Ajde ko zna neki dobar vic ...

Pitali Zemunca- Zasto te zovu Marli,jel zato sto slusas Bob Marlia? -Ma jok,cale mi je limar.

Kako se zove Zemunac na privremenom radu u Italiji?:confused:..."Palermo":lol:vel pozz svima!

1. Maj
учитељица нас је питала да ли знамо шта је то 1. мај - и сви су ћутали, само сам се ја јавио: "то је дан када би тата требало да прими плату, али је не прими! није ни 1. априла, ни 1. марта, ни фебруара, јануара... у децембру је позајмио за прасенце од тече, али му још није вратио, и кад год зове, ми морамо да кажемо да тата није ту, иако се крије у ве-цеу као да теча може да види кроз слушалицу."
лупила ми је чвргу и рекла да седнем...
објаснила нам је да је реч о празнику рада и рекла да свако од нас, када га прозове, устане и каже чиме му се родитељи баве и шта би волели да будемо кад порастемо.
када је дошао ред на мене рекао сам: - мој тата привремено ради на железници, лежи на шинама... свако јутро се обуче као да иде на посао у стару фирму, коју је сад купио чика миле који је некада био портир, и оде с колегама да мало леже на прузи, а мама залупи врата и каже: "дабогда вам налетео теретни из лапова кад нисте хтели са милетом у странку..."
мама је завршила неки тешки факултет, али у туби за диплому сад држи флашицу ракије за коју тата не зна, па отпије неколико "семестара" чим он изађе из стана... после се свађа са комшиницом чији муж често пијан пишки у лифту... и ради у неком министарству као експерт за нешто.
иначе, мама је некада радила у банци, али јој је шефица дала отказ зато што се испоставило да има превише школе да би остала на радном месту које се свиђало шефициној козметичарки, и премало груди да би је пребацили на шалтер...
хтела је да прода татиног "југа" и дедин орден рада са златним венцем и скупи паре за јаку "четворку" - рекли су јој да за те паре не може да среди ни курје очи, а камоли да набаци транзиционе груди...
на срећу, она комшиница није злопамтило, па понекад позове маму да јој за 500 динара очисти стан... и ориба лифт кад се комшија експерт врати с посла. није комшиници тешко да то и сама уради, али нема времена од када се заинатила да заврши средњу школу...
каже да успешног мужа мора да прати и амбициозна жена, а и не може другачије да је убаци код себе у министарство као саветника...
што се оног дела "шта бих волео да будем кад порастем" тиче, ту сам баш био у недоумици!
мислим, двоумим се да ли да постанем тајкун, као ђурин тата, у чијој фирми разредна по подне ради као секретарица, па јој се и у школи понекад омакне да ђури каже "шефе", или да постанем политичар?
када смо били мали, ђурин тата је често ишао у забелу, ваљда су тамо имали викендицу, али мама никада није хтела да води и ђуру када би викендима ишла у посету чика јоци.
колико сам схватио, он се тамо активно бавио пољопривредом и изгледа да му је баш супер ишло чим је после неколико година купио неколико фирми, па за њега данас раде чак и чика полицајци који су некада долазили по њега да га воде у викендицу, а он им лупа заушке, тера их да раде склекове и не даје им плату.
стварно не знам да ли то или да идем у посланике?
тата је више за ово друго, нарочито откад су јавили да је нека полугола тета покушала да уђе у скупштину, а он дрекнуо на телевизор:
"оставите је на миру - чула жена да је политика курва, па дошла код својих! ето, сад имате кворум!"
- добро је, сине, изгледа да ј.. у још неког осим нас у мозак - окренуо се према мени и помиловао ме по глави, додавши: "у посланике ће тебе тата, у посланике, али да зовеш и тату у посланички клуб кад вам дођу овакве делегације у узвратне посете"...
мој узор је чика веља, он се бије и псује за плату и нико га не тера у ћошак као мене... иначе, изгледа да се ситуација код тате на послу поправља, откад им је био у посети неки фин чика, расим, ћале се више не враћа онолико укочен кући - добили су неке анатомске улошке за дуготрајно лежање на шинама, па сад каже да могу тако и до пензије!
мама и даље навија за онај теретни из лапова, хватајући се за "диплому" све чешће, а ја за ту пензију коју тата помиње - каже то је сигурна лова на коју могу да рачунам уколико се оствари мамина жеља?
ето, признајем да ми ни после свега није ништа јасније зашто је тај 1. мај толико важан датум кад од целе породице ради само бака, уместо да се код куће одмара и гледа шпанске серије.
мада, није јој лоше - по цео дан седи испред неког ве-цеа и даје људима тоалет папир у замену за неку сићу... каже да често сретне и неке од својих бивших студената, они јој дају више пара него што треба - и не траже кусур.
отпевао сам мами и тати песму коју нас је учитељица научила - "да нам живи, живи рад" - добио сам шамар од тате, а мама ме је гађала дипломом...
тек сад ништа не разумем - зашто славимо нешто што нас све нервира? изем ти празник кад су сви љути на њега!!!

