Printable View
Sa drage nam voćkice, skrenuo im pažnju na fake Rolex i dobio odgovor:
Zdravo,
hvala na javljanju.
Član može postavljati repiliku sata ukoliko
je ista originalna.
Firme koje se bave proizvodnjom satova,
u isto vreme proizvode i replike za jeftinije tržište
i takve su aukcije u redu.
Hvala na razumevanju.
Pozdrav,
Lana
Limundo tim
:banghead:
Lana,nema potrebe da se zahvaljuješ-niko nema razumevanja za tebe :banghead:
Originalna replika :banghead:
Stvarno su smesni
Pa da li si probao da joj objasnis, ili si trazio objasnjenje sta je original replika?:banghead: ovo nije vic ovo je tragicno, da neko ne ukljuci mozak na 20 stotinki, pa da li je moguce da neko ko nema pojma o satovima pomisli da postoje firme koje prave originalne replike:banghead: retko se nerviram oko ovakvih stvari ali ovo je katastrofa, a nista me ne cudi, slicne odgovore sam dobijao kad sam hteo da promenim licne podatke na nalogu koji imam tamo , jednostavno neki ljudi nisu za administratora:banghead:
Objasnjavao, crtao, slao linkove i onda digao ruke jel mi je dosta njihovih debilnih copy-paste-neznalackih odgovora.Citat:
Serb kaže:
a ko kaže da ih nema eto ovi treći se kunu da imaju najbolji izbor orginalnih replika:w00t::banghead:
https://www.google.hr/search?q=orgin...ient=firefox-a
Bdw kak se zaštiti link da se nemože pratiti linkovanje sa drugih stranica?
Ja bih joj odgovorio ovako:
Citat:
Gospođice Lana, iako sam džentlmen, moram da Vas pitam da li ste Vi kreten?
lana banana.ne mogu da verujem.zbog ovog odgovora mogu da ih tuze konacno
Sve ja razumem ali zar ti admini nisu tamo da kontrolisu takve stvari, sta radis to ako ne znas da replika i original ne idu zajedno.
Nažalost, ne znam šta bi bilo od tužbe, jer ovde su zakoni takvi da štite lopove, a ne poštenog čoveka. Osim toga, ako se piratski diskovi mogu kupiti i nasred Knez Mihajlove, šta da očekujemo po pitanju replika?
Naknadno dodato:
Jesu, ali su bolesni. Za replike ih boli deo tela na kome sede. :DCitat:
Sve ja razumem ali zar ti admini nisu tamo da kontrolisu takve stvari, sta radis to ako ne znas da replika i original ne idu zajedno.
Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima posle posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš još o tome?/Jel` to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne dece/Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćeš li mi to bolje objasniti?/Gukni gusko, zoru ti jebem!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./Jebo sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše dete?/Koga si ovo okotila?
Baš si slatka večeras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio posle ručka./Ko me probudi noge ću mu slomiti.
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
-Sabira
Kaže Fata Muji:
• Mujo, puk'o nam lavabo..
• Kada?! Fata će:
• Ma nije kada, već lavabo!
Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!
Ako konjak puni Badel? Ko onda puni vinjak i partizan? Rubin!!!
Fazon je od pre nekoliko godina pa vi malo ispomerajte cifre :)
2015. U EU ulaze Srbija, Hrvatska, Makedonija, Bosna i Hercegovina, Turska, Albanija, Kosovo i CG.
2017. Zaposljava se prvi nas covek u administraciji EU.
2018. Prvi nas covek u administraciji EU zaposljava celu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i clanove porodica najblizih komsija, kao i neke ljude iz svog zavicaja.
2019. Nasi vec cine 10% administracije.
2022. Udeo nasih u administraciji je 60%. Evropska administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i juznoslovenske jezike kao "treci" sluzbeni jezik.
