Zove Federer Noleta i pita ga:'' Gde si Nole ga sta radis?''
Nole mu odgovara: ''evo sljakam malo''
Printable View
Zove Federer Noleta i pita ga:'' Gde si Nole ga sta radis?''
Nole mu odgovara: ''evo sljakam malo''
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
Koga, brate, koga?
Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj je*ote ubio sam Fatu."
Ustane onako mamuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma k**ac sam je ubio, pojeo sam je.
:sarcastic:Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?"
- "Sine, kakav je zurka bila, dobro da ne laješ.
Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, je*ala te ona.
- Koja je razlika izmedju 5 kokosaka i jedne plavuse?
- 4.
:D
Znate kako je nastala zirafa? Chuck udario konja u bradu!!
a okle konju tufne? Aj to mi kaži? :laugh:
Lik kr...e devojku i pljune joj na leđa.
Ona se okrene, a on joj svr.. u facu i kaže:
- MOŠA!
Svađaju se dva pedera.
- Marš pederu!
- Marš ti pederčino.
- Ej ne seri više!
- Ne seri ti!
...
Poveo deda unuka u šetnju. Šetali oni tako kad će na jednom unuk:
-Deda, kupi mi najsladju stvar na svetu.
-A šta ti je najsladja stvar na svetu, ljubi te deda?
-Pa, sladoled.
-Kupiće ti deda sladoled, ali nije sladoled najsladja stvar na svetu.
-Pa šta je onda?
-Pi*ka, pile dedino.
I tako deda njemu kupi sladoled i oni podju kući. Kad su stigli hvali se unuk babi:
-Bako, ja sam tražio od dede da mi kupi sladoled, jer je to najsladja stvar na svetu, ali mi je deda rekao da nije to najsladja stvar, nego pi*ka.
Na to će baba polu zamišljena: E pile bakino, nije on probao kur*c
************************************************** ***
Sišao Sveti Petar negde u Vojvodinu, pa traži put za Futog. Naidje na Lalu, koji onako stoji naslonjen na ogradu i drema. Kaže njemu sveti petar:
-Je li Lalo, znaš li gde je put za Futog?
-Ta, znam.
-Pa gde je?
-Neću da ti kažem.
-Lalo, bre, jel ti znaš ko sam ja? Ja sam sveti Petar! Nećeš ići u raj!!!
-Ta, neš ni ti u Futog.
************************************************** ***
Hvali se jedna plavuša drugoj:
-Sinoć sam spavala sa Milanom.
-I ???
-Pa onako, Inzagi mi je bio najbolji.
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 \$."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"
dabio Mujo zapek nije isao po velikoj nuzdi 10 dana,ode kod doktora i doktor mu kaze stavices 100 evra u solju i sesces
na solju i vidi sta ce se desiti Mujo uradi tako i za 10 min zavrsi posao,sutra ode kod doktora i pita mujo doktora kako je znao da ce recept uspeti a doktor nato ,na svako bi mu dupe zinulo za 100evr
Pričaju Hitler, Staljin i Dražo ko ima poslušniju vojsku. Kaže Hitler:
*Hans, idi pokolji one žene.
*Ali fireru, to su žene.
*Hans, ne raspravljaj se samnom.
*Ali, fireru...
*HAAAANS!!!
I Hans ode i posluša naredjenje. Dodje red na Staljina:
*Nikolaj, idi pokolji onu decu.
*Ali druže Staljin, to su samo nedužna dečica.
*Nikolaj, idi uradi šta sam ti rekao inače ti ne gine sibir.
I šta će ovaj, ode i pokolje decu. Gleda to sve Draža, pa vikne:
*Milutineee!
A Milutin će: KOOGAAAAA!
Kako Čak Noris pije vodu sa česme?
Pa na eks!
Čime Čak Noris gasi vatru?
Benzinom.
Kako Čak Noris kosi koprivu?
Go.
Šta radi Čak Noris u Novom Beogradu?
Pa, beežii iz Zemuna!
Čak Noris ide Suncu u oči.
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kuca karte.
Kako Čak Noris igra tenis?
Sam.
Eto, na primer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Približili smo mu se i ja sam mu rekao:
- "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu. Tada sam mu rekao:
- "Nacističko govno!"
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla:
- "Usrano kopile!"
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio da piše treću prijavu. Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vređali i obratno... Što zapravo, gledajući sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!
@Bishop
EXTRA, nasmeja me do suza :lol:
@VLADAN
Super je fora, kada sam poceo da citam imao sam utisak da opisujes svoj dozivljaj :D
hahah ali jadnicak onaj kome su pisali
- Orah: Ja izgledam kao mozak!
- Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
- Banana: Je l' možemo, molim vas, da promenimo temu?
Koja je razlika između Lade i Lade Sport?
Lada Sport ima tenisku lopticu na vučnoj kuki.
Chuck Norris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.
Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.
Chuck Norris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.
Chuck Norris je brojao do beskonacnosti dvaput.
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Beckovic.
Chuck Norris zna gde je najbolji burek.
Chuck Norris može da cepa atom sa golim rukama.
