Odbijam da koristim mašinu za veš, jer sam njen koncept je rasistički!!!
Naime, uvek je potrebno odvojiti bele od obojenih.....(stvari)
Printable View
Odbijam da koristim mašinu za veš, jer sam njen koncept je rasistički!!!
Naime, uvek je potrebno odvojiti bele od obojenih.....(stvari)
@Vladimir NS vidi se da sa pažnjom citaš. Tačno, greška u kucanju... Ako može neko od moderatora da prepravi bio bih mu zahvalan! ;)
************************************************** **************************
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa samzaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku , ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama!
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto
gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."
Mala Mara došla iz škole sva
nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao
svog pišu!
Prije nego što je mama uspjela bilo
šta kazati, Mara reče:
- Podsjetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne... slan
Uhvatio Svećenik zlatnu ribicu.
Ribica zavapi:- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:- Moja prva želja. Ne želim više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju i baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
... Svećenik: - Hoću da imam puno novca, a da ništa ne radim i samo uživam.
Ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li
u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Štefica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?" - pita ju Štefica buljeći u kondom.
- "Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno
odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".
Šta je nesporazum?
- Kada u gostima tražiš čašu vode, a budala ti stvarno donese vodu...
Vrhunac komsijske svadje:
Da ti nije mene, ne bi ni dece imao
Juce sam dobio auto, danas motor. Ova kinder jaja su stvarno super.
Traži se osoba koja ima para, ja imam novčanik pa reko da nešto iskombinujemo.
Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao,posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.
I za kraj...
Zašto u Africi nema rakije od šljiva?
Zato što Afrička šljiva ne pada! :lol:
Turistički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena poslednja veštica.
Jedan turista, pogledavši svoju ženu uzdahnu:
- Ehhh, poslednja.....ma pojma ti nemaš!!!!
...i za kraj jedan novogodišnji...
Dragi Deda Mraze....moja želje za Novu Godinu su...podebeo novčanik i tanko telo....!
P.S.
Samo....preklinjem te, nemoj opet da ih pomešaš...kao što si uradio prošle godine...!
tvoj Salce
Salce kralju humora,zasluzio si da ti se ostvare zelje. Srecno :thumbsup:
Kako smanjiti broj saobraćajnih nesreća?
1. Prestati sa točenjem alkohola muškarcima...
2. Prestati sa točenjem goriva ženama!!!
Ako slušate muziku dok vodite ljubav, birajte LIVE nastupe.
Tako ćete dobiti aplauz svaka 2-3 minuta...
Vozio čovek kola i zaustavi ga pandur:
- Gospodine, vozili ste prebrzo! Vašu saobraćajnu i vozačku molim!
- E moraću da vam pišem na licu mesta!
Vozač:
- Bolje vi meni nego ja vama!
Pandur:
- A vi ste....?
Vozač:
- Kamenorezac.....
- ДОБРА ВИЛА МИ ЈЕ ИСПУНИЛА ДВЕ ЖЕЉЕ. ТРЕЋИ ПУТ НИСАМ МОГАО.
- КО РАДИ ТАЈ И ГРЕШИ, РЕЧЕ ПЕТАО И СИЂЕ С ПАТКЕ.
- ЉУБАВ ЈЕ СЛЕПА. ЗАТО СЕ ЗАЉУБЉЕНИ ТОЛИКО ПИПАЈУ.
- БОЉЕ ШЕСТ САТИ У ШКОЛИ, НЕГО НЕ СПАВАТИ УОПШТЕ.
- АКО НОВАЦ ЗАИСТА НЕ ДОНОСИ СРЕЋУ, ОНДА МИ ГА ВРАТИТЕ.
- БАШ ЈЕ ДОБРО ШТО ПИВО НЕ ОСТАВЉА МРЉЕ ОД КАФЕ.
- СВИ ГРЕШИМО, НЕКИ ВИШЕ,НЕКИ СТАЛНО.
