Ajde ko zna neki dobar vic ...

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih pridje onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo
još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimovic 1966.
- Cuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimovic
1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovici opet pijani!

QUANTAS - avioprevoznik

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima s opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

E OVO SU BELEŠKE I ODGOVORI

Zahtev: Leva guma treba skoro da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš poverovati!

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Čudan zvuk iz instrument-table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Zahtev: Eksperimentalni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.

Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Žive bube naručene.

Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Mačka instalirana.

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:

- 'ajmo u kafanu!!!

- Ček da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
Ma, ko joj j**e mater, idite vi!!!

Ovde jos neko kopa!
Nestadose prilozi sa slikama...
Sta bi?

Mislim da ih je neko pametan (i vredniji od mene) prebacio tamo gde im je i mesto- http://www.svetsatova.com/forum/f67/...i-1862-60.html

Ova tema je samo za viceve u pisanom obliku.

Kaže tip devojci: Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće. Koja je razlika između srpske i grčke tragedije? Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji. Koju slavu slave Transformersi? Preobraženje. Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će: . Ma nije to ništa, sve je u redu. A majka će na to: . Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede! Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će: . Pušku. . Ne, puška nikako! . Ipak, ja bih pušku... . Rekla sam ti, puška NE! . Ali ja bih pušku. . Poslušaj me i odaberi nešto drugo! . Ipak, ja želim pušku. . Rekla sam ti, puška nikako! Pa - ko ovde odlučuje, a?! . Ti. Ali, kad bih imao pušku... Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu: . Imaš li ti dva Mercedesa? . Nemam. . A kuću na dva sprata? . Nemam. . Onda neće biti ničeg između nas! Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će: . Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica! Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi. Ako dugo potraju ojačaće desnicu. . Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? - pita Perica tatu. . Očevi sine, očevi. . A ko je izmislio parnu mašinu? . Džejms Vat. . A što nije njegov otac? Kako se naziva kum na venčanjima u Zemunu? Zaštićeni svedok. Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: . Tata, koje je boje šljiva? . Plava! . A zašto je ova crvena? . Zato što je zelena!

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže:
- Jebi ga, ne znam.
____________________________________________
Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?
Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....
____________________________________________
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
____________________________________________
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
____________________________________________
Zove Mujo Hitnu pomoć: - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet: - E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.
____________________________________________
Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.
____________________________________________
Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.
____________________________________________
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...
____________________________________________
Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.
____________________________________________
Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
____________________________________________
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?
___________________________________________
Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju: - Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.
____________________________________________
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka kaže: - "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.."
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno . . ."
***
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- "Što to činiš, crni Radosave!" zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva . . . Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."
***
Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - "Ođe se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita: - "Je l' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."
***
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita: - "Je l' ođe išta gorilo?"
***
Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
Crnogorac odgovara: - "E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."
***
Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

* Izvinjavam se što neki nisu baš politički korektni, ali nije bilo zle namere.:)

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospoine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka:
Čovjek tek s godinama postaje *PERVERZAN*

Stoji narkoman ispred ogledala i gleda svoj odraz u njemu.
Posle sat-dva, čuje glas majke:
- Milane, večera je na stolu!
On pucne prstima i kaže:
- Milan, *ebo te...

Kako se zove ciga , koji vozi Audi-a ?

Gospodar prstenova ...

Prilog 44056

Idu zeka i lav uduvani i izadju na cistinu, a ono - minsko polje!
-Ajde da se kladimo da ne mozes da predjes ovo minsko polje - predlozi zec lavu.
-Sad ces da vidis da mogu! - uzvrati lav i krene.
Posle dva koraka nagazi lav na minu i BUM! Na to ce zeka, onako uduvan:
-Lav is in the air...tanaanannanaaaa:D

Kako se zove ciga na motoru!? Pa kaciga!!

Dodje devojka kod decka i pita
ga: ''Dragi, hoces li mi kupiti nove
cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 500 evra!
On: Pa ljubavi, je l' ti znaš šta se
ove godine nosi ?
Ona: A šta se nosi ?

On: Nosi se u tri pi**e materine!

MARIHUANA - trava koja moze da prouzrokuje znatno vecu srecu od deteline sa cetiri lista.
*****


SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4 godine.
*****

Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom zbog neplacenih racuna.
*****


Најбоље је бити богат и здрав...јер ако си сиромашан, џаба ти што си

болестан.

*****

Mujo, ja sam trudna
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze!

