Printable View
Ide uživo program na Belami televiziji i dele nagradu za onog ko smisli najbolji stih da se rimuje sa imenom televizije (nagrada je komplet karata za neku predstavu). Javi se tip i ispriča svoju pesmicu:
“ Tek sam od kuće pošo, već sam sa mora došo....
celo telo crno mi, samo muda BELAMI”
Voditeljka je ostala u šoku, ubio ih je u pojam :)))
Beži Cigo jure ga skinhedsi i jedan mu viče : STANI CIGO!*
Nšta on beži još brže. Opet ovaj viče : STANI CIGO NEĆEMO TI NIŠTA!*
Ma Cigo sve brži. Opet ovaj : STANI BRE CIGO DA TI NEŠTO KAŽEM!
Na to će Cigo bežeći : A DOBRO KUME,NE MORAM JA BAŠ SVE DA ZNAM
Dragi, znaš da mi je sutra rođendan?
• Da, draga, znam!
• Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
• Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
• Pa želela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!
• Dobro, draga.
Izađe napolje, gleda po parkingu i onda se seti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
• Pa šta je ovo?
• Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ?
- Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Odavno nisam procitao nesto ovako da me nasmije. :-)Citat:
Nešoni kaže:
Послато са GT-I9060 уз помоћ Тапатока
Ovo je stvarni screen iz starog crtića..
https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...1345e2582a.jpg
I ja sam primetio kobasice kada sam gledao sa klincima crtani. Nije to jedini, i u Diznijevim, Paja Patak jede neku živinu a ima i drugih primera. Mislim da je to neki crni humor od strane crtača....
Pise klinka sms:
neznam dali da pobegnem sa casa ili da nebezim?
odgovor stize:ako je srpski nemoj.
Два гробара, после напорног дана, седе уз пиво. Каже један:
- Уф, данас смо сахрањивали једног од 150 кила, измори нас...
Други одговара:
- Ма, није то ништа. Ми смо данас сахрањивали нечију ташту,
народ је толико аплаудирао да смо је три пута вадили на бис!
Ulazi Mujo u kući i zatiče meksikanca kako razvaljuje Fatu.
Šta radiš, ba? razdere se Mujo
Karamba - odgovori meksikanac
Sent from my VIE-L29 using Tapatalk
Razgovaraju Amerikanac, Haso i Mujo.
Kaže Amerikanac:
- Moja žena je snažna kao lavica.
Haso će:
- Moja žena je nežna kao leptir.
A Mujo će:
- A ni moja ne liči na čoveka
BISERI IZ KEFALICE-DECIJE EMISIJE
Sta je pubertet?!
-Pa ne znam tacno sta je pubertet ali znam sta je biologija,psihologija i genetska analiza!!!!
ljubav je...kad...kad ti drnda srce!!!!
Gde je lepse ziveti u selu ili u gradu?!
-Ja mislim na moru
Kako se zovu ljudi koji zive na selu?!
SEOCI
sta je to problem?
-pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!!
kako se zove covek koji radi na pumpi?
-benzioner
kako se zove muska sekretarica?
-pa evo na primer moze da se zove Marko
kako se zovu ljudi koji zive u Africi?.....Kinezi....
a ljudi koji zive u Americi?...nisu turci...nego...SPANCI...
jel tvoj deda mozda penzioner?
-ne on ne trenira nikakve sportove
Sta je brak?
-brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu,a posle u banku ili postu,nisam bas siguran.
i sta su oni posle toga?
pa baba i deda
kako izgleda neko ko se zaljubi?
-pa moras da se naparfimises,obrijes,uzmes zilet i napravis ovako kosu kao jez,da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub
A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-pa jako je lepa,ima dugu kosu i slaze se uz mene!
-ima lepu odecu,moze da se lepo obuce i ima svoj stan.
drzava je jedna zemlja...gde ljudi zive..tu moze ponekad da raste i cvece ili seno...moze paprike i ostale salate...
prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa "ej"
ko je bio ivo andric?
on je bio zidar i napravio je najveci most na drini,al mu nisu platili
sta je kloniranje?
-to je kad se klovan nervira
-to se radi na ovcama,a posle ce na nama
sta je mafija?
-kad se kradu tresnje nije mafija
kako se prave bebe?
-one se prave od babica u porodilistu
-sramote me da kazem jer je to bezobrazan posao
-prave se nocu zato zmure kad se rode
-to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak
-bebe se prave od rode ili kupusa...kako ko voli...
-bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata,a onda je on glavni pa si za dzabe bio dobar...