Evo jedan sto me slatko nasmijao, ako je vec bio izvinjavam se :

Muva zemunac ribu i pita je: 'Odakle si? ', ona mu odgovara 'Iz Bolecha' na sta ce zemunac : ' E pa boleche me ku*ac da te vozim kuci!!!'

:D

Došao "Smak Sveta" u Srbiju.Okreće se levo-desno i kaže:"U j*bo te pa ja sam ovde već bio!"

Jеl pušiš?
- Dа.
- Kоlikо dnеvnо?
- Tri kutije (pakle).
- Kоlikо је jedna?
- 200 dinаrа.
- I kоlikо dugо pušiš?
- 15 gоdinа
- Znаči јеdnа kоštа 200 dinаrа, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 18.000 dinаrа. Zа gоdinu dаnа tо bi
bilо 216.000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Akо gоdišnjе pоtrоšiš 216.000, kаd bi sаbrаli tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 3 240 000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku
i čuvао gа uz kаmаtu nа dеvizni rаčun, zа tih 15 gоdinа
bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаri...
- Jеl ti pušiš?
- Nе!
- Pа 'dе ti је Fеrаri оndа?

Rus,blagodarim!

MUŠKA PRAVILA!

Stalno slušamo “Pravila" ponašanja od žena. E, sada mi muški donosimo svoja pravila!

Ovo su naša pravila:

Obrati pažnju... Sva su pod brojem “1“ po važnosti, NAMJERNO!

1. Naucite pravila korištenja WC šolje. Odrasle ste osobe. Ako je daska dolje, dignite je gore. Za korištenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dolje. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dolje, zar ne?

1. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena.

1. Kada vam nešto treba, pitajte. Da to malo pojasnimo: - Mi ne razumijemo vaše diskretne znakove! - Mi ne razumijemo kada okolišate! - Mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reci! JEDNOSTAVNO TO RECITE!

1. ‘DA’ i ‘NE’ su sasvim normalni i uobicajeni odgovori na pitanja koja postavljate.

1. Nemojte nas muciti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice!

1. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Posjetiti ljekara!

1. Sve što je muškarac rekao prije 6 mjeseci više ne vrijedi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeci poslije 7 dana!

1. Ako ste umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda ni pitati.

1. Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva nacina, a jedan od tih vas ljuti ili povreduje, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo.

1. Možete nas zamoliti da vam u necemu pomognemo ili možete nam reci kako hocete da vam pomognemo. - NE, jedno i drugo zajedno!

1. Ako vec znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same i uradite
1. Dok gledamo utakmicu, recite sve što želite, ali iskljucivo za vrijeme reklama.

1. Kristoferu Kolumbu nisu treble smjernice za vrijeme vožnje, pa ne trebaju ni nama!

1. SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defaultni setinzi. - Marelica, npr, je vocka, a ne boja.

1. Ako nešto svrbi, bice pocešano. Mi to jednostavno tako radimo.

1. Kada vas pitamo šta se desilo i vi kažete “ništa”, mi cemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ‘ko ce se sada boriti za istinu...

