Ne znam da li je ovaj bio do sada, ali nema ni veze...
----------
Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Supermen i pita ga: "Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara: "Chuck Norris"
Supermen: "E jebi ga, što si ga zajebavao...."
----------
Printable View
Ne znam da li je ovaj bio do sada, ali nema ni veze...
----------
Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Supermen i pita ga: "Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara: "Chuck Norris"
Supermen: "E jebi ga, što si ga zajebavao...."
----------
Uhvate divljaci Srbina u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi DSS i DS ovde?
-Nemamo!
... ... -Imate li Radikale ?
-Nemamo!
-Imate li SPO i SNS ?
-Nemamo!
-Imate li LSV ,SPS ,... nekog ko vas gura u EU ?
-Nemamo!
-Pa od cega ste podivljali !?
moram jos jedan da kacim, pa neka moderi spoje postove...
Dosao predsednik drzave u jednu gimnaziju, pa pozvao ucenike da ga slobodno pitaju sto god im je volja.
Javi se Nikola:
- Ja imam cetiri pitanja: Prvo, kome cete da uvalite zelezaru, drugo, kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, trece, dokle ce Vlada da vlada telefonski i cetvrto, da li ste Vi pre pomilovali Zarka Lausevica, ili mu je Ivica Dacic napravio pasos...?
U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor skole rece da ce se posle odmora nastaviti razgovor. Kad su se ponovo okupili, predsednik opet pozva djake da postavljaju pitanja, pa se javio Perica:
Ja imam sest pitanja: Prvo, kome cete da uvalite zelezaru, drugo kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat, trece, dokle ce Vlada da vlada telefonski, cetvrto, da li ste Vi pre pomilovali Zarka Lausevica, ili mu je Ivica Dacic napravio pasos, peto, zasto je zvonilo za odmor pola sata ranije i sesto - gde je Nikola?!? :):):)
http://i42.tinypic.com/1y321h.jpg
Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"
http://i42.tinypic.com/biibl.jpg
Pita Mujo Hasu:
"Jarane ba, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
"Pa lijepim riječima!"
"A baš nikad batinama?"
"Samo u samoodbrani!"
http://i43.tinypic.com/mw2ptv.jpg
Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
"Nisam , je l' se mnogo mučio?"
"Ne znam al' je dvaput izlazio po meze ....."
http://i43.tinypic.com/biqb8w.jpg
Polaže Mujo večernju školu i pitaju ga ovi iz komisije:
"Od čega se sastoji živi svijet na Zemlji?"
"Od insana, hajvana, baja i travki!"
http://i44.tinypic.com/2a5bw60.jpg
Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu.
Pregledajući ga doktor konstatova:
"Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"
http://i44.tinypic.com/20gxsug.jpg
Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjose zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica.
http://i43.tinypic.com/3164vex.jpg
Bračni par šeta centrom Braca, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
.Šta ti bi?
.Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
.Pa šta se uzbuđuješ?
.Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!
http://i44.tinypic.com/qp3p1x.jpg
....smile by backarelli....
Prilog 19685
Kad Chuck Norris udje u vodu, ne bude on mokar, nego voda bude Chuck Norris...
Uffff....... kakvi vicooooovi!!!! :blink:
Oci mi ispadose!
Bliži se vreme spavanju, te Chuck Norris ode prati zube.......... bodljikavom žicom ...Prilog 19686
Kad smo već kod Chuk Norris-a...znate li da je njega rodila tetka...:confused:...jer ko sme da j.b. mamu Chuk Norris-u?
HHhehehhHhehe...... ^dobar :D
umrla Muji žena Fata....ode Muja da da oglas u novine povodom smrti žene...MUJA; dobar dan hteo bi da dam oglas da mi je umrla Fata,do koliko reči vam je najjeftinije?...RADNIK; pa gospodine do pet reči vam je besplatno...MUJA; dobro,napišite "UMRLA FATA".....RADNIK; pa ostale su vam još tri reči što neiskoristite,napišite još nešto?....MUJA; uredu,napišite ;UMRLA FATA PRODAJEM GOLF TRI
Nije vic aforizam je.
Na poslu se osecam kao tinejdzer. Krijem se kad pusim a plata mi visine dzeparca.
