’’Crveni’’
Најпродаванији модел женског аутомобила.
’’Ne pratim fudbal’’
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana (misli: ’’NAJZAD JEDAN !’’) - ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale : ”Hoćeš da se nađemo večeras ?”
Jovana: “Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: ’’Poslednja utakmica počinje oko pola devet, plus oko 2 sata . . .)’’ - ”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana : ”Važi, u 23h !” (misli - ’’Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova !’’).
’’Karijes, perut i prljav veš’’
Gledajući reklame - to su tri najveća problema u Srbiji.
’’Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj’’
Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca. (’’Sine, ne diraj tati daljinski, pašće s kreveta’’).
’’Bezbožan, jedan !’’
Najniža ocena iz veronauke.
’’Marijana Mateus’’
Osoba koja je više knjiga napisala nego procitala.
Napisala je jednu knjigu.
’’2%’’
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
’’Ma, ja ga ne jebem dva posto !’’. . .
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- Kralj i kraljica u Londonu
- Topovi na Kosovu
- Lovci u Vojvodini
- Konji u Hagu
- Pešaci na Kalemegdanu
- A šah tabla u Hrvatskoj
Uradio sam copy/paste oglasa na kome lik prodaje auto:
Citat:
prodajen renault 4 gtl. 1991 god. na cg.table..6.550.000 din
auto je na crnogorske table,odakle sam i sam, pa mi se ne isplati da stalno idem dole na registraciju.inace, dva puta godisnje idem na more s porodicom i nikad mi nije napravio ni najmanji problem.presao 95000km.motor u izvanrednom stanju.pre dve godine potpuno pretresen i lakiran lim.vidjecete sliku.menjac ponekad uzbrdo u prvoj brzini zakrlja al nikad ne blokira.kupio novu lamelu i korpu al to i dalje zeza.negdje mu curi ulje iz menjaca pa ga svake godine dolivam i to uglavnom oko 1 litar.drugih problema s menjacem nema pa nisam reagovao na ove mane.grejanje mu je odlicno, valjda sto imam stari mesingani kiler poveci.nov je i akomulator al posto ga je kupio i montirao strucnjak u renoovom servisu na karaburmi malo je budzen jer je kupljen sa suprotnim polovima.kaze,bas se namucio.kreten...sto se tice kabine.sedista prednja su mu pri izdisaju,pogotovo suvozacevo.zadnja klupa je ok.krovni tapacirung je prilicno iscjepkan na tri cetiri mesta.nosio je ves masinu i neke kabaste stvari...i mehanizmi za usmeravanje grejanja su mu iscupani.nisam znao kako se demontiraju kad sam cistio kiler od grejanja..seljak,sta sces...
prednji desni blatobran je poceo da rdja a ima tragova rdje oko petih vrata i jos ponegdje.sve konstruktivne stvari su mu u odlicnom stanju.pragovi podovi i tu ne treba nista jos zadugo dirati.zadnji branik mu je vise puta iskrivljen pa bi ga valjalo promeniti.zaboravih,najvazniju stvar.poslednjih pet godina od kad je u mom vlasnistu,vozi ga supruga.lagano zenski.a kuplen je sa 4500km predjenih..eto..
Ajde da vas "smorim" sa još jednim tekstom ;)
Ima na Balkanu zemlja, koja se graniči sama sa sobom. Gde žive lepe žene, a natalitet opada. Gde nezaposleni najviše rade, gde na plodnoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu vožnje. Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Gde svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme. Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi. Gde je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne. Gde se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan. Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta uzeta za domaću. Gde ljudi slave slavu, a psuju boga. Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima. Gde nepismeni pišu istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gde vlast prezire građane kao neželjene svedoke. Gde se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo. Gde se svako svakome smeška, a niko nikome ne želi dobro. Gde sudski postupci traju duže od života. Gde su samo poplave način navodnjavanja zemljišta. Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. Gde smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje. Gde nisi normalan, ako ne poludiš. Gde živiš samo zato da bi umro, gde je vreme beskonačno, a vlast besmrtna...
@Sir Oliver
Pa i nije neki vic.... Već naša realnost :-/
NazalostCitat:
nwolfe kaže:
A da ga pitamo kako mu rade klima, ABS i bord kompjuter? :lol:Citat:
Sir Oliver kaže:
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas: - Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita: - Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori: - Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to: - Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno,
Crnogorac baci čekić duplo dalje od prethodnika. Pitaju ga novinari:
"Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
"ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"
Ma ni ja ne mogu da nadjem vecu,ali tip je lud 100%.SRBIJO MAJCICE
nije mi vece, ja trazio vecu ...
:flapper: :flapper: :flapper:
dakle 2 ...
p.s.
salim se.
