Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladan Stevanovic]

Kako se zove šef bosanske tajne službe?
...
...
...
Sikret

@fotopetar
Pero, odlični su vicevi, stvarno me slatko nasmeja...

[kale93]

Mozda malo vulgaran ali mene je nasmejao

Tri žene razmišljale kako da se reše muževa.
Prva je živela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
-"Majku li ti j****"... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
-"Majku li ti"... TUP!!
Treća žena je živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom:"E, sad ću da ti j**** mater!"

[Culi]

Covek na telefonu "Halo jel to Distribucija?"
Odogovor: "Ne gospodine dobili ste Vodovod"
Covek odgovara: "Nema veze Jbem i vama mater"

[fotopetar]

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :

- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.

Da, ja vas dobro poznam..........

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor......!!

[umbra]

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

[milan zmaj]

Zemunski duhovni vodja- Diluj Loma

[Vladimir NS]

Tako to rade u Bosni:

Neobično pismo upućeno ekipi emisije 'Mythbusters' ili 'Razbijači mitova', autora Ajdina Tinjaka postalo je popularno u samo nekoliko sati nakon objave, a odmah se raširilo i po portalima bivše Jugoslavije. Pismo prenosimo u cjelosti bez izmjena Pisao 'Mythbustersima' Pročitajte neobično pismo Ajdina Tinjaka Objavljeno 26.05.2012 u 11:39 Neobično pismo upućeno ekipi emisije 'Mythbusters' ili 'Razbijači mitova', autora Ajdina Tinjakapostalo je popularno u samo nekoliko sati nakon objave, a odmah se raširilo i po portalima bivše Jugoslavije. Pismo prenosimo u cjelosti bez izmjena: Poštovani Adame i Jamie, Zovem se Ajdin Tinjak i živim u Bosni i Hercegovini (ako ne znate gdje se BiH nalazi, ili mislite da smo nebitna zemlja, kao što mi u Bosni i Hercegovini mislimo da su nebitne sve centralnoafričke zemlje, guglajte nas i pročitajte historijat od ilirskog doba, preko rimskog, srednjovjekovnog, osmanskog, austro-ugarskog, jugoslovenskog, pa do moderne Bosne i Hercegovine, i vidjet ćete da smo povijesno "jači" i od Sjedinjenih Američkih Država). Ja pripadam ovoj modernoj bosanskoj državi, međunarodno priznatoj 1992. (Inače, rođen sam kao Jugoslaven, ali su mi Jugosloveni zapalili rodni list u ratu. Onda sam dobio rodni list s ljiljanima, a sad imam ovaj proevropski sa zvjezdicama na plavoj podlozi. Ako ste pažljivo pročitali našu historiju, uvidjet ćete da naša zastava sa zvjezdicama i trokutom na plavoj podlozi, nemaju nikakve veze sa nama.) Zašto vam pišem? Nakon četverogodišnjeg rata u kojem je poginulo više od 100.000, a raseljeno više od milion ljudi, Bosna i Hercegovina je izborila svoje pravo na ostvareno pravo na nezavisnost. Ubijali smo se, pljačkali, silovali, palili... (mislim na Bošnjake, Srbe i Hrvate). Oprostite, ja stalno pišem neke napomene u zagradama, ali mislim da će vam biti od pomoći, jer ni meni kao stanovniku ove zemlje mnoge stvari nisu jasne. Rat je završio, ali niko nije "pobijedio" (moram opet zagradu otvoriti, vi znate da se suvremeni ratovi i vode s ciljem da nema niti pobjednika niti poraženog). Nakon rata, izvršili smo privatizaciju javnih preduzeća, i postali robovi privatnog sektora. Ali, živimo u kapitalizmu, i logično je da je radnička klasa na dnu hranidbenog lanca. Našim političkim sistemom upravlja međunarodna zajednica i domaće nacionalne partije, koje već 20-ak godina na vlast dolaze braneći interese Bošnjaka, Srba i Hrvata (ti isti zaštitnici vitalnih nacionalnih interesa su nas i ugrozili, a onda nas iz te ugroženosti čupaju dvije decenije ugrožavajući nas još više). Nadam se da ste rečenicu iz posljednje zagrade razumjeli i da za nju ne trebam otvarati posebnu zagradu. Molim vas nemojte prestati čitati ovo pismo, ubrzo ću vam reći kako mit glasi. Naše tročlano predsjedništvo (Srbin, Hrvat i Bošnjak), rijetko kada ima zajednički stav, tako da i stanovništvo po uzoru na lidere nikada nema zajednički stav. Naša životna filozofija je dabogda komšiji crkla krava, ali dabogda crkla i meni da on ne imao od koga mlijeko kupovati. U praksi to izgleda jednostavno; "E nek' je naš Bakir ukr'o dva miliona, Allah mu dao svako dobro, malo je koliko je ukr'o onaj njihov četnik, majku mu ustašku" (nisam siguran da li će vam ovo iko moći prevesti, ali neka pokuša). Naš je jezik... zasebna priča. (Sad ću preći na mit, samo da vam kažem koju o jeziku.) U našoj zemlji tri su službena jezika: bosanski, hrvatski i srpski. Mi se međusobno savršeno razumijemo, ali imamo taj neki kompleks da se trebamo razlikovati. Iako je riječ o istom narodu, indoevropskom, južnoslavenskom, mi volimo reći da nismo isti. Eto, Ante je "vatikanac", čistokrvni Hrvat, rođen u dolini Neretve, Jovo je pravoslavac, rođen u Banja Luci, Srbin, a Mujo je "muhamedinac" rođen na Čaršiji u Sarajevu, Bošnjak. Niko od njih nema posla (zajedno sa još 500.000 nezaposlenih), sva trojica žive u najsiromašnijoj zemlji u Evropi (prema podacima EU), i oni dobro znaju da njihovoj djeci budućnost u ovakvoj Bosni i Hercegovini nije svijetla. Ali... evo nas kod mita! (Vi ćete možda reći "konačno!", ali ja sa ovim činjenicama živim svaki dan.) Prije nekoliko dana, mala od komšinice rodila sina (Damir se zove, mali je k'o med). Pitam vas, hoće li djetetu čuna brže rasti ako ga odmah osunete? Srdačan pozdrav, Ajdin Tinjak

MOJ Portal | Zanimljivosti | Procitajte neobicno pismo Ajdina Tinjaka

[luger]

EVOLUCIJA KRITERIJUMA


(Tako to ide)

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše
emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je
plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna
stabilna osoba.

Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život
je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući.
Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav
pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna
da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad imam 42 godine, stariji sam i mudriji, pa tražim samo žene s velikim
sisama.

[fotopetar]

Zvoni telefon.

- Da, izvolite?

- Gospođu Perić, molim.

- Pri aparatu.

- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga. Za reći pravo, rezultati su ili strašni ili grozni!

- Kako to mislite? - upita gospođa Perić.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz!!

- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?

- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova...

- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?

- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!*

[VLADAN P]

U pivu ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes celu gajbu... e, to je vec B-kompleks!
HIPERVITAMINOZA JE GAJBA I PO !!!