Izbor iz Oblaka u bermudama:
Ako ti je zena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.
· Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.
· Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.
· Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.
· Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu i ako ni jedno nije njegovo.
· Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza
· Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za kuhinju.
· Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.
· Kako se zove sisa bez brusa? Slobodanka
· PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.
· Ako devojka ima 10 mladića, to nije dobro. Ako mladić ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ.
· Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!
· Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici? Mogu. Veći ti je od komšijinog.
· Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje. Šta hoćeš? Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....
· Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.
· Položila sam vožnju iz prvog popušaja – Plavuša
· Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.
· Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.
· Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.
- Tajkunska ispovest: Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata:
-Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u reku?
-Što ne bi' bona...
Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost...
Na samrti muž će ženi:
- Zovi popa koji nas je venčao.
- Zašto baš njega?
- Želim da mu oprostim...
Brak je zajednica u kojoj je jedna osoba uvek u pravu, a druga je muž!
- I......?
- Zašto misliš da ručak nije ukusan ?
- Ništa nisam rekao ... ćutim.
- Onda skini to svoje mišljenje s lica !
- Više ne idem kod prijatelja u goste !
- Od njegovih reči još uvek imam glavobolju !
- Pa šta ti je to govorio ?
- Sve jedno te isto : Ajd' još po jednu......
Dečko vozi devojku kući u
nabudženom Yugu. On izvlači
ključeve od Yuga iz džepa, a
ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako
muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je
pregrub, nije za mene. Ako mu
ključevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za
mene. A kako ti guraš ključ u
bravu?
- Ja prvo liznem bravicu...
Pita Lala pajtaša Pantu šta bi bilo najbolje da Sosi kupi za rođendan, i ovaj ga posavetao:
-Bilo bi najbolje nju da pitaš.
-Ma, bilo bi najbolje....al' i najskuplje!
...hakerski:
- Joooj što ja imam komšinicu alapačuuuu....
- Pa ona bre ima brži protok informacija nego ja INTERNET!!!
Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljivao kući, krene Fata da traži svog čoveka.
Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
-Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čoveče!
-Ćuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! – drekne Mujo..
Draga mama, opet sam se posvađala sa mužem...ja to više ne mogu da izdržim!
Dolazim da živim sa tobom!
Nećeš draga, jer on mora da plati za svoje greške!
JA dolazim da živim sa vama...
ljubi te majka
Ne daj boze dragi :banghead:Citat:
salce kaže:
...ne mogu da verujem!!! Da se "duh koji hoda" plaši tašte?!!?Citat:
Zagor kaže:
...
Žena stoji na prozoru i viče mužu :
- Gotovo je! Skačem! Neću više da trpim tvoje prevare, da perem, čistim, kuvam...
I prestani da me guraš bre!
:D Da,da zesci strah:D
Otac šestoro dece bio je toliko ponosan na sebe da je svoju ženu počeo da zove "Majka njih šestoro" - uprkos njenom protivljenju.
Jedne večeri u restoranu, glasno je uzviknuo:
"Hoćemo li kući, Majko njih šestoro?"
Žena iznervirana zbog neumesnosti, glasno mu je odgovorila:
"Kad god kažeš, - "Oče njih četvoro"...
Gusta magla....
Žena vozi i gleda u zadnja svetla automobila ispred nje.
Odjednom taj ispred naglo zakoči i naravno, žena udari u njega.
Izlazi iz kola ljutito i dolazi do vozača tog auta:
-Zašto ste dovraga stali tako naglo, strašno kako su muškarci nesposobni vozači?!
-Žao mi je, ali ja sam se uparkirao u moju garažu, nemam gde dalje...
Žena došla u policijsku stanicu:
-Molim vas, pomozite. Moj suprug se izgubio.
Ovde je i njegova fotografija i karakteristike ...
Kada ga nađete, recite mu da je moja majka odlučila da ipak ne dolazi...!
Pita drugar drugara:
- Ako bi mogao da biraš između prelijepe i prezgodne žene i dobrog automobila šta bi izabrao?
- Dizel i benzin? :D
Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
- Vaša pluća, otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema.
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči, govoreći:
- Ne, nee.. Obucite haljinu! Samo mi pokažite Vaš jezik....
Moj deda me je podučavao o svojim prakticnim iskustvima:
-Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkanja apetita belo vino,
kod niskog pritiska crno vino, kod visokog pritiska konjak a kada sam prehladjen uzmem šljivovicu.
-I.... kada piješ vodu?
-Tako tešku bolest nisam još nikad imao!
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
-Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
-Da li ste uzimali nešto od lekova?
-Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao…
-… i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
-Da se prvo javim vama...
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoci sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Rece Tarzan, skoci, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dvije od fice, jedna od lade......
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci
odveze ga "Hitna" kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem,
stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?
Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pijetao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Prije neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."
Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno,bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio...
I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće grudi.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uhvatila da je bije, da joj čupa kosu...
A Mujo će na to :
To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak!
Policijski komandir tužno gleda uplakanu mladu udovicu u crnom:
-Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
-Mogu - kaže udovica - rekao je:
''Prestani više da se mučiš s tim revolverom, njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata''.
Ona:
U braku smo 12 godina dragi, sedimo i gledamo TV...
Neki bi rekli dosadno.
Ali ne i ti dragi. Na tvom licu ocrtava se sreća.
On:
Kako i ne bih bio srećan,draga...
Pa daljinski je kod mene...
Dosli Zemljani na Mars i tamo zateknu prilicno razvijenu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti, pokazajuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da se tu proizvode mali Marsovci. Zemljani se skromno zacudise pokusavajuci da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno., Zemljani uzmu dva clana posade muskog i zenskog da oni na licu mesta pokazu kako se na zemlji prave deca. Kad je par zavrsio Marsovci pitaju:
-A gde je mali Zemljanin?
Na to im ovi odgovorise da mora da se ceka devet meseci da mali zemljanin izadje.
Na to ce Marsovci:
-Onda ne shvatamo cemu onolika zurba na kraju?
Legendarni sastav :lol:
Pismeni rad ucenikasestog razreda skole na Cetinju koji je ocijenjen vidjecete na krajukako.Ta ocena i pismeni su dosli do ministra obrazovanja i bice svudaobjavljeno.Ziva istina.Velika greska nastavnice. Pismeni je remekdelo.
Jesenna Cetinju
Pocela je jesen u nasem gradu.Umrlo je vise ljudi.kao i u svakoj jeseni meniih je zao,ali Zivku Orlandicu bas i nije.On cesto kaze da tako mora itreba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu.Ja sam srecan.Grad je pun lisca a tata kaze da bi smecari trebali da idu u kurac jer ovo vec treca jesen kako nista ne rade. Od ove jeseni nam strasno faljiva struje ukucu,pa mama kaze za elektrodistributere to su jedna govna,a nije tako mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ovejeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu.
Toje mala od pasenoga-Vera.Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajamod drustva.I ove jeseni ptice su posle na jugu.Rode i vrapci islavuji su ostali.Meni ih je zao jer su one male i nezasticene,pa biih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo.Djed kaze da su one pticiji proletarijat,a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu ,pa je tata jurio do Spadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu,a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.On kaze da se branila ka covjek.Meni je bilo zao a zao mi je i djeda koji je slomio nogu.Ali mi je zalije rodu jer je djed ziv a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh.Mada bi meni bilo mrznije.Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu naficu i da ga je djed ubio sjekirom,ka sto je htio babu jedan put,a dase roda ne mijesa.To je radi toga sto me ujak Vlado(rak ga izijo)sklepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene.
