Strana 139 od 190 PrvaPrva ... 3989129135136137138139140141142143149189 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1.381 do 1.390 od ukupno 1894
Like Tree11515Likes

tema: Ajde ko zna neki dobar vic ...

  1. #1381
    Stariji član
    Član od
    9.12.2011.
    Lokacija
    Stuttgart
    Poruke
    1.430
    Lajkovi
    3274
    Blogovi
    1
    Reputacioni uticaj
    57

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    salce
    Zagor likes this.

  2. #1382
    Stariji član Avatar korisnika fotopetar
    Član od
    5.2.2012.
    Lokacija
    Brač-Bjelovar(Hrvatska)
    Poruke
    1.097
    Lajkovi
    3283
    Blogovi
    6
    Reputacioni uticaj
    302

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    VICEVI O ZAGORCIMA


    J Tko je izmislio matematiku?
    Zagorci!
    Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.


    J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
    Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
    Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
    Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"



    J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
    "Idemo pit', idemo pit',..."

    J Veli Ivek Joži:
    "Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."


    J Dode Štef na ispoved:
    - Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
    - A koliko puta?
    - Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!


    J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
    - Nakon 3 dana bez pijače!


    J Došao Zagorac doktoru:
    - Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
    - Kako to mislite? - upita doktor.
    - Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!


    J Što je zagorska klaustrofobija?
    Strah od zatvorene birtije.



    Trljanje

    Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
    - Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
    - Kako to misliš – "skoro"?
    - Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
    - Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
    Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
    Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
    - Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
    - Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.


    Mrzla pijača

    Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
    - Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
    Konobar mu da kriglu hladne vode.
    Zagorec:
    - Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!


    Slučajnost

    Zagorac razmišlja na glas:
    "Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."



    Amer i Zagorac

    Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
    - Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
    Amerikanac će:
    - Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
    Na to će Zagorac:
    - Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.



    Bačva rakije

    Sudac pita Štefa:
    - Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
    - Jesam, gospon sudec.
    - Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
    - Sem popil, gospon sudec.
    - Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
    - A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
    - A što je sa drugom polovicom?
    - Sem prodal, gospon sudec!
    - Aha, a gdje su novci...?
    - Sem ih zapil, gospon sudec...


    Mlada Zagorka

    Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
    Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
    Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."


    Štef i purger

    Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
    "Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
    U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
    Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
    "Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
    Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
    Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
    Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
    "Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
    " Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."


    Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
    Za pripremu vam je potrebno:
    - 1 hobotnica 2-3 kg
    - manje prase 15-20 kg
    - 3-4 kg krumpira
    - ostali prilozi po želji.
    Priprema:
    ● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
    ● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
    ● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
    ● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.

    iz zagorskog pojmovnika

    barakuda – izgubljena Zagorka
    Burundi – žedni Zagorac
    kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
    nebuloze – razočarani Zagorac
    pesimističan – tajanstveni zagorski pas



    Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
    Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.



    Tetec je vmrl

    Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
    Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
    žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
    Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
    Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
    Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
    "I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
    A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."




  3. #1383
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom

    Čovek dođe kod doktora i pita:
    - Šta da radim doktore, tašta mi je bolesna, već duže vremena?
    - Koliko je stara, od čega boluje, ustaje li, ili je vezana za postelju?
    - Pa ima godina, tu negde oko devedeset. Ne ustaje iz kreveta!
    - Ništa....to su velike godine.
    Pošto ne ustaje, vi je malo izvedite napolje, da je Bog vidi...znate, možda je zaboravio na nju...

    Pita vernik sveštenika:
    -Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
    -Neeeeeee nikako sinko to je veliki greh !....
    -E, onda mi vratite onih 300 evra što ste mi uzeli na venčanju pre dva meseca......

    Vodoinstalater je konačno stigao u stan iz kog su javili da je pukla cev.
    Vlasnica stoji u vodi do članaka i plače.
    Vodoinstalater pokušava da je uteši:
    - Gospođo, nemojte plakati molim vas... time stvar samo još pogoršavate...

    Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
    Šta vam je, bre, ljudi?
    Jedan policajac odgovori:
    Ma lako je vama....imate šofera...
    Poslednja ispravka: RUS (26.2.2014. u 9:36)
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  4. #1384
    Stariji član Avatar korisnika kiss kiss bang bang
    Član od
    10.9.2011.
    Lokacija
    Cacak
    Poruke
    706
    Lajkovi
    1931
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    Recept za srećan brak:

    U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka. Urednik jednih novina upita muža - Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.

    Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
    - Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
    - Ovo ti je prvi put.
    Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
    - Ovo ti je drugi put.
    Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
    Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
    Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
    - Jesi li ti normalna, luda ženo?! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
    Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
    - Ovo ti je prvi put.
    - To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku. - završi muž svoju priču.
    "The difference between who you are and who you want to be is what you do."

