Printable View
Što raditi kad vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link: The End!!!!
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
8. Uživajte......
Hemijski element:
Žena
Hemijski simbol:
Že
Otkrio:
Adam
Atomska težina:
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.
Fizička svojstva:
Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
Hemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.
Najčešća upotreba:
Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni ogledi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost:
Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.
AAAAaaaaaa :laugh: Prilog 40025 -------------------------------------------------------------------------------------------------- .....Citat:
VLADAN P kaže:
a ovaj =>
Zeza mucavac ćelavca:
- Č... č... čuj, dr...dr...druuuže , k... k... ufff , kolkko t... t... tti potttrošiš na fffrizerrra? Hahahaha... Prilog 40026
- Sigurno, manje nego ti na telefon…. odgovori ovaj. Prilog 40029
Šta je to , danju laje a noću pliva ?
Pa taština proteza...
Žali se sveža udovica prijateljici:
- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, sad će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."
hahahahahahahaha prevrnuh se od smeha :lol:Citat:
luger kaže:
"Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):
- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "Aa"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "Ae"___________(a, što ćeš, tako je)"
Ma to je zimska kapa, model Chuck Norris ;)Citat:
Zagor kaže:
Ide Mujo Čaršijom, negdje žuri ......
Sretne Fatu i onako usput pita je:"Đe si ba šta ima Fato".
Ona onako odgovori: "Nema ništa uvijek sve isto".
Mujo je pita: "Jel ba Fato jel prošlo podne".
Fata odgovara: "Bogme Mujo nije prošo ovom mahalom, možda nekom drugom"........
Pozz i ovde:)Moram da vam predstavim jednu šaljivu knjigu koja se zove "Perini pajtaši" autora Jovice Nikolića iz Lapova jednog izuzetnog čoveka koji je bio i gost emisije "kvadratura kruga",rekli bi ste knjiga ko knjiga ali ne,u toj knjizi je sve na slovo P,bukvalno sve pričice imaju svoj smisao i sve počinju slovom P,u knjizi je upotrebljeno 2.765 reči od čega 2.555 različitih,za Ginisa a i pokazuje bogatstvo Srpskoga jezika,elem,pošto poznajem autora ponudio sam da mu pomognem i sastavim ja jednu priču koju je on rado prihvatio i uvrstio među ostale,ovako izgleda knjiga koja je od korice do korice smešna a evo i moje priče,vel pozz svima!!!ПИЈАНСТВО
Пружни пословођа Пера,
пошао приватним послом,повремено падајући по прљавом путу поред пруге.
Поче пролећни пљусак!
Пу-пљуну Пера псујући!
Потрча према прехрамбеној продавници"Паталан-промет",па поново паде.
Приликом пада повреди палац.
Примети продавачица па потрча према повређеноме.
Пошто пиво"пилс плус"?-Промумла Пера
Педесет.
Педесет,понови Пера,псујући произвођача пива!
Поскупело пиво пет посто прекјуче,проговори преплашена продавачица Петројка.
Пиј Перо пијанице,па падај по путу,прозбори покисли пивопија.
Пусти пиво пријатељу!
Пиво по пиво,потроши плату,посаветова пинтор Петко-Пампур.
После подужег погледа Пера послуша,па пође послом,
посматрајући плаветнило пејзажа пролећног поподнева.
Посвећени прилог-ПОМОЋ ПРИЈАТЕЉА
Никола-Ниџа Спасојевић:congrats:Prilog 40231
Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.
Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počne vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udavit ću se !
Na to će Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...
Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobit ćeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...
Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, bit će nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !
Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
A ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"
Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama, ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao povesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe.
Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zasto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata.... pa mislim stvarno, da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!
Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.
Nik . Mom sinu
Petru Plećiću poseban plezir predstavlja prelistavanje pomenute publikacije. :)
Bravooooooo Vladane P!!!:thumbsup:Vel pozz za tebe i sina!!!
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se
zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega . ****
*Očinstvo*****
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i
smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud
činila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svima
uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski..****
****
****
Dolazi muž ženi i kaže:
- Kupio sam ti kafetin.
Žena:
- Šta će mi, ne boli me glava!