1. Kada pitate pitanje na koje mislite da necete dobiti odgovor, dobicete odgovor koji niste ocekivale.

1. Kada idemo negdje, nama je uredu sve što obucete, stvarno!!

1. Nemojte nas ispitivati o cemu razmišljamo, osim ako niste spremne da pricate o:

–Seksu, –Sportu, ili –Automobilima

1. Imate dovoljno odjece.

1. Imate i previše cipela!

Decko- Skinucu ti zvezdu sa neba Devojka- Ma kakva zvezda,ja sam grobarka Decko- Pa da ti iskopam raku onda.

Želeo bih s vama da podelim jedno zanimljivo iskustvo.
Radi se o alkoholu i vožnji. Kao što znate neki od nas su u prošlosti imali nesporazume s vlastima oko toga...
Pre neko sam veče izašao s prijateljima na večeru.
Bilo je izvrsno i ubili smo se pivom.
Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam do sad učinio - otišao sam kući autobusom.
Da: a-u-to-bu-som! Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno oraspoložilo budući da nikad pre nisam vozio autobus!

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

Pitali Cigu koju rec na slovo D ne voli a on ce- DUMREM

Šta je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko! Sa deset metara vidi plavu dlaku na
svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi
okvir od garažnih vrata!

Casna sestra stopira satima i niko da joj stane. U jednom trenutku, zaustavi se narkoman i kaze:
-'Ajde upadaj'
Ulazi casna sestra u auto i kaze mu:
-'Satima stopiram i niko da mi stane, zasto si ti stao?'
-'Zato sto je svaki Betmenov prijatelj i moj.' rece narkoman.

deka i baka odluce da se igraju mladih dana...
-deda: idem ja u park ko nekada da te cekam, a ti dodji tamo ko nekad, okk?!
-otisao deda... ceka 1 sat, bake nema, ceka 2 sata, nje opet nema... a zima, magla, smrzo se deda i vratio se kuci...
-deda:pa bre sto nisi dosla??
-baka:pa kao fora nije mi dala mama...

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go kao pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "Sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dosao...

SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:

- AUUU, VELIKA SREĆA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ DOBROG PROVAJDERA!
NEKI PRIJATELJ NA FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI.
SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE NEŠTO MNOGO KRIJEŠ!
MNOGO MU SE SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE POGLEDAM.
AUUU BRE MALA, MALU RUKU IMAŠ AL VELIKOG MIŠA DRŽIŠ.
VIDIM TI VELIKI TRAFIK SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA.
APDEJTUJ TI ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA. AJDE,
DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA?
AKO MI NE PLATIŠ IMA DA TE KUNEM!
KOMPJUTER TI SE NAPUNIO VIRUSIMA!
VINDOUS TI BIO KO POZADINA MOJE PRABABE!
REINSTAL SVAKI DAN RADILA! IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO DABOGDA!
SVE PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE IZBRISALI!
SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA FEJSBUKU!

P.S. izvin’te na velikim slovima, ali mi bilo mrsko da prekucavam...

Tip i riba krenuli u bioskop. Na blagajni tip kaze: "Dacete mi dve karte."
Blagajnik: "Jel za Hobita?"
Tip: "Ma ne, to mi je riba."

Синот: Тата да уљетим?
- Не сине, рано је.
Се собираат илјада луѓе.
Синот: Тата да уљетим сад?
- Не сине још је рано.
Се собираат пет илјади луѓе.
- Тата да уљетим сад?
- Уљети сине!!!
Синот: Семки, кикирики леблебија !!!

*ИНЖЕЊЕРИ И МЕНАЏЕРИ*

Путник у балону са врућим ваздухом је изгубио оријентацију. Спустио је
балон ниже и угледао једну жену на тлу. Спустио се још ниже и позвао жену:

- "Опростите, можете ли ми помоћи? Обећао сам једном пријатељу да ћу
се наћи са њим, али не знам где се налазим."

Жена му одговара:

- "Налазите се у балону, отприлике 10 мет. изнад земље, 49 степени 28
минута и 11 секунди ширине, те 8 степени, 28 минута и 58 секунди дужине."

- "Ви сте сигурно инжењер" - каже човек у балону.

- "Јесам", потврди жена, "али како то знате?"

