Ajde ko zna neki dobar vic ...

Na londonskom aerodromu Getvik, posada aviona kompanije US Air je napravila pogresno skretanje na izlasku na pistu i nasla se lice u lice sa avionom B727 firme United.
Vristeci, kontrolorka leta je rekla: US Air 2771, gde ste vi dodjavola krenuli! ?! Rekla sam vam da skrenete levo na izlazu C a vi ste skrenuli desno na izlazu D! Zaustavite se tu gde ste! Razumem da je vasim mozgovima tesko da naprave razliku izmedju C i D ali shvatite!
Ne obaziruci se na to dali je opsta transmisija (ili prenos u etar, svima), nastavila je da vristi u mikrofon histericnim glasom: Boze kakve budale! Sad ste sve zajebali! Trebace vecnost da se ponovo svi razvrstaju! Ostanite tu gde ste i ne mrdajte! Ocekujte progresivne instrukcije za poletanje u najdalje pola sata, a kad vam ih budem rekla, hocu da idete tacno gde vam kazem, kad vam kazem i kako vam kazem! Jel ovo jasno US Air 2771! ?!
Posada na letu US Air 2771 je samo posramljeno rekla: Da, gospodjo.
Normalno svi razgovori posle toga su zamrli. Niko nije hteo da rizikuje bes doticne kontrolorke.
Tenzija je pocela da raste u kabinama aviona koji su bili na Getviku.

Iz najvece tisine, jedan od pilota je mrtav ozbiljan prekinuo radio tisinu porukom upucenoj tornju:
”Izvini, da nismo ti i ja bili u braku pre jedno deset godina?!?”
__________________________

Kontrola prilaza avionu B747 (inace do skora najvecem putnickom avionu na svetu, sa 493 mesta za sedenje): United 329, pazite na saobracaj, na jedan cas, 5 kilometara, Fokker 70 (mali regionalni avion sa 70 mesta za sedenje)
United 329: Razumeo. Kontrolo leta, oduvek sam hteo ovo da kazem - ”sad imam malog Fokercica na nisanu”.
__________________________

Toranj: Eastern 702, imate dozvolu za poletanje. Nakon poletanja se prebacite na Odlaske, na frekvenciji 124, 7.
Eastern 702: Tornju, ovde Eastern 702, poletanje, prebacujemo se na odlaske. Uzgred, videli smo neku mrtvu zivotinju, lici na jelena, na kraju piste. Posaljite nekog da to resi.
Toranj: Continental 605, imate dozvolu za poletanje odmah za Easternom 702, nakon poletanja se prebacite na Odlaske, na frekvenciji 124, 7. Jeste li primili transmisiju sa Easterna 702?
Continental 605: Primljeno tornju. Da, culi smo sta je rekao Eastern 702, bez brige vec smo poslali nase ljude po butove.
__________________________

Na nekom srednje-americkom aerodromu, mali klipni avioncic Cherokee 180 slece pre velikog putnickog DC-8. Nakon prilicno tvrdog sletanja, DC-8 prolazi pored parkiranog Cherokee-ija i krece razgovor:
DC-8: kakav sladak mali avioncic! Jesi ga sam sastavio?
Cherokee 180: Jesam, sastavio sam ga od delova DC-8. A ako ti jos jednom sletis tako imacu taman da sastavim jos dva.
__________________________

Cuvena je prica kada je americkom pilotu jednomotornog lovca F-104 poceo da se gusi motor iznad baze Dryden. Hitno je pozvao za prioritetno prinudno sletanje, nasta je kontrola leta rekla:
Zao mi je F-104, morate da sacekate B-52 (ogromni strateski bombarder) koji takodje prinudno slece, otkazao mu je jedan motor, ili se dogovorite sa njim o podeli prioritetnog sletanja
Na sta je pilot F-104 sa mirnom hladnocom u glasu rekao: Ne, ne Tornju, sacekacu nema problema. Ko se ne bi uplasio od jezivog sletanja sa samo 7 ispravnih motora.