Zagore, sve mi se čini da si već par dana na "Srbovanje" sajtu...:thumbsup: svašta ima...
HAHAHAHA, ja bukvalno plačem od smeha... :lol::lol::lol: Ja bih mu dao DVE lične karte nakon ove izjave, svaka mu čast na iskrenosti :thumbsup:Citat:
Zagor kaže:
ako je vec bilo, izvinjavam se, ali je mnogo dobro :D
Iskreni CV
Potpuno sam nespreman za rad pod pritiskom, kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen.
Iskreno me zabole za ciljeve Vaše kompanije, ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove, plus, da mi ostane za malo garderobe, knjige, putovanja, izlaske, sport i provod.
Funkcionišem po principu, koliko para toliko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze, izvršite na vreme, kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor.
Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svetom, za budale imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše.
Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je.
Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me testiranjima i timbilding budalaštinama.
Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada.
To što ste pohađali dva, tri seminara ne čini vas obrazovanom osobom.
Šta ne znam- naučiću, nisam debil.
I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji Vi nudite.
Dolazi muzičar u mesaru i kaže :
"...izvinite, ja sam muzičar , pa mi treba par vlasi konjske grive za gudalo. Ima te li ? "
-debeli mesar ga gleda oštreći neki nož, pa reče :
"slušaj, burazeru... konjske dlake nemam, al` imam pi...ku od kobile, pa ako hoćeš za usnu harmoniku . "
Za one kojima još uvek nije jasno kako nastaje finansijska kriza, evo ovde
jednostavnog objašnjenja o čemu se zapravo radi
Mara je vlasnica krčme. Ona shvata da su uglavnom sve njene mušterije
nezaposleni alkoholičari i da se od takvih mušterija njena krčma ne može
izdržavati.
. Da bi rešila ovaj problem, ona pravi novi marketinški plan koji
dozvoljava njenim mušterijama da piju "na dug", ( piješ sad / platiš
kasnije ).
. Mara knjiži dugove svojih mušterija i praktično im odobrava zajmove
za piće.
To se brzo pročulo i kao rezultat - mušterije navale u Marinu krčmu.
Vrlo brzo njena krčma ima najveći promet u gradu. Budući da mogu piti na odloženo
plaćanje, niko od mušterija se ne buni što Mara s vremena na vreme
podiže cene vina i piva - najčešće konzumiranih pića.
Kao dodatna posledica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.
Mladi i dinamični potpredsednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući
potencijal ovih dugova i povećava Mari kreditni limit u svojoj banci. On
ne vidi nikakav problem oko toga, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih
alkoholičara - mušterija kao zalog !
To brzo primete i eksperti za berzansko poslovanje u centrali banke i
smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove zajmove u
ALKO-OBVEZNICE. Ovim vrednosnim papirima se onda trguje na svetskoj
berzi.
Naivni investitori u stvari ne razumeju najbolje da su "preporučene"
akcije koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako
cena obveznica stalno raste !!! i uskoro postaju jedne od najboljih za
trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.
Jednog dana ( iako cene akcija i dalje rastu ), menadžer u lokalnoj
banci odluci da je došlo vreme da se zahteva plaćanje duga izdatog na
račun odloženog konzumiranja alkohola u Marinoj krčmi. On obaveštava
Maru, a ona onda zahteva plaćanje od strane svojih mušterija, ali -
kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti.
Kako Mara ne može ispuniti svoje obaveze u vezi zajmova lokalne banke,
ona proglašava bankrot. Krčma se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao.
Preko noći cena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.
Urušena vrednost obveznica uništava likvidnost banke: banka ne može
više odobravati nove zajmove i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta.
Kako su dobavljači takođe odobravali Mari odloženo plaćanje i čak
investirali u obveznice visoke vrednosti, sad moraju otpisati sav njen
dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrednosti obveznica.
Njen dobavljač vinom proglašava bankrot, zatvarajući porodični biznis
koji se uspešno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pivom
preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivaru i otpušta
svih 150 radnika.
Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori spašavaju se
multi-milionskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza. Fondovi
neophodni za ovo izbavljenje biće osigurani uvođenjem novih poreza koji
padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji uglavnom ne piju
alkohol i nikad nisu ni bili u Marinoj krčmi.
^ EXTRA
Vlado, jel si ti autor ili si preuzeo tekst?
vladane, sunce mu poljubim, pa kao da gledam svoju trenutnu situaciju.
dobro, za bankarske zelenase mi je jasno, a sta sa marom, pivarom, vinarijom i
nezaposlenim alkosima ?
dobro, nezaposleni alkosi me bas i ne zanimaju preterano...
:P
Tekst sam dobio mejlom.Citat:
Vladan Stevanovic kaže:
Autor,nažalost,meni nepoznat.