Muž:
- E tu sam te čekao! Skidaj se!****
****
****
Na Trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše "Ja
sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski
borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju pare samo Hrvatu. Jednom im priđe
jedna starija gospodja i pita Srbina:"
- A zasto ti neprosiš u Beogradu, ovdje neces ništa dobiti" te i ona da
Hrvatu 20 Kuna.
Ode gospođa a "Srbin" reče "Hrvatu": "Jesi li je čuo Huso matere ti, ona
nas da uči o marketingu".****
****
Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
- Ne. Naša mama dobro kuha - odgovori Perica.****
****
****
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše
mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.****
****
****
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i
pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.****
****
Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Htio si valjda reći 'sa mnom u sobi' - umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak.****
****
****
Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
****
POJAŠNJENJE POJMOVA
- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;
- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;
- PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje;
- EKONOMISTICA- expert koji ce znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas;
- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;
- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;
- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;
- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;
- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;
- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;
- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;
- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;
- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.
IVICA U LJEKARNI
Ulazi maliIvica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne vici mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom maliIvica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!
FATA KOD GINEKOLOGA
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovara Fata.
- A kako je šupak?
Fata ce iznervirano:
- E, za TEBE nije pit'o!
POUKA
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
Chuck Norris delivering pizza :lol:
Fastest high-speed overtake you have ever seen! - YouTube
http://www.info-ks.net/mala_slika/28...slike/hoho.jpg
Indijanci idu kod vrača da pitaju kakva će biti zima i ovaj kaže:
"Biće -30, zemlja će da se ledi.."
Indijanci naravno nasijeku pola šume... Dođe zima bude nekih -10, snijeg tu i tamo, sve u svemu ništa ozbiljno...
Iduće godine opet oni kod vrača kad vrač ispali:
"Biće -40, zemlja se ledi, kamenje puca, ništa neće opstati"
Indijanci odu nasijeku i ovaj put pola šume. Dođe zima, bude nekih -5, čak je bila temperatura i u plusu, snijega nema, sve u smenu blaga zima.
Dolaze iduće godine i opet pitaju kakva zima, vrač krene da viče
"-50 zemlja puca, kamenje ledi, drveće puca, ništa neće opstati"
Ovi se uplaše, odu i nasijeku cijelu šumu. Dođe zima, bude 5-10 stepeni sunčano. Iduće godine odu oni kod vrača i kažu mu:
"Slušaj ako nas i ovaj put zezneš ima te prikucamo na totem"
Vrač se utronja i kaže:
"Idem u vigvam da se konsultujem sa Manituom i duhovima pa ću da vam javim"
Ode on u šator i kad niko ne gleda zbriše do grada u meteorološku stanicu i krene da zapomaže
"Jao pomagajte kakva će da bude zima"
Ovi odgovaraju kao iz topa:
"Ima da bude -100, sve će pomrijeti, malo ljudi će preživjeti, najjaća zima do sada, početak novog ledenog doba"
Ovaj ih gleda i pita:
"Odakle vam bre to"
"Pa eno indijanci već 3 godine sijeku šumu."
SIROMAH – radi!
BOGAT – iskorištava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu četvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu šestoricu!
ADVOKAT– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITIČAR – živi na račun sve desetorice!
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu...
Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega.
Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...
Ukrao Ciga bure rakije, uhvatili ga poslije deset dana i izveli pred sudiju. Pita sudija:
Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam.
- Policajac je našao prazno bure. Gde je rakija?
- Popio.
- Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure rakije?
- I nisam. Popio sam pola...
- A šta je onda s drugom polovinom?
- Prod`o!
- Pa gdje su onda pare?
- Pa, popio!
Ciga pita tatu:
"Tato,sta je to demokratija?"
A cale odgovara:"Demokratija je da svi beli rade,a mi da samo sedimo i dobijamo pomoc na lepe oci..."
"Ali zar ih to ne nervira?"
"Nervira, ali to je vec rasizam..."
kako se zove ciganka koja radi u racunovodstvu?...Sabira...
Rešava Zemunac ukrštene reči:
-Koja je najpoznatija luka u Španiji,7 slova
-Bojović
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi ku*ac, pa ga udari po glavi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim ku*ac !!!!!!!!!!! - rece slepac
Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels..
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle
Орах: Личим на мозак.