Avion izgubljen u magli zove u pomoc. Toranj pokusava da ga locira:
Toranj: Recite mi bar koja vam je poslednja poznata pozicija!
Izgubljeni: ulaz u hangar broj 2, na pisti pre jedno tri sata!
__________________________

1940. godine se vodila najveca i najduza vazdusna bitka - bitka za Britaniju. Za vreme te bitke, piloti Nemacke Luftwafe su naucili da se plase britanskog lovca Spitfajer i njihovih pilota, jer su ih nemilosrdno obarali.
24 godine kasnije, jedan nemacki civilni pilot, bivsi as Luftwafe, leteo je na rutinskom letu Berlin-London. U toku priblizavanja Londonu, objasnjavao je mladom kopilotu kako su se resetali sa Englezima. No nije primetio da je zaboravio da ugasi radio, i da kontrola leta sve slusa... engleska kontrola leta...
Lufthansa: Uvek smo dolazili uz Temzu, sto nize da nas radar ne bi video, pa onda kod dokova se odvajali ka Istvicu i odatle isli.........
Toranj londonskog aerodroma: ACHTUNG!!! SPITFAJER!!!
_________________________________

Iz glave pisem slusao sam inace snimak ovog razgovora par puta...
Vijetnamski rat, 1967. iznad Hanoja se vodi jedna od najvecih vazdusnih bitaka posle II Sv. rata. Par americkih F-4II leti u pomoc ostalim avionima US Navy koji se resetaju iznad Hanoja. Oficir za navodjenje (OZN) na americkom radaru prvo panicno upozorava jednog od dva pilota F-4II:

OZN: Banshee 1, neprijateljski kontakt, daljina 23 km, susretni kurs (znaci ide pravo na njega), brzina 800km/h i raste!
Banshee 1: Ne vidim nista na radaru, prijem! Trazim identifikaciju mete!
OZN i dalje panicno: Banshee 1, kontakt na istom kursu daljina 18 km, brzina 900 i raste, potvrdna identifikacija za Fishbed (MiG-21)
Banshee 1: Dodjavola, radar ne pokazuje nista! Gde je taj avion?
OZN (prestraseno): Banshee 1, ne gledajte radar, pratite odbleske na horizontu, daljina 12km!!!uskoro ste mu u dometu raketa!
Banshee 1: Negativno, ja ne vidim nista. Izvestavajte me o situaciji.
OZN (koji je digao ruke, vidno opusten): Kursi isti, daljina 8 km, meta putuje brze od jednog Maha.
minut kasnije
OZN: Banshee 1, trebali bi svakog trenutka da ugledate metu.
Banshee 1 preplaseno: pa gde je?
OZN (sa najopustenijim glasom koji sam cuo): tacno iznad tvoje glave - u tacnom trenutku kad je to rekao na crnoj kutiji F-4II se moze cak i cuti zvuk MiG-a 21 kako prolece pored njega. Banshee je samo onako usrano-preplaseno rekao u etar: E, sranje......

Nemacki kontrolori su poznati kao strasno ne tolerantni i kratkih zivaca, pogotovu oni koji rade na Frankfurtskom aerodromu, jer je to najveci nemacki i evropski aerodrom. Sa druge strane opste je poznato da su Englezi sravnili sa zemljom vecinu nemackih gradova u drugom Sv. ratu, pa i taj isti frankfurt.
Sledi razgovor izmedju tornja i Boeinga 747 firme British Airways na letu 206 sifrovano ime Speedbird koji je tek sleteo:
Speedbird 206: Dobro jutro Frankfurte, lep dan. Speedbird 206 spreman za izlazak na zadati terminal
Toranj: Guten Morgen, Speedbird 206. Izadjite na terminal koji je predvidjen za vas.
Ogromni 747 je polako usporavao po pisti dok se nije skroz zaustavio.
Toranj: Speedbird, jel vi to ne znate koji je vas terminal?
Speedbird 206: Samo malo Tornju, pokusavamo da lociramo nas terminal.
Toranj (sa vidnom arogancijom i nestrpljenjem: Speedbird 206, jeste li vi ikad bili u Frankfurtu?
Speedbird (mrtav hladan): U stvari jesam jednom, 1944, isto sam leteo na Boeing-u, samo nisam sletao a i bila je noc - nasta je kontrola leta ucutala skroz.
__________________________