- Hm, nije ti nesto dobro ispala ova pita...
- Nisi ni ti sinoc bio bas sjajan, pa sam ja stenjala i vristala...zato...
- Cuti tu i jedi...!
Kaze Mujo Hasi:
- E moj jarane, jos se secam poslenjih reci moje pokojne Fate...
- Pa sta je rekla?
- Ne okreci taj pistolj prema meni....idiote jedan!
-Moram da ustanem u 10 h.
-Pa to nije baš rano.
-Sve što moram je rano
Živote, molim te da me ne maziš više, znamo šta dolazi posle maženja.
Ili druga verzija:
Obicno kada se desi da neko kaze j**** ti zivot, situacija je upravo suprotna.
Svest
Primetio sam da je svest građana o vakcinisanju porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.
Psihološka pomoć
Neki dan sam se osećao potišteno, pa sam pozvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili sa svojom avganistanskom filijalom.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubistvo.
Oni su se oduševili i pitali me da li znam da vozim kamion?!
Kriterij za zapošljavanje
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:
- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi -RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
- Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR
- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
- Ako su već svi otišli doma - MARKETING
- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim -STRATEŠKO PLANIRANJE
- Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT
- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA
- Ako su sve cigle nestale - VLADA
Jos jedan u istom duhu
Prilog 135693
Sede i pričaju dva penzionera.
Sve hoću nešto da te pitam, je l' možeš ti još "ono"?
Mogu, da kucnem u drvo.
Ma mogu i ja da kucnem u drvo a je l' možeš još da .....?
https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...951d5fb7bc.jpg
Sent from my iPhone using Tapatalk Pro
Vraca se Mujo kuci sa posla i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaze.
- Gde ces ti?
- Idem u veci grad.
- Sto?
- Zato sto tamo mogu dobiti 200 maraka za ono sto tebi dajem besplatno...
Krene i Mujo u auto...
- A gde ces ti?- upita ga Fata.
- Idem i ja u veci grad.
- A zasto?
- Pa da vidim kako ces ziveti tamo od 400 maraka godisnje...
Moj omiljeni:
https://www.youtube.com/watch?v=OH3pnG4NKxs
Prica mi deda kako popovi ne valjaju.
- Eee moj deda, valjaju itekako valjaju...
Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u tri p****e materine, jer j*bes zeta koji ni sat nema!
Eto.
Racija u parku. Pokupili "devojke noći" i pravo ih odveli u sud. Ima ih mnogo, ispred suda se otegao dugačak red - čekaju sve na izricanje kazne.
Prolazi baka i vidi svoju komšinicu u redu. Naravno, neizbežno pitanje "Otkud ti ovde" a komšinici je naravno bila sramota da kaže šta je pravi razlog, nego da bi otarasila babu samo kratko "Dele besplatan limun pa čekam red da ga dobijem".
Baba kada je čula odmah ode na kraj reda i čekala, čekala i negde pred veče dočeka da izađe pred sudiju.
Sudija je gleda, skida naočare i pita "Gospođo, da niste vi malo stari za ovo"
A baba spremna, ko iz topa "Ne, ne, gospodine, ja skinem protezu pa sisam" :):)
Pita momak curu,
Izvini da li si ti možda iz Smedereva?
Ona odgovara,
Ne, odakle ti to?!
Pa građena si kao šporet!!!
Sent from my iPhone using Tapatalk
Muz:
- Doktore, pomagaj....zenu boli grlo, izgubila je glas....Sta da radim...!?
Doktor:
- Raduj se covece.....raduj se !!!
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-u,
i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "1.557.752,20 $", odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo.
"Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera ... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa,
"a čovek je došao samo kupiti udicu ?"
- "Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je*avat' ovaj vikend !?"
_ _ _
Sat matematike u školi.
"dakle, dvije mačke dodju do tebe svaka sa dva mačića. Koliko mačaka imaš?"
"7"
"? Ne... Slušaj... Dvije mačke... Svaka ima po DVA potomka..."
"okej..SEDAM"
" dobro jesi malo...pffff...1+2 puta 2 je..."
"šest"
"pa kako onda imaš doma sedam mačaka!?"
"ZATO ŠTO DOMA VEĆ IMAM J..... U MAČKU!!!!"
Ulazi čovek u ordinaciju sa žabom na glavi.
"Pobogu, šta vam se to desilo"- pita uznemireno doktor.
"Ma izraslo mi nešto na bulji" - odjedanput progovori žaba
Sent from my BLA-L29 using Tapatalk
