Ajde ko zna neki dobar vic ...

ZEMUNSKA ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina.
Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe.
Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ga.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do yaya spremni.
Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge.
Šatro, kao boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog nastale frke.
Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.
Ovi prvi su mislili da su ih sj*bali i počeli da slave.
Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

Sede pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
- Sta to citas?
- Logiku.
- Sta je to logika? - pita pandur.
- Ma, glup si ti za to.
- Ma, reci mi sta je to, mozda nisam.
- Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
- Imam.
- Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas
ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, a ako volis
svoju zenu, onda je logicno da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao sa tom knjigom. Pita ga kolega:
- Sta ti je to?
- Logika.
- A sta je to logika?
- Glup si ti za to.
- Ma, ajde, reci mi.
- Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
- Nemam - kaze ovaj.
- Ti si onda homoseksualac - kaze pandur!

Sorry ako je bilo (pozajmio od frenda)!

"Svinjokolj iz ugla pubertetlije…

Uvođenje u svet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svet odraslih. *ebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da ј*b*s, nećeš da jedeš, a ti vidi jel’ ti milije da ga umačeš koliko god, ili da celu zimu tvoji bližnji jedu čvarke i tove se slaninom.

Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo reči: „Dobro je da si ustao na vreme, voda vri idemo klati, ‘ajde!“

Okrenuo sam se, i vidio senku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene majke ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao oca koji je opet prepoznao da sam ja pijan k’o letva: „A јe.em ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vešam na čengele. MRŠ!“

Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu…

-„A јe.em TI NED’LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I ‘VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“

Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab’o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.

Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Videvši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo oca kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k’o Nađa Komaneči!“.

Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim creva. Sunce ti јe.em pa u njemu je bilo više go**na nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar creva. Dok sam slušao dedino pripovedanje kako su oni kao klinci naduvavali mehur pa se loptali, malo sam nožem prokin’o crevo. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.

Posle toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina… Doduše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je majka obletala oko mene bojeci se da se ne skr'am u kazan..."

Bio sam srećan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili venčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra.

Moja buduća svastika ima oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam video njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvek želela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osećaje koje ne želi i ne može pobediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput pre nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni reči.

Rekla je:
- "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi uzmi me."

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg tasta i verenicu kako trče prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla:
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj tast je dodao:
- "Ovaj mali test me je uverio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u porodicu."

Pouka ove priče je:
"Uvek držite kondome u automobilu."

Ode Mujo kod narodnog iscelitelja...
On ga pomilova po stomaku i kaže: prohodaćeš!
Pomisli Mujo: Ja, budale, pa ja hodam!
Kad Mujo izađe pred Zetru (dvoranu), a ono... nema Golfa!

Свадба у Банату

Оригинална верзија

Свадба у Банату… Удаје се Јула за Црногорца. Велики сто у дворишту, за столом пуно гостију. Са једне стране стола све Црногорци, има их једно двадесет са још 40 кг ордења. Све се то нагло ка столу од тежине. Са друге стране стола седе Лале, лепи и дебели. Устаје једна старина, придржава се штапом и почиње свој говор: "Ова ваша Јула има част што улази у овако славну фамилију. Наш Блажо је син палог борца, народног хероја, чији је ђед рашћерив'о Турке на буљуке код Мојковца. А његова сестричина, од Баја Стричевића његовог шуре снаја, што је прађед његове бабе проћера Међедовиће, јер је њино племе било спремно на све. А његова тета, што је оног Миљана, Драгоровог сина, што је на Дурмитору изда' стрица Милића, е да јебе оца издајничког, посјекла кано тикву, а ну, ваша Јула треба да је срећна што улази у овак'у славну фамилију, тако да речем…"

Црногорска верзија

А оно ти је била свадба у Банат, да је није било ниђе! Доша' наш Блажо да прижени њи'ову Јулу. А наш ти је Блажо висок ка' Лењин, отац му народни херој, борац још од априла 1945. Кад смо шјели за сто, са наше стране све соко до сокола, е да сабирамо, не би Турака и мртвијех Талијана пребројали, да јебе оца очињег! И Мићун, његов стричевић, што је одржа' говор, не би га ни Његош боље одржа'! Е, али Међедовиће, и њино племе што изда' стрица Милића, но да не причамо сад о томе! А јадо мој, а сви ордење ставили, па се сјаји, ка' рефлекторе да су укључили. А равно ти је код њих, јадо, да равније не може бит'! А ну, а Јулин отац одржа' кратки говор, но је река' да је Јула поштена дјевојка, е да су сви који су се дружили с њом, били задовољни!
Е, тако и треба да буде, кад улази у овако славну и поштену црногорску фамилију!
Живјели!

