Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladimir NS]

Mnogi će otići na koncert JK...
Ali zapamtite da posle J... nema K...

[salce]

Venčali se Mujo i Fata,završi se i prva bračna noć,kad se Fata odjednom počne žaliti:
-Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
Na to, Mujo joj odgovori:
Fato,kad smo se venčavali,rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu...ali nisam imao pojma da je toliko velika!

[fotopetar]

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
... - "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

[kiss kiss bang bang]

- "Piješ?"
- "Ne!"
- "Pušiš?"
- "Ne!"
- "Jel' se drogiraš?"
- "Ne!"
- "Kradeš?"
- "Ne!"
- "Skitaš?"
- "Ne!"
- "Pa ti si savršen dečko za moju kćerku."
- "Gospodine, ja imam samo jednu manu."
- "A koju?"
- "Јa mnogo lažem.

[Vukas]

To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac: Jel imate Andol?
Apotekar: Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac: Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: Ma daj dečko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše Rajfajzen pa ne možeš unutra da podigneš pare.

Periodni sistem Elemenata
Ono što bilderi progutaju pre nego sto udju u teretanu.

Đak prvak
Atačment uz đačku torbu.

Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože

Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.

ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti samo pazi da se ne isečeš.

Menjačnica
Mesto gde dinare menjate za novac.

Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Dva vrana gavrana
Prva srpska obaveštajna agencija.

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...

[salce]

Mujo obleće oko mašine koja mu je odsekla uvo.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?!
- Pa, uvo Haso...uvo!
- Pa koji će ti moj uvo, sad kad je odsečeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

[bocko]

Kaže plavuša prijateljici plavuši:
Zamisli, juče kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!
-Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

[salce]

Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40-godišnjicu braka.
Sav zajapuren muž kaže ženi:
- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek."
- A je li?, odgovara ona.
- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd" !

[fotopetar]

Šeće lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:

- Roda pa koji ti je k...., zašto letiš u rikverc?

A roda kaže:

- Pa izbori, promjene sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!

Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!

- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!

- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!

Misli si lisica, pa idem i ja početi hodati u rikverc, možda bude i meni bolje!

Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onak na-brzaka uvali joj ......!

Sjedne lisica na panj sva jadna kad vidi orao leti u rikverc!

- Pa orle kaj ti je, zakaj letiš u rikverc?

- Pa izbori su, promjene....... Živi se bolje!

- Ma kak se živi bolje, evo ja probala te promjene a meni je još gore, došel zec i uvalio mi!

- Pa, lijo kumo, kaj ti niš ne kužiš? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje.

Vi ste uvijek JE*ENA STRANKA!

[komsa]

Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otiš'o Suljo da peca na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o halve!
Zacas nafat'o punu kantu ribe i taman kren'o kuci, kad' - rotacija; murija!
Policajac:
- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Krivično cete da odgovarate za te ribe!
Suljo:
- Ovo su moje ribe.
Pandur:
- Kako tvoje ribe?
Suljo:
- Pa fino, moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kuci i tako svaki dan. Hocete li da vam pokazem?
Pandur:
- Hajde bas da i to vidim!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Drot:
- Hajd' sad.
Suljo:
- Sta, hajd' sad'?
Drot:
- Pa zovi ih.
Suljo:
- Koga?
Drot:
- Pa ribe.
Suljo:
- Koje ribe???