Kako zaraditi novac ?
Uzmite stolicu , pod nogar stavite 10 evra i sedite na nju .
Zadatak : Izvadite 10 evra .
Način : Ustanite sa stolice i izvucite novac .
Naravoučenije : Da bi ste zaradili novac , morate da dignete guzu!!
Printable View
Kako zaraditi novac ?
Uzmite stolicu , pod nogar stavite 10 evra i sedite na nju .
Zadatak : Izvadite 10 evra .
Način : Ustanite sa stolice i izvucite novac .
Naravoučenije : Da bi ste zaradili novac , morate da dignete guzu!!
Žao mi je Kineza... Njih kad ostavi devojka pa izađu u grad svaka podseća na nju...
Šta se raspada brže od Yuga.
- Zemlja koja ga proizvodi.
Ulazi policajac u trgovinu i pita:
– Je l’ imate margarin?
– Imamo Dobro jutro.
– Dobro jutro, je l’ imate margarin?
Dečku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša inače Jevrejina i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : "Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče bogataš, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac bogataš.
"Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se tajkun. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir..."
Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
- "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice!"
- "Niiiije, nego 1549!" :D
Verovatno znate svi bajku o zlatokosi i 3 medveda;
i sad vracaju se otac, sin i majka medvedi iz setnje i kaze tata medved: "neko je pojeo moju supu!!!" Sin medved kaze: "jao vidi neko je pojeo i moju supu!!!!" A tek ce mama medved: "sta ser*te bre, nisam vam jos ni sipala!?!!" :lol:
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
-Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
-Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
-Kako? – pita klinac.
-Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..." Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti za*ebavaš!?"
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
odlican :)Citat:
bocko kaže:
evo od mene nesto:
Седи зец у шуми и нешто пише.
Наиђе лисица и упита га:
" Штa то пишеш?"
" Докторску дисертацију!" - одговори зец.
" А штa ти је тема?" - упита га лисица.
" Како одрати лисицу" - одговори зец.
" Идиоте један, како се усуђујеш!" - повиче лисица, ухвати зеца и одвуче га у грмље из којег се тада зачуше избезумљени крици.
Потом зец изађе из грмља и настави писати.
Мало касније наиђе вук.
" Штa ти то пишеш?" - упита вук.
" Докторску дисертацију!"
" А о чему?"
" Како одрати вука?" - одговори зец.
" Како се усуђујеш!" - заурла вук, па и он одвуче зеца у грмље. Зачуше се поново крици и онда се све умири.
Изађе потом зец из грмља, а с њим и медвед који му рече:
" Е, јеси ли видио зеко? Није важно што ти је тема. Важно је ко ти је ментор !
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao da pocne sa
propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija sa par ljutih rakija. Ovaj se
ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo
sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako
je bilo, a ovaj ce:
- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.
- Gresio sam? A u cemu to?
- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod
iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze "amin"
a ne "fajront".
Predsednici najbogatijih zemalja odrżali su danas sastanak u vezi Severne Koreje.
U jednom trenutku sastanka Obama pita:
-A możda Koreja blefira i ne poseduje atomsko orużje?
-Poseduje...odgovara Putin, sačuvali smo račune...
Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay i onako nećeš znati napisati.
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
Većinu para sam potrošio na piće, provod i žene. Ostalo sam spiskao.
Odi Trpe na intervju za rabota i rabotodavacot go prasuva:
Sto mislis koja e tvoja najgolema mana?
Pa mnogu sum iskren.
Ne mislam deka iskrenosta e mana.
Me zabole kur ti sto mislis!
Otvori kinez frižider, gleda prazan pa sa uzdahom tužno prokomentariše: Nit kučeta nit mačeta...
Sudac pita Muju:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
...- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"
Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu uslugu.
*Nisam pijan.*
Rečenica koju trezan čovek nikada ne koristi.
*Upao u loše društvo.*
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je
vaspitao morona.
*Čistačica na fakultetu.*
Оsоbа kоја pоsеduје аkаdеmskо znаnjе, iаkо nеmа diplоmu.
- Prоfеsоrе, dа brišеm tаblu?
- Dа, sаmо оstаvi Bеrnuliјеvu јеdnаčinu i оnе pаrciјаlnе izvоdе gоrе lеvо.
- Nеmа frkе.
*Časova po kilometru.*
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.
*4*
Brој kојi sаdrži svе znаnjе оvоgа svеtа sаkuplјаnо krоz gеnеrаciје i
gеnеrаciје prеthоdnikа.
"Kаkо si sаznао?"
"Finо, pоvеzао sаm dvа i dvа i svе mi је pоstаlо јаsnо."
*Krvavo zaradjen obrok.*
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.
Gleda muž TV i počinje da se dere:
NEEEEE, BUDALOOO!!! ŠTA RADIŠŠŠŠ!!!
Dolazi žena i pita ga:
Šta je bilo dragi, što se dereš?