Лалинска верзија

Морам ти касти, јебеш га, сад кад је све прошло, да смо Јулу некако удали! Да је нашла неког нашег, није! Да је нашла неког богаташа, није! Е, јебеш га! Нашла неког Црногорца, ал' тај је, јебеш га, потхрањен! Јула може да га стави под мишку! И дошла ти његова фамилија, скоро сва, могу ти касти, ал' да их ставиш све на кантар, били би тешки к'о кум Пера и његова Јуца! И нанели гвожђа неког, кажу ордени, јебеш их, сви се савили до земље, ал' не скидају! А зет, нема га триест кила са креветом! Ал' нагојићемо ми то! Наша Јула, како кува, и ногу од стола би угојила! И морам ти касти, ил' сам ја то погрешно разумео, а не бих вол'о, да они волу да се свађају! И посвађали се са неким, јебеш га, медведима, пре триста година! И имају неку бабу, далеко било, која маше неком сабљом!
И сад они се хвалу да је она, о мај, неку главу одсекла! Ал' нисам схватио да је отишла у затвор! Чудан неки народ, да га јебеш!

Мађарска верзија

Ја сам ти мој Радмила било на свадба код Лалин ћерка Јула. Што сам се расплакало од срећа! Мој Јанош се највише расплакала! Каже нема више учиш код Јула! А много времена су заједно учиш! И били тамо неки Црна Горица гости! Много лепи јебач, ја намигнеш теби, мој Радмила! Ја само задигнеш сукњо, они само избечиш беоњача! А младожења, мој Радмила, то не издржиш у кревет ни пет минута! Ја то могу поломиш са једна рука! Јој, иштенем! А било тамо неки официр, са фино сабљица и једно велико мусташ! Већ се договорило да идемо шетамо Дунав кеј!
Јој Радмила, серетлек!

Босанска верзија

Јој, јаране, јесам био на добром дернеку. Меса ко дрва. Јест да је била крметина, ал не мореш пит гологузо. А цуга права!!! Изнио чојек вина, а неки Црногорци донијели домаће лозе.
Јаране, јест да им је лоза добра, ал што они могу да серу то мало ко море. Кад су причали, матере ми, ко да сам Ђекну гледо... Само сам се зајебо и пресјеко са пивом и ево сад ме глава растура.
Знам да не иде вино и пива, ал, јебига, зинула гуз’ца… Аааа… зар ти нисам рек'о… ама она курава Јула се удала за наког Црногорца, а он… ко да га је поплава избацила, матере ми!

Београдска "МунЗе" верзија

Е, је*'о те, што је била журка код Мајине цимерке Јуле! Нисам се боље провела одавно, је*'о те! Она се удала, јеб'о те, за неког Монтенигера, сине, а он висок метар и жилет, Лењин је за њега Хаким Олајџувон! Па дошли сви са неким гвожђем на сакоима, кева да ми ђуска пред драгстором! Па кад су сели за сто, јеб'о те, то се затресло к'о земљотрес, ћале да ми једе песак! А онда матори Монтенигер поче да кења, фол они карали Турке, јеб'о те! Па сине, њих мрзи да подигну руку, а 'оће овамо да сјебу Турке! Па су карали Немце и Италијане, можда сине, али у трци на сто метара у бегању!
Е да видиш, на крају, јеб'о те, кад их је Јулин матори зајеб'о! Ма знаш да је Јула радодајка, она се сажали на сваког фрајера, јеб'о те, да му свега док си рек'о бритва! А што да не? Једном се живи, мада ови кењају да је небески живот вечан! А јел' се јавио неко отуд разгледницом? Није! Је л' посл'о неки пакет? Није! Ми да се наживимо овде, сине, а они нека се чувају за горе!
Боле ме риба!

