Ajde ko zna neki dobar vic ...

**salce** · 26.4.2014., 9:36

Danas sam ušla u lift zgrade u kojoj živim.
Na prvom spratu mi se pridružio krupan i sumnjiv tip s buldogom.
Na njegovo odsečno... - Sedi !!! - pomalo uspaničena, krenula sam da se savijam u kolenima...
Umirao od smeha narednih deset spratova....naime obraćao se svom psu...

Došao čovek sa ženom na autoplac da pazari polovnjak. U toku razgledanja zapadne im za oko blještavi Volvo i počeše da ga zagledaju.
Odmah se pored njih stvori prodavac i počinje priču:
"To Vam je odličan izbor. Samo što je uvezen i u ekstra stanju. Prethodni vlasnik je bila baba koja ga je vozila samo vikendom do pijace i četvrtkom do lekara. Nikad duža relacija od 15 km, nikad brže od 60 km/h i nikad više od dvoje ljudi unutra. Redovno održavan u ovl. servisu, od početka garažiran, kada pada kiša, nije ni vožen..."

U tom trenutku žena pokaza na automobil pored i upita: "A ovaj ovde?"
Prodavac:"Taj Vam je, gospodjo, takodje, odličan izbor.
Ista priča, samo druga baba."

Na regrutnoj komisiji zec pokušava da izbegne služenje vojnog roka žaleci se na loš vid.
Medicinska sestra lisica mu pokazuje malu šargarepu:
Vidiš li šargarepu? - pita ona.
Ne vidim - odgovara zec.
Lija pokazuje vecu šargarepu.
Vidiš li sad? opet ce lija.
Ne, ne vidim - kaže zec.
Lija skine svu odecu i ostane gola.
...Vidiš li sad? - pita ona.
Ne, ništa ne vidim - kaže zeka.
Ma ti mene lažeš zeko....vidi ti se po pantalonama...

**kiss kiss bang bang** · 29.4.2014., 12:29

Degustator vina jednog poznatog proizvošača vina je umro i firma je objavila oglas za novog degustatora. Za posao se prijavio okoreli, prljavi pijanac. Direktor firme je dugo smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga probaju i procene da li zna posao.
- "Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv!" - izbaci ovaj.
- "Tačno", - reče direktor, - dajte mu još jednu čašu na probu!"
- "Kabernet, 8 godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još 3 godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate!"
- "Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla.
- "Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je kandidata izgubljena pogleda, a onda se dosetio. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati se uskoro s čašom u koju su pijancu podmetnuli i sipali urin.
Pijanac gutne, baci još jedan pogled na čašu, pa kaže:
- "Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"

**salce** · 29.4.2014., 15:50

Muž doveo ženu kod doktora. Posle pregleda doktor kaže:
- Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici.
Recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 evra.

Raspisali u Beogradu referendum sa jednim jedinim pitanjem:
- Da li treba izbaciti crnogorce iz grada ?
Rezultati izbora:
5% - DA
95% - NEKA NAS

Ako nije predviđeno da ja jedem u 2 sata noću, čemu onda služi svetlo u frižideru?

Unuk zove baku telefonom:
- Gde si bako, sta radis, jesi li mi dobro?
- Evo sine, gledam "Malu nevestu".
- A sta se radi?
- Evo pre cetr'i epizode joj zazvonio telefon, pa sad cekam da se javi...

**salce** · 3.5.2014., 9:33

- Piješ?
- Ne gospodjo!
- Pušiš?
- Ne gospodjo!
- Jel se možda drogiraš?
- Ne gospodjo!
- Jel kradeš, skitaš?
- Ne gospodjo!
- Pa ti si savršen muž za moju ćerku...!
- Gospodjo ja imam samo jednu manu...
- Koju?
- Mnoooogo lažem...

Google je zensko 100 %!!!
Pitate se zasto....?
Pa ima odgovor na sve!

Kako znas da si totalno promasen slucaj?
Kad ti nifomanka kaze:
- Hajde da budemo samo prijatelji !

**salce** · 6.5.2014., 8:28

- Legenda kaže da je postojao muškarac koji je znao šta žena hoće...
- Ali je umro od šoka...

Pitanje za ljubomorne:
Koji je najbrži put do muškog srca?
-Pa...kroz grudi naravno....oštrim nožem...

Pricaju dva programera kako su proveli prethodni dan.
Prvi:
- Ja uzeo jedno pivo pa seo za kompjuter i programirao 15 sati bez prestanka, i za to vreme popio ono jedno pivo!
Drugi:
- Boze, kakva si ti pijandura!

Koja je razlika između supruge i devojke?
- 20kg.
A koja je razlika između muža i momka?
- 45min...

**milan zmaj** · 9.5.2014., 9:30

Čitao ženi prvi deo...drugi sam prećutao

**salce** · 10.5.2014., 9:15

Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana, i na kraju se vratio u onu prvu i kupio pivo.

Dragi Bože, nedavno si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog Majkla DŽeksona, pevača...
Samo želim da znaš, da je moj omiljeni predsednik....Barak Obama!

Učiteljica savetuje Pericu:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.

Pita žena muža:
-Dragi, kako ti se sviđaju moje nove naočare?
-Divne su, zaklanjaju ti celo lice!

**salce** · 14.5.2014., 11:30

Vraća se policajac iz noćne smene u 3h ujutru umesto u 7h ujutru.
Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
- Dragi, strašno me boli glava. Hajde, molim te, skokni do apoteke i kupi mi lek.
- Jao bre ženo, jel moram baš?
- Hajde, molim te, baš me boli glava.
- Dobro…
Napipa policajac odeću u mraku, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
- Mile, jesi li to ti?
- Da, ja sam stooo?!
- Pa zašto si u odelu vatrogasca?!

On nije primetio da mu se tašta davi...
Naime, vrištala je kao i svaki dan!!!