Ajde ko zna neki dobar vic ...

[kiss kiss bang bang]

Kako zaraditi novac ?
Uzmite stolicu , pod nogar stavite 10 evra i sedite na nju .
Zadatak : Izvadite 10 evra .
Način : Ustanite sa stolice i izvucite novac .
Naravoučenije : Da bi ste zaradili novac , morate da dignete guzu!!

[kiss kiss bang bang]

Žao mi je Kineza... Njih kad ostavi devojka pa izađu u grad svaka podseća na nju...

Šta se raspada brže od Yuga.
- Zemlja koja ga proizvodi.

Ulazi policajac u trgovinu i pita:
– Je l’ imate margarin?
– Imamo Dobro jutro.
– Dobro jutro, je l’ imate margarin?


Dečku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša inače Jevrejina i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : "Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče bogataš, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac bogataš.
"Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se tajkun. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir..."

[bocko]

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
- "Aaaa! Videla sam tvoj pin! To su četiri zvezdice!"
- "Niiiije, nego 1549!"

[jagoda-nbg]

Verovatno znate svi bajku o zlatokosi i 3 medveda;
i sad vracaju se otac, sin i majka medvedi iz setnje i kaze tata medved: "neko je pojeo moju supu!!!" Sin medved kaze: "jao vidi neko je pojeo i moju supu!!!!" A tek ce mama medved: "sta ser*te bre, nisam vam jos ni sipala!?!!"

[kiss kiss bang bang]

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
-Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
-Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
-Kako? – pita klinac.
-Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

[predrag80]

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..." Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti za*ebavaš!?"

[bocko]

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...

[watchmag01]

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

[jagoda-nbg]

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...

odlican

evo od mene nesto:

Седи зец у шуми и нешто пише.
Наиђе лисица и упита га:
" Штa то пишеш?"
" Докторску дисертацију!" - одговори зец.
" А штa ти је тема?" - упита га лисица.
" Како одрати лисицу" - одговори зец.
" Идиоте један, како се усуђујеш!" - повиче лисица, ухвати зеца и одвуче га у грмље из којег се тада зачуше избезумљени крици.
Потом зец изађе из грмља и настави писати.

Мало касније наиђе вук.
" Штa ти то пишеш?" - упита вук.
" Докторску дисертацију!"
" А о чему?"
" Како одрати вука?" - одговори зец.
" Како се усуђујеш!" - заурла вук, па и он одвуче зеца у грмље. Зачуше се поново крици и онда се све умири.

Изађе потом зец из грмља, а с њим и медвед који му рече:
" Е, јеси ли видио зеко? Није важно што ти је тема. Важно је ко ти је ментор !

[kiss kiss bang bang]

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbeni kolač?

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao da pocne sa
propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija sa par ljutih rakija. Ovaj se
ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo
sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako
je bilo, a ovaj ce:

- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.

- Gresio sam? A u cemu to?

- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod
iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze "amin"
a ne "fajront".

Predsednici najbogatijih zemalja odrżali su danas sastanak u vezi Severne Koreje.
U jednom trenutku sastanka Obama pita:

-A możda Koreja blefira i ne poseduje atomsko orużje?

-Poseduje...odgovara Putin, sačuvali smo račune...

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay i onako nećeš znati napisati.