Kad pricamo o obrazovanju pilota do skora je za civilnog pilota bilo dovoljno da ima bilo koju srednju i onda da zavrsi letacku akademiju. Ali letacke akademije se ne vezuju za zemlju, jer je avijacija verovatno jedina grana koja nije zavisna od lokalnih propisa vec se svuda postuju medjunarodni propisi, oni propisani od strane ICAO, FAA i EASA. Tako da, polagao ti ovde JAT-ovu akademiju u Vrscu ili u Zanzibaru dodje ti na isto. Nema protekcije i kupovine diplome. JAR standardi vaze svuda, i za sve su isti.
Od 1. januara 2011. svako ko hoce da upise pilotsku akademiju (isto bilo gde) mora da ima i diplomu nekog (isto bilo kog) fakulteta. Vojni piloti sa druge strane se skoluju na Vojnoj akademiji, tako da je to druga prica.

U vezi toga sto se ponasaju kao debili... to ima drugu pozadinu. Povucimo paralelu izmedju civilnog pilota i vojnog pilota. Da ne misli niko da ja pisem ovo sa stereotipima ili da omalovazam neciji posao. Poznajem dosta pilota sto vojnih sto civilnih tako da mogu da pisem o ovome.
Civilni piloti, ruku na srce, imaju manje rizican, ali vise odgovoran posao. Komercijalni letovi su 10 puta sigurniji nego vojni. Razlika izmedju pilotiranja Boeingom 737 i MiG-21 je kao razlika u voznji autobusa i F1. E sad, civilni pilot na glavi ima zivote 100, 200 pa i vise putnuka plus avion i ono sto se ocekuje od njega-siguran i tacan let. Avijacija je sport u kome nema mesta za greske, jer greske previse skupo kostaju. Vojni pilot ima samo svoj zivot i avion za koji odgovara. I mogucnost da svoje frustracije leci na samom avionu. Putnicki avioni su kao autobusi-samo pravo i krstarecom brzinom. nema ostrih i naglih skretanja, penjanja i spustanja. A vojni avion se vitla po vazduhu, navlaci od -4 do +9G, penje se brze od zvuka, i trosi po 10 litara kerozina u sekundi. I tako civilni pilot ima frustracije koje nema gde da istrese, a mora da bude pristojan itd. dok vojni pilot ima gde istrese frustracije (terajuci avion do toga da cujes kako izlecu zakivci i kako puca i skripi konstrukcija-licno sam svedocio tome) a ne mora pri tom (jer ne leti u medjunarodnom saobracaju) da bude nesto pristojan i da pazi mnogo sta prica (mada moze da bude kaznjen zbog nediscipline). U tome je fazon. Jer, ukratko, ovom ako danas zena ne da on ce da opsuje kontrolu leta ili da podjebava neki drugi avion na pisti. A vojni pilot kad izadje posle leta iz aviona laksi 3 kg nego sto je usao (sve ode na znoj) i kad se trese od adrenalinskog soka kao jebena zecica (video svojim ocima - neverovatna stvar) - mislis da mu je stalo do toga da li mu je zena dala?

