Ajde ko zna neki dobar vic ...

Ulična anketa sa romskom populacijom
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to…

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz’ da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k’o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika…

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna… Pravi đem…

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa … volela bih da imam … oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže …) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana…

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako….

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Sta je to ima perje na glavi, vristi i ne moze da se okrene u hodniku?
Indijanac sa kopljem u ledjima :)

---

Kako ciga psuje posao?
Je*em te posle... :lol:

Pozdrav.

Situacija je krajnje ozbiljna,mora operacija i kostaće 3.000eur!
Ciga:Doktore, ja sam siroma,smanjite malo,kumim vas!
Dobro, nek bude 1.000eur!
Teška su vremena doktore, izgubio sam posao, a deca rastu!
Pa dobro, može i 500eur!
...I 500eur je za mene čitavo bogatstvo.
300 evra - poslednja cena.Ali,zbog čega ste došli kod mene kada sam najbolji i najskuplji?
Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Citat:

---

eee kaže:

Situacija je krajnje ozbiljna,mora operacija i kostaće 3.000eur!
Ciga:Doktore, ja sam siroma,smanjite malo,kumim vas!
Dobro, nek bude 1.000eur!
Teška su vremena doktore, izgubio sam posao, a deca rastu!
Pa dobro, može i 500eur!
...I 500eur je za mene čitavo bogatstvo.
300 evra - poslednja cena.Ali,zbog čega ste došli kod mene kada sam najbolji i najskuplji?
Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

---

:congrats:

Citat:

---

Vladan_Stevanovic kaže:

Sta je to ima perje na glavi, vristi i ne moze da se okrene u hodniku?
Indijanac sa kopljem u ledjima :)

---

Kako ciga psuje posao?
Je*em te posle... :lol:

Pozdrav.

---

:congrats:

---------------------

Zašto je Čak Noris ubio ćaleta?
Niko ne sme da mu j**e kevu!:blink:

Kucaju dvojica policajaca na vrata Javne kuće.
Otvara im Madam
-Izvolite
-Pa,evo,mi rešili da se malo provedemo,pa da vidimo kakve su cene kod vas
Madam izdeklamova
-500 evra noć,100 evra sat,50 evra pola sata
Panduri se gledaju,prebiraju po džepovima i na kraju rekoše
-Evo,mi imamo 10 evra
Madam obrusi
-Za taj novac možete jedan drugom da popušite
I zalupi vrata.
Pola sata kasnije opet ova dvojica dolaze,zvone..Otvara Madam i pita
-Šta je? Šta sad hoćete?
Panduri odgovaraju
-Pa ništa.Mi samo došli da platimo!

Sta nosi zec na ledjima kada leti???
-Orla

Uci otac zemunac sina matematiku
-Imas 50eur i ja ti uzmem 20eur, koliko ti je ostalo?
-Jeli bre p... materina kome ti da uzmes 20eur

Kažu da je istina, nije vic .
Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razredu. Učili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.Otac moga dede, mom ocu je______, a meni je_____.
Odgovor:Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:

- Izjeba me Inter za sto evra!

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić...

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

Leži mačor na terasi i duva džoint.
Izlazi baba,vidi ga i kaže
-Pis,maco
Mačor diže dva prsta i odgovori
-Peace,baba!

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti
ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...




Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, priđe da vidi zašto tu stoji, primeti tekst urezan iznad koji glasi:
- Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke.
Čovek kreće da pomera, gura, vuče, posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
- Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo još nekoga.

Setaju dva ljubitelja satova ( Dragan i Nikola ) centrom Novog Sada, prilazi im cigance i pita jednog od njih, Ciko daj za leba, a ovaj odgovara, Pa jedi bez leba..... :) Strasno, smejali smo se kao ludi:)

znao sam da dragan nema dusu eeee :))))

Citat:

---

milan zmaj kaže:

znao sam da dragan nema dusu eeee :))))

---

Gresis:) on ima,al ovaj drugi nema:)

:lol: :lol:

I to kaže gospodar prstenova. :D

Citat:

---

dragon kaže:

:lol: :lol:

I to kaže gospodar prstenova. :D

---

Gospodar prstenaca :)
i gospodar IWC a ,osim onih Markovih sumljivih :)

Krvav si stvarno! :D
Top Gun nije na prodaju MILANE... Da znas da igras fudbal pa i da razmislim...:lol:

za vreme nato ide vidi Mujo da nato vojnik radi sklekove
pa ga zagleda i na kraju kaze
J...o mater ako ti nije pobegla

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...