Chucka Norrisa su jednom stavili na električnu stolicu. Stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u Beogradu.
http://img263.imageshack.us/img263/6...8000641349.jpg
Uploaded with ImageShack.us
Tomash, svaka cast druže, ulepša mi celo popodne :thumbsup:
Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
- Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prodje. Posle njega, odgovara obican tip.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirosimu i Nagasaki.
- Kada?
-1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona.
- Imena kolega, imena!
__________________________
Dolazi otac kod sina studenta. Rano ujutru stize autobusom i zvoni na vrata stana gde mu zivi sin.
-Dobro jutro, jel tu zivi Petar?
-Da, unesite ga, druga vrata desno!
___________________________
Tri najbolja prijatelja kometarisu kako ce ovih dana proslaviti 10 godina braka i da ce se posle toga opet naci da prepricaju kako je bilo.
Nalaze se posle nekoliko dana, jedan ima masnicu na oku, drugi cvorugu na glavi a jednom je noga u gipsu.
Kaze prvi: bili smo u divnom kineskom restoranu, klopa ekstra, atmosfera lepa, kad smo stigli kuci otisli smo pravo u krevet. Pao je sex, bio je odlican u tom zanosu ja posle toga po navici ustajem, oblacim se i vadim da da 100 eura. Naravno moja zena mi zalepi samar i eto masnice na oku.
Drugi: e ti si dobro prosao. Mi otisli u italijanski restoran, dobra klopa, savrseno italijansko vino, posle toga u hotel. Naravno sex. Bio je strava, ja sam se obeznanio. Kad se sve zavrsilo i po izlasku iz sobe ja isto po inerciji dajem 100 eura, a ona mi po inerciji vraca 50! Ma ja je udarim, kurva jedna, a ona pepeljaru pa u glavu i eto cvoruge.
Treci kaze: Kod mene ista stvar, restoran, klopa, vino uzivanje. Onda kuci, pa u krevet, tamo ja na sedmom nebu i tako se mi gimnasticiramo, kad zvono na vratima, a ona kaze bezi evo ga moj muz! I ja kroz prozor i padnem sa 2 sprata i polomim nogu...
Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW"?
Ne znam - odgovara prolaznik.
O Bože, niko ne zna... :)
Zašto Crnogorac pušta brkove?
-Pa da liči na majku
Dolazi mala ciganka kod mame, sva histerična i derese:
- Mamo, mamo, pomaagajj!
- Sedi ćero, smiri se, pa šta je toliko strašno?
- Mamo, Džafer me juri, oće da me siluje!
- Čekaj ćero, polako, polako, pa koliko ti godina imaš?
- Pa 11 mamo.
- E pa vidis, mlada si, zgodna, vreme ti je.... a i brat ti je...
Награђено писмо из једног ауто магазина:
Забринути муж
Имам велики проблем и молим Вас за искрени савет.
Већ пола године жена ми се чудно понаша. Кад год је у мом друштву, шапуће док разговара мобилним, примљене поруке одмах брише и не дозвољава ми да их читам. Када изађе у град, враћа се касно и каже ми да је била са пријатељицама које ја не познајем. Не користи свој ауто, већ узима такси. На повратку кући, наводни таксиста је не оставља испред зграде, већ 100 метара ниже низ улицу. Пошто ми је то постало сумњиво, одлучио сам да се сам уверим да ли се ради о таксију или је неко други довози кући. Смислио сам генијалну идеју да паркирам свој ауто у близини места где обично излази из таксија и скривен иза аута сâм се уверим у то. Једне ноћи док сам тако чучао сакривен иза аута, приметио сам да ми се појавила корозија на задњем десном блатобрану.
Дакле, треба ми Ваш савет: да ли да заменим комплетан блатобран новим или је довољно да састружем корозију, премажем блатобран шприц китом и све то фино прелакирам?
Унапред захвалан!
Razgovaraju Mujo i Suljo
Mujo: jebote bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes
Suljo: pa sta onda?
Mujo: ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat s guza
Suljo: jasno mi je da ne smijes piti i jesti masno i slatko, ali zasto ne smijes jebavat s guza
Mujo: e jarane to ti je najsladje!
Dobije čovek poziv iz Poreske uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet.
- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod razreza poreza!
Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će onda možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovek ostade totalno zbunjen. Ode konačno i kod popa, da i njega upita za savet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče što kraću spavacicu, . nesto veoma sexy.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Šta god da obučeš, bićeš jeben!
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!
Baba na samrti se obraća svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu sa velikom vilom, ergelu konja, 3 traktora, svu ostalu stoku i 3,567,456 $
Oduševljeni unuk:
- Vauuuuuuuu!!! Nisam ni znao da sve to imaš!? Gde je ta farma???
Baba:
- Na Facebook-u!
:laugh: :flapper: :lol:
* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.
* Nema te k'o gaca u pornicima.
* Sta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k'o ustipak u tiganju.
* Uprpao se kao kurva pred ispoved.
* Ucutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k'o buldozer stracaru.
* Smorio se kao Brus Li u zmajevom gnezdu.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Zavukao se k'o tesne gace u bulju.