Nepoznati avion: Halo? Halo?
Toranj: Poslednji avion koji je transmitovao, identifikujte se.
nepoznati avion: Halo? Jel me cujete?
Toranj: Ko je to? Cujemo vas, prijem.
nepoznati avion: Pa... ovde John.
Toranj: John, gde ste vi?
John: Pa... u avionu.
Toranj: A gde je pilot?
John: Pa iskocio je iz aviona kad su motori prestali da rade.
Toranj: Dobro John, samo nemojte da panicite. Pogledajte instrument tablu ispred sebe. Imate instrument sa brzinom i markerima. Sta pokazuje?
John: Nula?!?
Toranj: Dobro John, vas avion je doziveo slom sile uzgona. Sad cete lepo bez straha i panike da uzmete palicu ili poluvolan, sta god je ispred vas, i da ga gurnete od sebe!
John: Jeste li vi sigurni u to?
Toranj: Apsolutno, morate da nakupite sto vecu brzinu, da bi vazduh tekao preko vasih krila, i da biste uspostavili ponovo silu uzgona.
John: Dobro evo uradio sam to i sta sad?
Toranj: I sta pokazuje brzinomer?
John: I dalje nula.
Toranj: Dodjavola, onda ste upali u kovit.
John: Pa sta radim sad?
Toranj: Nista jel mozete bar da nam kazete gde se tacno nalazi vas avion?
Jonh: Pa evo tu na kraju piste ispred hangara 2. Pilot je iskocio napolje cim su se motori ugasili i otisao u hangar, ali ga nema vec pola sata.
Toranj: Gospodine, skinite se sa radija...
_________________________

Kako da pogodiš ko je vojni pilot na žurci? Ne moraš nikako, on će ti sam reći.
__________________________

KingEr, dvomotorni turbo-prop je nakon poletanja prijavio gubitak snage. Odmah nakon toga je poceo da kulja dim iz jednog od motora. Ubrzo je pilot morao svom snagom da se bori samo da odrzi avion na pravoj liniji.
Kapetan je ukljucio radio-frekvenciju tornja i emitovao sledece mirnim opustenim glasom:
”Dragi putnici, nemojte paniciti, u pitanju je manji tehnicki problem, zbog kojeg smo prinudjeni da se vratimo na aerodrom. Molimo vas da ne odvezujete vase pojaseve. hvala na paznji.''

a zatim je ukljucio interkom u kabini i vristecim glasom rekao:
”Mejdej, Mejdej, Mejdej, ovde let 2134, levi motor u plamenu, ponavljam levi motor u plamenu, propeler se zaustavlja, tesko pariram komandama leta. Trazim dozvolu za hitno sletanje, izvedite ekipe za hitne intervencije na pistu bice povredjenih''.
Kapetan je spustio avion bez ikakvih posledica, ali je posle tuzen od strane putnika za nanet dusevni bol i stres.

1978. godine, iznad Juzne Kalifornije obavljao se rutniski let americkog supertajnog spijunskog aviona SR-71 Blackbird.
SR-71 Blackbird je bio i ostao najbrzi vojni avion na mlazni pogon (maksimalna brzina 3574 km/h).
Sa obzirom da je leteo iznad cele Kalifornije i sire bio je u nadleznosti regionalne, dakle civilne kontrole leta.

Jedan mali avioncic, Cesna 172 je javila kontroli sa pitanjem:
”Kontrola koja je moja brzina?''
Iz kontrole su odgovorili: ”Cesna 172, 100 na Fl 100'' sto znaci 100 cvorova (180 km/h) na visini od 10.000 stopa (3.000 m)
Odmah nakon toga, usledila je poruka sa istim pitanjem od malo veceg propelerca Paiper 32, koji je hteo da ispadne smeker u odnosu na cesnu, i dobio je odgovor od kontrole:
”Paiper 32, vasa brzina je 240 cvorova (430 km/h) na FL 200 (20.000 stopa, 6.500 m)''.
Ubrzo je u kontrolu leta stiglo isto pitanje od B727 koji je leteo takodje tuda, u pokusaju da se ismekerise nad oba, sa pratecim odgovorom kontrole:
”B737, vasa brzina 450 (820 km/h) na FL 330 (33.000 stopa, 11.000 m). Jedan za drugim, avioni koji su leteli tuda su poceli da se loze, pitajuci za svoju brzinu i visinu
pokusavajuci da ispadnu smekeri u takmicenju ko ima vecu brzinu i visinu leta.
Kad vise nije mogao da slusa to sranje, pilot SR-71 je postavio pitanje kontroli:
”Kontrolo, koja je moja brzina?'' a toranj je odgovorio:
”SR-71, vasa brzina 1857 na FL 800 (sto ce reci 3440 km/h na visini od 26.000 m).
Suvisno je reci da se posle toga niko vise nije javio sa istim zahtevom...
__________________________