Zimsko predveče, mraz stego a Lala se naj o šunke! Eh, kako bi rado popio špricer na tu šunku. Gledi na sat, oko sedam je a kafana radi do osam. Ali Sosa ga ni mrtvog ne bi pustila u kafanu. Kad je otišla u zadnju sobu on za kvaku, kvaka škripnu a Sosa će ti: A di si ti pošo? Da nasečem drva, evo javili na radiju da će biti zdravo ladna noć. Iziđe ti on, nasecka par komada i kad je ušao skočanjen, pita Sosu: Smem li da ugrejem ruke međ tvojim butkicama? Ta ugrej, reće Sosa. Posle par minuta zidni sat otkuca pola osam, zadnja šansa da stigne na špricer. On još jedared za bravu, prokletinja ponovo škripnu, Sosa ko da je nešto slutila: Ta, di si ti opet kreno? Bojim se da sam nasecko malo drva, reče potišten jer je sad već bilo dockan da stigne u kafanu. Kad je ušao ukočen od ladnoće on još jedared upita Sosu: A mogu li još malo da ugrejem ruke međ tvojim butkicama? Sosa kanda nervozna, reče mu: Je li derane, a kad će tebi već jednom uši da ozebu? :D
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Siriji?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
Nije vic, ali...
Citat:
Originally Posted by Jeremy Clarkson
And this brings me neatly onto the question of watches. For some time now I’ve been on the hunt for a new one but the choice is tricky. I couldn’t have a Breitling because I don’t own an Audi. I couldn’t have a Calvin Klein because they are pants, I couldn’t have a Gucci because I’m not a footballist’s wife, I couldn’t have a TW Steel because my wrist isn’t big enough to sport something that can be seen from space, I couldn’t have a Tissot because I’m not eight and the only thing in the world worse than a fake Rolex is a real one.
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svako je uzeo po jedan džak. Posle par meseci Mujo kaže:
- U mom džaku je bilo 100 000 e , kupio sam kuću, auto... A šta je bilo kod tebe Haso?
- Ja sam uzeo džak pun računa, pa sad plaćam pomalo, koliko mogu.
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE.
Pricaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer: "Naš Avion ne može sleteti nigde u Evropi."
Englez: "Naš Avion ne može sleteti na Ženevski aerodrom!"
Rus: "Vozim ja avion sa još 19 kopilota i tek čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!". Ode Sergej džipom u sredu prepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo prozorče od WC-a, uleteo BOING 747 i zuji oko sijalice!"
Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 25°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa možda napolju !!!
:)))))))))
Prilog 21317
Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite gde se daju inekcije nedeljom?
-Pa u guzicu,isto ko i ponedeljkom..
Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrece istrese gomilu g#### babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oceš, meni jucer iskljucili struju!
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Pita Mujo Hasu...
-jel` bolan Haso, el` bi ti ebo kozu za sto evra ?
...kaže Haso
-paaa... bi , al` nemam sto evra .
---------------------------------
Bežao neki deda od smrti... sakrio se u vrtić, pa se ušuškao sa dečicom da jede.
Kaže smrt...
"Šta to radiš ?!?"
Deka će...
"Lucam "
na to će smrt...
"Lucaj , lucaj, pa idemo pa-paa"
-------------------------------
Šta osjećaš kad žvačeš FIVE ?
- Osjećam da sam za te pare mogao žvakati burek.
-------------------------------
Kako ljudožderi zovu atletičare?
- Fast food.
---------------------------------
Vraća se Mujo nervozan iz kladionice i kaže Fati...
"uufff , što me izjeba inter !"
...na to će Fata
"...i mene Milan !"
"pa gde ti je listić ?" pita Mujo
"nije mi ostavio nikakav listić" reče Fata
----------------------------------
Pitaju cigu:
- Cigo koja ti je omiljena hrana?
- Pasulj!
- A pice?
- Može
---------------------------------
Došla ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja cu ponovo dobiti dete!
- A znate li ovaj put cije je?
- AAAAA doktore, to je kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli.
:lol:
----------------------------------
Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa kako im ide u susret pa jedna kaže drugoj:
- Evo ga ide Bus!
uzimam cips, sedam u fotelju.
palim tv, kad tamo tadic ...
gasim tv, palim radio, kad tamo tadic.
gasim radio, otvaram novine, kad tamo tadic.
zat+varam novine, ne smem da otvorim cips.
Fazoni iz Kefalice:
Reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
Političari su
ljudi koji prave politanke.
Aerobik?
U to veruju samo ružne tete.
Prezime
služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".
Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
Venčanje je...
kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne!
Brak je...
kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
Ljubav?
To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.
Kako se prave bebe?
Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
Za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!
Dvanaest svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi,
još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole, i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...
Odlaze Mujo i Haso u krađu kukuruza!Haso čuva stražu dok Mujo bere.Kad gle čuda eto policijskih kola i sad Haso šta će?
Sjeti se on upozorit Muju u stihovima i viče:Plava kola plavo nebo bjež Mujo đubre jedno.
:thumbsup:
Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!
ja sam cenzurisao koliko sam mogao...