------

Citat:

---

Suzana kaže:

Dragi Milane,

nadam se da mi mozes pomoci. Pre neki dan kad sam krenula na posao a moj muz ostao kao obicno kod kuce vec nakon 5 kilometara stao mi je automobil.
Vratila sam se peske kuci da zamolim muza za pomoc. Kad sam stigla kuci nisam mogla da verujem sta sam videla.
On je bio sa cerkom naseg komsije u spavacoj sobi. Ja imam 32 godine , moj muz 34 a cerka komsije 22. Mi smo u braku vec 10 godina.

Kad sam ga pitala za objasnjenje sve je priznao kao i da afera traje vec 6 meseci. Rekla sam mu da cu ga napustiti ako to ne prekine.
On je pre sest meseci izgubio posao i rekao mi je da se oseca bezkorisno i da je deprimiran.
Ja ga stvarno volim ali od kad sam mu postavila ultimatum on se jos vise distancirao od mene. Da li mozes da mi das savet kako da resim problem ?

Suzana

---

Citat:

---

Milan kaže:

Draga Suzana,

kad motor automobila stane vec nakon 5 kilometara onda to moze imati vise razloga.
Utvrdi prvo da je crevo za dotok goriva cisto i da nema nekog zacepljenja.
Proveri funkciju dizne za ubrizgavanje kao i prekontrolisi osigurace cija pozicija je opisana u uputstvu automobila.
Ukoliko nista od toga nije razlog onda je verovatno crkla pumpa goriva.

Nadam se da sam ti mogao pomoci.

Milan

---

------


Nije vic, ali ono... :D

Citat:

---

Jedan 64-godišnji nemački penzioner, koji je odlučio da zazida ulaz u svoj podrum, neprijatno se iznenadio kada je shvatio da stoji sa pogrešne strane zida, saopštila je u četvrtak policija nemačkog mesta Kala.

Penzioner je nabavio cigle i cement i proteklog vikenda prionuo na posao. Tek kad je završio, primetio je da je sve vreme radio s unutrašnje strane podruma i da je zazidao izlaz.

Vikend je proveo u podrumu, ali je imao sreću što je sa sobom poneo hranu i pneumatski čekić. Umesto da uništi tek sagrađeni zid, opredelio se da buši onaj koji ga razdvaja od komšija. Komšije, sa kojima je godinama u zavadi, čule su burgijanje i pozvale policiju koja je penzionera sačekala s druge strane zida.

Izvor: novosti.rs

---

jeli prijatelju jel ima neka ovde tema recimo : prituzbe na modelatore?

Прозива професор Земунац ученика Земунца и каже му: "ти идеш на
поправни".Долази Земунац сав бесан до катедре, вади нож из џепа и забада
га у сто и каже: "значи дај ми 2 одма!" Професор вади утоку и
каже:"значи прво да одговараш!

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar : - Oprostite, ovo je švedski stol. A na to će Mujo: - Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Dva prijatelja:- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

el :) smem da budem u ovoj temi modelator :o

Citat:

---

milan zmaj kaže:

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar : - Oprostite, ovo je švedski stol. A na to će Mujo: - Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

---

:lol: :lol: :lol:

Citat:

---

Marko 5 kaže:

Krvav si stvarno! :D
Top Gun nije na prodaju MILANE... Da znas da igras fudbal pa i da razmislim...:lol:

---

Opa kakve su ovo prozivke ;)

Citat:

---

dragon kaže:

Nije vic, ali ono...

Citat:

---

Jedan 64-godišnji nemački penzioner, koji je odlučio da zazida ulaz u svoj podrum, neprijatno se iznenadio kada je shvatio da stoji sa pogrešne strane zida, saopštila je u četvrtak policija nemačkog mesta Kala.

Penzioner je nabavio cigle i cement i proteklog vikenda prionuo na posao. Tek kad je završio, primetio je da je sve vreme radio s unutrašnje strane podruma i da je zazidao izlaz.

Vikend je proveo u podrumu, ali je imao sreću što je sa sobom poneo hranu i pneumatski čekić. Umesto da uništi tek sagrađeni zid, opredelio se da buši onaj koji ga razdvaja od komšija. Komšije, sa kojima je godinama u zavadi, čule su burgijanje i pozvale policiju koja je penzionera sačekala s druge strane zida.

Izvor: novosti.rs

---

---

Ovo je vrhunski! Priceless...