1989. u Bugarsku su stigla dva MiG-25R izvidjacka aviona, najbrzi ruski borbeni avion ikad, i rekorder kao mlazni avion sa najvecim plafonom leta u istoriji.
U toku jedne vezbe, svestan da toranj nije upoznat da leti na MiG-u 25, jedan od pilota je trazio sledece:
MiG-25: Kontrolo, trazim dozvolu za nivo leta 25.000 m.
Toranj: Ne moze, to je van vaseg dometa.
MiG-25: Kontrolo, insistiram na nivou leta 25.000 m.
Toranj: Negativno, ne pokusavajte tako nesto.
Toranj: Ja ponovo insistiram na nivou leta 25.000 m.
Toranj (besno): DOBRO USIJANA GLAVO, AKO TI SE GINE - GINI!
MiG-25: Primljeno kontrolo, zapocinjem spustanje sa 28 na 25.000 m...
__________________________

Aeroflotov (ruski) teretnjak IL-76 polece sa aerodroma u Adenu, glavnog grada Jemena, poznatog po bliskoj saradnji sa Rusijom, zbog cega je prozvan ruskom kolonijom, a inace bivsa britanska kolonija.
Videvsi na pisti B747 British Airways-a on ih upita:
HAV: ”Ej, Englezi, jer ovaj Aden bese bio vas?'
BA: ”Jeste sto?''
HAV: ”Sinoc smo morali da prespavamo u njemu.''
BA: ”PA?''
HAV; ”Uzmite ga nazad slobodno!''

Prilog 24085

I za kraj na ovu temu / nesto sasvim drugacije:

Ovo je takodje nesto sto je blago receno legendarno. Dogadjaj se zbio u novembru 1995. godine, u medjunarodnim vodama izmedju Kanade i USA. Sef obalske straze Kanade je snimao sve sa obliznjeg broda i objavio transkript razgovora nedugo kasnije.

Dakle Kanadjani i Amerikanci:

Kanadjani: Nepoznato plovilo, promenite kurs za 15 stepeni juzno da biste izbegli sudar.
Amerikanci: Savetujem da vi promenite kurs za 15 stepeni severno.
Kanadjani: Negativno, promenite kurs za 15 stepeni na 320 da bi ste izbegli sudar sa nama, prijem.
Amerikanci: Ovde brod Americke Ratne Mornarice. Ponavljam, skrenite za 15 stepeni da biste izbegli sudar.
Kanadjani: ne, ponavljam vi promenite vas kurs za 15 stepeni juzno!
Amerikanci (krajnje iznervirano): Govori kapetan nosaca aviona USS Lincoln, drugog najveceg ratnog broda u Atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava i petog najveceg ratnog broda na planeti. Na nasoj palubi je 45 najsavremenijih borbenih aviona, prate nas tri razaraca klase Alreigh-Burke, cetiri krstarice klase Ticonderoga, i brojna prateca plovila. Arsenal kojim je naoruzana ova grupa spada medju najsofisticiranije i najrazornije na svetu. Zahtevam da promenite kurs za 15 ponavljam jedan-pet stepeni severno, ili ce biti upotrebljene sve raspolozive mere da bi se ocuvala bezbednost ove borbene grupe!!!
Kanadjani (krajnje opustenim glasom): Mi smo svetionik na ostrvu St. Paul. Vas red.

Vladimir NS, odlične priče. Doduše ne znam koje su priče a koje vicevi ( neke zvuče i kao jedno i kao drugo ) ali su ODLIČNE !

Ima toga jos mnoogo...

Prilog 24088

Da li je ovome mesto ovde, ne znam, ali:
Ovo je čudno, ali zanimljivo!