2024. Zbog stresa, 90% clanova evropske administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja belezi se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trosku EU lece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci deo troskova lecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavaju se novi radnici "na neodredjeno".
2025. Broj zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.
2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseze 99,3%.
2027. Srbija dobija nove kredite EU medju kojima i onaj za uzgoj svilene bube. Hrvatsko predsednistvo zavrsava sestomesecni mandat. Crna Gora uspesno zavrsava proces privatizacije.
2028. Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd. Nemacka u februaru istupa iz EU. Mesec dana kasnije, to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Spanija, Portugalija, Austrija, Ceska, Litvanija, Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija.
Sve zemlje uvode rigorozan vizni rezim za drzavljane zemalja EU.
Dogovaraju se ortaci gde da slave 10 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo?
- Konobarica ima oovolike sise...
- Ajde!
Za 20 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo, bili smo prošli put?
- Ćevapi su im oovoliki, porcije nema šanse da pojedeš...
- Ajde!
Isto društvo, 30 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo, uvek idemo u prokleti Boem?
- Pa jel uvek bilo dobro?
-Jeste, ali...
- Ma, WC je baš blizu stolova...
- Ajde!
40 godina mature:
- Ajmo u Boem
- Što baš tamo?
- A što da ne, nikada nismo bili...
- Ajde!
Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super.
Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa,al' ne znaju lozinku i zovu oni Fatu -
"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"
Kaze Fata : "velkom"
Aha, probaju oni WELCOME, nece.
probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece zovu oni fatu ponovo:
" Fato,aj' kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?''
'' Pa jedno''
''Pa kako jedno pobogu?!''
Kaze Fata: '' pa vel'ko M!''
Najnovija romska poslovica:
Nije bitno gde si, nego skinsi!
Buahahahahaha....cak i da je fora - O.D.L.I.C.N.A je :D
Ja sam u srednjoj imao profesorku iz srpskog , koja je bila veliki vernik verovatno je i jos. Da nam pismeni , a ja nesto tu literturu preterano nisam citao:blushing:, napisem dve strane totalnih dezinformacija , sve crveni od ispravki, a u zakljucku uvek ista recenica 4 godine...Glavnog junaka je vodio bog, kroz teska iskusenja , patnje , ali ljubav i vera prema bogu ga je uvek izvodila na pravi put. I uvek zacrtana trojak na pismenom:lol:
@Serb: Ehh...dusu dalo za ispravljanje krivih drina... U najlepsem secanju mi je ostao ''duel'' sa profesorkom ustava koja mi je zbog nedolaska na nastavu davala neke tacke, a koje su (u zavisnosti od njihovog broja) vodile smanjenju ocene koju bih zasluzio odgovaranjem. Ja ne bejah lenj, pa trk kod sekretara skole po pravilnik, statut, zakon, ustav, bla,bla... da dokazem da nikakvi znakovi osim ocena nisu prepoznati od strane propisa....zahtevao sam i pred nastavnicko vece i kod direktora... Sve u svemu - pobedio sam :D Jos sam joj nasolio pamet kako, eto, uci nas o vaznosti postovanja propisa a sama ih se ne drzi :D
OFF-TOPICCitat:
anbeast kaže:
Jedan od predmeta koji držim je metodika nastave. Iako imam pravo da dajem ocene od pet do deset, zbog gospođe bih rado prekršio propis i dao joj nulu. Ako bi se ona žalila, mogla bi da ispravi nulu, ali bi opet bila negativna ocena :lol:
Navalio Mujo na Fatu da mu po**ši, ona neće...
Upotrijebi Mujo i zadnji adut:
Znaš Fato, to je jedini način da sačuvaš zube !
Fata se smiluje, po**ši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se u sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni ljepši, ni bjeliji, ni sjajniji...
.