Citat:

---

milan zmaj kaže:

jeli prijatelju jel ima neka ovde tema recimo : prituzbe na modelatore?

---

Nema, ali ima na članove koji se žale na moderatore :)

Citat:

---

milan zmaj kaže:

el :) smem da budem u ovoj temi modelator :o

---

Računaj da jesi ;)


Pozdrav.

http://www.youtube.com/watch?v=-dJolYw8tnk

:lol:

Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.


Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.


http://www.youtube.com/watch?v=gtY2on1Mpxg

Citat:

---

milan zmaj kaže:

el :) smem da budem u ovoj temi modelator :o

---

Dosao do IWC-a pa oce vlast po svaku cenu:shot:

Evo par raznih,nisu losi...



Odmarao se covek u vikendici pored ribnjaka, i cuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i vicu: Bezi perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!
Ma nisam ja dosao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...




Ulazi Srbin u taksi u gradu New Yorku. Ne zna engleski, zaboravio adresu, ali zna otprilike gde treba da ide,
pa pocne da mrmlja poluglasno za sebe:
- Kako sad da mu objasnim...
- Mozes na Srpskom! - kaze mu taksista crnac.
- Otkud ti znas Srpski jezik? - iznenadi se Srbin.
- Bio sam 20 godina u Beogradu na fakultet.
- Dvadeset godina?! Pobogu, covece, pa zasto si studirao 20 godina ?
- A upa' sam u neko lose drustvo...



Dragi Boze,
Ove godine si uzeo mog najmilijeg pevača Majkl Džeksona, mog najboljeg glumca Patrika Svejzija, moju najbolju glumicu Faru Foset… Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Boris Tadic...
Hvala!




Otac je stigao kuci nesto pre uobicajenog vremena za rucak
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom
Odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????


:)

Pozdrav

Evo i nekoliko o Chuk Norris-u



Šta radi Chuck Norris u vreloj vodi ?
- Ladi muda !



· Čak Noris je 'napumpao' buba-maru, ... tako je nastao fudbal



· Ako na trenutak izgubite internet konekciju ne paničite... To Čak Noris skida mejlove!



· Čak Noris ne slavi rodjendan. Rodjendan slavi njega...



· Čak Noris pravi limunadu od pomorandže



· Čak Noris je brži od jedne sekunde za pola sata...



· Čak Noris kad prdne u busu, riba do njega kaže pardon



· Čak Noris nema čelo. To je jos jedna pesnica



· Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi



· Čak Noris zapuši vc šolju... kad piša.



· Voda prokuva brže kad je gleda Čak Noris.



· Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.




Chuk Norris moze da odglumi orgazam

Citat:

---

23jewels kaže:

http://www.youtube.com/watch?v=gtY2on1Mpxg

---

:laugh:

Citat:

---

Marko 5 kaže:

Evo par raznih,nisu losi...

Dragi Boze,
Ove godine si uzeo mog najmilijeg pevača Majkl Džeksona, mog najboljeg glumca Patrika Svejzija, moju najbolju glumicu Faru Foset… Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Boris Tadic...
Hvala!

---

vrh :lol:

Citat:

---

Marko 5 kaže:

Evo i nekoliko o Chuk Norris-u

Ako na trenutak izgubite internet konekciju ne paničite... To Čak Noris skida mejlove!

---

Mora da ih se danas naskidao pošteno obzirom da je meni konekcija pucala svakih 30 sekundi. :mad:
A možda je razlog to što je pao kao neki sneg u decembru mesecu pa su putari neočekivao iznenađeni. :lol:

@Marko 5

Ovo sa Chuckom je extra! :lol:

:top:

Pozdrav.

Kaze Mujo Hasi: 'Oces da kupis pola svinjceta? Kaze Haso: Koji ce mi k***c da mi pada po dvoristu.

marko lozis se na chuka

Ne lozim se na dvojku... :)
Salim se,ima stvarno dobrih viceva o njemu.

mare yacht....

Evo ga jedan svez

Jedino je Cak Noris promenio vise satova nego Milan Zmaj :D

ovo je za Ban

Citat:

---

milan zmaj kaže:

ovo je za Ban

---

E i nije bas,trebaa da ti bude drago...

Pise Pirocanac caletu iz vojske,dobro je i tako to ali izmedju ostalog mu trazi da mu posalje 2000 dinara
Sledece nedelje stize pismo od oca,kaze dobro su svi a u koverti pored pisma stoji 200 din
Na kraju pisma pise - dragi sine ne pise se dvesta dinara sa 3 nule nego sa dve...