Došao Ciga kući i kaže mu žena: * Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi
nemamo. Kaže Ciga: * Odkud nam pare kur#o? * Imam ja malo na štednoj
knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti. I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka: * Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo. * Ma
odakle nam pare, kur#o? * Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo. I
kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka: * Cigo, svi idu na more, jedino
mi ne idemo. * Ma odakle nam pare, kur#o? * Imam ja na knjižici, ti dodaj pa
ćemo ići. I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do
kolena kad čuješ Cigu: * Ne bre dalje! * Što? - pita ciganka. * Pa da ne
pokvasiš štednu knjižicu, jeb#m li ti mamu.
Dobila Smrt listu i adrese koga da vodi kod Svetog Petra.
I zvoni na jedna vrata i izlazi Cak Noris.
Smrt gleda levo desno , gore dole znoji se...
I kaze : MASKENBAL:lol:
Kako se zove narkoman iz bosne?
DrogBa:lol:
Sta je najgore pijanstvo?
Kad kazes zeni ajde idemo kuci dosta smo bili na slavi.
A ona odgovara: Konju pa ovo je tvoja slava:lol:
Dobili nemci najnoviju ultramodernu gasnu komoru, te pozvaše i Hitlera lično da vidi kako radi.
Ubaciše cigu u komoru, te Hića reče :
"pustite to na jedinicu i na pet minuta. To je dovoljno da ga uguši."
Tako i uradiše. Posle pet minuta otvore vrata komore, kad ganjci bulji u njih, ništa mu nije.
"Stavite na peticu i pustite na pola sata, neće ništa ostati od njega!"
Odradila komora, otvori Hića vrata, kad ganjci opet bleji u njih, ništa mu nije. Iznerviran dešavanjem reče
"odvrnite to na desetku i pustite sat vremena, neće ni kosti ostati !"
Posle sat vremena otvaraju vrata komore i nemo gledaju, tek će ciga Hići :
"Aaalo , bre , brko , il udži il izadži , i zatvori ta vrata !!! "
Samo da kažem mom drugaru, članu eee , da je ovaj, Boga mi, više nadrrrrlj`o od "ljutine ".... brate mili, svaka čast na mu...ima :congrats: ....ujedno i na ludosti !
http://www.youtube.com/watch?feature...;v=UV1p-3mAJk4
Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
- 20kg.
Koja je razlika izmedju muža i momka?
- 45min.
Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 dinara/min.
Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?
- Brak.
Koji je najbrži put do srca muškarca?
- Kroz grudi, oštrim nožem.
Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.
Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
- Poslije godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.
Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.
Šta su to "pomješane emocije"?
- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.
Koje stvari narkomanu najcešce padaju na pamet?
- Fix ideje.
Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
Iza svake dobre djevojke ili žene stoji muškarac i gleda njeno dupe.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.
Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna prica.
Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Ovo dobih od drugara na email pa rekoh da podelim sa vama, nisu svi baš tako dobri ali vredi pročitati:
Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se
udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj
straha!
Kontrolni toranj obraća se pilotu koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo
vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Pilot: '180, sjedim.
Budi se Momo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to
nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena
pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate
dovoljno kredita za ovu opciju!
Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.
Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'
Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja
čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'
Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao,
bio bi andol.
Doso Mujo u Nemacku i odma ode u javnu kucu.
I naidje na Fatu, i pita koliko je noc.
Kaze ona: 50 evra
Zavrse oni : on joj da 300 evra
I tako 3 4 veceri za redom, i pita Fata pa Muju sto toliko dajes kad je 50 evra.
A Mujo: Jesi li ti Fata iz Donje mahale.
Ona: Jesam
Mujo: Pa dobro je , pozdravio te babo i poslao ti 3000 evra:lol:
2.
Izveo Pirocanac dzentlmen devojku na korzo i setaju se oni, i kaze devojka joj al mi zamirisala pljeskavica.
A pirocanac ni pet ni sest : Oces jos jedan krug:lol:
3.
Koju pesmu peva pirocanac devojci kad joj se udvara?
Hocu samo tebe za tebe samo znam reci mi sta zelis NANANANANANANA:lol:
4.
Povredio se pirocancu sin, i istrci on na ulicu i zaustavi taksi da ih vozi u Bg u bolnicu.
I kaze pirocanac taksisti koliko , taksista kaze 3000 hiljade.
Kaze pirocanac mnogo, i tako se oni cenkaju i kaze taksista ajde dobro , vozim te za dzabe do Bg ali ako rec progovoris izbacujem tebe i sina odma iz taksija i placas mi 4000 hiljade.
I krenuo oni tako, taksista brzo vozi levo desno, udju u bg, prodju karadjordjev park ,slaviju..... i stignu do bolnice , pirocanac cuti. I kaze mu taksista svaka cast pirocana, ali dobro bre kad ti je bilo najteze da ne progovoris.