Kuku... ova zaista postoji: Destinee Hooker - Wikipedia, the free encyclopedia
Izgleda da je roditelji baš nisu voleli. Dati takvo ime detetu je težak idiotluk :nono:
Evo jedan dobar vic:
Otac je imao tri sina. Zivjeli su na Cetinje.
Najstarijeg je poslao u Beograd ne bi li zaradio koju paru..
On se vrati praznog dzepa, kaze pokusao sam se zaposliti u preduzeca ali ne primaju nikog, cvak ni da ulice cisti...
Posalje onda otac drugog... Drugi se vrati s nesto malo novca koje je zaradio pokusavajuci da svercuje ali mu nije islo...
Poslao onda on najmladjeg i nakon nekog vremena on se vrati pun para...
''Ljubi te otac,ti si moj ponos, kako si uspio sine?"- upita otac
''Ja sam otisao u Knez Mihailovu, sjeo ispred jedne cesme i otvorio kofer s natpisom- '' Vratio bih se u Crnu Goru, u Cetinje ali nemam novca za to""...
:lol:
Seiko odlican je.Pozdrav za Niksic i Miskovice :adore:
HAhahhahahahhaha:lol: Zagor posalji mi ti te tvoje sajtove gde nalazis ovo , na pp:lol: Malo da se ismejem:lol:
What boat? :drool:
Da li je ovaj test neka zezalica? Pitanja obuhvataju više predmeta, a postavljena su krajnje glupavo i protivno pravilima testiranja. Jedno od najsmešnijih pitanja je prvo, gde se pita u kojoj bici je poginuo Napoleon, iako je umro na Sv. Jeleni. Ne znam koji je razlog smrti, jer tu ima više verzija, ali svakako da nije poginuo u bici. Osim toga, pitanja su formulisana tako da bi se mnogi odgovori zaista mogli i prihvatiti.
To je očigledno namštena fora (korišćena su i dva -tri poznata vica) za razliku od one ,domaće, gde je učenik na zadatu temu ''Da se ja pitam...'' (očekivalo se da učenik piše šta bi promenio u svetu da ima tu moć) jedan genijalac odgovorio - ''Ja bih tu preterao autobus'' :D
Znam da je najverovatnije namesteno, ali svejedno ima dobrih fora:)
Medicinski obrazloženo !
Kažu da u pivi ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!
Na prijemnom ispitu na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su
postavljene tri slike:
a) Izgoren kruh
b) Utopljen čovjek
c) Trudna žena
... Zadatak je bio pronaći (samo) dvije rijeći koje su karakteristične za
sve tri slike.
Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka sa povećim trbuhom...
Napisala je:
Kasno izvađen...
Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"
Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao."
"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.
... Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj
dvije starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama.
Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati
film.
"Štefica" šapne Milka.
"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"
"Zašto tako misliš?" upita Štefica.
"Otvorio je hlače i dao ga je van!"
"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje
zaokupljeno gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo,
sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili
manje..."
"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka.
"ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"
Povodom rodjendana mog naslednika,tri zvezde svetskog fudbala su uvelicale dogadjaj.Na travi u dvoristu je bilo ludilo.....Prilog 35215
srecan mu rodjos i da voli satove na tatu!
:beer:
Hvala Lugeru. Ziv mi bio
Čestitke Zagoru junioru i od mene :birthday:
Hvala Neso. Hvala cika Neso-(junior)
Ovaj što voli Snežanu je totalno puka! Ovakav se hapsi na zapadu,a kod nas se to rješava malo brže!:D
Što šapću Engleskinje tijekom seksa?
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...
---
Stala žena ispred čarobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "De skloni se, ništa ne vidim!"
---
Passenger to a Sexy Air Hostess: What is your name?
Air Hostess answers : Mercedes, Sir!
Passenger says: Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
Air hostess: Same Price!
Bajka o modernoj Crvenkapici:
Na putu prema bakinoj kući, u tamnoj i mračnoj šumi, Crvenkapicu
presreo vuk. A ona u tren oka iz svoje košare izvukla pištolj i ubila
vuka. Tog trenutka iz vukova trbuha iskočio prelijepi princ.
- Crvenkapice, Crvenkapice, spasila si mi život! Zauzvrat ću ti
ispuniti tri želje.
- O prelijepi prinče, imam samo jednu želju, ali je ispuni tri puta.
---
Lijepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš!
- A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
- Acapulco i Kanarsko otočje!
---
Koji organ najviše strada tijekom masturbiranja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
---
Dva tipa uđu u kockarnicu.
Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da stave ulog, jednom sine
ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i stave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.
---
Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet.
- Ma ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je!!!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
Procitam ovo u jednom starom topic i zamalo sto ne pade sa stolice od smeha :D
Citat:
sector77 kaže:
