Ajde ko zna neki dobar vic ...

[fotopetar]

Vojnik pritrči časnoj sestri.
Zadihan moli:
"Molim, mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću Vam
objasniti..." Časna sestra pristane.
Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je: "Jeste li
vidjeli vojnika?" "Otišao je u onom smjeru", odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod haljine, zahvali joj
se i objasni da neće u Irak, na frontu.Časna mu odgovori da ga potpuno
razumije. Vojnik doda:
"Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate
divne noge!" Časna odgovori:
" Da si pogledao malo više opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"

[Милан Милановић]

evo par viceva o sovjetskom komunistickom vodjstvu starih nekoliko decenija


Nadežda Krupska ( Lenjinova supruga) prica pionirima:

-draga deco, svima je poznata Lenjinova dobrota. Ispricacu vam ovo. Jednom dok je bio na salasu u Razlivu, uzeo je Lenjin da se brije, a tuda je prolazio jedan decak. Lenjin ostri britvu i motri na decaka. I posto se obrijao, Lenjin opet poce da ostri britvu i gleda decaka. Zatim je brise i stavlja u futrolu. A vidite, on je mogao i da je upotrebi.

Staljin drzi govor, u sali iznenada neko kihne.
-Ko je kihnuo upita Staljin
-Cutanje.
-Prvi red neka ustane, na streljanje rece Staljin.
-Burni aplauz.
-Ko je kihnuo upita ponovo Staljin.
-Cutanje.
-Drugi red neka ustane, na streljanje.
-Duge ovacije.
-Ko je kihnuo.
-Cutanje.
-Treci red neka ustane, na streljanje rece Staljin ponovo.
-Gromke ovacije, svi ustaju i vicu, slava velikom Staljinu.
-Ko je kihnuo opet upita Staljin.
-Ja....ja sam kihnuo...
-Nazdravlje druze rece Staljin.

Breznjev lezi opruzen na plazi. Lice mu prekriveno peskirom. Neki pas lutalica prodje tuda i lizne mu genitalije.
Ne menjajuci pozu, Breznjev lenjo rece:
-E partijski drugovi, to je vec previse.

U UN su se okupili sledeci delegati:

-delegat Svedske: Kur Zabaci Preko Rame
-delegat Rumunije: Zagu Ljen Lupe Taš
-delegat Kine: Utur Kur U Čaj, Izvadi Ga Suvog
-delegat Finske: Nakakala Napiškala
-delegat Burme: Ne Pa Ne
-delegat Indije: Čelom Tup Udri
-delegat Skotske: Moj Kur Do Peta
-delegat Irske: O Kakav Glav Ić
-delegat Grcke: Punosrakis
-delegat Norveske: O Sedlan Mag Arac
-delegat Vijetnama: Kur Nama, Kur Vama
-delegat Nemacke: Baron fon Triper-bah
-delegati Japana: Hirošima Nagasaki, Hocu Piki Hocu Kaki, baron Sedi Tvrdo i baron Dupe Jama
-delegat Italije: Bljuvo Tina i sekretarica Đubre di Kurvađo
-delegat Egipta: Faruk do Koske

[salce]

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

[salce]

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
• Kako se osećaš, dragi?
• Kao kod kuće – odgovori muž.
• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
• Pa ovako: jelo je neukusno, odeća neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!

[Petar ZR]

Čisti Ciga ulicu metlom u rane jutarnje sate i naiđe TV ekipa rešena da ga intervijuiše:
-Dobro jutro,vredni ste noćas?
-Dobro jutro,jesmo.
-Može par pitanja za televiziju?
-Može,može što da na može?
Namesti se Ciga za slikanje malo popravi frizuru i brkove.
-Kako vam prolazi radno vreme,tj sta konkretno radite?
-Pa dođžem na poso uzmem moju metlu i kantu i krenenm da ćistim svoj region.
-Aha... Sta čistite u glavnom?
-Pa ćistimo ulice i ovi troktoari.
-Hteli ste da kažete trotoari?
-´Teo sam.

[salce]

Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i...AJJGGGHHHH.....O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodi, veoma mi je žao ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo.
Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Na to jedan putnik uzviknu:
- A da vi vidite zadnji deo mojih !!!!!

[salce]

Čitam jutros novine,i naravno opet JK.....počela je da se upoređuje sa Nikolom Teslom....
Doduše neke sličnosti ima , Nikola Tesla je IZMISLIO struju, a JK je IZMISLILA 40.000 ljudi na koncertu....

[salce]

Pijani komarac se u kasne sate vraća kući a žena mu kaže:
- Opet si se nasisao! Sto puta sam ti rekla da ne bodeš u kafani!

[srkis13]

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo

[nickname]

Sedam komplikovanih cinjenica o zenama:


1. Veruju u stednju!
2. Veruju u stednju ali, kupuju skupu odecu!
3. Kupuju skupu odecu ali, nikada nemaju sta da obuku!
4. Nemaju sta da obuku ali, uvek su lepo obucene!
5. Uvek su lepo obucene ali, nikada nisu zadovoljne!
6. Nikada nisu zadovoljne ali, ocekuju da im muskarac udeli kompliment!
7. Ocekuju da im muskarac udeli kompliment ali, ne veruju kada im se udeli!


Ekstremno komplikovane!