Možeš li pročitati sledeći tekst? Samo 55 ljudi od 100 to može.

Ja ne mgou vrojeatvi da utvsari mgou rametzuji što sam čatio. Fneoenmlnaa
sgana ljskuodg uma, zućahljvauji iažsinjvatru sučišvetlia iz Cidamberga,
nije vžano koji je peradok svloa u rčjiei, jdniea vžnaa svatr je da je pvro
i znjdae svolo na pvraom mtejsu. Oatlso mžoe biti tnloato zakrčnbo i ti i
dalje to mžeoš patitčroi bez pemblroa. To je ztao što ljsdkui maozk ne čita
skvao sovlo ponsoaob, ngeo rjeič kao cielnju. Zućivljaduje hm? Da a ja sam
ujievk msilio da je tčaon parodek sovla vaažn. Ako si mgaoo pratitoči ovo
bez pmorebla, pdosreliji dljae.

Ovo mogu procitati, uz to je i na ijekavici...

Inace, ja se bavim pripremom za stampu knjiga, casopisa i slicno...
Kad bi svi mogli ovo citati moj bi posao bio mnogo laksi...

jedan stari crnjak...

Prilog 24290

ja usao u tih 55 ljudi ;) ali samo ako se ne racuna da rec zakrčnbo stvarno ne razumem hehhe

Citat:

---

Culi kaže:

rec zakrčnbo stvarno ne razumem

---

Zbrčkano :)

Ja sam uspeo procitati bez problema ali mi krenule suze na oci,kao da su mi se oci umorile..

Tata, tata, požar! Gori nam stan!
Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu

Idu dva tipa u ponoć preko groblja i začuju neko kuckanje. Samo što se ne useru od straha kad spaze da je to starac koji nešto radi na nadgrobnom spomeniku.
- Jao čovječe što si nas preplašio,mislili smo da si duh" kaže jedan.
- Uostalom,šta radiš ovdje u ovo doba noći?"
- "Oni idioti", zagunđa starac. "Pogrešno su mi napisali ime!"

Cura: Ako se ljubim s drugim
dečkom, da li to znači da sam te
prevarila?
Dečko: Ako te udarim lijevom
rukom, a dešnjak sam, da li to
znači da sam te udario?

Sta daje krava posle zemljotresa?
- MILKSEJK..

Mali Huso ponavlja prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, Mujo kaže:
- Šta misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. On ne može da završi ni ovu običnu.

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
- Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Zmaju, odlični vicevi, svaka čast :lol:

Citat:

---

Vladimir NS kaže:

Inace, ja se bavim pripremom za stampu knjiga, casopisa i slicno...
Kad bi svi mogli ovo citati moj bi posao bio mnogo laksi...

---

Hahaha, baš me slatko nasmeja :lol:

Rešili da za gay populaciju i njihove "prinove" naprave vrtić. Ali neće se zvati vrtić , nego trtić !

http://i304.photobucket.com/albums/n...24/pticice.jpg

Sede u kafani, negde u Vojvodini, Mujo i Haso i piju...

Pita Mujo: odaklen si?
Haso: iz Bosne.
Mujo: i ja! Gazda daj pivo! Ziveli!
Iz kog mesta?
Iz Sarajeva!
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Iz kog dela?
Sa Bas carsije.
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Ja sam Omerovic.
I ja! Gazda daj turu! Ziveli!
Ulazi Lala u kafanu i pita: Gazda, kako je, imal sta novo?
Gazda: ma, mani, opet se blizanci napili . .

Ulazi covek u kucu sav radostan,zalupi vratima i kaze:
Zeno pakuj se dobio sam na lotu...
Ona ce na to..SUPER:Da se pakujem za more ili planinu??!
Kako god,samo se gubi odavde!

Igraju se deca ispred zgrade!!I u jednom trenutku cuje se povika sa I sprata:Milose sine nemoj trcati pocepaces nove ADIDAS patike!!
II sprata:Dusane sine nemoj trcati pocepaces nove NIKE trenerke..
III sprata:Ramadane sine nemoj da trcis ogladneces!!