Пироћанско-нишко-врањанска верзија

Беше свадба у Банат. Тамо сам ишао код свастике на спавање, такој да ништа несам платео. Пиће понесох што га добих од доктор Несторовић, такој да ни туј несам дао ђенги. Ама, кићење!!!
АМА, КИЋЕЊЕ, ЉУДИИИИИИ!!!!
Да гу ли јебем, нека женска ти закачи оволицну гранчицу и мораш да ги даваш пари!!! Маме им га натиткам, несам успео да ги избегнем! Дадох десет динари, јебем ли гу, немадох две по пет, иначе би' спасив петицу!! ЈООООЈЈЈЈЈ! Седох за сто, музика на увце, еве што ћу да ги дам динар! Ама, овај са хармонику ме гледа к'о сирома' сланину! Шта сам му скривео? Ништа! Него, 'оће пари, бато! Ко да ги берем са комшија Тошину кајсију! А храна, убаваааааааа! И то, месо, бре! Све џаба! Изео сам десет парче, стомак сам напунео до грлће! И јагњетина, бре, то ни Дража није имао такој!
Ал' ме заклаше начисто са њихови обичаји! Много бре ови северњаци растрошни! Кад наиђе младина кецеља, па младина погача, ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕ! Само гу даваш пари! Оде ми сто динари, неће се опоравим пет године! А, младожења, да гу ли јебем, гу не познавам! Мршавоооооо, бре! Кој ли га 'рани, не знавам! А, млада, лепа, има шта да загрлиш! И кува, бре! Кад се враћав в Пирот, умал' ме шлог не завати! Поскупеше железницу, у јеба' ти ја будале! Ко са метро да се враћав в Пирот!

Ће размислим следећи пут да идем!

Jelena Karleuša održala humanitarni koncert za decu bez roditelja…

Posle pola sata roditelji došli po decu….

Šetaju dve plavuše parkom. Kaže jedna:
- Vidi, knjiga! Hajde da je vratimo vlasniku!
- Kako da znamo ko je vlasnik?
- E, baš si glupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić!

- Šta radi Čak Noris na prozoru?
- Bije promaju.

Klinac pita babu:
- Bako, gde je tata?
Baba odgovara:
- Eno ga u kupatilu. Ima problema sa triperom. Ne može da pronađe rastvor.
Tata, dobacuje iz kupatila:
- Mama, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom. Ne mogu da pronađem pasvord.

Na Ribljoj pijaci :
– Pošto Karaš?
– Karam besplatno gospođo a ovo su Babuške!

Državna himna bi trebala da nam se zove „idi dok si mlad“

Nemam nijedan kompleks, a voleo bi da imam.Recimo, jedan kompleks apartmana negde na moru.

Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, j*b*š li ti šta osim nas? :)

+++

Najlakše je da se obogatiš na muškarcima. Ove godine jedna nemačka baba sera je stavila natpis ispred muškog toaleta:
Mali penis – 10 centi, veliki penis – 2 evra!
I postala je milionerka!

+++

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca. stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini

Nije bas vic, ali odgovor je majstorski, evo u originalu na Engleskom.

Interviewer:"If the Earth rotates 30 times faster,
what will happen?"

Candidate:"We will get our salary everyday"

Pretpostavljam da je ranije već bilo.
Ipak, tako sam se slatko nasmejao danas kad sam čuo, da moram da podelim sa vama:
Došao Mujo kući ranije sa posla, pa viče Fati:
"Fato, spuštaj roletne".

Fata se ponada da se tu svašta može desiti, pa brže-bolje posluša.

"Fato, gasi svjetlo".
Fata gasi svetlo.

"Fato, u krevet"
Fata brzo baci sve stvari sa sebe i uskoči u krevet... sva u isčekivanju...

Mujo uleti u krevet, prebaci pokrivač sebi i Fati preko glave i kaže:
"Fato, kupio sam nov sat... vidi samo kako svjetli u mraku!"

