Ajde ko zna neki dobar vic ...

[kiss kiss bang bang]

Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...

Samo u Srbiji : - Kilogram hleba tezi 740 grama. - Pancevacki most je u Beogradu. - Svaka musterija u frizerskom salonu je: "Komsija". - Najtrazenija frizura je: "Kao i prosli put". - Najpoznatije ime za konobara je: "Izvini". - Postoji proslo vreme u buducnosti: "Je..o sam ti mamu kad te uhvatim". - Necu se u 90% slucajeva kaze: " 'ocu boli me k...."

Kaže žena mužu:
-Dragi, ne radi mi auto!
-Pa šta mu je?
-Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopće gdje se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gdje je auto?
- U jezeru...

Kako crnogorac ostavlja devojku?

On: Zgodan ti je bivsi
Ona: Koji?
On: Ja

[srkis13]

Pita uciteljica djake
Deco da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko Dolar
Bravo Marko to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica Funta
Lepo Marice to je valuta Engleske, dalje da li zna jos neko?
Perica PUTA
Crni Perice koja ti je to valuta nisam nikad cula za nju.
A Perica ce Ima ima u Srbiji. Evo dodje moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba koliko je dala za nju.
A ona kaze: "5 PUTA"!

[salce]

Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!

[Vladimir NS]

Sva je životna mudrost u ovome:

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimisti je kupio električni vlakić, a optimisti zapakovao konjsko go**o.
Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."
- Ali radi on i na baterije. - tješi ga otac.
- A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo nove.
- A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"
- Snaći ćemo se. - kaže otac.
- A i tračnice će se kadtad iskriviti..."

Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- A što si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

[RUS]

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste...

[predrag80]

Pričaju vuk, medved i slon o ribama.
Kaže vuk: " Ja sam navatao neku zebru. do yaya je, struk, guza, grudi... "
Kaže meda: " Ja našao neku srnu. Guza, sise, usta, ma ekstra... "
A slon kaže: " Ja im'o neko majmunče al puče..."

[salce]

Kondom NIKAKO ne garantuje siguran seks.
Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao muž ljubavnice!

[srkis13]

Kaze tast zetu
Sad kada si se ozenio, nadam se da vise neces praviti gluposti
Necu, ovo je bila poslednja

[RUS]

Granični prelaz, ide ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš šta ti svercujes?
Ciga:- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.

[Simke206]

Mladic pred put na Tajland dobiva instrukcije od svoje zabrinute majke , sine tajland je poznat po sex turizmu uzmi te kondome i nemoj da ih skidas ,dobro mama.Majka mu stavlja dobro pakovanje u torbu i sin odlazi na put . Kad se vratio sa puta majka ga pita i jesi skidao Kondome nisam mama nikako samo kad sam piso i imo sex .