Ajde ko zna neki dobar vic ...

**salce** · 19.3.2014., 14:26

- Fato, ti si idiotkinja!
- A znam, znam...
- Čuj? Kako znaš?
- Paaa...da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...

Zeni se smucio zivot pa razmislja naglas:
-Ehh, da me hoce Bog uzeti ...
Na to ce joj muz:
-Ti mislis da je Bog glup kao sto sam bio ja ?

**predrag80** · 20.3.2014., 22:28

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu doktor kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga doktor upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srecna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sedim, slušam i menjam testament evo već treći put ....

**salce** · 21.3.2014., 9:32

Posljednjim atomima snage brodolomac se dovuko do obale...
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sad a? Brod je potonuo još juče!

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, ala prziii..

Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i hvataju pola sveta.
A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da hvataju.
• Nije to ništa - kaže drugi.
- U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne...hvata ko koga stigne.

**kiss kiss bang bang** · 22.3.2014., 10:47

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:
Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!
Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:
Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

Pita učiteljica đake u školi šta su im roditelji po zanimanju.

Jovana se javlja i kaže da joj je mama prostitutka. Na to će učiteljica:

Onda imate puno para.

Zatim se javlja Goca:

Moj tata je policajac.

Aha, vi sigurno imate još više para.

Na kraju se javlja Perica:

Moj tata je vozač kamiona.

Učiteljica kaže:

U, vi ste sigurno bogati!

Na to Perica odgovara:

Bili bismo bogati da nije tih prostitutki i policajaca!

**salce** · 24.3.2014., 11:30

Vozi čovek kola, a žena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi poče i tašta:
- Brže zete, brže…
U jednom momentu čoveku pukne film i povika:
- Dobro, bre, ženo, pa ko ovde vozi kola?!
Ti ili tvoja majka?!

Žena zove telefonom bivšu ženu svoga muža :
- Slušaj ... jel ovaj moj hrkao dok je živeo sa tobom ?
- Jeste .
- A šta si ti tada radila ?
- U početku sam ga budila .
- A posle ?
- Posle sam mu spakovala kofere i poslala ga tebi...

**kiss kiss bang bang** · 25.3.2014., 11:51

Kako se na kineskom kaže penzioner?
- Pim-pek pao.

**salce** · 27.3.2014., 15:00

Jada se Lala:
Bio sam juce kod taste na groblju...
Spomenik je malo ispucao...
- Ta sve mi se cini da je vestica kanda pokusala da izidje....!

BRAK...

Neke parove brak toliko zblizi, da policija mora posle da ih rastavlja...

**skydrummer** · 31.3.2014., 0:17

Koju slavu slave Transformersi ? Preobraženje.

DNK je skraćenica od čega ? Da nije komšijino ?

**kiss kiss bang bang** · 31.3.2014., 21:19

Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
- Zato što deca liče na tatu, a ne na Audi.

1. Uoci izbora: Description:

))
Politicar: Verujte samo nama, glasajte za nas.
Birac: Kome, posle svega, verovati?
Politicar: Samo nama.
Birac: Kazete,p orasce standard posle izbora?
Politicar: Obavezno!
Birac Hoce li biti kradje glasova?
Politicar: Nema govora, u to veruju samo naivni.
Birac: Hocemo li bolje ziveti ?
Politicar: Normalno da hocete.
Birac: Nikada vise necemo biti nasamareni ?
Politicar: To je proslost.
Birac: Bice novih radnih mesta?
Politicar: Odmah cemo ih otvarati.
Birac: Vrata vlasti za kriminalce bice zatvorena?
Politicar: Njima se crno pise.
Birac: Sta ce biti sa platama ?
Politicar: Skakace uvis.
Birac: A cene ?
Politicar: Padace.
Birac: Domaca valuta ce jacati kada dodjete na vlast ?
Politicar: Upravu ste, sve znate.
Birac: Da ne bude - obecanje ludom radovanje ?
Politicar: Verujte nama, glasajte nas, bice radovanja.

2. Posle izbora
(Citajte odozdo prema gore i dobicete REALNU PRICU ! )