- "Па, све што сте ми рекли је технички коректно, али ја немам појма
шта бих урадио са тим информацијама, а чињеница је да још увек не
знам где сам. Отворено говорећи, нисте ми били од превелике помоћи,
само сте ми продужили путовање."

Жена му на то одговори: "Ви сигурно радите у менаџменту?!"

"Да", одговара човек из балона "али како то Ви знате ??"


"Тја! ", одговара жена "нити знате где сте, нити куда идете. Доспели сте
на високу позицију пре свега помоћу великог надувавања. Дали сте
обећање пријатељу, а да немате појма како ћете га одржати, а очекујете од
људи испод вас да реше ваш проблем. Чињеница је да сте сада у истој
изгубљеној позицији као и пре нашег сусрета, али сада некако испадне као да
сам ја крива за то".

Za Novu godinu ću do Praga. Kućnog.

Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala momka.
Jednog dana reče joj:
- Daću ti 300 evra ako mi dadneš da te okrenem malo i znaš…
- Nema sanse! – odgovori ona
- Biću brz, baciću pare na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš.
Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm… Moram pitati momka.
Zove sekretarica momka i on joj kaže:
- Traži 500 evra i brzo pokupi pare, on neće stići ni pantalone skinuti.
Sat vremena kasnije zove je dečko i pita:
- Šta je bilo?
Ona kaže:
- Gad mi je platio u kovanicama!

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnstajn, a Paskal se sakrije iza kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Izbroji Ajnštajn. Vidi on Njutna i kaže:
”Pu, Njutn!”
A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.
Ajnštajn će njemu:”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”
A Njutn kaže: Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

da li neko zna zašto nije došao smak sveta.......
uplašio se od čak norisa.....

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pi*ku, poklonit joj milijun maraka vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pi*kom vodit ljubav 3 puta dnevno.''Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika:- ''A ti Marice?''Marica:- ''Želim biti Perina pi*ka!!''

Mile se budi sa žestokom glavoboljom posle prisustvovanja
Božićnoj zabavi u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopšte
nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne seća kako je stigao kući sa zabave.

Razmišljao je šta je mogao učiniti prethodne noći u stanju u
kom se nalazio.
Morao je naterati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stočiću. A pokraj njih
crvena ruža!

Mile ustaje i vidi svoju odeću ispred sebe , čistu i
ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu
ispod svog oka.

Međutim primećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim
ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim
namirnice kako bih
ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji proverava da li je doručak spremljen, kad
tamo je i s
toplom kafom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Mile pita: "Sine , šta se dogodilo sinoć´?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata posle ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si
povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu,
ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je
pokušala da te skine,
ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

Polomljen sto - 399$
Topli doručak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$








Reći pravu stvar u pravo vreme --- NEPROCENJIVO .....................

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.

On: Cao sta radis?
Ona: Evo me u guzivi,prebukirana sam danas imam kozmeticara,frizera i na sve to jos i koktel. Sta ti?
On: evo sa sastanka ulazim u porshe i idem do vile da se odmorim od ovih biznis ajkula i da se brcnem u bazenu.
Ona: Pa mogao bi doci porsheom po mene pa da zajedno odmaramo u bazenu
On: Sta si se bre primila evo me pod sljivom odmaram od
oranja.

Englez,Italijan i Bosanac rade kao gredjevinci na nekoj zgradetini na 20-om spratu.
-Vreme je za doručak:
*Englez otvori kutiju sa doručkom,vidi hot-dog pa reče: sto mu gromova,opet hot-dog...dosta mi je više hot-doga. Ako i sutra bude hot-dog baciću se sa ovog 20-og sprata i ubiću se.
*Italijan otvori svoju torbu sa doručkom i reče: opet pica...svaki dan pica-ako i sutra bude pica i ja ću da se bacim sa 20-og sprata
*Bosanac otvori svoju torbu i izvadi doručak: džem i hleb...jooooj bona,opeet džem...ako i sutra bude džem i ja ću se bacit' sa 20-og sprata.
-Sutradan: Englez otvara,vidi hot-dog i momentalno se baci sa zgrade. Italijan opet nadje picu i obaci se za Englezom dole. Izvadi Bosanac svoj i opet vide džem i skoči za njima...i pogiboše sva trojica

Na sahrani:
* Engleskinja kuka...jaooo,da sam znala spremila bih mu nešto drugo.
* Italijanka kroz suze: nisam znala da ne voli picu...mogla sam mu i nešto drugo spremiti.
* Fata: meni bona ništa nije jasno http://www.daciaforum.in.rs/Smileys/new/huh.gif ovaj moj već 20-jes godina sam sebi sperma doručak???

