Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladimir NS]

Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.
__________________________________________________ ______________________________
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
__________________________________________________ ______________________________
Stopi
Sladoled u obliku stopala s početka devedesetih čiji pronalazac se žešće ložio na foot fetish.
Uspeo je da natera celu zemlju da liže stopala... a ladno niko nije ni primetio.
__________________________________________________ ______________________________
Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.
Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!
__________________________________________________ ______________________________
Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?
__________________________________________________ ______________________________
Čućemo se
Mnogo jaka fora da od***ete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.
__________________________________________________ ______________________________
Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!
__________________________________________________ ______________________________
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
__________________________________________________ ______________________________
Slab dumeren
Vrsta vetra.
__________________________________________________ ______________________________
Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
__________________________________________________ ______________________________
Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
__________________________________________________ ______________________________
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
__________________________________________________ ______________________________
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, švaleracija, tumor na mozgu, smrt.
__________________________________________________ ______________________________
Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
__________________________________________________ ______________________________
Feng shui
Изговор за сва ср**а која вам се накупе по соби.
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
__________________________________________________ ______________________________
Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo.
__________________________________________________ _____________________________
Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera,
Venere i drugih planeta iz univerzuma.
__________________________________________________ ______________________________
Pijan k'o du*e
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!
__________________________________________________ ______________________________

[salce]

Žena kod doktora:
- Doktore, zašto kad god imam seks, ja uvek plačem?
- Kako to? - upita doktor.
- Pa… eto, proverite ako mi ne verujete…
- Počeo doca, radi,radi… ona zadovoljno uzdiše, ali ne plače.
- Eto, ne plačes. Zasto lažes?
- Ma nemoj da staješ, produži videćes…
- Produži doca, drugi put, treći put…i na kraju kaže:
- Pa ne mogu više bre…
- A žena sa suzama u očima: ...-e to kad mi kažu…

[fotopetar]

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim tri kćerima .

Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena.

[RUS]

Najgore od svega je sto je ovo nasa realnost.

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

[fotopetar]

Razgovor za posao (ako nemate vezu)

Šef : Imaš 50 cigla u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
... Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udušila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sljedeći ...

[salce]

Doktor pita svoju pacijentkinju:
Imate li u svojoj porodici neki primer duševne bolesti?
Da imam, muž umišlja da je glavni u kući...

[molnja]

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci.Babo,prestanak zivota,cetiri slova......
BRAK, SINE MOJ, BRAK..............

[salce]

EKONOMIJA
Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrča do lokalne "ku***ce" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. Ova odmah dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

[srkis13]

Dolazi pacijent kod doktora na pregled!
I saopstava mu rezultate
Pa vidite imam dve vesti za vas!
Prvo imate rak a drugo jako se senilni!
A na to ce pacijent ma cuti bre vazno da nije neki rak!

[fotopetar]

Zagrepčani
Poveo Hercegovac sina u Zagreb da mu pokaže ljepote i znamenitosti grada.
Dovede ga na Trg bana Jelačića, a ljudi k'o mrava.
Uhvati sin oca za rukav i upita: 'Tata,tata koji su ovo sve ljudi?' Otac će: 'Pa naši Hercegovci'.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi po toplom proljetnom danu, sin će: '
Tata,tata koji su ovo sve ljudi? Otac reče:'Pa naši Hercegovci'.
Na kraju pođoše na stadion Maksimir gledati utakmicu Dinamo-Hajduk, stadion krcat, a mali će:'
Tata, tata koji su ovo sve ljudi?', a otac će: 'Joj što si dosadan, rekoh ti naši Hercegovci!'
A sinčić upita: 'Tata, a gdje su Zagrepčani?'
'Rade sine, rade!'