Ovo je najbolji vic do sada. :lol: :lol:Citat:
Marko 5 kaže:
Printable View
Ovo je najbolji vic do sada. :lol: :lol:Citat:
Marko 5 kaže:
kad se ti ne bi javio :)
Još par viceva iz IT sveta... :lol:
Diskutuju advokat, doktor i programer o tome da li je bolje imati ženu ili ljubavnicu.
Kaže adovkat: - Bolje je imati ženu, sa njom osnivaš porodicu koja ti daje stabilnost i podršku u životu.
Kaže doktor: - Bolje je imati ljubavnicu, ona pruža strast i veliko uzbuđenje.
Kaže programer: - Najbolje je imati obe! Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti sediš i programiraš!
--
“I just saw my life flash before my eyes and all I could see was a close tag…”
--
Programming is like sex:
One mistake and you have to support it for the rest of your life.
Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn't leave something that can be traced back to you...
--
Information Passing
Programmer to Team Leader:
"We can't do this proposed project. **CANNOT**. It will involve a major design change and no one in our team knows the design of this legacy system. And above that, nobody in our company knows the language in which this application has been written. So even if somebody wants to work on it, they can't. If you ask my personal opinion, the company should never take these type of projects."
Team Leader to Project Manager:
"This project will involve a design change. Currently, we don't have any staff with experience in this type of work. Also, the language is unfamiliar to us, so we will have to arrange for some training if we take this project. In my personal opinion, we are not ready to take on a project of this nature."
Project Manager to 1st Level Manager:
"This project involves a design change in the system and we don't have much experience in that area. Also, not many people in our company are appropriately trained for it. In my personal opinion, we might be able to do the project but we would need more time than usual to complete it."
1st Level Manager to Senior Level Manager:
"This project involves design re-engineering. We have some people who have worked in this area and others who know the implementation language. So they can train other people. In my personal opinion we should take this project, but with caution."
Senior Level Manager to CEO:
"This project will demonstrate to the industry our capabilities in remodeling the design of a complete legacy system. We have all the necessary skills and people to execute this project successfully. Some people have already given in-house training in this area to other staff members. In my personal opinion, we should not let this project slip by us under any circumstances."
CEO to Client:
"This is the type of project in which our company specializes. We have executed many projects of the same nature for many large clients. Trust me when I say that we are the most competent firm in the industry for doing this kind of work. It is my personal opinion that we can execute this project successfully and well within the given time frame."
Dosla baba kod doktora sa nozem u kolenu. Pita je doktor sto ce joj noz u kolenu a baba mu kaze" meni je drugarice rekla da ako se ikad budem htela ubiti ubodem noz 2 prsta ispod sise.
Bili mujo,haso i era da trase kucu i kaze jedan deda evo vam ova kuca besplatno.Udje mujo i kaze duh ja sam duh sa prljavim rukama i mujo pobegne kroz prozor.Udje haso i kaze duh ja sam duh sa prljavim rukama i haso pobegne kroz prozor i udje era i dodje duh i kaze ja sam duh sa prljavim rukama a era ajde idi operi ru...ke da jedemo.
Gladna Lisica šunja se u nadi da će naći nešto da pojede.
Tek od jednom iz žbuna se čuje Kuukurikuuu!!!
Lija sva sretna skoči u žbun, kad tamo Meda.
Meda dohvati Liju i poče da je guzi.
I dok on tako radi, poče razmišljati naglas Od kad sam naučio ove strane jezike, riba kolko oćeš.
Zgodna riba muva Zemunca
Kako si mi samo lep! Pa mirišljav, skockan, frizura do jaja ...
Upola rečenice Zemunac joj zavali šamarčinu
Kome bre, ti da je gej?
Leži baka u postelji i zapomaže
Jao deco, umreću vam, jao jadna ja...
Kako bi je utešio, unuk kaže
Ali bako, videćeš deku!
Baka se popridignu
Mali ćuti, ne pogoršavaj mi situaciju!
Dolazi saobracajac ranije kuci a zena mu nesto sumnjiva,kaze joj imas svalera,znam da je tu! ona ga ubedjuje da nema,trazi pandur,otvara orman nema ga,spajz nije ni tu,gleda na terasi nema ga,baci pogled ispod kreveta kad on tamo... Svaler pruza ruku i daje mu 20 eura. Pandur uzima,diskretno ih stavlja u dzep i kaze - Vidi stvarno ga nema...
!Moj prvi post!(pa da pocnem sa necim laganim)
Ode Haso u Ameriku da trazi Muju.Dodje do jedne zgrade i pita coveka koji izlazi iz nje:
,,Jeli,jel ima ovde neko Mujo iz Srbije?,, A ovaj odgovara:,,Ima,Ima al se ne zove Mujo!,,
Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi
stetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaze:
- B'ate, 'oces da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode.
Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!
Telefon zvoni u toku noći...
Muž: Ako je za mene, kaži da nisam kod kuće!
Žena odgovara na poziv: On je kod kuće.
Muž: Ma šta ti je....?
Žena: Za mene je!
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu...(!)
- Nema!
- Kako nama...(?!) pa šta piju svi ovi ljudi...?!
- Kahvu!
- Pa, zar to nije isto...?!
- Jel` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM...
VRHH :lol::lol::lol:Citat:
sima hrabri kaže:
Stvarno vrh! :lol:Citat:
Marko 5 kaže:
Bursa, sva tri vica su ti extra :congrats:
Pozdrav.
Staje bus na stanicu i otvaraju se vrata,ciga krece da izlazi a ispred ga cekaju 2 skinsa i kazu mu
Pa cigo jel znas sta cemo sad da ti radimo!?
A ciga im odgovara
Pa ako nije skrivena kamera onda znam...
Opljačkali Pikasa, i dok je lopov bježao sa slikama Pikaso ga malo zapamtio kako je izgledao.
Pozvao policiju, i pošto u to vrijeme nije bilo tehnologije i Foto Robota kao danas-rekla policija Pikasu da ga nacrta ne bi li ga brže prepoznali i uhvatili!
Pikaso se latio kista, napravio sliku, dao policiji i nakon nekoliko dana policija mu javlja;
"Gospodine, na osnovu vaše slike-identifikacije prepoznali smo nekoliko sumnjivaca;jedan frižider, jedan tramvaj i jednog majmuna u zoo!"
Sajber folk
“SINOĆ SAM TE GUGLO”
Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu
čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
ali ti si autor
i ja nemam prava.
Sve o nama svijetu
rekla si na netu!
Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mogu
čitat to na blogu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjuba!
jebem i taj!
veb dva nula!
da bar jednom!
preko dana!
vidimo se!
bez ekrana!
:cray: Jooooj de me nadje :cray: (moj komentar)
Ova tema je bas zapustena
Cak Noris kad jede kikiriki zna tacno sta je kiki a sta riki.
Alexander Graham Bell je izumeo telefon 1876.godine. Kada ga je sastavio, i pustio u rad, shvatio je da ima dva propuštena poziva od Chuck Norrisa.
Kad Cak Noris drugom jamu kopa, drugi u jamu i upadne
Chuck Norrisu konobari ostavljaju baksis
Chuck Norris je najjaci zato sto vezba dva dana dnevno
I evo jedan odlican,glavne uloge gospoda u plavom.
Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatrazi dokumente, kad unutra njegov sef:
. Dobar dan sefe!
. Sta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
. Pa, sefe, prosli ste na crveno.
. Pa šta ako sam prosao na crveno, valjda vidis da zurim!!!
. Ma vidim sefe, nego proći će neka budala na zeleno, ima da vas ubije na
mestu...
Dodje Mujo kuci uvece pjan ko letva, zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored kreveta noseci dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar.
- Da li to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.
- Mozes se reinkarnirati sada odmah, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad samo kao psa ili kao kokosku.
- Vrati me onda kao kokosku jer ima jedna farma odmah pored kuce.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost, i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita ga:
- Sta znaci, ti si nova! Pa kako ti se dopada? Da li uzivas prvi dan ovde?
- Da, super je, samo imam cudan osecaj iznutra, kao da cu eksplodirati.
- Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi samo se opusti, i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti, i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Mujo milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku, nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo desiti...Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese trece jaje, oseti udarac u potiljak i Fatu kako vice:
- Probudi se, pi**a ti materina pijana, seres po krevetu...!!!
evo dva kratka koja sam cuo ovih dana:
1.Chuck Norris krije suze bolje od Marine
2.Sta jede ciga za dorucak? - Nusli
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno: - „Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?“ Student se digne, pokupi tacnu i veli: - „OK, onda letim dalje.“
TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:
TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"
Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?"
TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"
Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"
TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"
Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?
Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana …..
Kako se zove glavni grad Fejsbuka?
...
...
...
LAJKovac!
:lol:
Vidim da je gazda ponosan na novouvedeno lajkovanje ;-)
Ako, ako, ja već lajkujem sve u 16 :top:
Da znas da jesam. Generalno nisam neki ljubitejl Fejsbuka, ali ovo je revolucija :)
Može lajk :no:
Gmail otvorio mail :
gmail@chuchknorris.com
Ovo sam morao da postavim, nadam se da ce i vas nasmejati ;)
Beleske americkog biznismena:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."
---
Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, americki kolega
otvoreno mu se mesa u posao
---
Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su zivi.
Znaci, moze se kad se hoce !
---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je nase.
Samo rudari i odzacari rade na crno, a posteno.
---
Znate onog naseg ministra sto je najnizi rastom ?
E on je kao dete bio jako nestasan i penjao se na bonsai.
---
Kad u prepunom autobusu cujete pesmu "ko te ima, taj te nema"
proverite gde vam je novcanik.
---
Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili
politicku elitu
--
Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 zena,
ali ni jednu nije izdrzavao.
E to je to solomonsko resenje !
---
U Krusevcu se strogo vodi racuna o tome ko nosi fantomku, a ko je
obican carapan.
---
Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !
---
I na kraju, da cujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".
Vladika ustade i dade Mandusicu iz odaje svoje jedan dobar mobilni !
---
"Kada sam se vratio u domovinu,
shvatio sam da je nostalgija, bolje resenje ".
Sede baba i deda za stolom i igraju tabliće.U jednom trenutku baba baci karte na sto i kaže:
*Šah mat!
Pogleda je deda i kaže joj:
*Pokupi te karte sa stola,ne igramo domine.
^ Sad me podseti na sledeci vic:
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
Senilan si matori, ne zaboravi da treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
Jesam - odgovori deda. Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš.
Gde ti je pasta za zube!? :lol:
Jeste li culi da je Chuck Norris pobedio Novaka Djokovica!?
...
...
...
...u basketu... :lol:
dolazi Nadal kući uplakan,majka ga pita : šta je bilo sine,jesi se opet igrao sa novakom?
Evo jedan moj, pritom aktuelan:
Šta pita Novak Nadala posle meča?
...
...
"Jel' i tebi bilo lepo kao meni?"
Sta govori Nadal dok ga Nole seta po terenu - vamos,tamos...
Prilog 7988
a pazi ovo :)
Haha, pa to je starije od Interneta :D :D
Sta radi Cak Noris na Noletovom treningu?
Pa sta mu se kaze...