(Momak: Izjebe me sinoć Inter.
Devojka: I mene Milan.
Momak: Daj da vidim tiket.
Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket)

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda.
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!

Дечко: Волим те !
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Свиђаш ми се !!
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Фалиш ми !
Девојка: Хахахаха.
Дечко: Купићу ти дијамантски прстен.
Девојка: Стварноооооо???
Дечко: Хахахахахахахахахах.

Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će:
- Fato, pa kako to da si gola?
- Pa, Mujo, nemam haljina.
- Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru:
prva haljina, druga haljina, zdravo Haso, treća haljina

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi... li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

- Doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Napravi malo atmosfere.. npr. pokušaj dovesti crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,Mujo guzi a Fata mrtva hladna.U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina! :

Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti.
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su. duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu.
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak pizda ti materina !

Što kaže peder kad uđe u džamiju? -Ala Švedskog stola!

^ Svi su dobri, ali drugi i treći su vrhunski :lol:

za mahanje,ja sam se iscepao a i zena :)))

Ide mucavac putem i ne zna koliko je sati.Upita prolaznika moooolim teee kooolliiikoo jeeee saaaattiiii.
Na to mu upitanik odgovori pljuslom i odgovorom:Zarrrr siiii meeeenneeee naaaašaaaaoo zajeeeeebaaaavaaaatiiii!

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.

Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.

Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.

Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.

Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.

- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!

Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.

Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.

Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.

- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.

- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

Na jednom pustom ostrvu, nadjoše dnevnik nekog Muje, koji je doživeo brodolom. Evo šta je pisalo...

Dan prvi :
-ja i Haso doživeli brodolom. Hvala Alahu, preživesmo i dokopasmo se kopna.
Dan drugi:
-našli smo neka drvca i uspeli da založimo vatru. Pokušavamo uloviti nešto za jelo...
Dan treći:
-lovi Haso ribu, k`o da je mornar ebo sliku svoju. Najeli se, te valja napraviti kolibu...
Dan četvrti:
-koliba skoro gotova. Sad nam je dosadno, te igramo "kamena s`ramena" sa kokosom...
Dan peti:
-joj , al` sam se napalio, baš sam se napalio ! Šta da radim ? Znam :w00t: naguziću Hasu !
Dan šesti :
-naguzio me Haso. :crying: Ko mi je kriv, kad ne znam da sakrijem dnevnik :banghead:

------------------------------------------------------------

Spavaju Mujo i Haso... u sred noći, Haso počne prdeti k`o konj. Kad se smučilo Muji od smrada, ustade i nadje neko crevo od usisivača, te jedan kraj gurnu Hasi u guzu, a drugi na vrata.
Kaže Hasa kad se probudiše:
-ala sam ja noćas prdeo... debelo crevo mi ispalo napolje. Grdne muke sam imao da ga vratim nazad Prilog 24998

Dele dva debila bombone...

" eedna teeebi, eedna mmeeeni, edna teebi, eddna meeni , edna meeni... "

tek će ovaj drugi

"...ej ! A gde teeebi ? "

Oklizne se Fata u kupatilu, te kako se ne zgodno raskrečila, uhvati vakum ribicu za pločicu. Krene ona da vrišti za pomoć, te uleće Muja sav znojav i pita:

-pa šta sad da radim ?

na to će Fata:

-pa navuci me na fugnu idiote !

E bre baki nasmeja me do suza....stvarno si pros :)))))))))))))))))))))))))
Pazi cuo sam da vodis dnevnik...

....ali čuvaj guzu ako mi ne pronadješ dnevnik !!! Prilog 25001

Ej, danas sam zezao kolegu do suza... na kraju, kad je pošandrrrcao, pita me mrtav ozbiljan :

"...jeli , jel` ti žao što si pros ?" a ja u nesvest od smeha !!!