A pirocanac: Pa najteze mi je bilo na Slaviji kad mi je sin ispao iz auta:lol:
Zanimljiva prica...
Ne znam da li ste vec culi ovu pricu, ali ko nije cuo, evo je:
Naime, od kuda ta glupa mera od 1435 mm?
Prve zeleznice su gradjene po toj meri, zato sto su isti ljudi koji su gradili prve zeleznicke pruge, pre toga gradili pruge za tramvaj. A one su bile po toj mjeri.
Zasto su, onda, ljudi gradili tramvajske pruge po toj mjeri?
Zato sto su ljudi koji su proizvodili tramvaje, njih prizvodili sa istim alatima sa kojima su proizvodili i kocije.
Zasto su, onda, kocije proizvodjene bas po toj meri?
Zato, jer da su proizvodjene po nekoj drugoj meri, pucale bi na nekim starim magistralnim putevima, na kojima je bila bas ta sirina tragova za kocije.
Tko je gradio te puteve? Prve magistralne puteve u Evropi gradili su stari Rimljani, za potrebe svojih legija.
Zasto su tragovi na svim tim putevima jednaki? Zato jer su ih napravile ratne kocije, koje su u Rimskom carstvu sve bile jednake.
A zasto su oni onda odabrali bas 1435 mm?
Zato jer u 1435 mm stanu dve konjske guzice.
Ima jos.
Svi ste culi za Space Shuttle. Ono sto daje Space Shuttle-u najveci potisak su dve rakete na kruto gorivo koje su pricvrscene sa strane Space Shuttle-a. Inzenjeri koji su ih gradili hteli su ih napraviti malo debljima. Ali, te rakete gradi Thiokol iz Utaha. A prevoze se zeleznicom. Ta zeleznica ide kroz tunel. Rakete moraju biti radjene po meri tunela. Taj tunel je malo siri od sirine pruge, koja je siroka kao dvije konjske guzice.
I, eto ti ga sad. Najsofisticiraniji vid transporta je ogranicen merama koje su pre 20 vekova odredile konjske guzice...
jedna slika/poredjenje...
Prilog 24077
Ajde par istinitih transkripta razgovora izmedju kontrole leta i aviona sa raznih aerodroma.
Toranj: Delta 351, pazite na saobracaj, na deset casova, daljina 10 km.
Delta 351: (uspaniceno) Dajte nam drugi savet! Svi imamo digitalne satove!
__________________________
Toranj: TWA 2341, zbog propisa o smanjenju buke, promenite kurs za 45 stepeni!
TWA 2341 (smoreno): Kontrolo, mi smo na 11 300 m visine. Koju mi to buku pravimo?
Toranj: A jeste li vi ikad culi kakvu buku proizvodi 747 kad se zakuca u 727?
__________________________
Nepoznati avion na cekanju na poletanje: Kako sam jebeno smoren!
Toranj: Poslednji avion koji je transmitovao, identifikujte se odmah!
Nepoznati avion: Rekao sam da sam smoren, a ne da sam glup!
__________________________
DC-10 firme American Airlines je slecuci prebrzo napravio predugacko sletanje i promasio sve izlaze, zaustavljajuci se tek pred kraj piste:
Toranj: American 751, napravite ostro skretanje desno na kraju piste, ako mozete. Ako pak ne mozete, iskljucite se na autoput 101, pa kod trznog centra skrenite levo i vratite sa na aerodrom.
_ _ _ _ _
Inace se u vazduhoplovstvu piloti koji slecu prebrzo i promase izlaze sa piste (desava se mnogo cesce nego sto vecina misli, dovoljno je da instrumentalna brzina sletanja za 20 km/h veca od proracunske brzine sletanja i zaustavni put je 400 m duzi), kao i oni koji slecu previse tvrdo, smatraju ”zelenim'', odnosno neiskusnim, nedovoljno uvezbanim, pa se na njihov racun maltene svi zajebavaju - od kolega pilota, do onih u kontrolnom tornju. Tako da je ovo skroz normalna reakcija iz kontrolnog tornja.
__________________________
Cekajuci na poletanje na Minhenskom aerodromu:
Lufthansa (na nemackom): Kontrolo koje je nase vreme poletanja?
Toranj (na engleskom): ako hocete odgovor, morate postaviti pitanje na engleskom jeziku, sluzbenom jeziku avijacije.
Lufthansa (na engleskom): ja sam Nemac, u nemackom avionu, na nemackom aerodromu u sred Nemacke. Zasto moram da pricam engleski?
nepoznati avion u prolazu (britanski akcenat): zato sto ste izgubili prokleti rat!
Prilog 24078Prilog 24079Prilog 24080