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...
za ovaj pimeni sa trojkom, to sam odavno imao na mailu, i samo sam se podsetio
da je moj drugar iz klupe u 3. i 4.-om razredu srednje DVE GODINE BUKVALNO PREPISIVAO
JEDAN TE ISTI RAD ZA PISMENE IZ SRPSKOG I UVEK DOBIJAO PETAKA.
ja sam bio pretplacen na cetvorke iz pismenih sta god da sam napisao, i sad mi je mnogo zao
sto i ja nisam prepisivao prvi pisani sastav (jos pamtim kako se to zove) iz treceg razreda do kraja.
kada je profesorka srpskog otisla na jedno duze bolovanje (razvodila se pa je bila pod stresom),
kao zamena nam se pojavio mladi profesor, crnogorac,
majstor karatea ( valjda smo ga zbog toga , pored ostalog, i voleli). taj nam je mrtav ozbiljan objasnio
da je ana karenjina jedna obicna k**va, i mi klinci smo, u sastavu 25 decaka i 7 devojcica, to velikom
vecinom prihvatili, i jedva cekali da obradujemo profesorku kad se vratila sa bolovanja epohalnim otkricem.
sta se kasnije imedju profesora desavalo nikada nismo do kraja saznali, ali se prica da je veliki odmor posle
prvog casa sa stalnom profesorkom u zbornici bio ispunjen raznim desavanjima.
Da si uvek prepisivao jedan te isti sastav sada bi imao problem da sročiš ovakav (ili bilo kakav) post.:)Citat:
luger kaže:
Konobar: Izvolite?
Cura: Ja ću sok od Cole!
Dečko: Ja ću šamar da zapamtim kad sam zadnji put izveo ovu seljanku.... :lol:
nije komentator aca informacija nego aca frizura, to mu je nadimak.
sto se ostalog tice, srbija do tokija, banzaiiii:
Bogorodica iz Hilandara spasla Feliksa - Kurir
obozavam kurir !
:lol: :lol: :lol:
Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, pe*er sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, pe*er sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i pe*er si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
STR "Pamti dobro"
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.
Ko nije ukapirao, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5MB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1609.33 Terabajta/sekundi
Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci.
Otiš'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata.
Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
@VLADAN P
Svaka čast za ova četiri vica, vrhunska su! :lol:
kad malo bolje se udubim u ovu temu oraspolozim se :))))
MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća
POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad
MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac ce platiti 2 ? umesto 1 ? za stvar koja mu je potrebna.
Žena ce platiti 1 ? umesto 2 ? za stvar koja joj nije potrebna.
OPŠTE JEDNAČINE
Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža..
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.
Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja uspe da pronade takvog muškarca.
SREĆA
Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.
DUGOVEČNOST
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.
ŠANSE ZA IZMENOM
Žena se uda za muškarca ocekujući da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujuci da se neće promeniti, a ona se promeni.
ŠEMA RAZGOVORA
Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.
KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama
Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
-Da
-Ko?
-Ti
-Idiote! Mislim je li iko bio ovde?
-Da
-Ko?
_Ja
Ulazi Mujo u kuću i pita Fatu:
- Gdje su djeca?
- Na engleskom...
- Where are the children?
U Školi postavljen zadatak koliko je (5-8)+3. Kada je dat odgovor da je (5-8)+3=0 jednom dečaku nikako nije bilo jasno.
Dođe on kući i pita oca koliko je to. Otac policajac po profesiji krene da mu objašnjava:
Zamisli autobus i u njemu 5 putnika. Na sledećoj stanici izađe 8 putnika. Koliko treba da uđe na sledećoj stanici da bi autobus bio prazan?
fabrika ogledala zemun:
http://i54.tinypic.com/2zgyq05.gif
Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: “Uzimam jednu.”
Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.”
Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute:
1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.”
Odmah je nazvala. Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”.
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:
“A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem..
Nemoj da si pesimista...možda jeste :drool:Citat:
watchmag01 kaže:
Dace.....da jeste :drool:Citat:
watchmag01 kaže:
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vas pritera u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