Leti Tarzan po sumi na lijanama kad pukne jedna i padne dole i razbije se ko pic**...
Ostane bez ruke, noge, oka i kurca.
Skupila se cela prasuma i gledaju kako da mu pomognu kralju dzungle...
Kaze Gorila: ja cu mu dati moju desnu ruku, da i dalje bude najjaci u dzungli.
Kaze Panter: ja cu mu dati nogu da bude najbrzi u dzungli.
Kaze Soko: ja cu mu dati oko da vidi najbolje u dzungli.
Zakrpe oni njega, ali nedostaje jos qrac. Niko nece da se odrekne svoga, jedinog.
Seti se Slon: da cu mu ja moju surlu, imace najveceg u dzungli!
Posle par nedelja oporavka pitaju Tarzana kako je, da li ga sluzi ruka, noga, oko, kurac...
Kaze Tarzan: sve je super, jedino je nezgodno kad surla pocne da trpa travu u dupe...

U razredu...Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko: "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
"Uciteljica: "Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica: "Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"
Perica: "Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

_________

Kupac ulazi u apoteku:-Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu.
-Imate li recept?-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.

_________

Sta se cuje kad pandur upadne u vodu?
GLUPP!

__________

Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana,sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro delo i da kipove ozivi sat vremena.Tako ti prode sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na toti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola satazivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira teodluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogledaon iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze:"Sad ga ti drzi a ja c'u da ga serem".

___________

Pred vratima raja cekaju vozac i pop.
Pojavljuje se Sv. Petar i pusta samo vozaca.
Pop: "Ali gospodine Petre, ja sam sveti covek!!! Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili."

Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati,
ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je
odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im
ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.

ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.

ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.

ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI
medved medju njima!
Z: zelim da Meda bude peder......brm, brrrrrmmmmm (ode na motoru).

__________

Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaze komandir:
-Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas sa digitalnim
satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, snesko belic.

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju,
jako za***e i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"

___________________

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA: A, meni je 37.
CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom !!

___________________

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji...'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.

Naravoucenije:
Što duza predigra, to maca vlaznija.

___________________

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta strpati u stomak...
tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je g*zi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike - riba kolko oces!

___________________

Sretne Zeka u sumi Lijine mladunce i kaze im: je**m vam mater!
Pozale se malisani mama Liji i krene ona da trazi Zeku...
Primeti Zeku i pocne da ga vija. Bezi Zeka kroz sumu, kroz zbunje, Lija mu za petama.
Zeka trci kroz sve gusce zbunje, a Lija za njim, tek zaglavi se Lija u zbunju.
Vide to Zeka pa se vrati i stane iza nje i uze da je g*zi i kaze: ne bi ja, ali obecao sam deci...

___________________

Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.

Mladi par odlucio da se venca.
Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju, pošto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju, ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju pricu, ali Bog im rece da sacekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet rece da sacekaju još 5 godina i bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaze:
- Moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana.
Zatim poceše svadje i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kazu da zele razvod.
Bog im rece:
-Jeste li vi normalni? Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju. Šta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!? :dance3: :sarcastic:

- odakle ste ?
- srbija.
- sibir ?
- ne, ne, srbija, znate, novak djokovic, ana ivanovic, nikola tesla, rakija, guca ...
- aaaa srbija, milosevic, tadic, dacic, toma, dinkic, ceda, seselj ?
- iz sibira sam u stvari, bili ste u pravu!

Kad nam je predsednik bio bravar (Tito), sva su nam vrata bila otvorena.

Kad nam je predsednik bio bankar (Milošević), pokradeno je i gde i šta ima.

Kad nam je predsednik bio psiholog (Tadić), svi smo bili ludi.

Ovaj poslednji je grobar ...

Rečnik:

Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Trenutak kada postaješ čovek
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.


Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.

4
Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
"Како си сазнао?"
"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."


Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.

Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Soko
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.

Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.

Pi#ke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pi#ke materine...

Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Sad vidim da sam mogao još par reči cenzurisati ali ... ( upravo produži vreme za izmenu poruka :D )