Ajde ko zna neki dobar vic ...

[srkis13]

Krenuo covek na put i posle nekog vremena naidje na sumu.Nastavi on da vozi, kada na put izadje mali crveni patuljak!Covek jedna zakoci pocne se derati na patuljka!
Jesi li ti normalan? Mogao sam te ubiti!
Ja sam mali crveni patuljak, ruzan mnogo sam zedan!
Covek se sazali i da mu vode i nastavi dalje
Vozi on dalje kada na put izleti mali zeleni patuljak!
Ovaj opet jedva zakoci pocne se derati!
Patuljak: ja sam mali zelini patulja, ruzan i mnogo sam gladan
Ovaj se opet sazali i da mu da jede i nastavi dalje!
Kad na put izadje mali plavi patuljak!
Covek poludeo! Znam znam ti si mali plavi mnogo ruzni patuljak sta hoces sada?!
Vasu vozacku i saobracanu molim!

[salce]

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, jarane neka, lakše ću da usisam nego da izluftiram...!!!

[GIvan]

[kiss kiss bang bang]

O čemu žene razmišljaju tokom seks*?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
-Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
- Joj, samo da ne ostanem trudna! -
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!

Molim licnu kartu!!!
-Ne znam nista od Ace Lukasa!!!

Dolazi čovek na zavod za zapošljavanje pa kaže: - Tražim posao, imam ženu i 15-oro dece.
Službenik ga pogleda, slegne ramenima i upita:
- Osim j****a, znate li nešto drugo da radite?

Kaže žena mužu:
-Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?!
-A zašto? Nije ti prase krivo!

[salce]

Otac prolazeći pored sinovljeve sobe čuje kako klinac kazuje svoju molitvu:
"Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede."
Otac pomisli da je jako čudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to.
Ali sljedećeg jutra djed umre!
- Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin moli:
''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."
Sljedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno klinac ima natprirodne sposobnosti...
- Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje : "Blagoslovi Bože moju dragu
mamu. Zbogom oče." Otac skoro pretrpi srčani udar.
Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio da je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u krevet i reče ženi:
"Draga imao sam užasan dan".
"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

[salce]

Razmišlja Mujo naglas:
Kad ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta ja sad da radim... da letim sa komarcem po kući?

[salce]

Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja: Kad ono prvo pitanje ne zna, drugo takođe, a treće nikad čuo. Iznerviran profesor mu u indeks upiše "majmun".
Perica vide šta je ovaj napisao i reče mu: Profesore, pa ovde je samo potpis a ocena?

[VLADAN P]

Hju Hefner (87), njegova žena (27)
Berluskoni (77), njegova žena (27)
Maradona (52), njegova žena (22)

Nemaš devojku?!
Ne brini! Možda još nije rođena.

[salce]

Кaкo Пoдгoричaнин мувa цуру кoja му сe свиђa:
- Maлa, рaдиш ли ђe?
- Рaдим!
- Oли дa ти срeдим трудничкo?

[Sir Oliver]

VRATITE NAM SECER U ORBIT

vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac
objasnjava da si nastao od majmuna.