:D

Imate li čestitke za 8. mart sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
– Imamo.
– Dajte mi jedno desetak komada, molim vas..

Svi danas kupuju ruze,samo Big Lale!

Muji amputirali jednu ruku i on stane na svoj balkon da skoči i da se ubije kad ugleda preko puta Hasu na balkonu bez obje ruke kako pleše lambadu...
Kaže Mujo:- "Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!"
A Haso će:- "Ples'o bi i ti...ba,da te svrbi guzica

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet, ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- "Ima načina,ali da te prvo upitam,pušiš li?"
- "Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Piješ li? Hodaš li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj,mrzim alkohol i kafane?"
- "Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?"
- "Ma kakvi,samo jedem zelen i ribu."
- "Ganjaš li žene,j*beš li što god?"
- "Ne,to me ne interesuje."
- "Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor će začuđeno:
- "E pa koji k... onda želiš živjeti 150 godina!?"

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
- “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
- “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga:
- “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”
- "Kako to misliš?” – upita Bog.
Porsche:
- “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reče:
- “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj”!

Papagaj
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muža...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

Šta kaže pedofil kad udje u vrtić ?
- E ovo je zemlja mojih snova!

-Zasto su danasnje bebe pametne ?
-Zato sto su ih majke nosile 9 meseci u skoli.

Toplomer, jedino sto otresem u
poslednje vreme :)

Razgovaraju tri ljudoždera:

Kaže prvi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza.
Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon.

Sve mi se smučilo!

Kaže drugi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca.
Debeo, mas’an, debeloguz.
Sve mi se smučilo!

Kaže treći :
E ja sam pre neki dan pojeo baš finog !
Posebna vrsta: srpski političar !

Divota jedna !
Počneš od glave, a ono hrpa putera !
Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica !
A tek kad dođeš do *upeta- unutra nađeš još petoricu !

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

Gatara kaže Muji:
> . Evo stoji ti neki put.
> Mujo:
> . A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

Citat:

---

VLADAN P kaže:

Gatara kaže Muji:
> . Evo stoji ti neki put.
> Mujo:
> . A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

---

Ovaj tip viceva pocne da bude smesan posle 45 godina zivota...

Vranjanac stoji iza Pirocanca u kladionici i pita ga:
-Bratko,kol'ko ces da uplatis?
-150 dinara
-Lele, znaci pala neka dojava!:lol:

Citat:

---

GIvan kaže:

Ovaj tip viceva pocne da bude smesan posle 45 godina zivota...

---

Govori u svoje ime :no: :)

Rekao sam smesan, ne tuzan...:thumbup:

Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69.

‎"Lik mi je rekao da će mi dat iPhone 4S ako mu dam, mislim, pa nisam toliko očajna"

Upravo sad Sviđa mi se • Kom...
via iPhone 4S

uci Mujo sina da pliva,
bolan mas rucicama, mas rucicama masi rucicamaa, e jebga udavi se ...

kako se cuje na crnogorskim patrolnim kolima sirena?
Vidju vidju vidju vijdu ..........:flapper:

Kako se crnogorac udvara devojci?

Mala ja se tebi dopadam, a ti meni? :D

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...


************************************************** *

Doktore, kašljem i teško dišem... - Pa je l’ pušite cigare? - Pušim, al’ ne pomaže.

- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...

- Zašto su japanci pametni ljudi?
- Zato što nemaju plavuše.

Prosečno žensko znanje o automobilima:

1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogiro.
4. NEKO ULJE JE****O TREBA!
5. Neće Dijamant, ne znam koji ku**c.
6. Ni maslinovo.
7. Sipaj vodu ponekad.
8. NE U MOTOR!!1
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

Vraća se muž sa posla, a žena sva ushićena pita:
- Pogodi šta sam danas spremila za ručak?
Muž će na to:
- Šta bre da pogodim? Pa ne mogu da pogodim šta je ni kad mi sipaš u tanjir...

