Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Neša]

Nije vic, već tužno-smešni aksiomi koji važe za temu Pomoć u proceni autentičnosti - da li je vaš sat original?

Aksiom br. 1: ukoliko neko postavi pitanje da li je njegov luksuzni sat original, obavezno sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 2: ukoliko je sat koji spada u luksuzne dobijen na poklon, takođe sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 3: ukoliko se u temi spomenu rolex ili breitling, onda nisu original.

[salce]

Mujo obleće oko mašine koja mu je odsekla uvo.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?!
- Pa, uvo Haso...uvo!
- Pa koji će ti moj uvo, sad kad je odsečeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

[bocko]

Kaže plavuša prijateljici plavuši:
Zamisli, juče kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!
-Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

[salce]

Šta radi Jelena Karleuša kada poželi da bude sama?
- Napravi koncert!

[salce]

Čitam jutros novine,i naravno opet JK.....počela je da se upoređuje sa Nikolom Teslom....
Doduše neke sličnosti ima , Nikola Tesla je IZMISLIO struju, a JK je IZMISLILA 40.000 ljudi na koncertu....

[salce]

Pacijent koji je izašao iz bolnice objašnjava kako je preživeo:
Dugujem svoj život Jeleni Karleuši!
Bio sam u komi skoro dve godine , dok jednog dana medicinska sestra nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi...
Onda sam morao da se probudim, ustanem i ugasim radio....

[Sir Oliver]

Mirko I Slavko..sede u rovu i duvaju ....

Pazi Mirko metak!..povika Slavko

A Mirko...sta u petak!!



Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…



Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu plazmu. Uf, čuj mene, ne jafu, nego plazmu!

[salce]

Ide čovek ulicom i na jednoj farbari ugleda natpis:"JEFTINE BOJE".
Uđe u radnju i upita prodavca:
Koliko staje ova bela?
- 100 Eura.
-Dobro. A koliko je ova?
-120 Eura.
A ova?
-150 Eura.
Vidno iznerviran poče da galami:
- A što piše na vratima radnje " Jeftine Boje", kad su sve skuplje i skuplje !!!?
Prodavac će na to:
- Paaaa...ja sam JEFTA !