jaje s kobajom :lol:
Printable View
jaje s kobajom :lol:
Dolazi mladić u apoteku. - Pet kutija kondoma, molim. - Hoćete li kesu? - upita apotekarka. - Ne treba, cura je stvarno lepa.
Izvor: Kurir
Voze se plavusa i crnka kolima, crnka vozi
posle nekoliko kilometara auto se zaustavlja
plavusa upita crku, zasto smo stali
kaze crnka, pa nestalo nam je goriva
na to ce plavusa, kako si ti pametna, ja bih tako vozila i vozila ne bih ni provalila :)
Casovnik
Jedina stvar koja je potrebna da biste neverbalno podsetili vaseg veoma dragog, ali dosadnog gosta da treba da ustanete za posao za par sati.
Uputstvo za upotrebu:
Korak 1:
Stati ispred gosta, koji se uziveo u razgovor sa nekim/gledanje televizije/igranje igrice et cetera, tako nametljivo da ga svojim samim stavom naterate da pogleda u vas.
Korak 2:
Drzite casovnik u jednoj ruci, a drugom pokazite na zlosutne kazaljke iza stakla.
Korak 3:
Pokazite kaziprstom u pravcu vrata.
Ručni sat
Merilo vašeg težinskog stanja. Kada počne da vas steže znaćete da ste preterali kod komšije na slavi.
Digitalni ručni sat
Једно од првих ''дигиталних'' технолошких достигнућа код нас , раме уз раме са тетрисом и љубимчетом.Ко га је имао био је мудо.Мого си да имаш и оригинал ролекс, јебеш сказаљке , ако нема да трепће није то то.
тих веселих деведесетих.....
-Баки сине питај ме колко има сати.
-Што баки сине?
-Ма само питај.
-Ајде.Колко сати баки?
-Чек да погледам (видно заврће рукав и диже рку ко кип слободе да га сви виде)
-Баки сине ,дигиталац!!!Еј погледајте сви ,Баки има дигиталца!!!
Kako se zove kineskinja koja je igubila nevinost?
Hi men ćao... :flapper:
Zamolio bih sve clanove koji postavljaju viceve da obrate paznju na stil pisanja, reci koje koristite kao i na sam sadrzaj.
Ova tema ne sme da postane mesto za vredjanje manjinskih grupa!!!
Hvala na razumevanju.
dosla gola zenakod bracanina kupit litru ulja maslinovog a on blenija i gleda u nju a ona ce a sta gledate nikad niste vidili golu zenu on ce njoj jesam nego gledan di su pare za ulje
doa momak kupit prezervative i pita imate li sa okusom limuna on kaze nema opet on nabraja od jagode,visnje ,mandarine prdavacu dosadi pita momka jesi li dosa kupit prezervative zs sex ili kuhas vocni caj
Ide Haso ulicom i nosi cveće. U to nailazi njegova žena Fata i pita ga gde je krenuo.
Kaže Haso: Idem kod Esme.
Fata: A šta ćeš sa tim cvećem?
Haso: Pa, nosim Esmi.
Fata: Znači Esmi cveće, a meni ku*ac!!!
Haso: Pa, o'š ti cveće?
SRPSKE DEFINICIJE
Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.
Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini
na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' .
Imam gasove
Bespotreban trud da ispadneš kulturan. Prdn'о si i gotovo.
Šlog ruka
Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena.Ruka u ovom
položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se
u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva
nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio
formatu.
Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !
Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.
Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.
Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio
francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični
govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno.
Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov
attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste
celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da
plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open,
tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik
uz Isidoru Bjelicu.
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo
usisivač u ruke
Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.
Srpski feng shui
-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.
-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.
-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći
da se udaš/oženiš.
-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi
što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.
-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni
prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad
ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda
komšija da kupuje mleko!!!
Hartija od vrednosti
Bilo koja vrsta papira kad vam se pri#ere u vozu........
Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobija ако se pretera sa željama za zdrav život.
- Аj živeli !
- U zdravlje !
Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima.
Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.
Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne
može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
...evo jedan koji najverovatnije znate, al` eto
-hvalili se švajcarac, japanac i rus sa svojim satovima...
