Ajde ko zna neki dobar vic ...

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- "Ma uđi, što kucaš!"
A deda ponosno:
- "Ne pita se što kucam, već čime kucam!"

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu .Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn .
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu .
Opet oni ispiše , opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože! Što ovo vreme leti!
- Imaš pravo. Eto dva puta vodiš ljubav sa zenom i prođe godina...

DEČKO: jel' bi spavala sa mnom za 100 € ?
DEVOJKA: naravno da NE
DEČKO: a za 200 €
DJEVOJKA: NE!
DEČKO: a za 2000 €?
DJEVOJKA: paa dobro, bih.
DEČKO: a za 30 €?
DEVOJKA: omg, šta ti misliš da sam ja?
DEČKO: to smo već utvrdili, sad se cenkamo ! :D

Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik:
- Halo!
- Dobar dan u programu ste, znate li odgovor na pitanje?"
- Znam, Bogorodica!"
- Dobro, ali nama treba ime...
- Ime...? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke.
- Aaa...Draginja!

Ulazi devojka u autobus i vidi da nema slobodnog mesta. Obrati se mladiću koji sedi:
- Molim vas, da li biste mi ustupili mesto, ja sam trudna?
- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni, upita on?!
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji
sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikuješ muške od
ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na
telefonu.

Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.

Dogovori se muško društvo da gledaju
zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog
oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena
pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad
mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u
sexy donjem rublju, prozirna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i
povede u krevet. Tamo mi daje lisice i
kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o... ahhahahahahah

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"

-Kako Zećani zovu teksas jaknu?
-Gornji dio farmerica:lol:

Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.Dok su bili tamo, tašta umre.
Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.
- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori:
- Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Pa ne bih da rizikujem.....

U Sarajevu, tramvaj u popodnevnom špicu, krcat putnicima.
Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i vikne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
(Sa drugog kraja tramvaja)
- Ja budale, što me prepade, ja mislio kontrola karata...

Pita Srbin amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola!
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita,
a koliko ti zarađuješ?
- 250€ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E to se kod nas ne pita!

Majka ce ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti necu dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

*Molitva*

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina
molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je odlučila
posjetiti i napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli.
Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.
"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov
"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
"Već šezdeset godina."
"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima.
Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u
odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."
"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
"Kao da govorim zidu." . . .


P.S.
Moja stota poruka na forumu!

Budi se ciga u šok sobi posle operacije. Prilazi mu doktor
i pita ga:" Kako se sada osećate?"
-" Pa doktore...ne osečam noge!"- reče ciga.
-"Eee - kaže doktor, - noge smo morali da operemo."

Došao Mujo kod hodže i kaže:D
- "Fata me vara. "
Kaže hodža:D
- "Razvedi se.":D
Mujo:
- "Ne mogu, volim je.":D
Hodža:
- "Onda se ne razvodi."
Mujo:
- "Ali stalno mi je to na umu.":D
Hodža:
- "Pa, razvedi se.":D
Mujo:
- "Ne mogu zbog djece. "
Hodža:D
- "Onda se nemoj razvesti."
Mujo:
- "Ali ne mogu joj oprostiti.":D
Hodža:
- "Promijeni vjeru."
Mujo:D
- "Kako će mi to pomoći?"
Hodža:D
- "Neće tebi nego meni. Idi pa za*ebavaj popa

Žena došla u prodavaonicu kucnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U cemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kuci, tko zna šta je tamo naucio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Cim ju je donijela kuci, ptica pocne:
- Nova kuca, nova madam.
Dama se nasmije i saceka kcerku. Papagaj odmah pocne:
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Улази кондуктер у воз и виче:
-Карте на преглед
прилази једном клинцу и каже:
-Мали , имаш карту
А клинац ће:
-Ја сам Србин.
Конуктер се кисело насмеје и опет:
-Мали ок , али да ли имаш ти карту ?
А клинац:
-Али ја сам Србин.
Кондуктер попизди:
-Ма заболе ме шта си има да летиш без
карте!
И на првој следећој станици избаци
клинца.
Стигне воз на главну станицу, изађу
сви путници а кроз воз пролази
машиновођа.
Прилази кондуктеру и каже му:
-Брате , да ми ниси видео клинца негде ?
А кондуктер се лупи по челу:
-Јао брате Србо , извини.

Rjesava Zemunac ukrstene rijeci i dolazi do polja na kome pise "Luka u Spaniji".
Nakon kracek razmisljanja pocne da pise "BOJOVIC"

Šta to zajedničko rade pop i automehaničar?
Opela!

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno odakle si doš'o, al' mi puče feder na tvom satu...

Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.
__________________________________________________ ______________________________
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
__________________________________________________ ______________________________
Stopi
Sladoled u obliku stopala s početka devedesetih čiji pronalazac se žešće ložio na foot fetish.
Uspeo je da natera celu zemlju da liže stopala... a ladno niko nije ni primetio.
__________________________________________________ ______________________________
Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.
Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!
__________________________________________________ ______________________________
Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?
__________________________________________________ ______________________________
Čućemo se
Mnogo jaka fora da od***ete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.
__________________________________________________ ______________________________
Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!
__________________________________________________ ______________________________
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
__________________________________________________ ______________________________
Slab dumeren
Vrsta vetra.
__________________________________________________ ______________________________
Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
__________________________________________________ ______________________________
Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
__________________________________________________ ______________________________
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
__________________________________________________ ______________________________
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, švaleracija, tumor na mozgu, smrt.
__________________________________________________ ______________________________
Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
__________________________________________________ ______________________________
Feng shui
Изговор за сва ср**а која вам се накупе по соби.
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
__________________________________________________ ______________________________
Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo.
__________________________________________________ _____________________________
Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera,
Venere i drugih planeta iz univerzuma.
__________________________________________________ ______________________________
Pijan k'o du*e
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!
__________________________________________________ ______________________________

Žena kod doktora:
- Doktore, zašto kad god imam seks, ja uvek plačem?
- Kako to? - upita doktor.
- Pa… eto, proverite ako mi ne verujete…
- Počeo doca, radi,radi… ona zadovoljno uzdiše, ali ne plače.
- Eto, ne plačes. Zasto lažes?
- Ma nemoj da staješ, produži videćes…
- Produži doca, drugi put, treći put…i na kraju kaže:
- Pa ne mogu više bre…
- A žena sa suzama u očima: ...-e to kad mi kažu…

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim tri kćerima .

Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena.

Najgore od svega je sto je ovo nasa realnost.:(

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

Razgovor za posao (ako nemate vezu)

Šef : Imaš 50 cigla u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
... Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udušila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sljedeći ...

Doktor pita svoju pacijentkinju:
Imate li u svojoj porodici neki primer duševne bolesti?
Da imam, muž umišlja da je glavni u kući...

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci.Babo,prestanak zivota,cetiri slova......
BRAK, SINE MOJ, BRAK..............:lol:

EKONOMIJA
Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrča do lokalne "ku***ce" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. Ova odmah dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Dolazi pacijent kod doktora na pregled!
I saopstava mu rezultate
Pa vidite imam dve vesti za vas!
Prvo imate rak a drugo jako se senilni!
A na to ce pacijent ma cuti bre vazno da nije neki rak!

Zagrepčani
Poveo Hercegovac sina u Zagreb da mu pokaže ljepote i znamenitosti grada.
Dovede ga na Trg bana Jelačića, a ljudi k'o mrava.
Uhvati sin oca za rukav i upita: 'Tata,tata koji su ovo sve ljudi?' Otac će: 'Pa naši Hercegovci'.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi po toplom proljetnom danu, sin će: '
Tata,tata koji su ovo sve ljudi? Otac reče:'Pa naši Hercegovci'.
Na kraju pođoše na stadion Maksimir gledati utakmicu Dinamo-Hajduk, stadion krcat, a mali će:'
Tata, tata koji su ovo sve ljudi?', a otac će: 'Joj što si dosadan, rekoh ti naši Hercegovci!'
A sinčić upita: 'Tata, a gdje su Zagrepčani?'
'Rade sine, rade!'

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Makedonac:
- Ja hoću da moja Makedonija bude slobodna i bez Šiptara. Ribica ispuni.
Šiptar:
- Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.
Puf i ribica ispuni.
Srbin:
- Je li ribice, pušta li taj zid vodu?
Ribica:- Ne.
Srbin:
- PUNI!

Muz
Ti si kao droga
Zena
A joj znam taj fazon kao ono jako ti falim jedva cekas da me uzmes i te fore...
Muz
Ma neee, nego si mi unistila zivot!

Vozio se fratar autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i veli:
"Ovdje fra Ante, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga maknete, da se ne bi netko slupao!"
A policajac se htio malo našaliti, pa će: "A, pope, jesi li mu očitao molitvu?"
"Nisam, htio sam prvo javiti rodbini...."

20 policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu (npr.kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni, itd...)
Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom...

Budi majka sina da ide u školu.On joj odgovara :
-Nećuuu...!!!
- A zašto?
-Sva deca i nastavnici me mrze.
Sad se majka razljuti i reče mu:
- Sine, 52 su ti godine, idi u školu, ti si direktor !!!

Policajci došli u školu dokazat da nisu glupi
Pita ih Ivica: Što je to crveno,a na stablu je?
Trešnja. - Kaže Policajac.
OK,
A 2 crvene stvari na stablu
... Policajac: 2 trešnje!! pitaj nas nešto teže!
Ivica: Dobro,Koja životinja vuče konjsku zapregu??
Misle se policajci i misle i misle i ne znaju...
Onda 1 se javi:Da nisu tri trešnje??

Dobio Mujo na lutriji milion maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
- Fato, pakuj se!
- A gde ćemo? - upita ona.
- Ja ne idem nikud!

Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
- Čaj.
- E onda meni jedan hibiskus od nane!

Kaze zena muzu
Hajde da zamenis plocice u kuhinji vreme im je
Sta sam ti ja keramicar?!
I ode.Sutradan kaze zena muzu Hajde da zamenis kazance puklo je!
Sta sam ti ja vodoinstalater?!
Dan kasnije da okrecis hodnik
Sta sam ti ja moler?!
Sutradan sve sredjeno cakum pakum!
Pita muz zenu ko je sve ovo sredio?
Pa komsija
Sta je trazio za uzvrat?
Ma ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo
I? koje si kolace napravila?
Sta sam ti ja poslasticar?!

Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado. .

Peca retard i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.

Uzeo narkoman viljusku, gleda kroz nju i kaze:
-Matori,ja sam u zatvoru!

Gledam reklamu, pa se pitam...
Da li službenice u Rajfajzen banci baš na sva pitanja odgovaraju sa: " MOŽE..."!?