* Napalio se k'o dabar na metar drva.
* Osusio se k'o sundjer za vreme skolskog raspusta.
* Drhti k'o zecica na parenju.
* Zinuo k'o konobarski novcanik.
* Napunio se k'o spajz pred slavu.
* Otekao k'o pcelarski pripravnik.
* Navalio k'o penzos na salter.
* Rasirio se kao petnaest do tri.
* Sta stenjes k'o jugo na uzbrdici.
* Rasturio ga k'o Godzila Tokio.
* Sta se ubacujes k'o ferguson u rikverc.
* Siri se k'o prdez u liftu.
* Al' ga lomi, k'o fica prirubnicu.
* Smorio sam se k'o Sami u skupstini.
* Zajeban je k'o kratko cebe..
* Nevina k'o goblen.
* Sta si navalio k'o smrt na babu?
* Vristi kao kad sestra zeni brata.
* Trese se kao FAP u leru.
* Mirna kao rezervni tocak.
* Omastio bih je k'o cvarak tepsiju.
* Lozi se k'o baba na ratluk.
* Sta se primas k'o saucesce?
* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni parili.
* Sta se primas k'o baba na penziju?
* Ala sisa k'o bolesnik pomorandzu.
* Pun k'o pampers pelena.
* Al' ga smrce k'o astmaticar inhalator.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Propao si k'o zeton.
* Slomicu te k'o mace muskatlu.
u troli, pored mene neko dvoje klinaca se vataju.
Jedna baba gleda to sve sa strane.
Cura skontala da baba zuri u njih i reče:
- "A, i ti bi volela ovako, jel da?"
Kad baba uzvraća:
- "E, ćeri draga, u moje vreme ja prolazim jednom stranom ulice, on drugom... Ja mu samo mahnem, njemu se digne,
a pogledaj jadna ti šta trebaš da uradiš za to.?!
Hahahaahahaha :lol:
Svaka čast druže, mislio sam da sam sve čuo, ali kada sam pročitao ovaj spisak uvideo sam da ne znam ni 10% ovih fora :congrats:
ŠTA JE TO SREĆA U NESREĆI?
-KADA TI NEKO IZMAKNE ELEKTRIČNU STOLICU
______________________________________
- Zašto internet neće moći da zamene novine?
- Pa kako kompjuterom da ubijaš muve!?
_______________________________________
Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?
_______________________________________
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash....
In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash...
_________________________________________
ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
Nekoliko univerzalnih zakona
ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.
ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.
ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.
ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.
PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.
ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.
ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 dinara je da ih presaviješ na pola.
NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.
Nakon brodoloma,na pustom ostrvu se nasli Srbijanac i Seron Stoun.Nas covek sa sve opancima,sajkacom,jelekom i ostalim delovima garderobe.
Prolazi vreme,oni se snalaze oko klope,namestili neku koplibu,ali bi Srbijanac malo sexa.Pocne on oko Seron,izokola,ovako,onako,a ona nece ni da cuje.Odustane ti on nakon nekog vremena,ali posle par dana,zasvrbe i Seron..Kud ce,sta ce,pristane ona na sex sa Srbijancem. I oni obavise to,i nastave da uprznjavaju sex redovno,ali posle par nedelja,Srbijanac izgubi interesovanje,povuce se u sebe,sav snuzden,Seron trci oko njega..Oces ovo oces ono.da ti kuvam ovo,ono,a on nista.Proslo nekoliko dana,ona se zabrinula i na kraju ga pita kako da mu pomogne.On kaze da ne moze da mu pomogne.Kaze Seron,ucinicu sta god trazis.Pita Srbijanac jel bas sve,ona kaze bilo sta.
I kaze njoj Srbijanac da obuce jelek,obuje opanke i stavi sajkacu i da nacrta brkove.Ona sva zblanuta,ali ajd,da mu udovolji.Onda joj on kaze da sedne i on sam sede preko puta i kaze:
"Ej komsija,da ti pricam kako sam j... Seron Stoun..."
Nadam se da nece biti cenzure,a ako bude,sta da radim...
Makedonski vic o ajkuli
Мајката ајкула го учела малото ајкулче како да изеде човек.
- Значи, сине, кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 10 минути, па тек после ќе го изедеш.
- Е, како мамо, а ако сум многу гладен и не можам да издржам, може одма да го изедам?
- Па, ако сакаш да го јадеш со сe гомна, изеди го.
zena bez gas i bez cicki kako kaput bez dzepovi nema kade da gi stavis racete
Votka s ledom će uništiti vaše bubrege. Rum s ledom će uništiti vašu jetru. Viski s ledom će uništiti vaše srce.Džin s ledom će uništiti vaš mozak. Koka kola s ledom će uništiti vaše zube! Upozorenje:LED JE SMRTONOSAN !!!
Veče nakon dana u kome je kolega kupio drugi sat za mesec dana-
Prilog 12166
Gazda Simo, taka nataka, vaka natamu, ovie so ajkula more VIC na ovata godina :congrats:
Juče vidim grafit: ne gurajte dupe tamo gde se mere qu.....
Dobar savet.
