Ajde ko zna neki dobar vic ...

Muž i žena otišli kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, žena izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo pažnje
- nedostatak privatnosti
...- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeća se voljenom
- ne osjeća se vrijednom
- ne osjeća.......
- bla bla ....spisak je beskrajan...!
Konačno, terapeut ustane, pridje zeni i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću, i počnu se divlje seksati...
Muž zbunjen!
Ženi je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
"To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno!! Jel možeš to nekako...?"
Muž se zamisli, a onda polako odgovori:
"Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom, ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu...!!!"

Angela Merkel arrives at Passport Control at Paris airport.
"Nationality?" asks the immigration officer.
"German," she replies.
"Occupation?"
"No, just here for a few days."

1. Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
2. od toga je oko 2.200.000 penzionera.
3. ostaje, dakle, 4.234.460 drzavljana koji moraju da obavljaju sve poslove.
4. ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, i oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.460
5. tu je jos 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 sluzbenika koji jedva nesto rade
6. ostaje, dakle, 87.460 ljudi
7. na sluzbi u vojsci ih 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima
8. prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju da rade sav posao: TI I JA .

A sta ti radis? Sedis pred računarom i čitas viceve.


NIJE ONDA NI ČUDO STO SAM UVEK POD STRESOM KAD SAM JEDINI KOJI NESTO RADI U OVOJ DRZAVI!!

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.
Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.

Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

Vladimire, sva tri vica su super, onaj prvi sam već čuo, ali ova dva su nova za mene i slatko su me nasmejala... :lol:

Sreli se Amerikanac i Srbin.
Amerikanac: Where are you from?
Srbin: I'm from Serbia.
Amerikanac: That's awesome!
Srbin: Na qrcu te nosam.
:lol:

Mali ''edit'' u vezi predhodnog fazona-Toliko je seljački da je fenomenalan :D

u vezi prethodnog fazona: star je, ali kada sam ga prvi put cuo smejao sam se
ostatak dana.

uopste nije seljacki, pogadja sustinu slozenog srpskog bica u svakodnevnoj
komunikaciji, sta god stranci nama, mi njima isti odgovor...

cista i spontana poezija.

:flapper: :flapper: :flapper:

Iako je Flomaster muskog roda, a Hemijska olovka zenskog,
oni nikada nece imate dece, jer ona ima spiralu...

____________

grafit koji je bio u blizini SPENS-a u Novom Sadu:

Rambo nije Bog, Bog prasta, a Rambo ne!

Ako je na Hrvatskom SUDIJA - SUDAC onda je KURIR - ... ;)

^ ta mi slika uopste nije smesna, pogle samo facu te bake, vidi se da se napatila skroz pored te pijane budale...

Halo bing kako brat

-Ciko koliko ima sati? pita klinac tipa na ulici. -Nisam ja Ciko,ja sam Zagor.

Pita ibro caleta Muju:
Sta je to peder?

Mujo: Pa sine se secas kas smo ja i haso bili u zatvoru.
Mujo : Ja i haso se dogovorimo da igramo karte i ko izgubi se naguzi.
Mujo: I ja tako izgubim prvu, i Haso eb......
Mujo: izgubim i 2 i 3 , i ponovo haso...
Mujo : Pobedim cetvrtu i Haso nece vise da igra.
Mujo: E to ti je sine peder:)

DOBRA mala.

Stvaran dogadjaj>

Neimenovani muškarac iz Sidneja prodao je automobil prošle nedelje, i 15.000 dobijenih dolara namenio konačnoj isplati hipoteke i drugih računa.

Nije želeo da novac za tako kratak period ostavlja u banci, pa je odlučio da ga sakrije kod kuće, Pošto porodica retko jede pečenu hranu, u odsustvu bolje ideje, keš je stavio u rernu.

Njegova supruga baš tog dana je odlučila da za njih i dvoje dece ispeče pileće krokete, pa je bez gledanja uključila rernu na najjače da se zagreje. Zamirisalo je čudno...

Siroti muž osetio je dim, otvorio rernu i video svežnjeve novčanica kako se puše. Žena nije mogla da prestane da plače, kada je shvatila šta je slučajno uradila.

Oni će sada deo novca pokušati da povrate preko Rezervne banke Australije, koja za teško oštećene novčanice vraća makar deo originalne vrednosti.

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu


Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

"crvena buržoazija"- što rekoše studenti '68! A i ne bi mu stajao Poljot,npr!

Jedne večeri dođe muž kući i kaže ženi: "Odmah navuci zavjese, ugasi svjetla, lezi pokraj mene u krevet i pokrij nas jorganom..."
Ona kaže: "Sve sam napravila". A on će: "Pogledaj kako mi svijetli sat" :)

CLANAK JEDNOG AMERICKOG NOVINARA O ZEMLJI SRBIJI

"Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se graniči sama sa sobom. Gde žive najlepše žene, a natalitet opada. Gde nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu vožnje. Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Gde svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno vreme traje dvanaest sati. Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi. Gde je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne. Gde se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan. Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gde je strana valuta uzeta za domaću. Gde ljudi slave slavu, a psuju Boga. Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima. Gde nepismeni pišu istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gde vlast prezire građane kao neželjene svedoke. Gde se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo. Gde se svako svakome smeška, a niko nikome ne želi dobro. Gde sudski postupci traju duže od života. Gde su samo poplave način navodnjavanja zemljišta. Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale. Gde smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje. Gde nisi normalan, ako ne poludiš. Gde živiš samo zato da bi umro, gde je vreme beskonačno.... Welcome to Serbia!

Sad da li je americki novinar ili neko nas, nije ni vazno. Sve je tacno. Zemlja apsurda....Oksimoron zemlja....

@anbeast
Pa sad,da bi bio čisti aristokrat,trebaš imati porijeklo,a Stari to vala nije imao! Bez obzira,za*eban baja u svoje vrijeme!

Jasna stvar, Hadzi, da moras imati rodoslov da bi bio aristokrat, ali, pravi aristokrati imaju i ono nesto u stilu, sto na primer, nemaju novi ruski milijarderi, ili ovi nasi indijanci. Stari je bio j**eni bravar al' su mu aristokratsko drzanje i navike bile tako prirodne :D
(Uostalom, ionako sam se samo salio u nameri da jos vise istaknem nesaglasnost aristokratskog izgleda i obicaja predsednika jedne socijalisticke zemlje).:beer:

davno, ali ne dok je postovani bravar bio ziv, pricao je jedan lekar sa vma da ga je
cuo kako kaze : od svega mi je ovaj srpski najtezi.

neka se ovo shvati kao vic, da bi uslo u temu, mada u stvari nije vic.

:sheep:

mozda bi to objasnilo prirodno nosenje pateka i te aristokratske navike...

da ne kvarim romantiku trenutka, a zasto je ciko spavao unutra dok nije bilo zagorke ?

Kao verni pratilac Lugeru.:nono: Jel bi ti delio ovako nesto sa drugim?

eto ... i sad se pojavi zagorka sa dobrim nogama i ciko nije vise verni
pratilac ?

osim sto mislim da su mu povredjena osecanja, takodje brinem da zagorka
ne ostane do zime , ili jos gore, do proleca.

Ako ostane neka Ciko prezimi kod tebe,posto brines za njegovo zdravlje.

Citat:

---

Zagor kaže:

...Ciko ce veceras spavati napolje...

---

Ahahahaha, stvarno me slatko nasmeja...:lol:

@anbeast
Znam da je šala! Samo,onda se postavlja pitanje dali je stvarno bio bravar!?
Nekako mi ovi naši majstori ,tog i sličnih profila, nisu baš na nivou druga Starog!
A možda je do Patek-a ili kubanskih cigara!?

Luger,srpski je težak za naučiti - znaju to naši "celebrity"!!!

Aha, kicoš i švalerčina. Nije bio kao ovi danas kojima je zabava orgije sa psima, pedofilija, seks trafiking itd.

Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan i ne mešaj se u politiku!
_________

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi
ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji
auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena,
ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
______________

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
________________

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!
_______________

Da li ste čuli da je "Pogrebno preduzeće" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".
______________

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.
_______________

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al' bar pojedi nešto.
______________

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
_________________

Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
_____________

- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću
ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.

CICERO 168 godine pre Hrista je zapisao:

1 - Siromah - Radi,
2 - Bogat - Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik - Brani obojicu,
4 - Porezni - platiša Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica - Odmara se za četvoricu,
6 - Pijanac - Pije za petoricu,
7 - Bankar - Potkrada svih šest,
8 - Advokat - Zavađa svu sedmoricu,
9 - Lekar - Ubije svih osam,
10- Pogrebnik - Pokopa svih devet,
11- Političar - Živi na račun svih deset.

Citat:

---

Zagor kaže:

Prilog 33307

---

Hahhahaha ozbljno sam se nasmejao sad ahhahahaha:lol:

To ti je hrvatski pandan ''Ministarstvu za istrazivanje ruda i gubljenje vremena" iz Alana Forda :-)

Sahranio muž svoju ženu i vraća se kući sa sahrane. Ide tako zamišljen i pokunjen.
U jednom trenutku se okrene i iza sebe ugleda crno nebo, mračni oblaci se navlače, počinje da seva, grmi....
Prekrsti se i kaže:
"Stigla je..."

Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli





































Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli



1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.



2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.


3) 6.00 je vreme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.


4) Vašu najdražu pesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.


5) Gledate redovno vremensku prognozu.


6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "muvaju" i "raskidaju".


7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.


8) Farmerke i majica više se ne računaju pod "biti sređen".


9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku celu noć i ne daju vam mira.


10) Više ne znate gde kasno uveče otići na pivo.


11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.


12) Od spavanja vas bole leđa.


13) Svakodnevno dremate posle ručka.


14) Večerom i bioskopom se završavaju romantični sastanci, umesto da prava akcija počne tek posle.


15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umesto ostacima od jeftinog ručka.


16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.


17) Boca vina za 100 dinara više nije "super" ponuda.


18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.


19) 90% provedenog vremena ispred kompjuterara je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.


20) Kada vam zatrudni prijateljica oduševljeno joj čestitate umesto da pitate "i šta ćeš sad da radiš?".


21) Čitate sve ove tačke i očajno pokušavate da nađete više od dve koje ne primenjujete.


E pa, dobrodošli u (PRE)zreli život!

Bile tri dame. Jedna je bila fotomodel, druga mis lepote, a treća prostitutka.
Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:
- Šta si radila u onome svetu?
- Ja sam se slikala gola.
Bog kaže: pa ti si za pakao. Ulazi.
Pita Bog drugu: šta si ti radila u onome svetu?
- Ja sam se svlačila i oblačila.
I ti si za pakao. Ulazi.
Dođe i treća.
Pita i nju Bog: a šta si ti radila u onome svetu?
Ja sam išla od bandere do bandere.
A Bog veli: a, ti si električarka! Ti si za raj!

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu!

Prilog 34197