Kaže švajcarac : " eto , swiss made by wenger , 10god garancije i košta 500 franaka !"
...japanac : " mi proizvodimo Citizen eko-drive za 250$ ,vrlo precizan i pouzdan sat. "
Izvadi Ruja neki veliki jednostavni sat , samo kazaljke i bez datuma : " evo naš ruski košta 500 rublje..." i u tom trenutku mu nekako ispade sat, a iz sata izlete bubaRus. Švajcarac krene nogom da zgazi bubaRusa , a Ruja povika " njeeet , njet, njeeettt... eeeta mašinist ! "
Chuck Norris nosi Oris :lol:
Ne znam da li je bilo, ali da li znate zašto roditelji u Srbiji deci više ne kupuju čokoladu???
-Zato što će Boris Tadić doći na otvaranje!!! :D
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sleteti na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što
su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice,zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio
preko ivice, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Je*o majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju,skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"- "Baš." - dodao Haso, "Al glavno da im je široka kilometar.....!?"
Komunizam VS Kapitalizam
U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, u kapitalizmu lopovi kradu fabrike toalet papira, fabrike sapuna, fabrike olovaka.
U komunizmu su radnici dobijali viškove, u kapitalizmu su radnici višak.
U komunizmu je puno ljudi kralo malo, u kapitalizmu malo ljudi krade puno.
U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd, u kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada, u kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lenštinom, parazitom.
U komunizmu, ako si hteo dobar posao ili stan nisi morao reći koje si nacije, u kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.
U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno radno mesto, ali isto tako i male plate i loši i nekvalitetni proizvodi koji se brzo kvare.
U kapitalizmu uz male plate i loše i nekvalitetni proizvodi koji se brzo kvare, nema ni besplatnog obrazovanja, zdravstva ni sigurnih radnih mesta.
U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se bojati samo partije, možeš se bojati i za svoje radno mesto, za svoju platu, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti lečenje ako se razboliš, možeš li priuštiti deci školovanje.
Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati, a i dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.
Kapitalisti su rekli: konačno ste slobodni, slobodni, slobodni! Evo uzmite radne knjižice i slobodni ste!
Па сад ти шаљи дете у Америку !
Кћи из Америке зове телефоном своју мајку у Србији:
- Мама, кажи драгичка! Ја сам се удала!
- Е, ћеро, да и ти нешто учиниш паметно. Нека је срећно!
- Мама, али има једна ситница. Он је црнац.
- Ма нема везе. У Америци сте сви ви исти. Важно да је он млад и здрав и да се волите.
- Али мама, он је скоро дупло старији од мене!
- Па ни то није битно, ћеро. Важно је да израђате децу.
- Али мама, он већ има троје деце из првог брака.
- Па ни то, ћеро, више није битно. Важно је да он добро зарађује, да може да храни и своју и вашу децу.
- Али, мама, он је у овој кризи добио отказ и не ради.
- Па добро, ћеро. Ти добро зарађујеш па можете да истрпите док се он не запосли поново - наставља мама.
- Па и ја сам, мама, пала на социјалну помоћ.
- Па добро, кћери. Ако немате куд, дођите у Србију да живите у мојој кући.
- Па управо сам због тога звала. Да дођемо код тебе и да живимо у половини куће, а ти у другој половини.
- Па зашто, ћеро, у половини куће. Можете да живите у целој кући.
- Па чекај, мама. Ако ми будемо живели у целој кући, где ћеш ти да живиш?
- Па, ћеро, после овог разговора, ја идем у купатило да се обесим.
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i mantil te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo, reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- "Joj, kad me je video rekao je 'Ženim te odmah' i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: 'Betmene, šta ima za večeru?'"
Kaže Putin Medvedevu: "Slušaj, sad kad se opet zamenimo na funkcijama moraš da mi rešiš problem sa vremenskim zonama!"
Medvedev: "Što, druže predsedniče?"
Putin: "Kako što? Zove Hilari, kaže dolazi u 9, ja pošaljem delegaciju, a ona stigla pre 3 sata. Blam! Zove Obama, kaže dolazi u 10, 2 sata sam ga čekao na aerodromu! Zovem ove iz Ukrajne da im izjavim saučešće povodom pada helikoptera - kažu JOŠ NIJE PAO!!!"
:P
Deda mraze u novoj godini zelim tanak mobilni i debeo novcanik nemoj opet da pomesas ko prosle godine
Malo aforizama:
Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari pre nego što ih vlasnik izgubi.
Rekla mi je da sam ja ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.
Od svih životnih puteva najbolji su službeni.
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do riječi!
Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Šta kaže pandur kada mu student umesto lične karte da indeks?
- O pa vi ste baš dosta putovali.
Da ga ne prevodimo:
Q: What's the difference between a Chinese watch and a Swiss watch?
A: The Chinese watch uses an in house movement.
^da, ali ovo nije vic:)
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najbolji primjer simbioze flore i faune je sarma
Citat:
eee kaže:
eee ti si bese programer a? hahahaha
Dva ganjcija na Košutnjaku...
Kaže jedan : "Poglednime , bato , kakav ću da budem kad skočim s`desetku ! "
Skoči on i izlomi se...
" A, kakav sam bio ? " Kaže drugi " Ma ko orao, bre bato. "
" Pa jel zbog muskulaturu a ? " kaže drugi : " Ma jok ,bre bato. Zbog te kandže na noge što imaš ! "
Rešava migan ukrštene reči, pa pita drugog : " Jel bre bato, kako ime naučnika Volta a ?"
Odgovara ovaj : " Pa ebem li ga, valjda Džontra. "
Ne pipa crnogorac ženu mesecima. Ova jadna probala na sve načine, ali ne vredi, muž ni da je pipne. Požali se ona drugarici, a ova je posavetuje da obuče neko sexy crno rublje. Udesi se žena tako u crno čipkasto rublje i puna sreće iskače pred muža...
Ovaj je namrgodjeno pogleda i kaže : " Ajd, jadna, ne okolišaaj ... je`l djeedo odapeo ? "
Jeste ;)Citat:
milan zmaj kaže:
Hahahahahaha, stvarno me nasmeja do suza... :lol:Citat:
backarelli kaže:
Posle završene utakmice Rusija-Ukrajina u kojoj je Ukrajina pobedila, Putin šalje čestitku predsedniku Ukrajine: Bili ste bolji. STOP. Zasluženo ste pobedili. STOP. Nafta. STOP. Gas. STOP.
-Imaš li 100e na zajam?
-Nemam ništa kod sebe.
-A kod kuće?
-Kod kuće su svi dobro. Hvala na pitanju.
Doso deda na trafiku i trazi od prodavacice 100 kondoma...
Prodavacica ga pita..." Deko da niste pogresili"?
Na to ce deka.... " Nisam, nisam samo ti meni daj" i kroz prozorce gura pare...
Prodavacica stace izvdi dve kutije pune kondoma i da mu.
Deda uze kutije, otvori ih obe, prospe kondome na zemlju i poce da skace po njima....
Prodavacica u cudu... "Deko jel vam dobro sta radite"?!
Na to ce deka... "E dete moje, ovako sam ja ostavljao i duvan"!
Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!
Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu? Domine jer jedino tu postoji duplo golo!
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo…
Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
- Da se kuva ili prži?
- Jok… da se kopa!
Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.
Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:
Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!
Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“
^ Odlični su! :thumbsup:
Lično nemam afiniteta za viceve, ali volim da ih poslušam tj. pročitam s' vremena na vreme.
ne znam dal je bilo, al sad sam ga ponovo gledao pa reko da podelim :)
http://www.youtube.com/watch?v=35zR_81-0gs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=aX1CCfuv_I8&feature=related
eee svaka čast na videu ( lik-paprika ), ne pamtim kada sam se tako nasmejao :lol:
Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!
Vrhunac pijanstva je kada te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”!
Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
Ratovali mravi i slonovi.
Jedan mrav se pope slonu na vrat a drugi mu vikne:
-Zadavi ga Boro, zadavi ga !
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.
Hehehehe...... strasno, jadan covek, a bas je voleo feferone :w00t: