Ajde ko zna neki dobar vic ...

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Kako udvostručiti vrednost Juga??
Sipati mu gorivo.
-------------------------------------
Kako razlikovati običan Jugo od sportskog??
Sportski Jugo ima tenisku lopticu na kuki za prikolicu.
------------------------------------------
Privezak za ključeve.
To je mala korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.
-------------------------------------------

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju "muškost" koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - ispričava se doktor - ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je...

Ulazi deda u autobous i kaze perici:
Deda: Ajde sinko ustani...
Perica: Jeste pa ti da sednes!!!!
////////////////////////////////////////////////////////////
Pitali Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanimame!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Pita Mujo Fatu:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa, kad razmislim,bih!
-A, za 10 evra?
-Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja!
-To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!

>> Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
>> - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
>> - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
>> - Aman, pa kako to? - čudi se Haso
>> - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.

>> -----------------------------
>> Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi
>> muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
>> - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
>> - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa
>> kozama i sa kravama i sa guskama...
>> - Jesi luda bona, kakve guske?!
>> ----------------------------------------------------------------------------

>> - Ime?
>> - Mujo.
>> - Prezime?
>> - Hamzić.
>> - Rođen?
>> - Jesam.

>> -----------------------------
>> Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
>> - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
>> Bosanac će na to:
>> - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao,
>> a Japan na poslednjem mestu.

>> -----------------------------
>> Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
>> pokucao na staklo i pita:
>> - Kol'ko košta?
>> - 50 evra - odgovara prostitutka.
>> - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
>> ----------------------------------------------------------------------------
>>
>> U čemu je razlika između Bosanca i filma?
>> - Film se razvija...

>> -----------------------------
>> Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
>> - Prebacuje skelu na ekonomski!

>> -----------------------------
>> Žali se Fata Muji:
>> - Mujo, ja sam trudna...
>> - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
>> - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

>> -----------------------------
>> Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
>> - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
>> pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
>> - Da. I?
>> - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je
>> to.

>> -----------------------------
>> Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
>> - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
>> Na to će Haso:
>> - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

>> -----------------------------
>> Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da
>> izmišlja:
>> - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
>> - A ova manja - upita jedan od posetilaca.
>> - Isto njegova, ali kad je bio mali.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Mujo govori Hasi:
>> - Moja žena je anđeo!
>> Na to će Haso:
>> - Blago tebi, moja je još živa.

>> -----------------------------
>> Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
>> mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na
>> to:
>> - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
>> Mesar mu odgovori:
>> - To je samo tvoj tata mogao...
>> -----------------------------
>> Udvara se Mujo devojci:
>> - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da
>> sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja
>> pomilovala...

>> -----------------------------
>> Fata kod lekara:
>> - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
>> - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
>> - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
>> - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
>> - I to sam probala...
>> - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
>> - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
>> - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
>> - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
>> - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

>> -----------------------------
>> Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
>> -Ššaaa...
>> Na to će Haso:
>> - Reći ćeš kad dođemo na vrh.
>> Opet na 700 metara Mujo:
>> - Ššaaa...
>> - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
>> Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
>> - Što si hteo?
>> Mujo:
>> - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
>> Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
>> - Ššaaa...
>> - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
>> Opet Mujo na 300 metara:
>> - Ššaaa...
>> - Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
>> Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
>> - Šta si hteo?
>> Mujo:
>> - Ššaaa... ša... šalio sam se."

>> -----------------------------
>> Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
>> Ode on da se žali prodavcu.
>> Prodavac ga pita:
>> - Jeste li im redovno menjali vodu?
>> - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
>> - Mujo, gde su Alpi?
>> - Otkud znam, ti si spremala kuću...
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo
>> da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
>> Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on
>> medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku
>> sede.
>> Dođe medved do njih i kaže:
>> - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu
>> da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
>> - Jel bio neko?
>> - Jeste, Ibro.
>> - I...
>> - Ima kijavicu.
>> - Jesi l' mu dao nešto?
>> - Jesam, ricinus.
>> - Pa to nije za kijavicu.
>> - Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
>> - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
>> Kaže mu Haso:
>> - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
>> ----------------------------------------------------------------------------

*

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
"Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!"
vozač:
"Ma idi u pi ... materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!

Ovako moje komsije menjaju padeze :
KO ? - KAD ? - GDE ? - S' KIM ? - S' CIM ?

I novi padez :
U KOLIKO?

muz na zenu kaze;ajmo zence da si priustimo jedan nezaboravni vikend,zena ziva srecna ajmo
a muz na to vidimo se u ponedeljak

muz kaze zeni;zence aj veceras da menjamo pozu,a zence na to odgovara vazi ti ces veceras ispred daske da peglas a ja
ispred televizor..

PLAVUSA PISE SINU...
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo da bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da je stiglo. Ako ga ne primis, javi mi da ti ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas...
Prije neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistici vecina saobracajnih nezgoda događa na kilometar od kuce. Tako smo se mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa. I m...amo cak i ves masinu, ali ne radi. Jucer sam stavila ves u nju, povukla sam vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosli tjedan je samo dva puta padala kisa. Prvi put je trajala 3 dana, a drugi put 4. U vezi sa onom jaknom koju si zelio, tvoj ujak Dragan mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad posto su teska i vise bi kostalo. Tako smo mi skiuli dugmad i stavili smo ih u dzep...
Napokon smo sahranili tvog djeda. Pronasli smo ga kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobjedio dok smo igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji i izbacila tvog oca i mene vani kroz prozor. Koji osjecaj! Napokon smo poslje toliko godina ja i tvoj otac izasli zajedno.
Kad vec spominjem tvog oca-dobio je novi posao!!! Veoma je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi. Kosi travu na groblju. Tvoja sestra, znas ona sto se udala za njenog muza, napokon se porodila. Ne znamo jos spol tako da ne znam da li si postao ujka ili tetka. Ako je zensko, nazvace je po meni, mada mi je cudno da svoje dijete zove Mama. Tvoj rodjak Zoran se ozenio. Cijeli dan se moli pred zenom jer je djevica. Ne viđamo vise tvog ujaka Miroslava... Mozda zato sto je umro prije 3 godine...ne znam... A da ne govorim o tvom bratu Jovanu... on je grozan... zakljucao je vrata od automobila a ostali mu kljucevi unutra, pa je morao ici kuci da donese kljuceve i izbavi nas van... Jedva smo se izvukli... Katastrofa...
Dobro sine... Necu ti napisati adresu jer ne znam koja je. Ljudi od kojih smo kupili kucu od njih su skinuli broj s nje. Ako vidis Mariju pozdravi je, a ako je ne vidis, nemoj joj nista govoriti.
Mama koja te voli
P.S. Htjela sam ti poslati malo para, ali sam vec zatvorila kovertu...
*M*

Voze se Mujo i Amer u avionu
Mujo vadi jabuku i počne je jesti :
Amer: Šta je to ?
Mujo: Jabuka
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće
Vadi Mujo krušku i počne je jesti :
Amer: Šta je to ?
Mujo: Kruška
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše
Vadi Mujo lubenicu :
Amer: Šta je to ?
Mujo: Grašak pizda ti materina

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Jebem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

^^ Druže ovo je bolesno, al' sam se nasmejo do suza.... :lol:

a znam ali teska su vremena treba nam smijeha malo:thumbsup:

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Kaže Haso Muji: “Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po.

Vozi se Mujo po autoputu i prokuva mu motor.Sav živčan izlazi iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?". A Mujo će: "Ma prokuvo mi motor!". Frajer: "Ma mogu te ja povući do najbliže radionice" "Može super, ali ako budeš išao brže od 80 km/h blicaću ti da usporiš." -odgovori Mujo. I tako krenu oni, kad u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW 250 na sat. Lik u mercedesu sav lud poče psovati:"Neće valjda mene neki BMW da pretekne!" I po gasu za njim, a jadan Mujo blica kao lud. I ganjaju se oni tako po autoputu kad ono policajac snima brzinu:BMW-250,Mercedes-250,Fića-250 i pade u nesvest...Dotrči mu partner i pita ga:"Jesi li dobro?Šta je bilo?" A on će:"Nećeš verovati šta je bilo. Merim ja brzinu kad ono BMW-250,Mercedes-250,Fića-250 i još im blica da se sklone!!

Otišao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada.