Ovaj je opštepoznat ali vredi se podsetiti-

Taman sam seo na šolju i začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Razni izaslanici Imperije i EU:
- Ne tražimo od vas da priznate Kosovo, samo da ga tretirate kao nezavisnu državu.

Anonimni Srbin odgovara:
- Ni mi vas ne teramo da idete u pi*ku materinu, već samo da se vratite tamo odakle ste i došli.

TRANSFER

Muja na kvizu dobije pitanje:

-Gde je otisao Isus iz Vitlejema?

-Mislim u Totenhem!

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Policajac sjedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u sljepocnicu, ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku u prostoriju ulazi njegova zena i kada ga je vidjela, pocinje da se smije kao luda, a on joj kaze:
- Sto se smijes? Pa ti si sledeca!

Ide policajac ulicom i sretne svog kolega kako kucka rukom u banderu....
"Šta to radiš"...upita policajac....
"Ma piše na banderi...izdajem stan...ja kucam, al niko se ne javlja"...Policajac pogleda u vis i reče "Ma samo nastavi kucat...gori svijetlo...neko će sigurno izaći"

KLAUSTROFOBIJA – Strah od zatvorenog prostora… Npr. : Krenes u kafanu,i bojis se da je zatvorena.

Rešava Mujo ukrštenicu:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Mera za težinu (3 slova): TEG
Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska ličnost (3 slova): POP
Mera za dragocenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): SUPA
Neizlečiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
______________

Pojavio se novi padež u našem jeziku KORUPTIV.
Kome? Koliko?

Žena pita:
- "Ako spavam sa 3 muškarca, svi me nazivaju droljom. Ali ako muškarac spava sa 8 žena, svi kažu da je on pravi muškarac. Kako to?"
Muškarac odgovara:
- "Vrlo jednostavno. Ako jednu bravu mogu otvoriti tri različita ključa, to je onda loša brava. Ali ako jedan ključ može da otvori 8 različitih brava, to je onda dobar ključ."

Novak Djokovic- Najveci distributer ovala(srb-posluzavnika) za Britaniju,Svajcarsku i Spaniju.

Grčki dug
Evo kako je guverner HNB-a Boris Vujčić, na seminaru na Ekonomskom fakultetu u Zagrebu,
ovim vicem objasnio nemačke probleme sa zaduženom Grčkom:

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će:
"posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavat".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljoooo".
Javi se Suljo, a Fata će: "jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "jest", a Fata mu odgovara: "e ku*ac će ti vratit",
zatvori prozor i kaže Husi: "a sad ti spavaj, a on nek se vrti".

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

Zvoni fiksni i javlja se otac koji ima tri kćerke:
- "Halo, jesi li to ti ribice moja?"
- "Ne, ovde vlasnik akvarija..."

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: Imaš 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uznemiriti.

Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kod kuće prije ponoći. Tvoj muž".

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:

"Dragi moj. Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove, ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.

A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena."

Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog? Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera.

Došao Putin u Vašington i Obama ga lepo primio, ušli u Belu kuću i kaže mu: - Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme. Putin pritisne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd… koji su bili oko njih počnu da se smeju. Obama mu ponovo kaže: - Hajde sad pritisni 2. dugme. - Ma neću, prosli put si me poprskao. - Hajde, hajde, hajde! I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode po...prska i svi počnu da se smeju. - Hajde sada pritisni ovo 3. dugme! - Ma neću! - Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi! Znaš kako je dobro! Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju. - Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem… Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu. - Hajde pritisni ovo dugme. Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smeju. - Šta je ovo? Ništa se nije desilo zašto se smeju??? - Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme! Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha. - Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete! - Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde! Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se, a ništa se nije desilo! - Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo’ ja nazad u Ameriku… - Koju Ameriku?!?