Uđe tip pred veče u bircuz i sedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmeri je na brzinu, neprimetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zakikoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta sprava, ide sat vremena unapred." :w00t:

***

Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga. – Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

***
Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.:pleasantry::pleasantry::pleasantry::pleasant ry:

***

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
- "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"
- "Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađanu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"
- "Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se:
- "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"
- "Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."
- "Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra:
- "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... ":embarassed:

***

Mnogi ljudi kada pišu broj 7 stavljaju crticu u donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji i ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Ali, odakle dolazi ta navika?
Ona je, po legendi, nastala još davno u doba kada je Mojsije prešao preko Crvenog mora i popeo se na planinu da bi od Boga dobio 10 zapovijesti.
Onda je Mojsije došao da narodu to prenese.
Čita ih po redu, pa dođe do sedme:
"Ne čini preljube!"
Svi umuknuli.
Nakon tišine narod poviče:
- Precrtaj 7, precrtaj 7!

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

***

2. svetski rat. Negde u Srbiji.
Tito obilazi ranjenike u improvizovanoj bolnici u šumi.
Prilazi svakom pojedinačno i upoznaje se, interesuje se za stanje ranjenika.
U ćošku bolnice zasebna prostorija. U njoj leži najteži ranjenik. Tito insistira da ga upozna, iako ga lekari probaju odgovoriti.
Razgrće zavesu i ima šta da vidi: ispred njega leži čovek sav u zavojima, jedino nos, jedno uvo i pola usta nisu u zavojima, jedna ruka i jedna noga zakačene i podignute uvis.
Tito: "Druže, šta se to desilo?"
Ranjenik (jedva priča): "Druže Tito, ... kako da Vam kažem... krenuo sam sa desetinom na zadatak, kad smo bili na nekoj poljani... pojaviše se tri štuke... u prvom naletu svi drugovi izginu... ja ustanem... ni ogreban... to vidi jedan pilot i vrati avion i počne pucati na mene... ja pobegnem iza nekog žbuna... on opet vrati avion pa udri po žbunu... ja iz žbuna uskočim u potok... on vrati avion pa udri po potoku... ja istrčim iz potoka i počnem bežati preko neke livade... odjednom čujem avion pored mene... pogledam pored a ovaj pilot spustio avion i zaustavio se tačno ispred mene... otvori on kabinu, skoči dole sa nekom kurblom... a joooj kad je uzeo da me mlati njom...

***

Majka i kćerka su na pregledu kod ginekologa...
Majka kaže: ''Kćerka mi je imala malo čudne simptome u poslednje vrijeme...''
Nakon pregleda, doktor kaže majci: "Bojim se gospođo da je Vaša kćerka u drugom stanju!"
Majka kroz plač: "Ne mogu da vjerujem. Moja mala djevojčica. To nije istina. Reci kćeri da nije!?"
"Nije istina mama... Znaš i sama da sam do sada samo jednom poljubila muškarca i nista više. Časna riječ!!!"
Doktor pogleda u majku, pa u kćerku i okrene se prema prozoru. Tako je stajao nepomičan i bez riječi nekoliko minuta, pa je majci već postalo neprijatno...
"Je li sve u redu doktore?", zabrinuto će ona.
"Jeste, znate, poslednji put kada se nešto tako desilo, pojavila se zvijezda na istoku, pa samo gledam da se nije pojavila ponovo!!!"

***

Hobotnica na srpski način:

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljeno, za to vreme prasence se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da nas ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!

Gospođa :
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica :
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti...:w00t:

***

Ona:
“Vama muškarcima je samo do seksa, a mi žene tražimo pažnju.”
On:
“Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!”

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto pokojni?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u štali !

***

Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli.
Prvi put kada je vodila decu na fizicko, primetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovde
stojis sam?
Decak: - Ja sam golman.

***

U salonu automobila: "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!" "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..." "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?" "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..." "Jel' vi to mene zajebavate!?" "Pa... prvi ste počeli..."

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi - reče čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom....''.

***

Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje.
Ide gas kad ono se čuje iz komore: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na najjače kad ono opet: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozor kad viče jedan Zemunac:
- "Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!"



...nastaviće se..............:yes4:

Salce, imaj u vidu da su politika i prostakluk zabranjeni pravilima foruma, pa bih te zamolio da ne pišeš više viceve bez ikakve mere.