Rat u Bosni,Muja i Hasa nakon 3 meseca neprekidnih borbi setaju i nabasaju u selo u kojem nije bilo nikog,osim jedne krmace.Gleda Mujo krmacu i kaze Hasi"Bolan Haso 3 meseca nista nismo je...,ajde da opalimo ovu krmacu ,niko nece da zna.Slozi se Hasa i ode prvi,a Muja ceka napolju.Cuje kako krmaca malo zaskvica i posle 10 minuta izadje napole i kaze "Aj sad ti bolan.".Udje Mujo vreme prolazi,krmaca skvici kao blesava,prodje 15,20 minuta,pola sata,sat,krmaca zacutala...i najzad izlazi Muja,a Hasa ga pita"Sto ti je bolan trebalo toliko?". "Ma pusti bolan dok sam je okreno na ledja,prodje dosta vremena." Hasa u cudu pita "Pa sto si je okreto na ledja?",A Muja ce..."A kako cemo se ljubit,bolan?"

Djole nadam se da nece bas svi da procitaju ovo ali lepo je kad se nasmejes slatko u 7 sati hahaha

Žena peče jaja za doručak svome mužu.Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Mačak - Dotako sam dno života - Depresija

http://www.youtube.com/watch?v=T29zG1BFE74

ja sam pomalo gej

http://www.youtube.com/watch?v=4J2JGqbn8fo&NR=1

Vozi narkoman auto i zaustavi ga pandur i kaze daj vozacku i saobracajnu i licnu kartu ODMA sve.
Narkoman: Braaateee neemoj kevee ti ,vidis da ne znam gdee saam.
Pandur: Cujes sta sam rekao,daj vozacku i saobracajnu i licnu kartu !
Narkoman: Brateee keve ti vidis da ne znaam gdeee saam bree .
Pandur: ZNAS TI KO SAM JA?
Narkoman: BRATEEE STA JE OVO JA NE ZNAAAM GDE SAM , TI NE ZNAS KO SIII !

Ušle švabe u selo a dva partizana skoče u bunar da se sakriju.
Nagnu se švabe nad bunar i viču ima li koga?! Kad iz bunara,
partizani oponašaju jeku pa ponove "ima li koga"... i tako
krene:
A da nisu na štaglju? - a da nisu na štaglju...
A možda su u kukuruzu? - a možda su u kukuruzu...
A da nisu u bunaru? - a da nisu u bunaru...
A da bacimo bombu u bunar? - a možda su u kukuruzu... :D

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.

"Nema teorije", odbrusi mu Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traľi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaą se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:

"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te joą pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A gdje si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljaški !"

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu,čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi s kantom.”
“Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?”

Ljudu procitajte ovo, ja sam se pokidao od smeha:

Next time, I'll spend the money on drugs instead.

Kakav lik. Takodje pogledajte i druge stvari na njegovom sajtu, kao na primer:
http://www.27bslash6.com/f26a.html

:lol:

^^ Hehe! Liku je baš dosadno :lol:

Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

>-Dobro veče. > -Bolje vas našli. > -Vozačku i saobraćajnu. > -Ništa od navedenog. > -Morate imati neki lični dokument. > -Imam dozvolu za pecanje. > -Da li ste pili, gospodine? > -Jesam. > -Koliko? > -Jedanaes' piva. > -Molim!? Pa kako zaboga? > -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. > Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise... > -Pijete pivo u mesari? > -Svakodnevno. > -I gde ćete sad takvi? > -Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali? > -Niste ni vezani. > -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. > -Kakav? > -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. > -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu? > -Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. > -Pa što ga niste stavili u gepek. > -Nema mesta. > -Od čega? > -Od praseta. > -Napustite vozilo i ugasite motor. > -Mora obratno. > -Dobro. Prvo ugasite motor. > -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. > -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. > -Što? > -Da duvate. > -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su > vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. > -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv... > -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. > Ništa se ti ne sekiraj. > -Onda sve znate... > -Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l > pod garancijom? > -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. > - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? > -Molim? > -Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako > nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. > -Dva tri'es. Mašala! > -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. > -Za šta taman? > -Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici > bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina. > -Ti mene zajebavaš? > -Demantujem. > -Daj prvu pomoć. > -Evo. > -Šta je to? > -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. > To je najbitniji izum posle kamena za kupus. > -Znam bre, nego, šta će mi ona? > -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne > stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o. > -Ne pijem na dužnosti. > -Ajde, ajde... > -Dobro, može malo. > -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. > A? > -Uuu... da nije jaka? > -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika > i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, > bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom. > - Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. > -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste > aljkavi, zaperite to malo. > -Ne možeš takav da voziš. > -Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više > od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. > -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. > -Ne mogu, daleko je. > -Pa koliko? > -Ima sigurno pe'sto metera. > -Pa šta je to... > -Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem? > -Onda te moram privesti u stanicu. > -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? > -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi > vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti > prednja leva guma... > -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, > evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je > masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? > Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? > -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, > nije u redu da te maltletiram. > -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi > za cveće. Domaćica, red je. > -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. > -Pe'sto? > -Može ajde, pe'sto i slan'na. > -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? > -Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo? > -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću > kumu ja nisam odoleo. A? > -Ahaaaa... Pa daj da probam. > -Eno, otvori gepek i otkini levo. > -Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. > -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