Od kad je ubio rodu jos mi je mrzniji. Brat odtetke mi Vojo,je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u DonjePolje.Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde.Meni ih je zao.Baba kaze da su dobri ljudi,a nije tako mislila kad su joj zapalili garazu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.Jesen mi je jos draga radi strika Zelja sto dolazi sa broda.On je bogat covjek idosta je zgodan.Svaki put s broda dovede novu strinu,pa ode na brod.Poslije ih mi tesko izbacimo iz kuce.Nedjo kaze da te zene siljemo kod njega jer mu ih je zao da se svade s majkom po vas dan.A nijetako mislio kad mu na kocku u pecinu posle tri plate pa je ijo u nasukucu.Ne znam sta bi jos pisa od jeseni.Jos sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
RadencevicSlaven VI 3
Ocjena: jedan (1)
Komentar: Obrati paznjuna genitiv.Tema je promasena
Hehe,da je smiješno- jeste, ali je i žalosno. Učeniku 6. razreda(ma bilo kog razreda) u moje vrijeme ne bi palo na pamet da napiše nešto slično ovom.
Kakva je greška nastavnice? Ovdje je i 1 previše.
Ovo garantovano nije pisao neko ko je 6. razred.
Ovo se neko zezao ''onako''.
I ja se nadam da nije i da je to neko "pametan" sastavio ali danas je sve moguće.
Došla žena u parfimeriju:
-Da li imate parfem sa mirisom kompjutera ?
Prodavačica je iznenadjeno pogleda...
-Znate volela bih da privučem pažnju mog muža nekako ....
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!
Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
- kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate???
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.
Što je tradicija?
Kad nosiš pijanog druga kući, čijeg je pijanog oca tvoj otac nosio kući...
-Ćer’o, izgubio sam juče sve pare na ruletu. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako bre ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako crno dete?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće…
Ništa se ne brini – kaže žena mužu koji se vratio sa službenog puta – niko nije povređen,
samo je jedan idiot uleteo u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopšte vozio, kreten, stajao je!
- Brinem se za ženu...
- A šta je sa njom ?
- Sa njom je moj auto !
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je davno bačena na njega.
- Zavisi – reče čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao, glasile su :
”Sad vas proglašavam mužem i ženom " !
Zaljubila sam se u muža na prvi pogled...
Bio je građen ko Apolon i samo je tajanstveno ćutao.
Naime, tada još nisam znala da ne može istovremeno da priča, i da drži uvučen stomak...
Uzmem mužu tel i vidim u kontaktima "Besplatni sex"... nisam mogla da izdržim da ne zovnem, kad ono... zvoni moj telefon...
Reč demokratija nije grčkog porekla, već je nastala u modernoj Srbiji.
Od glagola krademo, na šatrovačkom demo-kra + ti + ja = demokratija.
NEGDE U DALMACIJI...U CRKVI..
CURA:
- Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila..
FRATAR:
- Ama, kako si zgrišila, bidnice?
CURA:
- Ama, s jednin momkon.
FRATAR:
- Ama, kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!
CURA:
- Ama, ljubio me je, velečasni.
FRATAR:
- Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija?!
CURA:
- Ama po vratu...
FRATAR:
- Gospe blažena!
CURA:
- Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR:
- Ajmen meni!
CURA:
- Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
FRATAR:
- Aaaaa...
CURA:
- Pa me je onda jubija po kolinima.
FRATAR:
- NE PRISKAČI!!!!!!
-Mama, mamaaaaaa... - dere se sinčić.
-Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora!
Majka:
-Reci tvom tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona uzželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!
Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."
Ide kći s majkom na vjenčanje:pita mamu:
-Mama,zašto je mlada sva u bijelom?
-Bijela je boja znaka ljubavi,mira,poštovanja i sreće-objasni joj mama.
-A zašto je mladić sav u crnome?
Jedna je ovca grdila ovna
Nesrećo moja neminovna
Pa zar ne osećaš nikakve griže
Kraj tebe živog drugi me striže
Uz malo sreće i malo novca
Mogla sam biti gospođa ovca
Ovako s tobom dangubo niska
Ostaću večito obična dviska
A ovan ubra cvet u aleji
Pa reče ovci: hajde, ne bleji.
Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko ih j*be, ostavit ću ga danas u garaži!
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli………….. i sada heklam i super mi je!!!
Salce,
Ovaj vic sa fratrom i curom me podsjeti na knjigu "Šta je muškarac bez brkova". Extra knjiga! Ako je nisi čitao- pročitaj obavezno!
Gde ćeš danas??
-Nemam pojma, gde me vetar odnese...
Sef: Imas 50 cigli u avionu. Ako jednu bacis koliko ih ostane?
Kandidat: To je jednostavno, 49.
Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, staviti slona unutra, zatvoriti frizider.
Sef: Kako u 4 koraka staviti jelena u frizider?
Kandidat: Otvoriti frizider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frizider.
Sef: Lav slavi rodendan. Da li su sve zivotinje tamo?
Kandidat: Nisu, jelen je u frizideru.
Sef: Kako ce starica preci reku poznatu po krokodilima?
Kandidat: Preplivace, jer su krokodili na rodjendanu kod lava.
Sef: Jos jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zasto?
Kandidat: Utopila se.
Sef: NE! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDECI…
Aaaaaaahahahaha
Umro ciganki muž.
Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:
- Ajde bre snajka malo da se utešimo...
a ona ga gura:
- Beži bre, će nas vidi neko..
Malo prođe, kum opet:
- Ajde bre snajka...
i tako sve dok je trajala sahrana, pa kad su počeli gosti da se razilaze, a kum opet:
- Ajde bre snajka...
a ona njemu:
- Dobro ajde ...al samo tužno i polako...
Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom!!!
Rad je zadovoljstvo . . .
ali sada, usred krize, nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
"Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza."
"Iiiii..........?" upitno će Fata.
"Ispade da sam se oženio s tobom iz ljubavi!"
Pričaju telefonom Mujo i Haso: "Gdje si ti Haso?"
"Ma, evo me u Norveškoj."
"A gdje je to?"
"Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?"
"Imam."
"E, to ti je odmah ispod šarafa."
Pita Fata Hasu : "Je l', odakle si ti?"
Haso: "Ajd pogodi."
"Daj prvo slovo!"
Haso: "I."
"Hajde i drugo molim te!!!"
Haso: "Š."
"Predajem se, ne znam!"
Haso : "IŠČAPLJINE!"
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
"Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin . . . i ti uzmi šta piješ, pa naplati!"
Postoje dvije vrste ljudi:
· oni kojima se sviđam, i
· oni koji nemaju ukusa.
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
~ Nepoznati revolucionar ~
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
Učiteljica kori malog Ivicu: "Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."
Dolazi žena kod doktora:
"Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?"
"Četiri metra, gospođo."
"Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!"
Ko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek.
Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ....
Čovjek će na to: - De ba, stavi malo i u burek, svega ti...
Mujo: "Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso: "Zmija, a ti?"
Mujo: "Žena!"
Haso: "Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"
Mujo se hteo ubiti jer nema novaca da plati struju.
Ubrzo nakon pretnji samoubistvom komšije su zvale policiju.
Prilazi inspektor Muji i reče:
-Mujo bolan ne skači dole...šta se desilo? Zašto se hoćeš ubiti?
Mujo:
-Nemam cvonjka da platim struju...
Inspektor:
-Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi. Znam da mi nećeš verovati al kad smo u nevolji zovemo upomoć zar ne?
Evo savršen primer tvoj jaran Haso je dugovao 500 eura za neku hipoteku, hteli su ga izbaciti na ulicu.
Bio je jako sluđen zbog toga.
Mujo:
-I šta je uradio?
Inspektor:
-Pošto je radio kao vozač autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..
Ljudi su ga uveravali i preklinjali da ne radi to ali bio je jako depresivan...
I pogodi šta je bilo - ljudi su skupili 500 Eura !
Mujo:
-Ko mu bolan dade tolike pare?
Inspektor:
-Pa putnici iz autobusa...