Citat:

---

VLADAN P kaže:

Stoji narkoman ispred ogledala i gleda svoj odraz u njemu.
Posle sat-dva, čuje glas majke:
- Milane, večera je na stolu!
On pucne prstima i kaže:
- Milan, *ebo te...

---

provokacija aaaaaaa

Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.

Dosao ciga kuci i kaze deci.Deco danas menjate gace,a deca ce uuuurraaaaaaaaaaa,juuuuuuupiiiiiiiiiii.
ajde ti menjas sa njim,ti sa njim, ti sa njim...

Citat:

---

VLADAN P kaže:

Dodje devojka kod decka i pita
ga: ''Dragi, hoces li mi kupiti nove
cizmice?''
On: A koliko koštaju ??
Ona: Pa 500 evra!
On: Pa ljubavi, je l' ti znaš šta se
ove godine nosi ?
Ona: A šta se nosi ?

On: Nosi se u tri pi**e materine!

---

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla?
- Ma, boli me k***c!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Vratio se Mujo iz Svedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Sveđana?
- Ma kakva Svedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane tamo se još uvijek dobro živi.

U malo afričko selo, došao jednom jedan gospodin, lepo obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za svakog ulovljenog majmuna 10$.

Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše da love majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio. Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo teško da ih ulove, seljaci su prestali da mu ih donose.

Gospodin je tada obećao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrčali da ih love. Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povećao cenu na 25$, a lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila poslednja cena.

Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima, očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezima i oni izvan njih.


Imate li sad jasniju viziju kako funkcionišu finansijske berze?

Ulazi Pirocanac u restoran sa prelepom plavusom, koju je zbario - ni sam ne zna kako,
i prilazi konobar, devojka neodlucna sta ce jesti, pa ga pita:
-Hocemo li jesti suši?
-Ja cu jesti s'usta, a ti s cim 'oces!

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:

Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!

Radnik: -A j*bote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!

Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj gazda!!!

Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?

... Gazda: -Nemam pojma?!

Radnik: -Onda jedi g**na!!!!

...... i spusti slušalicu

Ide autobus pun ludaka i stane...
Šofer u čudu ne zna šta da radi a jedan od ludaka sve vreme govori: ’Ja znam šta se pokvarilo! Ja znam šta se pokvarilo!
- Daj umukni odakle ti to znaš! - povika šofer.
- Ja znam šta se pokvarilo! - opet povika ludak.
Šofer sav iznerviran: - Dobro, da čujem šta se pokvarilo!
- Pa autobus se pokvario...

zašto niz plavuša konvergira?

jer je ograničen i monoton

Imao Ivica problema s brojevima s minus predznakom.
Pita tatu kako se to računa.

Tata kaže:zamisli da se u autobusu vozi petero ljudi,
na stanici ih izađe sedmero,
normalno je da dvoje mora ući da bi autobus bio prazan.

Srpsko-engleski rečnik izraza koji se koriste u poslovnoj komunikaciji:

1) Bože, opet ovaj... - Thank you very much for your email.
2) Umeš li da čitaš, debilu? - You can find this information below.
3) Koliko puta da ponavljam, bre!- Kind reminder

Bata-Nele me podseti na ... =>

Srpski Poslovni Recnik
Rečnik poslovnog jezika

(Business Language Dictionary)

(za poslovne ljude iz inostranstva)

U SVETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."

KOD NAS se kaže "De si, pi*da ti materina!"

U SVETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."

KOD NAS se kaže "On je peder!"


U SVETU se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."

KOD NAS se kaže "Gde si, je*o te!"


U SVETU se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."

KOD NAS se kaže "Je*em te ćorava!"


U SVETU se kaže "Mora da se šalite."

KOD NAS se kaže "Sereš!"


U SVETU se kaže "Prijatno!"

KOD NAS se kaže "Diši malo!"


U SVETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."

KOD NAS se kaže "Jel je*eš ti to?"


U SVETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"

KOD NAS se kaže "Koji je on k***c?"


U SVETU se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."

KOD NAS se kaže "Koji će mi k***c reklama?"


U SVETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."

KOD NAS se kaže "Ko ga je*e!"


U SVETU se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."

KOD NAS se kaže "To je pi*kin dim."


U SVETU se kaže "Nismo u moguænosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."

KOD NAS se kaže "Dam ti k***c na odloženo."


U SVETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."

KOD NAS se kaže "Jebo zakon!"


U SVETU se kaže "On nema mnogo uticaja."

KOD NAS se kaže "Može mi ga dućka!"


U SVETU se kaže "Hvala!"

KOD NAS se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."


U SVETU se kaže "Izvinite!"

KOD NAS se kaže "jbg!"


U SVETU se kaže "Neću."

KOD NAS se kaže "Hoću k***c."


U SVETU se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"

KOD NAS se kaže "Koji ti je k***c?"


U SVETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama."

KOD NAS se kaže "Jebo ti tu priču."

ŠTO VREME VIŠE PROLAZI SVE SE INTIMNIJE OSLOVLJAVAMO

xxxx - 1939 Gospodine, Gospodjo
1940 - 1990 Druže, Drugarice
1991 - 2012 Brate, Sestro
20xx - ??? šta je sledeće, predložite

brate gospodjo ?

Ja se izvinjavam svim damama i naglašavam da ne stojim iza (svih delova) teksta koji sledi.
Inače,tekst mi je poslala kuma :)


ХЕМИЈСКА АНАЛИЗА ЖЕНЕ:

Елемент: жена
Симбол: же
Пронашао: Адам
Атомска тежина: Оптимална 54 кг, али варира од 40 до 250 кг.
Учесталост елемента: Веће количине се могу наћи у урбаним срединама.

Физичке особине:
Површина обично премазана бојом.
Прокључа одједном, замрзне се без разлога.
Топи се ако се примени одговарајући поступак.
Неукусна ако се погрешно проба.

Хемијске особине:
Лако се спаја са златом, сребром и другим племенитим металима те драгим камењем.
Апсорбује велике количине скупих материјала.
Може да експлодира изненада без претходног упозорења и без познатог разлога.
Не отапа се у води, али јој је се пријемчивост знатно повећа ако се натопи алкохолом.
Најефикаснији познати елемент за упијање новца.
Елемент који се изузетно ретко налази у девичански чистом стању.

Најчешћа употреба:
Пре свега као украс, нарочито у скупим спортским аутомобилима.
Одлични медикамент за релаксацију, врло ефикасно средство за чишћење.

Извршени експерименти:
Поцрвени кад се затекне без амбалаже.
Позелени када се стави покрај бољег узорка.

Опасности:
Врло опасан елемент осим у рукама стручњака.
Илегално је имати више од једне, иако се може поседовати и више под условом да се држе на различитим локацијама и пази да елементи не дођу у директни контакт...

Koja je razlika izmedju vile i vestice?
-5 godina braka!

---

Ulazi Mujo sa kozom preko ramena u spavaću sobu gde fata leži gola i kaže:
Vidiš šta ja moram j***t kad mi ti nedaš!!!
Fata zaprepašćena :Bolan Mujo šta to pričaš!!
Mujo će*Ne govorim tebi već njoj!

---

Kako devojka postaje žena?
.
.
.Kada kaže Hello KITI !

Mjesec Novembar,kad je SVINJOKOLJ...

Plan rada za svinjokolj :)

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)

Posle operacije budi ce ciga i doktor ga pita:
- Cigo, kako se osecate?
- Pa, doktore ne osecam noge!
- Cigo, morali smo da ih operemo.

-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes' piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise.
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv.
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate.
-Čuj znam? Doktorir'o! Auu.sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri'es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde.
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu. da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
-Pa šta je to.
-Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma.
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe'sto?
-Može ajde, pe'sto i slan'na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa. Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu. odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!!!

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalijuma. Takođe i narandžu zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje masnoće u krvi... Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posle je ispiškiti, što udvostručuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u).Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš s barem milion i po tih bakterija, videt ćeš vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem? I jednu čašu piva... ne mogu se setiti za šta? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti.Svakoga dana treba jesti balasne materije. Puno, puno, gomilu balastnih materija, dok ne iskakiš g*vno veličine ovala.Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle balasnih materija i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne materije i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje ceo sat).Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put? Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko sedmičnih novina, da bi imao kritički stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili decu...Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj!No, ako ti je ostalo dve slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš kašiku meda, koja je vrlo korisna. Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balasnih materija, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC.

Vladimire -ekstra je!

Vozi se zemunac taksijem , kad ga je taksista dovezao ispred kuće , reče :
-400 Dinara , molim !
Zemunac vadi 200
Taksista ga upita :
- Zašto toliko ! ?
- Pa i ti si se vozio!

Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."

"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".

"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti.
Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.

Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odma ćerka telefonira ocu i kaže:

"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"

Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"

Dva gay-a na plaži. Kaže prvi :

" kakva je voda? "

kaže drugi :

" hladna k`o ku***ac ! "

tek će prvi :

" čuvaaaj , skačem na du***eeee ! "