Šta je jedina stvar za koju Srbin NE zeli da crkne komšiji?
WiFi ruter
Printable View
Šta je jedina stvar za koju Srbin NE zeli da crkne komšiji?
WiFi ruter
pa kao fora "peticija" ;)Citat:
jagodanbg kaže:
a sta kazes za ovo:
OKO ZA OKO PASTA ZA ZUBE ;)
У пуној дискотеци, прилази Цетињанин ђевојци која сједи за шанком и пита:" Ол' плесат?"
Она сва срећна одговара: "Хоћу!"
"Па 'ајд плеши, да ја мало сједнем!"
Oženjen čovek je nešto ranije otišao s posla u petak, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je prestala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sledećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše a da je nije video.
Tek u četvrtak,kad mu je otok malo splasnuo, mogao je videti krajičkom lijevog oka...
Pita Haso devojku koju pokušava da smuva:
-Mala đe ti je papirić?
Pita ga devojka:
-Kakav,bolan papirić?
-Pa iz kog si ispala bombonice!!
Nije vic, već tužno-smešni aksiomi koji važe za temu Pomoć u proceni autentičnosti - da li je vaš sat original?
Aksiom br. 1: ukoliko neko postavi pitanje da li je njegov luksuzni sat original, obavezno sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 2: ukoliko je sat koji spada u luksuzne dobijen na poklon, takođe sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 3: ukoliko se u temi spomenu rolex ili breitling, onda nisu original.
Nešo slagao bih kada bi rekao da nisi u pravu :D.
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se pa mu reče:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona - Vaš pimpek vam je ispod jastuka.
Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?