Muž odgovara:
Ma gledam naše venčanje.
1) Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto
misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj
muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku povišicu želiš?"
2) Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za
grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog
svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na
ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi
svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na
ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije
rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno pa i vaša je žena ovaj tjedan već
dvaput pala!"
3) TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,
deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."
4) Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU
BRZO VOZITI..."
Bosanac muva devojku:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papirić djevojč’ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon’ce!
Davi se turista u Budvi.
-Help,help!
Crnogorac lezi na plazi:
-Bolje da si ucio da plivas nego sto si ucio engleski. . . :)
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni nego ti! :)
U apoteci:
" Molim vas, pustite me preko reda, hitno je, djevojka mi tamo leži..."
Red se razmiče , pa kažu ljudi : " Hajde mladiću, brzo... prođi... ".
Stigavši pred šalter, mladić reče:
" Paket kondoma, ali hitno...molim vas!!! "
Sve sem ćumura
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...
Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".
Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Prvi korak ka prostituciji.
Kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ
Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.
Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.
Umiranje...
Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.
Rekla sam:
- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI !
Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA !!!
SKORO SAM UMRLA !!!
Tata, zašto si se oženio s mamom?, upita dijete tokom ručka.
Muž odloži žlicu, pogleda u ženu i reče: vidiš, ni djetetu nije jasno.
Utrči Haso u kafić:Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:Jesi li vidio tko je to bio?!
Haso: Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.
Pita žena muža:- Šta bi ti napravio kad bih ja pala u rijeku?
Muž:- Potrčao bih u susjedno selo po pomoć.
Žena:- Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:- Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!
Išao sam kasno noću ... Ispred mene je išla neka djevojka .---.. poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
Ona počne trčati i ja potrčah .....
Ona poče vrištati i ja zavrištah još glasnije !
Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ....
Sretne Mujo siromaha...
Siromah prosi,i govori Muji: - Pomozi mi nisam 3 dana ništa jeo..
Mujo će njemu..'' moraš brate makar na silu"
Objašnjava učiteljica matematiku bosancu:
-"Ako ti imas 1O KM, a ja ti uzmem 5, koliko će ti ostati?"
-"Ma šta ćeš ti bona uzeti!?"
SIN: Mamaaa, imam jednu dobru vijest.
MAMA: Da pogodim, dobio si 5 iz matematike?
SIN: Rekao sam VIJEST, a ne ČUDO!
Ne pijem. Ne pušim. Legnem u 22:00. Ustajem u 6:00.
Tih sam, miran i poslušan, ali kad izađem iz zatvora, sve će se promjeniti!
Kad umres ti to ne znas i nije ti tesko!
Tesko je drugima!
Isto je i kad si glup!
Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
-Policijska stanica,dobar dan izvolite...
-Pomagajte brzo,ušla mi je mačka u stan!
-Polako gospođo,to nije ništa strašno...
-Ma kakva crna gospođa, ovde PAPAGAJ !!!
Ulazi tip u kafic i kaze...
"Momak, jel moze jedan Sveps...?"
....Hocete li Biter Lemon ili Tonik?..."
.........
"A Sveps nema, a..?"
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
- Molim radno odelo za gospodina!
Poradjala se Crnogorcu žena. Tokom poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put...
Posle pola sta budi ga babica i kaže mu:
-Čestitam postali ste otac!
-Što je, što je? - pita Crnogorac...
-Žensko. Na to će Crnogorac:
-Uf... dobro je...da se ne muči ovako ka ja...
Upravo kad se nagnuo nad pacijentkinjom spremajući se da
započne zahvat, zubar je odjednom poskocio:
"Oprostite, gospođice, al' ovo što
držite u ruci su moja jaja...!"
"Znam", odvrati nežno pacijentkinja, "tako ćemo oboje
dobro pripaziti da onog drugog
ne zaboli..."
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-recite nam svoje ime.
-ja bih ostao anoniman.
-zašto?
-da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono...
Sibirska zima
Gleda jedan Rus džavnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno ne veruje vestima.
-E baš ću nazvati brata koji tamo živi da proverim! kaže i okreće telefon:
-Brate reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
-Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
-Pa ovi sa TV lažu, kažu -55°C.
-A, pa to možda napolju.
Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
- Baš ništa.....a ova dva zuba sam ionako nameravao da vadim!
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. :)
Pita mali cigo caleta: tatko, koja je razlika izmedju besplatno i dzabe?
Otac: e pa vidis sine, ti besplatno ides u skolu ali dzabe! :)
Pita plavuša dečka:
- Mogu li nešto da te pitam,ali da mi odgovoriš sa DA ili NE?
- Može.
- Zašto se smejete plavušama?
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar,
KONOBAR: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle !
Koliko imaš godina? - pita mladić devojku.
-Devojka se ne pita za godine...odgovori ona.
Dobro onda, koliko imaš kila?
-32 godine punim u martu....