Печурка: Личим на кишобран.
Банана: Можемо ли да променимо тему?
Kako ciga raskida sa devojkom?
-Zvaću te kad se istuširam
Каже отац сину:
-Перице глуп си ко овај сто. (покуца на сто)
-Тата тата, неко куца.
-Нека сине, ја ћУ.
- Разредни, наше дете ће понављати..
- У 100 евра да неће?
Policajac: - Jel znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač: - Ali to je plišani pas!!!
Policajac: - Rasa nije bitna!!!
Pitaju plavusu kako se zove strucnjak za vulkane
Ona odgovori : Vulkanizer :D
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
- "Mačka je pala u vodu i utopila se."
Perica:
"The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"
Englez: Moja zena je ko lavica!
Francuz: A moja je ko leptiric!
Mujo: E vala ni moja na covjeka ne lici.
-Zasto plavusa baca sat u vazduh?
-Da vidi kako vreme leti.
- Kako se zove ciganin na motoru?
- Kaciga!
- Kako se zove visok i snazan ciga?
- gROMada.
Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
- Kako se zove najpoznatija mobilni od drveta?
- Pi-nokia.
- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- NISTA.
- kako se zove kralj svih cigana?
- Alfa Romeo.
xaxaxaxa...mnogo dobar!!Citat:
umbra kaže:
Ovaj mora na engleskom ;)
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !
:D
Pitaju Muju što misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo:
- "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."
Stoji ciganka na semaforu i u naručju drzi klinca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
-"Daj 500 dinara za Kemu, živ i zdrav bio."
Vozac pokuša da je se otrese ali posto je ciganka bila dosadna on izvadi iz novcanika 500 dinara i da joj.
Na to će ciganka:
-"De otvori jos malo prozor."
Vozač besan, upita:
-"Pa šta sad hoceš, dao sam ti 500 dinara?"
-"Pa evo ti Kemo !!!!!!!! "
Unuk: Bako,ja pušim.
Baba: Neka pušiš.
Unuk: Bako,ja pijem.
Baba: Neka piješ.
Unuk: Baba ja se drogiram.
Baba: Neka se drogiraš.
Unuk: Bako,ja ništa nisam jeo.
Baba: ŠTA!?!? NIŠTA NISI JEO??
Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava:
-Ovo su posebni satovi, s' njima se možete i kupati. A jedan policajac pita:
-A gde se pušta topla voda?
Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
-Nismo mi policajaci više najgluplji.
-Kako?
-Pitam ja nekog čoveka koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!
Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac je odustao, a Bosanac se izgubio.
Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-jem.
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- "Cestitam! Vi ste milioniti vozac koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagradujemo sa 10.000 eura!"
Mujo ce na to s olakšanjem:
- "Uh, dobro je! Sad cu barem konacno imati novca da si platim vozacki ispit!"
- "Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on prica kad je pijan" - ukljuci se u to Fata.
- "Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom necemo daleko stici!" - dobaci Bajro
- "Jesmo li prešli granicu?" - za kraj se još zacuje iz gepeka
Otvorio cigo stand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka ce na to:
- "Cigo ode jakna!"
- "Po kojoj cijeni?"
- "Po nabavnoj!"
:))
jel znate kako se ciga davi u dunavu...????.....
.......UPOMOĆ...... NEZNAM DA SE KUPAM.........
Dodje ciga kod doktora da se požali....
doktore deca mi ne jedu meso...čokoladu...ne piju sok....
doktor zabrinuto pita pa što cigo...????
a ciga će.......PA NEMA DOKTORE.......
Kako se zove ciganska rok grupa ?
-Ganci Rozis.
Kako se zove ciganin koji trci?
- Ciganstura
Sto je Dzej postao pevac?
-Nije mogao da dohvati kontejner.
Kako se zove sin alkoholičara?
- SINALKO
Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
-Sta je bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji?
Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?
:lol:tata,tata sta je to abortus
idi pitaj sestru
pa ja nemam sestru.......
eeeee.........http://www.svetsatova.com/forum/images/smilies/lol.gifhttp://www.svetsatova.com/forum/images/smilies/lol.gif
Kako se zove Zemunac koji poseduje Audi?
Gospodar Prstenova.