Simo svaka čast na ovoj pisaniji. Ismeja se pošteno.

Dođe momak u dućan i pita radnicu - Imate li kondome s okusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s okusom jagode? - Nemamo.
A s okusom jabuke? - Nemamo.
Stoji dida sa strane i kaže momku:
- Alo mali oš ti jebat il pravit kompot?!

Šef sakupio radnike pa kaže:
Imam lošu vest. Radi uštede firme moram da otpustim nekoga od vas!!!
- Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina - bez obzira što ništa ne radim, mogu vas tužiti za rasizam –reče cigo.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati sudu za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej..

Добро дошли у Србију, државу...
- која се граничи сама са собом,
- где живе најлепше жене, а наталитет опада,
- где сви играју фудбал, а побеђују у тенису,
- где сви журе на посао, а не стижу на време,
- где су најпаметнији они што се праве луди,
- где нико не зна напамет државну химну,
- где је гориво најскупље, а најгоре,
- где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице,
- где се ратови никад не завршавају,
- где се историја понавља сваког дана!
- где је гориво најскупље, а сви се возе,
- где нико нема пара, а свуда се масовно купује,
- где што их више стискаш то су упорнији и отпорнији, ...
- где сами себи секу гране на којима седе...
- где сви пију а сваки дан их жедне преко воде водају...
Нема шта, то је права земља чуда невиђенa!

Bioskop na periferiji grada, poslednji red, mrak.
On:
- Draga, ovde smo već dva sata, a još mi nisi dala ni poljubac.
- Ali, upravo sam ti ga popušila!
On, zbunjeno:
- Meni?

ШТА?

Лекар прозива пацијенте и зове Драгану Ристић.
Улази мушкарац па се доктор чуди:
-Ја сам прозвао Драгану, где је она?
-Ја сам њен супруг и она има проблем.
-Какав проблем?
-Па докторе, она избегава секс!
-Знате, мора да она уђе да би' знао како да ово решимо.
Улази згодна плавуша и доктор нареди да изађе и муж и медицинска сестра.
Обраћа се Драгани:
-Госпођо, ваш супруг тврди да избегавате секс са њим.
-Наравно докторе, једноставно, не могу!
-Зашто?
-Па... ујутро док се нашминкам и спремим касним на посао.
Повезе ме комшија, и кад завршимо вожњу тражи да платим или ШТА!?
Пошто немам пара, онда ШТА!?
Директор ме грди што касним, па ће ми дати отказ или ШТА!?
Нормално, онда ШТА!?
Враћам се кући, повезе ме комшија па иста прича као у доласку, опет ШТА!?
Кад дођем кући, муж тражи секс а ја нисам НИЗАШТА!
-Добро госпођо, да ли да ово испричам вашем супругу или ШТА!?


Doktor:

-Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?


Deda:
-Ma šta me briga, neka crkne !

crnogorac_____razgovor_________prevod______________________

Prvi______Oooo______( oduševljenje kad ga je vidija)

Drugi______E________(javlja se i on njemu)

Prvi_______I?________(pita ga kako je)

Drugi_____Aa________(kao, nije nešto)

Prvi______Uuu_______(ovaj će zabrinuto)

Drugi_____AE________(a, što ćeš, tako je)

P: Kako se kod homoseksualaca zove poza 69?
O: Jaje na oko.