  5. #1385
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se sva besna izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  6. #1386
    RUS
    RUS je offline
    Moderator Avatar korisnika RUS
    Član od
    17.4.2009.
    Lokacija
    PA
    Poruke
    12.495
    Lajkovi
    43550
    Reputacioni uticaj
    576

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Pitali cigu sta misli o zatvorenim bazenima.
    Ciga: Ja mislim da treba da ih otvore da narod može da se kupa.
    Shmizla, vladas, jagos and 5 others like this.
    "I have no idols. I admire work, dedication and competence." - Ayrton Senna

  7. #1387
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
    Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetaka:
    - Fato, bona, jako ti je slatka beba!
    Fata namršteno odvrati:
    - Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  8. #1388
    Stariji član Avatar korisnika kiss kiss bang bang
    Član od
    10.9.2011.
    Lokacija
    Cacak
    Poruke
    706
    Lajkovi
    1931
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Bili smo obučenii i spremni da krenemo na novogodišnju proslavu.
    Upalili smo svetlo, pokrili kavez sa kanarincem i izbacili mačku u dvorište.
    Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao. Kada smo izlazili iz kuće, mačka nam je skliznula ispod nogu nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
    Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izneo u dvorište.
    Međutim, mačka je pobegla na sprat.
    Za to vreme, supruga koja je još uvek čekala u taksiju nije želela da taksista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.
    Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi proverio da li je sve u redu sa njenom majkom - mojom taštom.
    Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taxi pored supruge.
    "Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
    "Ona životinja se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ofingerom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je
    uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je!
    Na kraju sam je odvukao niz stepenice i izneo u dvorište!
    Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"
    Tišina u autu bila je opipljiva...

    Molerski rodeo
    -Situacija u kojoj majstor pri hodanju na
    merdevinama uštine testis između dva kraka.

    Pita cerka majku. - Mama... Ja hocu da se udam.
    - Ne može... Dva puta si se udavala!
    - Ali mama...
    - Ništa "ali mama"... Ne može i tacka!
    - Ali mama... Necu dugo...
    "The difference between who you are and who you want to be is what you do."

  9. #1389
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Beloglavi Sup krajputaš - definicija:
    Mogu se naći pored svih puteva u zemlji.
    Dele se na dve podgrupe, od kojih prva (dnevna) maše lizalicom,a druga (noćna) svetlucavom šargarepom.
    I pored preterane brojnosti zaštićena vrsta. Gaženje iste je veoma kažnjivo.
    Lako su uočljivi zbog izuzetne nesposobnosti da se maskiraju u žbun.
    U slučaju bliskog kontakta,najbolje je skrenuti im pažnju crvenim papirićem u obliku novčanice.
    Tome ne mogu da odole...
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  10. #1390
    Stariji član Avatar korisnika fotopetar
    Član od
    5.2.2012.
    Lokacija
    Brač-Bjelovar(Hrvatska)
    Poruke
    1.097
    Lajkovi
    3283
    Blogovi
    6
    Reputacioni uticaj
    302

    Određen forumom Re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    PAPAGAJ

    Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

    - "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

    - "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

    - "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
    rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam
    što da radim s njim."

    - "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća je ptica baš fora!"

    - "OK" - složi se trgovac."

    Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je
    krasan!"

    Uto papagaj progovori:

    - "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

    Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

    - "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s
    posla."

    Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
    papagaj se prodere:

    - "Oho, evo i novih kurava. Hmm, dobre p**ke! Ukrajinke ili...?, ajde,
    ajde opustite se uz malo bijeloga..."

    Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

    - "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

    Papiga gleda Matu i progovori:

    - "Pa di si Mate, kućo stara, fala k**cu da netko poznati dođe!!!"
    Poslednja ispravka: VLADAN P (28.2.2014. u 9:40)

Slične teme

  1. Da li je moguce ovako malo odstupanje u tačnosti
    By nikola0406 in forum Opšti forum
    Odgovora: 12
    Poslednja poruka: 1.7.2010., 7:42
  2. Dobar odnos cena-kvalitet, za max 300eura!
    By Uros GT in forum Pristupačni satovi
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 4.6.2010., 20:58
  3. Bio neki vasar u subotici, kad tamo...
    By Laslo51 in forum Vesti, objave
    Odgovora: 2
    Poslednja poruka: 11.11.2009., 19:44
  4. Koji od ova 2 ili mozda neki treci?
    By cor in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 5
    Poslednja poruka: 25.6.2009., 12:28
  5. Jel moguce naci malo luksuzniji sat do 1000e?
    By Ulysse Nardin in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 3
    Poslednja poruka: 11.3.2009., 22:57

Tags for this Thread

Bookmarks sajtovi

Vaš status

  • Ne možete postavljati teme
  • Ne možete odgovarati na poruke
  • Ne možete slati priloge uz poruke
  • Ne možete prepravljati svoje poruke
  •