Ajde ko zna neki dobar vic ...

[fotopetar]

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???

****************************

Stala žena ispred čarobnog ogledala i upita ga:
- "Ogledalce, ogledalce tko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "Daj se makni, ništa ne vidim!"

---

Putnik pita stjuardesu: Kako vam je ime?

Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li

ikakve veze sa Mercedes Benzom?

Stjuardesa: Samo cijena!

---

Medicinski obrazloženo….. !?

Kažu da u pivi ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!
--
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

------------------
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju kćerku:
Zašto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva; zašto čita moj dnevnik….?



VICEVI O ZAGORCIMA


J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"



J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."

J Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."


J Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!


J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!


J Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!


J Što je zagorska klaustrofobija?
Strah od zatvorene birtije.

Trljanje

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Mrzla pijača

Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!

Slučajnost

Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."

Amer i Zagorac

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Bačva rakije

Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...

Mlada Zagorka

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."

Štef i purger

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."

Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
Za pripremu vam je potrebno:
- 1 hobotnica 2-3 kg
- manje prase 15-20 kg
- 3-4 kg krumpira
- ostali prilozi po želji.
Priprema:
● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.

iz zagorskog pojmovnika

barakuda – izgubljena Zagorka
Burundi – žedni Zagorac
kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
nebuloze – razočarani Zagorac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas



Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.

Tetec je vmrl

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

[anpi]

Fotopetre, moram ti odati jednu tajnu.
ZagorAc je osoba iz Zagore, a iz Zagorja je ZagorEc

[kiss kiss bang bang]

'Pivo VS. Žene'
Pivo je uvek vlažno, žena nije..... 1 bod za pivo!
Pivo je strašno kada je vruće..... 1 bod za žene!
Hladno pivo te zadovoljava...... 1 bod za pivo!
Za pivo plaćaš porez...... 1 bod za žene!
Ako piješ drugo pivo, prvo se neće naljutiti.... 1 bod za pivo!
Uvek možeš biti siguran da si ga ti prvi otvorio.... 1 bod za pivo!
Tačno znaš koliko košta pivo .... 1 bod za pivo!
Pivo nema majku .... 1 bod za pivo!
Pivo neće od tebe tražiti da ga zagrliš pola sata nakon što ga imaš .... 1 bod za pivo!
Dakle, rezultat je 7:2 za pivo. Ako si tip, uživaj u ovim činjenicama, ako si žena, čitaš i ljutiš se... Pivo se ne bi naljutilo....... 1 bod za pivo!

Sta radi Pancevac na Zlatiboru?
Drzi glavu pod auspuhom da dodje k' sebi...

[salce]

Muž kupuje tortu ženi za rođendan u poslastičarnici i prodavačica ga upita koliko svećica da stavi na tortu....
- Stavite 25 kao i obično...



Kaže komšija:
- Šta je po tebi najvažnije na ženi?
- Usta.
- Velika ili mala?
- Svejedno. Najvažnije je da su zatvorena.....



Programer:
- Sine, sad će ti tvoj otac objasniti šta je to brak...
- Pa ovako ...zamisli da imaš brzi, besplatni internet, bez limita...koji otvara samo jedan sajt...!

[kiss kiss bang bang]

Leže stari Mujo i Fata u krevetu, on već skoro spava, a Fata poželjela malo romantike, pa ga gurne i kaže:
- Mujo, bolan, kad si me osvaj'o, navečer si me drž'o za ruku ...
Mujo je malo primi za ruku, pusti za par sekundi i opet pokuša zaspati, kad će Fata opet:
- E, a onda bi me poljubio ... Mujo se okrene, poljubi je u obraz i zavali se natrag na svoju stranu, kad evo ti Fate za pola minute:
- A onda bi me grick'o po vratu ... Mujo se ljutito digne i krene u kupaonu, a Fata će zbunjeno:
- Pa ku'š sad, crni Mujo?
Mujo procijedu: - Pa po zube!

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

ŽENSKA I MUŠKA VERZIJA ROMANTIČNE VEČERE :
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice: - Kako je bilo sinoć? - Katastrofa od se***… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta se*** i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog se*** a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega: - Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata sv*****! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast....

[salce]

Rešio Lala da se opismeni pa pošao u večernju školu.
Na času srpskog ga učiteljica pita :
-Kažite mi jednu imenicu?
-Sosa.
-Dobro a zamenicu?
-SVASTIKA!



Kad je moja žena ušla u kola da polaže vožnju, ja sam dao intruktoru 300e...
-Ne primam mito!!! - dreknu on.
-Znam prijatelju,znam...ovo ti je da popraviš kola...posle...

[Милан Милановић]

An arab at airport:
- Name? - Abdul Al Razhib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No, no, I mean: male or female?
- Yes... male, female, sometimes camel. - Holly cow!
- Yes... cow, dog, even sheep.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style! - Oh, dear!
- No, no... deer run to fast!

[BANDIDO]

Pitali Muju sta je to 8 mart.Isto kao noć vještica,veli Mujo samo što je po danu.

[salce]

U jednoj našoj prepunoj kafani, neko uzviknu:
-Oženjeni muškarci !
-Ustanite i stanite pored osobe koja vam je promenila život iz korena!
... zamalo da uguše konobara !

Muz telefonira zeni kuci i rece:
-Draga, zamoljen sam od mog sefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem u ribolov. Nece nas biti sedam dana. Ovo ce mozda biti dobra prilika da me sef bolje upozna-unapredi, sto bi bilo strasno dobro. Mozes li mi molim te spakovati dovoljno odece da imam za sedam dana, pa da mi pripremis stap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pokraj kuce da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakujes i moju novu plavu svilenu pidzamu.
Zeni se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslusna
supruga, ona ucini sto je muz zamolio.
Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Zena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili puno ribe? On rece:
-Jesmo, ulovili smo brdo ribe, bilo je tu lososa,..... itd. Nego, zasto mi nisi spakovala moju novu pidzamu, a lepo sam te zamolio da to ucinis?
Zena odgovori:
-Ali dragi ja ti jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovackim priborom....



Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
-Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
-Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke...

[fotopetar]

Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet:
- E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.



Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.



Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.



Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.




Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, jebo te, pa to je turnir!




Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...



Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.




Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.




Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"





Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?



Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
- Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.




Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.



Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis