Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Serb]

Probacu da budem sto vise nacitan, ako je previse masan brisite

Hasi umrla krava, i odma pocne da kuka, imam sina Ibru ,necu moci da ga prehranim , sve je propalo...

Ubrzo se pojavljuje dobra vila i kaze: Haso ako me opeglas 5 puta za redom, ozivecu ti kravu, bice hrane za ibra svi srecni....
Kaze Haso : Nema problema to cu kao od sale.

I krene Haso, i posle treceg puta umre Haso.

Dolazi Muja kaze: Kako cu bez Hase i krave, ostao Ibro, ko ce da ga cuva kako da ga hranim....

I evo je o5 vila i kaze: Mujo ako me ..... 10 puta ozivecu i kravu i Hasu

I krene Muja ali i on umre posle 7 puta....

Dodje Ibro place kaze: Kako cu bez krave, Hasa, Muje ....

Dolazi vila kaze : Ibro ako me ....15 puta , i kravu i Hasa i muju cu da ozivim...

Kaze Ibro nema problema i krene on tako i posle 13 puta umre vila.

Gleda je Ibro i kaze: Hehe ona (vila) ce 15 puta da izdrzi , krava jedva izdrzala do 11 puta

[dishaka]

Sarajevo, 22. sijecnja 2003.

Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se
jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su
upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio
usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz
rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali
prekinuti potragu.

Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke
intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.

[Vladan Stevanovic]

Iz rečnika…


MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.

AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.

SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE

ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.

PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.

OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU

NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.

NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.

FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU

13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA

MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.

OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.

ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.

DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.

SUVI VRAT - DAMSKI STIL PLIVANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.

ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.

BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU

[fotopetar]

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.
Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori:
- Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi!!!!



Test za pametne ljude!
Dolje su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH
odgovoriti na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?
Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni?
Idemo !!! (scroll down)


Prvo pitanje:


Sudjelujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kom ste Vi mjestu?


Odgovor:


Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete
drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne
zeznuti drugo pitanje.
Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmisljati tako dugo
kao
kod prvog pitanja.
<>
Drugo pitanje:

Ako prestignete posljednu osobu, onda ste...?

Odgovor:

Ako ste odgovorili da ste pretposljedni, onda ponovo niste u
pravu. Recite mi, kako mozete prestici posljednu osobu?

Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

Trece pitanje:

Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA ILI OLOVKE.
Pokusajte.

Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30.
Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000.
Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?
Spustite se dole i vidite odgovor.

>
Jeste li dobili 5000?

<Tocan odgovor je zapravo 4100.

Ne vjerujete? Provjerite digitronom! Danas definitivno nije Vas dan.
Mozda cete tocno odgovoriti na slijedece pitanje.
Cetvrto pitanje:

Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se
zove
peta kcer?

Odgovor: Nunu?

NE! Naravno ne.
Njeno ime je Marija.. Procitajte pitanje ponovo.
OK, sad ide bonus pitanje:
<>
Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja
zuba, uspijeva prodavcu objasniti sto zeli kupiti.

Ako slijep covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to
objasniti prodavacu?
Odgovor:

Samo treba otvoriti usta i reci, jednostavno, zar ne ?
POSALJITE OVO DALJE DA ISFRUSTRIRATE PAMETNE LJUDE
U VASEM ZIVOTU !!!´¬

[fotopetar]

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj
smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova
ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća
maraka za poginule muževe, a ja samo tisuću za tvoju ozljedu ?
- Ne, Fato, al' neka su !
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo ?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....


Mujo i Fatina slika

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!


Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, vec kaže:
-Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
-Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijeće?
-A gdje je najljepša žena na svijetu?!

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz geografije.

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.

Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte!"
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."

Kaže Sosa Lali:
Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promiješaj ručak na svakih po'
sata."

Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje
je pipa, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u slijedeći utorak skrenite desno!"

Izlazi čovjek iz ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
-Š...tta tebi fffali?
-Imam zapaljenje prostate.
-Aaaaha! A š..štta je tto?
-Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sada se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'*

[VLADAN P]

Драги мајке и татко...!!!
-Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате. Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину , тражимо Трајче.Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво.Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва дођомо до шатори.Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру , да експлодира?Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило.
Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор.И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо што слетемо.На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам ,ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши.Ма ће пораснев други, не се секирам .Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање.Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо да гу одма поједемо .Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво.Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .
Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви...! Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на камповање, па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем писмо...))))

[rasa]

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:


"Želim da imamo filmski seks"


Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...


Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške
krene prema kupatilu i kaže:


"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"*

[fotopetar]

SEKSI KAVA

Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

ISPOVIJED

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi...

LJUBAV

- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

BRODOLOM

Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!

PAPRIKE

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

[backarelli]

Idu bosanac i crnogorac nekim mostom. U jednom trenutku ugledaše da se neko davi u reci. Kaže boske uspaničen...

"Pa šta sad stojimo... !?!"

...na šta će crnogorac...

"Imaš pravo brate, ajd` da šjednemo"

[umbra]

Bosna!
Rat je!
Izgubio se Mujo na Trebeviću.
Sreće vod četnika sa vojvodom na čelu.
- Znaš li ti ko smo mi, pita vojvoda?
-Ako Bog da, skrivena kamera!